Noraidīšana Pirms Līknes

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Iedomāsimies situāciju - viens no partneriem apzināti vai neapzināti baidās, ka agrāk vai vēlāk viņu pametīs, tāpēc pamet otru partneri. Katrs cilvēks savā dzīvē saskaras ar līdzīgu stāstu vai cilvēkiem, kuri uzvedas līdzīgi. Kāpēc tas notiek? Lieta tāda, ka mūsu psihe ir vairāk nosliece uz baiļu, nevis vēlmju īstenošanu.

Ko darīt, ja viņi tev to nodara?

Vispirms jums ir jāsaprot - ko nozīmē proaktīva noraidīšana un kā tā izskatās? Tas ir stāvoklis, kad cilvēks iepriekš ir nolēmis, ka viņš tiks pamests, un zemapziņā uzgleznojis priekšstatu par to, kā tas sāpēs. Kāpēc tad pārdzīvot šo situāciju, jo rezultāts ir zināms iepriekš?

Noraidīšanas piemēri ir šādas situācijas:

1. Meitene sazinās ar puisi un kādu laiku neatbild uz īsziņām. Pēc vīrieša teiktā, viņš nesaņem atbildi diezgan ilgu laiku, pēc sievietes domām - tikai piecas stundas, un tas nav tik ilgi. Tomēr partnera klusēšana provocē negatīvu domu rašanos ("Nu, viss, viņa droši vien vēlas mani pamest!"), Īpaši, ja šī ir jauna paziņa. Rezultātā vīrietis salūst un raksta savam pavadonim: “Viss ir skaidrs! Jūs nevēlaties sazināties. Es izdarīju secinājumus. " Tādējādi pats vīrietis iepriekš bija noraidījis sevi šīs meitenes personā.

2. Klienti bieži apzināti vai neapzināti pieķeras terapeitam, izjūt kaut kādu psiholoģisku atkarību. Viņi baidās no šīs sajūtas, tāpēc pārtrauc psihoterapijas seansus. Parasti šādi terapijas pārtraukšanas gadījumi ir diezgan indikatīvi - cilvēks nolemj pēkšņi pārtraukt psihoterapiju, jo panika un neizskaidrojamas bailes no viņa izrāda attieksmi pret savu terapeitu ("Es vairs pie jums nenākšu!").

3. Cilvēks izsaka savu viedokli uzņēmumā, un atbildē viņš dzird: "Nē, tavs viedoklis nemaz nav reāls." Uztverot citu cilvēku reakciju vai rīcību kā noraidījumu, viņš pieceļas, aizcērt durvis un aiziet ar domām: “Tieši tā, mani atraidīja. Bet es jūs visus ātrāk noraidīšu!"

4. Viens no partneriem spīdzina otru ar pastāvīgiem paziņojumiem, ka pēdējais viņu nemīl. Tas ir diezgan spilgts proaktīvas noraidīšanas piemērs. Ar savu rīcību cilvēks it kā saka: "Noraidi mani!".

Piedzīvojot šo stāvokli, cilvēks cenšas tikt galā ar iekšējo agresiju. Tomēr daudzi cilvēki vienkārši nesaprot, ka dusmu uzliesmojuma izpausme ir proaktīva noraidīšana.

Kam domāta šāda veida uzvedība? Pārsvarā cilvēki ar trauksmes novēršanas veida pieķeršanos, kas radusies dziļā bērnībā, kad māte sāka atstāt bērnu vienu, un viņš bija noraizējies. Bērna emocijas varētu izpausties dažādi - histēriski mēģinājumi apturēt māti ("Mammu, man tevi vajag, neej!"), Mātes noraidīšana, ko pavada nekontrolējama uzvedība ("Nē! Neaiztiec mani ! "). Cilvēks aptuveni imitē šādu uzvedību pieaugušā vecumā (ja kāds patīk un ir svarīgs, viņš cenšas noturēties no visa spēka, tad atbaida, atkal cenšas uzturēt attiecības utt.).

Kāda ir problēmas sarežģītība? Pirmkārt, reakcija bieži ir bezsamaņā. Ja cilvēks skaidri apzinās, kādi rakstura trūkumi viņam piemīt, viņš var labot situāciju, mīkstinot savus vārdus vai atvainojoties par savu uzvedību (“Es saprotu, ka man ir šāda rakstura iezīme, tāpēc es to daru automātiski. Turklāt tas bija pieņemts manā ģimenē! "vai" Atvainojiet, man šķita, tāpēc es to izdarīju "). Parasti apzināts uzvedības modelis laika gaitā mainās, reakcija kļūst mazāk vardarbīga.

Kādi ir proaktīvas noraidīšanas cēloņi? Galvenais ir tas, ka cilvēks nevar tikt galā ar straujo emociju daudzumu, ko viņš šobrīd piedzīvo aizdomu dēļ par iespējamu noraidījumu vai jebkādiem nepatīkamiem vārdiem. Stāvokli pasliktina emocionālā pieredze un bērnības traumas. Katru reizi, kad apkārtējie saka "Nē!"Rezultātā psihe nestāv, cilvēks noslēdzas no visiem, slēpjot bērnības brūces un baidoties atvērt apziņā sadzijušās rētas.

Kā tikt galā ar šo uzvedību, ja to pamanāt? Ja ir paranojas aizdomas par noraidīšanu, rodas trauksme, notiek kaut kas nepatīkams, rodas sāpīgas sajūtas, jums ir jāpārtrauc vai jāpārtrauc.

Ir svarīgi analizēt bērnību un saprast, kāda veida bērnības pieredze līdzinās situācijai, lai saprastu, ka sāpes tika nodarītas nevis tagad, bet kādreiz pagātnē. Obligāti jādod iespēja personai, ar kuru šī pieredze ir notikusi, rehabilitēties. Ja iespējams, labāk ir teikt (“man likās, ka tu gribi mani sāpināt”, “es domāju, ka tu mani noraidi”) - tādā veidā jūs uzreiz varat saņemt atgriezenisko saiti un saprast, cik pareizi ir pieņēmumi.

Ko darīt, ja jūsu partneris to dara? Šī situācija ir daudz sarežģītāka un praktiski bezcerīga - partnerim ir jāsaprot sevi un jāsaprot, ka viņš nav noraidīts, jāanalizē, kādas viņa bērnības prognozes ir uzliktas apkārtējiem. Protams, jums ilgu laiku būs jāpārliecina partneris, ka viņš nav noraidīts (“Jā, es esmu ar jums. Es uz jums reaģēju normāli, tagad esmu tikai aizņemts, bet tad es būšu ar jums”), Iespējams, būs pārbaudes. Ja pārkāpumu līmenis ir pietiekami spēcīgs, partneris psiholoģiski izdarīs spiedienu uz šo zonu, it īpaši, ja kāda vajadzība nav apmierināta.

Problēmas kontekstā jums noteikti jāanalizē sava partnera uzvedība un jācenšas saprast, kādas vajadzības viņš vēlas apmierināt (Varbūt nepietiek mīlestības un uzmanības? Varbūt ilgu laiku nav bijusi vispārēja nedēļas nogale vai nepietiek laika, lai pavadītu laiku kopā?). Svarīgi arī nereaģēt uz provokācijām - cilvēks izraisīs vainas vai kauna sajūtu. Pilnīgi jebkura veida raksturs (narcissists, šizoīds, paranoisks, pat depresīvs personības tips) var iepriekš noraidīt noraidījumu, tāpēc primārais uzdevums nav emocionāli iesaistīties šajā procesā, izprast situāciju (noteikts scenārijs, kas saistīts ar tiek spēlēta partnera dzīve) un nebaidīties zaudēt partneri … Tiklīdz jūs varat tikt galā ar uzliesmojošajām jūtām (“Nu, ja cilvēks vēlas mani pamest, tās ir viņa tiesības. Pastāvīgi pierādiet, ka es viņu patiešām mīlu?”), Partneris pārstās izbaudīt sāpju un noraidīšanas procesu. Vēl viena izeja no šīs situācijas ir īsa pauze attiecībās, taču dažiem pāriem tas ir diezgan sāpīgi un nepieņemami.

Jebkurās attiecībās partneri saplūst un, gribot to vai ne, tiek ieslēgtas dažādas prognozes (mamma, tētis, radinieki). Emociju amplitūdas virsotnē partneri sāk agresīvi izturēties pret otru. Ja jūs nedaudz pazemināt emocionālās sastāvdaļas līmeni, jūs varat redzēt reālus skaitļus, nevis projekciju vai kāda veida attēlu.

Var būt arī iespēja, kad viens no partneriem dara visu, lai pāris patiešām izjuktu. Šī uzvedība nav saistīta ar bailēm šķirties, bet gan ar reālu attiecību novērtējumu - partnerim šķiet, ka attiecības ir sevi izsmēlušas, tāpēc ir laiks pāršķirt šo lapu. Šādā situācijā viņš darīs visu, lai viņa pavadonis pirmais aizietu, uzņemoties atbildību par šķiršanos.

Tomēr jebkurā gadījumā optimālākā izeja ir pārtraukums attiecībās. Ja kāds no partneriem apzināti provocē skandalozu situāciju rašanos, jums nevajadzētu emocionāli ieslēgties. Piespiedu kārtā uzturēt attiecības attiecībās ir sliktākais iespējamais problēmas risinājums.