Māte Kā "apgriezts Pārejas Objekts" Terapijā

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kad es sāku rakstīt piezīmju sēriju par mātēm, es vairākkārt vērsu uzmanību uz to, ka jebkura ilgstoša terapija no kāda brīža būs "par mammu". Nav svarīgi, vai mūsu klientam ir 22 vai 45 gadi, viņš ir sociāli veiksmīgs cilvēks vai vientuļš un nelaimīgs cilvēks - ar apskaužamu regularitāti sesijas atgriežas pie bērnības tēmām, pie attiecību problēmām ar vecākiem, pirmkārt, ar māti.

Nesen es domāju: kāpēc tas notiek? Vai cilvēki nemainās? Vai bērns bērnības traumas, introjektus, "engrammas" neizstrādā tālāk veiksmīgākas un produktīvākas dzīves gaitā? Iespējams, tas notiek dažādos veidos. Bet arvien biežāk es sāku domāt, ka šis modelis ir daļa no svarīga procesa, lai atrastu sevi, savu es, savu identitāti.

Fricis Perls savulaik uzrakstīja frāzi: "Briedums ir pāreja no paļaušanās uz citiem uz paļaušanos uz sevi." Cik bieži pie mums pie terapijas nāk nobrieduši cilvēki, kuri lielākoties var paļauties uz sevi, uzticēties sev, spēt savākties un nomierināties sarežģītās situācijās? Protams, nē. Tāpēc brieduma iegūšanas process ir ļoti garš un grūts. Tas paredz, ka tiek noraidīti tie paši “sociālie rekvizīti” - pirmkārt, vecāki. Turklāt tie var būt nosacīti "labi" un "slikti" balsti. Ja dāsna, laipna, atbalstoša un dāvājoša māte ir neapšaubāms “iekšējais atbalsts” pat pieauguša cilvēka dzīvē, viņai ir daudz grūtāk atteikties nekā no kritizējošas, devalvējošas un neatbalstošas mātes.

Es vēlos izcelt vairākus aspektus tēmā "atbalsts"

1. Vai tas ir obligāti atteikt no vecākiem kā no atbalsta? Mana atbilde ir, ka viss ir atkarīgs no pieauguša bērna brīvības pakāpes. Viņa brīvība dzīvot pēc saviem noteikumiem, izvēlēties, mīlēt, audzināt bērnus … Ja māte - precīzāk, kad māte sāk “rūpēties”: kritizēt, palīdzēt, dot naudu, pieprasīt cieņu, stingri ieteikt, ko darīt utt. - pieaugušais bērns var piekrist vai atteikties. Gan līdzatkarīgā uzvedība (jā, mammīt, tev vienmēr ir taisnība), gan atkarība (nē, lai ko tu teiktu, es darīšu pretējo) ir medaļas “brīvības trūkums” otrās puses.

Paļauties tikai uz sevi nav iespējams - tas ir muļķības. Pieaugušais iegūst spēju izvēlēties. Un situācijās, kad viņš var un vēlas kaut ko darīt pats, viņš patur tiesības pieklājīgi, stingri, skaidri pateikties tiem, kas vēlas palīdzēt (palīdzēt, protams, neprasot) un atteikties. Situācijās, kad nepieciešama palīdzība, tas pats pieaugušais spēj lūgt aprūpi, palīdzību, atbalstu un var to pieņemt ar pateicību. Tātad runa nav par pilnīgu noraidīšanu - runa ir par spēju izdarīt izvēli.

2. Kā atšķirt "labu" atbalstu no "slikti"? Tas ir grūts jautājums. Bieži vien pieaugušais sabojā savu ģimenes dzīvi pārmērīgas pienākuma sajūtas dēļ pret māti. Viņš var upurēt dzīvesbiedra un bērnu intereses dīvainību un mātes manipulāciju dēļ, ko pamana visi, izņemot pašu "bērnu". “Viņa man tik daudz darīja”, “Es esmu viņai tik daudz parādā”, “Mans pienākums ir rūpēties par savu māti, viņa ir tik vientuļa un nelaimīga” - tas viss neļauj ieguldīt spēkus un enerģiju bērnos, karjerā, un pašattīstībai. Šādi klienti iekšējo slikto objektu - māti - uztver kā labu, un nepamana katastrofālo iznīcināšanu savā dzīvē. Vai, pamanot, viņos tiek vainots kāds - tikai ne māte.

Tas notiek otrādi - patiešām laba un mīloša māte tiek noraidīta un viss, ko viņa ir darījusi, tiek devalvēts. Pieaugušais dēls nicīgi saka pensionētajai mātei: “Jūs nezināt, kā dzīvot,” lai gan māte, kas ieradās no ciema galvaspilsētā, nebija izglītota, visu mūžu strādāja rūpnīcā un daudzus gadus cieta. ar savu alkoholiķi vīru darīja visu, lai dēlam būtu pienācīga dzīve un laba izglītība. Tomēr viņš "aizmirsa", ka viņa prestižais darbs un nauda ir ne tikai viņa nopelns, bet arī mātes smagais darbs, viņas brīvprātīgie upuri un centieni.

Apjukušais "plus un mīnuss" dvēselē noved pie tā, ka labais, kas nāk no ārpuses, bieži vien šķiet slikts, bet sliktais - labs. Šāda klienta terapeitam ir sarežģīts iekšējās un ārējās pasaules "polaritātes maiņas" darbs.

3. Ko darīt, ja mēs tiekamies ar bailes no "iemest kruķus"? Ja cilvēks netic saviem spēkiem, neatkarībai un uzskata, ka tikai pateicoties mātei viņš izdzīvoja (tā var būt taisnība), strādā, viņam ir profesija, mājoklis … Un tas ir biedējoši, mulsinoši, nav iespējams “nodot” viņa māte? Vai viņš netic, ka izdzīvos bez viņas atbalsta?

Uzreiz jāsaka, ka mēs nerunājam par cilvēkiem ar īpašu psihofizisku attīstību, bet gan par parastiem, pilnīgi veseliem indivīdiem, kas spēj autonomi eksistēt. Bet viņu galvā daudzus gadus - gandrīz visu mūžu - dzīvo "vīruss". Ja viņi šķirsies no mātes, viņi mirs. Bez viņas viņi neizdzīvos. Sirdī tie ir mazi bērni ar invaliditāti bez rokturiem un kājām. Tāpēc terapijas process ir tik garš, tik sāpīgi un lēni jānoskaidro visas bērnības traumu nianses, jāanalizē scenāriju uzskati un dzīvotspējīgi devīzes …

Bet es atgriezīšos sākumā. Kāpēc visi - gan bērni, kuriem bija "pietiekami labas mātes", gan tie, kuriem noteikti nav labas mātes - kāpēc visi iziet agresijas stadiju pret savu māti?

Es gribētu sākt ar Clu Madanes citātu: “Ir labi vainot savus vecākus. Tas palīdz mums aizsargāt mūsu attiecības ar citiem. Vairumā gadījumu vecāku mīlestība ir beznosacījumu. Mēs varam uzbrukt un apsūdzēt viņus pēc saviem ieskatiem, zinot, ka galu galā viņi tik un tā mums piedos un mīlēs mūs kā iepriekš. Un to parasti nevar teikt par mūsu laulātajiem, draugiem un kolēģiem."

Es domāju, ka tas ir viens no svarīgākajiem skaidrojumiem. Bet Clu Madanes neminēja cita veida attiecības, kuras var iznīcināt, atbrīvojot lielu agresiju terapeitiskā (un jebkurā dzīves) procesā.

Tās ir attiecības ar sevi.

Mēs bieži sevi bļaustām. Dažreiz tas ir godīgi, dažreiz nē. Dažreiz tas palīdz, bet biežāk tas pasliktina situāciju. Pastāsti sev: “Es esmu slikts” - un tagad iekšējais sadists labprāt mocina to daļu no manis, kas ir “vainīga”, “slinka”, “nosliece uz vilcināšanos”, “nav uzminējusi” … Daži cilvēki tērē visvairāk savas dzīves paškritikā, tas ir, “apēd” sevi dzīvu. Šādas autoagresijas galējā pakāpe ir pašnāvība vai tās mēģinājums, izmisuma un neticības žests tam, ka jūs varat mainīt savu dzīvi un kļūt laimīgāki.

Kurš vainīgs? Pie vainas ir dažādi cilvēki, kuri bija attiecībās ar mums. Un tad, kad mēs pieaugsim, tie esam mēs paši. Kad mēs varam sevi aizstāvēt, bet dodam priekšroku klusēšanai. Kad varam cīnīties - bet gļēvi mēs velkam asti. Kad mēs varam mīlēt, bet mēs tik ļoti baidāmies no tuvības, ka dodam priekšroku vientulībai …

Ko darīt?

Jūdaismā ir interesanta atbilde, un viņa vārds ir grēkāzis. Visi ebreju tautas grēki tika simboliski uzlikti šim dzīvniekam, pēc tam viņi tika nosūtīti uz tuksnesi. Kopš tā laika grēkāža metafora nozīmē personu, kura ir saukta pie atbildības par citu rīcību, lai slēptu neveiksmes iemeslus un patieso vainīgo.

Acīmredzot mamma ir ideāls grēkāzis ikvienam. Visas mūsu problēmas var samazināt līdz neatrisinātām problēmām vienā no dzīves posmiem, kurā mamma:

1) bija un "ieskrūvēja";

2) nebija klāt un tāpēc bija "ieskrūvēta".

Vainot mammu par visu - labi, vai daudz - ir universāla tradīcija. Bet mēģināsim atbildēt uz jautājumu: kāpēc? Kāpēc mamma visbiežāk tiek vainota visās problēmās?

Meklējot atbildi uz šo jautājumu, mums ir "jānolaižas" līdz pašam mūsu dzīves sākumam. Līdz mūsu bērnībai, kad mamma bija MAMMA … Viņa bija viss - Visums, Visums, pati dzīve.

Bet bērna dzīvē bija situācijas, kad mamma nebija blakus. Un noteiktā vecumā, saskaņā ar D. V. Vinnikota uzskatiem, bērniem ir tā saucamais pārejas objekts - objekts, kas mātes prombūtnes laikā rada sajūtu, ka viņa ir tuvu. Tas ļauj bērnam nomierināties, panākt komfortu un nejusties pamestam, noraidītam vai nemīlētam. Katram no mums bērnībā bija kaut kas - mazs spilvens, mīksta rotaļlieta, kas aizvietoja māti un nodrošināja mums iespēju izdzīvot cīņā pret vientulību un bezjēdzību. Šāds objekts atspoguļo mūsu mūžīgo mēģinājumu saglabāt ilūziju, ka laipna, atbalstoša, nomierinoša māte ir kopā ar mums. Māte, uz kuru vienmēr var paļauties.

Saskaņā ar psihoanalītiķu uzskatiem vēlāk, piemēram, pusaudža gados var atrast sākotnējo pārejas objektu atvasinājumus vai atvasinājumus. Šie pārejas objekti vai plašākā nozīmē parādības vienlaikus tiek uztverti kā "mani" un "ne mani".

Pārejas posma objektiem un parādībām ir svarīga loma atdalīšanas-individualizācijas procesā, kas bērnam atvieglo pielāgošanos faktam, ka viņam ir divējādas jūtas pret māti. Un pats galvenais, šiem objektiem ir svarīga loma mūsu I veidošanā. Katram attīstības procesā ir jāveido stabila identitāte, ieskaitot “es tēlu” un “otra tēlu”, kas ir “nav- Es”, kā arī idejas par pasauli, par realitāti, kas var mainīties. Un kad realitāte ir nestabila, kad viss sabrūk apkārt, kad viss pazīstamais pārvēršas par pretējo, kad apkārt ir krīze un nestabilitāte, mūsu dzīves atbalsta jautājums atkal tiek aktualizēts.

Kāpēc tieši māte kļūst par terapijas “agresijas novadīšanas” vietu, kad klients sāk mainīt sevi un savu dzīvi, kad, kā dziesmā, “bieži vien vienkāršais šķiet absurds, melns - balts, balts - melns”?

Man šķiet, ka māte terapijas procesā kļūst par sava veida "apgrieztu pārejas objektu". Ja bērns bērnībā kaut ko meklē ārpasaulē - kaut ko, kur var projicēt labu, gādīgu mātes daļu -, tad pieaugušā vecumā, gluži pretēji, māte bieži pārvēršas par priekšmetu, uz kura visas sāpes, skumjas un tiek prognozēta netaisnība, kurai bija jāpārdzīvo, pareizāk sakot, jāpiedzīvo cilvēks visas dzīves garumā. Terapijas gaitā saiknes meklēšana starp faktisko pieredzi, faktisko situāciju un pagātnes pieredzi gandrīz vienmēr noved mūs bērnībā. Un tur - mamma …

Agresijas pārbīde pret mātes figūru terapijā pilda svarīgu terapeitisku uzdevumu. Ja cilvēks saprastu, ka lielākās daļas viņa nepatikšanas cēlonis ir viņš pats, autoagresijas apjoms izietu no mēroga un izraisītu sabrukumu. Galu galā galvenās aizsardzības iespējas ļauj pārvietot atbildību, vainu un kaunu uz citiem, kā arī ļauj sevi “attīrīt” uz katartiskās projekcijas rēķina. Un tāpēc laba terapija ļauj cilvēkam reproducēt šķeltas pasaules ainu, kas galu galā izriet no vienkāršas divdomības (es esmu laba - mamma, viņa ir pasaule, slikta), pēc tam saskatīt mammā "labestības" elementus, un "slikti" sevī, un pēc tam ilgstoša darba procesā, lai saprastu, ka tas notika, manai mātei bija savi iemesli un motīvi, grūtības un problēmas, un pagātni kopumā nevar mainīt. Bet ir kaut kas, ko vēl var mainīt. Tas ir ES ESMU vai ES ESMU.

Un tā kā terapijas laikā mēs jau esam sapratuši, ka nav absolūti labu un absolūti sliktu priekšmetu, tad pilnīga agresija pret māti, aizvainojums, dusmas, nicinājums pamazām tiek pārveidoti - kādam siltumā un pateicībā, kādam sapratnē, kādam kaut kas harmonijā un pazemībā. Māte no “apgrieztā pārejas objekta” kļūst par to, kas viņa vienmēr bija - tikai par cilvēku.

Un mēs varam dusmoties, vienlaikus saglabājot enerģiju radošumam, un apvainoties uz kādu, saprotot, ka atkal esam iekrituši "neparakstīta mīlestības līguma" ēsmai, kaunēties bez nejutīguma un pārakmeņošanās, nedaudz skaudības. Un galvenais ir mīlēt, priecāties, strādāt, uzturēt sirsnīgas attiecības, sajust visu notiekošo … Mēs beidzot varam kļūt pieauguši.

Un pārstājiet uzskatīt mammu par visu nepatikšanu avotu.

Jo kādā vecumā mums vairs nav vajadzīgs lācītis, kas mūs izglāba no vientulības un bailēm.

Un kādā brīdī mums vairs nav vajadzīga māte - briesmonis, māte - elles velns, māte - pasaules ļaunuma avots.

Pārfrāzējot Žanu Polu Sartru: "Svarīgi ir nevis tas, ko mana māte nodarīja man, bet gan tas, ko es pats darīju terapijas laikā no tā, ko viņa darīja ar mani."

Viņa man deva dzīvību - un man pašai ir jāuzņemas atbildība par šo dzīvi un jāaizpilda tā ar jēgu. Un iet tālāk.