2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Pēdējās nedēļas laikā esmu vairākkārt dzirdējis no dažādiem vīriešiem nolemto frāzi "Nu, ko viņa man deva / deva"?
Runa bija par pabeigtām attiecībām, kā arī attiecībām ar partneriem, kas šobrīd nav apmierināti
Šajā frāzē es intuitīvi dzirdu disharmoniju. Tas ir tāpat kā redzēt cilvēku, kas iet pa ielu atpakaļ. Šķiet, ka ir kustība, bet kaut kā dīvaini. Kas, jūsuprāt, viņš ir?
Un ko var dot, piemēram, universitāte? Jā, ko students pats ir gatavs uzņemties! Šīs zināšanas, intereses, pieredze, ko cilvēks ir gatavs nest prom, smagi strādājot.
Un kas šādiem vīriešiem dod dzīvību?
Ko viņš var atņemt no viņas. Ja cilvēks vada gausu dzīvesveidu, neizrāda aktīvu, radošu nostāju, tad jā, dzīve ir aizvainojusi. Turklāt darbība var būt tik izkaisīta un darbības līdzība ir. Lielākas baudas gūšana no dzīves nepavisam nav saistīta ar to, kā dot ieguldījumu un pierādīt sevi. Viņš skrēja uz turieni, brauca šeit, tikās ar šiem, tur iedegās. Bet trūkst vissvarīgākā - sava vektora. Integritāte.
Tāpat ir ar sievieti. Es uzdodu jautājumus: kādām darbībām vajadzēja dot jums vēlamo cieņu, atzinību un brīvību? Viņi atbild. Tad kļūst skaidrs, kāpēc tik pieticīgs stimuls sniedz tik nepietiekamu atbildi.
Kas jums traucē būt laimīgam?
Novērtējiet sievieti, izvēlieties to, kura mīlēs pareizi? Tas ir apzināts skatiens - lai saprastu, ko viņa joprojām dod, jo vīrietis bija ar viņu vai ir attiecībās. Bailes kavē. Bailes nokļūt pārāk tuvu. Bailes dot viņai to, ko viņa vēlas. Galu galā, tad vīrietis zaudēs kontroli pār situāciju. Pakļaujieties svārkiem, tā sakot. Ak vai - notiks īsts, neviltots kontakts! Bet tas var būt traumatiski, sāpīgi, tāpēc daudzi cilvēki dod priekšroku sēdēt čaulā un gaidīt mīlestības, cieņas un atzinības iegūšanu. "Nē, ļaujiet viņai pirmajai pierādīt, ka viņai var uzticēties, tad es pārbīdīšu kalnus viņas vietā!"
Kopumā, ja pirmie svārki vīrieša dzīvē (māte) nedeva pietiekami daudz (mīlestība, atzinība), tad vīrietis vienkārši nav gatavs pozitīvai reakcijai. Viņš meklēs aizvainojuma iemeslus. Un pagaidi. Pagaidiet, kamēr sieviete viņu novērtēs pozitīvi. Tikai tāpēc, ka viņš ir. Nu jā. Guļ uz dīvāna, bet kā tas melo!
Tas varētu būt mammas laimes avots, tikai raustoties no ratiņiem. Kad vīrietis ieņem šo amatu, viņš iegūst mātes kontrolējošo uzvedību. Un atkal viņš nav laimīgs, jo vēlas ko citu, bet darīt, lai saņemtu, ir slinkums. Jo tas ir biedējoši. Mamma daudz lamājās, kritizēja, spieda. Ja vīrietis baidās no attiecībām, viņš tajās būs pasīvs. Un sieviete būs vainīga. Jums ir jāmet sava problēma kādam.
Un vēl viens novērojums. Tie vīrieši, kuri šajā dzīvē tiek veiksmīgi realizēti, kaut kādu iemeslu dēļ nemaz negrib pakļauties svārkiem. Viņi jau ir pietiekami apliecinājuši sevi ārpasaulē, lai pilnībā pieņemtu sievietes pieķeršanos un mīlestību mājās. Lai necīnītos ar sievietēm, jums jābūt gatavam stāties konkurencē ar citiem vīriešiem. Un tas ir darbs, drosme, risks.
Ļaut kādam mierīgi izvērtēt jūsu rīcību un zināt savas sievietes vērtību sev ir brīvība. Un brīvība, pirmkārt, ir atbildība - aktīva nostāja.
Acīmredzot šādiem vīriešiem pietiek iekšējā spēka atpūsties un uzticēties. Jo tu sevī ļoti mīli, un ir patīkami dalīties ar labām lietām. Kad vīrietis ir slinks un netic sev, tad neviena pasaka šeit nepalīdzēs ar iedvesmu. Izvēlēties būt maigai un dāsnai pret sievieti ir daudz spēcīgas gribas un nobriedušiem vīriešiem.
Un, kad sākas “ļauj viņai pirmajai mainīties”, tad es gribu teikt: pirmais - tā bija mana māte, viss un pretenzijas uz viņu. Labu attiecību ar māti izskata saglabāšana un tajā pašā laikā partnerī izliešana no bērnības aizvainojumiem un bailēm nav pārāk konstruktīva attieksme pret attiecībām. Šajā gadījumā tā ir māte vīrietim, kas darbojas uzņemošās sievietes-partnera lomā, un tieši partneris ir spiests izpildīt mātes lomu.
Patiesībā šādi infantīli vīrieši ir "precējušies" ar mātēm un baidās viņu nodot, jo ir pieraduši baidīties no nepaklausības. Viņi netika atbrīvoti, viņiem netika dota brīvība, draudot atteikties no mīlestības. Tā viņi turās pie manas mātes līdz viņas sirmajiem matiem. Ja vien viņa vismaz kaut kā mīlētu!
Par melošanu šādās attiecībās. Kad bērns baidās, viņš iemācās melot. Un šādi vīrieši ir tik lieliski, lai apsolītu, cenšoties izskatīties foršāki, nekā patiesībā ir.
"Vai es tev iedošu to zvaigzni?"
- Tik forši! Paldies. Esmu ļoti apmierināta. Un tad, kad?
- Nu, ko jūs sākat sabojāt attiecības ar specifiku! Tu esi tik prasīga, es devos …
Es zinu, ka jūs gaida zvanu
Un ko es apsolīju
Bet cik jauki spārdīt
Dārza dārzeņi
Lidojiet pāri žogam
Ak nagla, saplēšot bikses
Un aizbēgt uz priežu mežu
Visi vīrieši ir meļi
A. Goļevs
Kad es meloju, man ir slikti, es pamodos pie vainas. Būt vainīgam bērnībā ir būt normālam, tā jūs varat saņemt mātes mīlestību - caur kritiku. Lai ienirtos šādās "mīlestības burvestībās", pietiek ar to, ka pieskaras partnerim, viņa kliedz, un viss - ekstazī notika. Un vainīgais ir upuris. Cietušais par neko nav atbildīgs. Tāpēc nekad nevar zināt, ko es tur apsolīju. Daži cilvēki tā saka: "Nu, es esmu tik brutāls, ja vēlaties, pieņemiet mani tādu, ja vēlaties - nē."
Mammas tur savus infantilos dēlus pie sevis, jo attiecības ar vīru neizdevās. Un nav tik svarīgi, vai šāds vīrietis dzīvo kopā ar māti vai viņa ir otrā zemes malā, galvenais ir emocionāla saikne. Tas ir diezgan izplatīts gadījums, kad dēls un māte vispār nesazinās, saglabājot aizvainojumu viens pret otru. Nabassaite saglabā šādu plīsumu. Viņa vienkārši stiepjas līdz robežai, un vīrietis attiecībās izpaužas vēl neadekvātāk
Perverss, protams, izrādās interešu loks. Mamma-dēls-sieva. Bet arī partneris šeit spēlē upura lomu pēc savas brīvas gribas, piedaloties devalvējošās līdzatkarīgās attiecībās. Šādai sievietei ir vajadzība vilties un apsūdzēt vīrieti, notiesāt melos. Šo iespēju veiksmīgi un regulāri nodrošina partneris. Un ja viņš to nedarītu, vai būtu attiecības? Šeit ir interesants jautājums.
Kāds ir piespiedu mīlestības pamats, kas papildināts ar vainas sajūtu. Vīrietis un sieviete ir gatavi noliegt viens otru. Un, tiekoties, viņi cenšas paslīdēt savās sāpēs ar prasību atzīt otra autoru, lai gan šis īpašums ir katra personīgi.
Vīrietis provocē sievieti = "viņš ir slikts", viņa viņu norāj = "viņa ir slikta." Kad "viņa ir slikta", jums nav jācenšas viņas dēļ. Kad "viņš ir slikts", jūs nevarat noturēties un zvērēt tik daudz, cik vēlaties. Mērķi ir sasniegti. Tādējādi vainas zizlis tiek nodots no rokas rokā, un konflikts cirkulē aplī.
Šādu attiecību mērķis ir ienirt bērnības sāpīgajās sajūtās un pārvarēt mūsu vājumu, uzvarēt vecāku, pāraudzināt viņu. Šādu attiecību mērķis nemaz nav ģimene un bērni, kā teikts, bet gan kliegt citam to, kas nav teikts milzīgajam pieaugušajam. Un tas, kas mums patiešām ir vajadzīgs, ir tas, ko mēs iegūstam. Ja būtu vajadzīga ģimene un bērni, tie noteikti būtu.
Vīrietis ļoti vēlas saglabāt iespēju melot un vienlaikus, lai "māte" pasmaida. Tad tik nepatīkams stereotips, ka "es vienmēr neesmu pietiekami labs", tiks iznīcināts. Jūs, protams, varat pārtraukt melot šādā kontekstā "nu jā, es jūs krāpu, bet tagad es jums godīgi par to stāstu." Jā, kam vajadzīgs tāds godīgums, kad tam tiek pievienota nodevība? Tās visas ir spēles. Pārbauda, jo nav uzticības. "Ļaujiet viņai pierādīt, ka viņa ir tā vērta. Ka viņa man piedos VISU. " Tad geštalts tiks aizvērts - “Mamma mīl bez nosacījumiem. Uf. Tagad jūs varat atpūsties un baudīt dzīvi."
Visas šīs nepatīkamās dīvainības ir saistītas ar bērnības traumām.
Patiesībā šeit nav vainīgu vai pareizu cilvēku. Daži no upuriem. Mamma savukārt tur neko nesaņēma un sāka pārāk daudz gaidīt no dēla. Ir jēga atteikties no upura stāvokļa no gaidīšanas stāvokļa. Lai pārstātu būt upuris, vispirms jāatzīst savs sadisms. Redziet cita sāpes, esiet godīgs pret sevi, jūtiet un dzirdiet savu partneri. Centieties aizsargāt un atbalstīt, nevis cīnīties ar viņa vājībām, aizstāvot savu nevainību.
Ja jūs neatzīstat ikvienam savu jambu, viņu ieguldījumu tajā, ka attiecības ir neveselīgas un nesākat izmaiņas ar sevi, nevis prasāt izmaiņas no "pirmā", tad atvainojiet. Es nevaru jums palīdzēt
Zīmējums: Dmitrijs Šeļikovs
Ieteicams:
"Tev Viņa Jāatstāj! Jūs Neko Nevarat Viņai Palīdzēt! " Vai Terapeitam Ir Tiesības Neturpināt Psihoterapiju. Lieta No Prakses
Pārdomājot mūsu profesijas toksicitāti kopumā un jo īpaši sabiedrības kontaktus, es atceros pamācošu atgadījumu. Viņš apraksta ne visai tipisku profesionālu problēmu, kas atbilst tam pašam netipiskam risinājumam. Gan aprakstītā problēma, gan tās risinājums šajā gadījumā nav psihoterapijas teorijas un metodikas jomā, bet gan profesionālās un personīgās ētikas jomā.
Meitene Līdz Divpadsmit. Ko Viņai Sagaida Nākotne?
Autors: Marks Ifraimovs Avots: "Līdz divpadsmit gadu vecumam meitene atrodas tēva paspārnē, bet zēns - mātes paspārnē." Šī frāze no zvaigznāju arsenāla, kas jau ir kļuvusi par aksiomu, var palīdzēt paredzēt bērna nākotni. Par laimi vai diemžēl cilvēks ir absolūti programmējama būtne.
Ļaujiet Sev Būt Slinkam
Mūsu bezdarbībai (slinkumam) var būt daudz iemeslu. Piemēram, to var veidot ar tādiem vecāku priekšrakstiem kā: "Nerīkojies!", "Nesasniedz panākumus!". Pašnovērtējumu iznīcinošas negatīvas pārliecības var izraisīt arī iekšēju konfliktu.
Ļaujiet Savam Bērnam Būt Nepanesamam
Ļaujiet savam bērnam būt nepanesamam! "Labs bērns" ir jūsu priekšstats, identitāti, dzīvesveidu un smagu nastu. Cik bieži mēs, vecāki, ļaujam savam bērnam būt nepanesamam? - kaprīzs; - histērisks; - trokšņains; - sāpes;
Laulības Tuvība. Kādai Viņai Vajadzētu Būt?
Svarīgākā laulības attiecību īpašība ir psiholoģiskais attālums - tas ir sava veida "attālums", kurā mēs esam gatavi uzņemt partneri. Psiholoģiskais attālums atkarīgs no uzticības pakāpes un atvērtības partnerim. Katram cilvēkam tas ir atšķirīgs.