🔹 Kā Es Kļuvu Par Psihologu Vai KUR VEIDO DREAMS 🔹

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Esmu dzimis Urālos. Tur, kur daudzus kilometrus stiepjas varenas kalnu grēdas, necaurejami meži, daudzas upes un ezeri. Un ir arī dūres lieluma odi, smagas salnas … un spēcīgi cilvēki.

Interese par psiholoģiju sāka izpausties jaunībā.

Man patika analizēt cilvēku darbības un emocijas. Es gribēju saprast, kā viss darbojas cilvēka galvā. Kāpēc konkrēts cilvēks ir tāds, kāds viņš ir? Kāpēc tas tiek darīts?

Kopš 14 gadu vecuma viņa sāka lasīt Freidu. Mani īpaši iespaidoja viņa grāmata "Bērnu neirozes psihoanalīze". Es izteicu savu viedokli, ka vecais vīrs nebūt nav muļķis

Par manas nākotnes profesijas izvēli nebija šaubu.

"Es būšu psihologs!" - ES izlēmu. "Palīdzēt cilvēkiem grūtās situācijās, iedziļināties savā pieredzē, iedrošināt un atbalstīt - tam es vēlos veltīt savu dzīvi."

Ne ātrāk kā pateikts. Gaidot jaunu, interesantu dzīves posmu, es pieteicos psiholoģijas nodaļā.

Taču sapņi atkrita realitātē - iestāties universitātē neizdevās. Psiholoģijas fakultāte bija ļoti populāra.

Es biju sarūgtināts, bet nav kur iet - mums jādodas tālāk.

Rezultātā pēc radinieku ieteikuma iestājos ekonomistā. Specialitāte mani īsti neinteresēja, bet tolaik tā bija pieprasīta un populāra.

Nu tad …

Tālāk - darbs, laulība, bērna piedzimšana.

Šķiet, ka tā ir sievietes laime! Ko vēl vajag dzīvei?

Tomēr laime nebija ilga.

Attiecības ar vīru ātri sāka sabrukt. Viņš nepiekrita man idejai par to, kādai jābūt ģimenei. Viņš turpināja staigāt un dzert kopā ar draugiem.

Sekoja šķiršanās un diezgan ilgs laiks, kad viņai pašai bija jāpelna nauda un jāaudzina dēls.

Karjera arī atstāja daudz vēlamo. Laiku pa laikam es mainīju uzņēmumus un darbības jomas. Es meklēju kaut ko savu. Es meklēju iespējas, ko realizēt.

Bet tas neizdevās ļoti labi.

Es bieži sev uzdevu jautājumu "Ko tu vēlies darīt dzīvē?"

Atbilde bija virspusēji: “Es vēlos palīdzēt cilvēkiem. Es gribu būt psihologs."

"Kādas zināšanas un iespējas jums ir šim nolūkam?" - šis jautājums mani samulsināja.

Uzreiz garastāvoklis sabojājās.

Šķita, ka mans jaunības sapnis bija kaut kas nereāls - kā, piemēram, kļūt par prezidentu.

Tas, ka jūs varētu iegūt vēl vienu izglītību, man pat prātā nenāca.

Un man nebija spēka kaut ko nopietni mainīt … Es arvien vairāk iegrimu negatīvajā pieredzē par savu “nelaimīgo” dzīvi.

“Attiecības ar vīriešiem neizdodas. Ar neveiksmīgu darbu. Kas ar mani notiek ?! - Es grauzu sevi …

Bērns tajā laikā bija vienīgā izeja.

~ ~ ~

2008. gada maijā es pametu savu nākamo nemīlēto darbu un sāku palikt mājās. Nebija enerģijas atrast jaunu darbu. Esmu pilnībā apjukusi sevī. Emocionālais stāvoklis bija vienkārši briesmīgs.

Viņa pamodās, nosūtīja dēlu uz skolu un atkal ietinās zem segas. Sanāca tā, ka negribēju sevi sakārtot, diez vai piespiedu ķemmēt matus.

No kādreiz pozitīvas un jautras meitenes es pārvērtos savā ēnā. Es varu iedomāties, cik grūti manam dēlam bija ar mani. Man nebija spēka pievērst viņam pienācīgu uzmanību, palīdzēt, redzēt panākumus.

Es nezinu, cik ilgi es būtu izturējis šajā stāvoklī. Nervu sistēma bija uz robežas. Pilnīgi iespējams, ka es būtu pērkons slimnīcā ar nervu izsīkumu, ja ne viens notikums. Pareizāk sakot, saruna.

No draudzenes "nejauši" uzzinu, ka viņa ir konsultējusies ar psihologu un ir apmierināta ar rezultātu. Viņa man arī piedāvāja iet. Es to noliedzu, teicu, ka viss nav tik slikti - es pats varu tikt galā.

Visas manas iekšējās puses pretojās idejai doties pie psihologa.

Kā viņš man palīdzēs?

Ko viņš man var pateikt, ko es nezinu par sevi?

Galu galā arī es (kā man toreiz šķita) labi pārzinu psiholoģiju - lasīju grāmatas, skatījos Kurpatova raidījumus, gandrīz iestājos psiholoģijas nodaļā …

Palīdzības meklēšana no malas bija trieciens manam lepnumam. Es esmu stiprs, es esmu no Urāliem. Šeit cilvēki ir pieraduši risināt savas problēmas.

Tikai vēlāk, pēc kāda laika, analizējot savu stāvokli, es sapratu, kāpēc esmu tik izturīga pret došanos pie psihologa. Šajā periodā man PATIKA, ka esmu vājš un upurēts.

Neapzināti, bet man patika.

Jūs jūtaties kā slims bērns. Tu apgulies un nožēlo sevi, viss tik nabags … Tev nav jāiet uz darbu - nu, man ir slikti! Un jums arī nav jāpieņem lēmumi.

Ērti, vai ne?

Tā mūsu psihe tiek pasargāta no stresa. Kā saka - jebkurā nesaprotamā situācijā slimo!

Un doties pie psihologa nozīmē atkal uzņemties atbildību par dzīvi savās rokās un sākt tajā kaut ko mainīt.

Un kaut ko mainīt, vai tas atkal ir stress?! Nu nēooooooo …

Pēc vairāku dienu domāšanas beidzot nolēmu.

Es nolēmu, ka man ir laiks, līdzīgi kā Minhauzenam, aiz matiem izvilkt sevi no depresijas purva.

"Maz ticams, ka tas pasliktināsies," es spriedu, "tas vienkārši nav sliktāks."

Turklāt man radās interese - paskatīties no iekšpuses uz speciālista darbu, par kuru kādreiz sapņoju kļūt.

Viņa izdvesa. ES zvanīju. Pierakstījos uz konsultāciju.

Es atceros, ka es kā psihologs sākumā nevarēju skaidri formulēt savu problēmu un to, pie kā es beigās gribētu nonākt. Viņa neadekvāti murmināja par visu, kas mani satrauca.

Psiholoģe bija jauka sieviete, kas uzmanīgi mani uzklausīja un uzdeva precizējošus jautājumus. 20 minūšu laikā šķita, ka viņa redz tieši caur mani un saprot visu ar mani notiekošo. Un pats galvenais - kāpēc tas notiek.

Pametot biroju pēc pirmās sesijas, pirmo reizi vairāku mēnešu laikā jutu atvieglojumu. Tas bija tā, it kā viņa būtu atmetusi garīgo svaru, kas mani nomāca. Cerības stars staroja manās domās. Cer, ka lietas izdosies.

~ ~ ~

Tā sākās mana terapija.

~ ~ ~

Ar psihologu mēs daudz apspriedām bērnību. Sajūtas toreiz un tagad. Mēs atradām notikumus, kas ietekmēja mani un daudzus lēmumus manā dzīvē. Dažus no šiem notikumiem es neatceros kopš bērnības.

Un šeit viss ir kā vakar …

Daudz kas ir kļuvis skaidrs un caurspīdīgs. Daudz kas tika realizēts. Tika pieņemts daudz: cilvēki, notikumi un es, beidzot.

Kaut kas galvā virmoja un apgāzās.

Pasaule mainījās un uzziedēja mūsu acu priekšā. Pareizāk sakot, mana attieksme pret viņu mainījās. Notika pārsteidzošas lietas.

Viens no maniem vissvarīgākajiem sasniegumiem terapijā bija atrast sevi.

Tas, kurš vienmēr ir bijis, bet baidījās sevi parādīt. Viņa paslēpās zem maskām … aizstāvējās.

~ ~ ~

Tagad man ir es.

~ ~ ~

Atceros, kā pirmo reizi pēc ilgāka laika vienā no seansiem es patiesi izplūdu asarās, iesmērējot viņas dvieli tušā. Un šajās asarās bija viss: negatīvais, piedošana un pateicība, un prieks, ka tagad viss būs citādi.

Es pārāk ilgi esmu mēģinājis būt stiprs un pareizs. Es pielāgojos citu viedoklim. Es nepieņēmu sevi kā ĪSTU. Es nodarbojos ar to, kam mana dvēsele nemaz nemeloja. Es kritizēju sevi par visu. Pazaudēts uz mīļajiem, ar vai bez …

Un, kad viss šis neirozes kamols ieguva kritisko masu, psihe reaģēja.

Depresija klauvēja pie durvīm ar pamatotu piezīmi: “Ko jūs darāt ar sevi? Beidz!"

Pēc 2 mēnešu darba ar psihologu mans emocionālais stāvoklis ir krasi mainījies.

Man it kā spārni būtu izauguši aiz muguras. Es gribēju lielas pārmaiņas savā dzīvē.

Es gribēju rīkoties!

Sākumā es nolēmu doties kopā ar draugu uz Sanktpēterburgu - atpūsties un apskatīt pilsētu, kuru tik ilgi sapņoju apmeklēt.

Pēteris mani ļoti iespaidoja: ar siltu laiku (atgādinu, ka esmu no Urāliem), draudzīgiem cilvēkiem un skaistu arhitektūru.

Es absolūti negribēju doties prom.

Atgriežoties mājās, es sev jautāju "Kas tālāk?"

Ilgi nedomāju.

Manā galvā ideja par pārcelšanos uz Maskavu nogatavojas jau pāris gadus. Bet, tā kā es vēl nebiju tādā stāvoklī, lai vēlmes pārvērstu realitātē, doma palika doma.

Tagad es biju apņēmies - KUSTĪBĀ!

Ir mainījusies tikai izvietošanas vieta. Pēteris mani piesaistīja daudz vairāk nekā galvaspilsēta.

Pāris mēnešu laikā es pārdevu un nopirku māju, pārvadāju mantas un saņēmu dēlu uz skolu.

Tagad es atceros šo periodu kā kaut ko nereālu. Tas bija kolosāls satricinājums.

Tikai trīs mēnešu laikā dzīvē ir noticis vairāk notikumu un kardinālu pārmaiņu nekā vairāku gadu laikā.

Viņa nožēloja tikai vienu - zaudēto laiku. Viņa varēja lūgt palīdzību daudz agrāk. Daudz agrāk viņa varēja sākt dzīvot un nepastāv.

No otras puses, es priecājos, ka "tas" ar mani vispār notika.

Daudziem cilvēkiem nav iespējas redzēt un saprast, kas ar viņiem notiek.

Atzīstiet scenāriju, pēc kura viņi dzīvo.

Noķer brīdi, kad neapzināta uzvedība, traumas un sāpīgi notikumi izsit no sliedēm visu dzīvības spēku.

~ ~ ~

Apmetusies Sanktpēterburgā, es sāku plānot savu nākotni.

Un pirmais mērķis, ko es sev izvirzīju, bija iegūt psihologa izglītību.

Un mans personīgais stāsts par "dziedināšanu" tikai nostiprināja šo vēlmi.

Es ļoti nopietni uztvēru studijas, atšķirībā no pirmās izglītības.

Un tas tika dots daudz vieglāk.

Iespējams, tāpēc, ka tas netika darīts garozas dēļ, nevis kā formalitāte. Tā bija apzināta un apsveicama izvēle.

Un kā var krāpties, mācoties par psihologu vai ārstu?

Šīs profesijas ir saistītas ar daudzām pamatzināšanām un milzīgu personisko atbildību par to izmantošanu. Nav brīnums, ka viņus vieno kopīgs princips - “Nekaitē”.

Ar sūkļa alkatību apguvu jaunas zināšanas, kā arī piedalījos visās grupās un treniņos.

Tajā pašā laikā mana personīgā terapija turpinājās. Tagad viņa izgāja obligātos mācību procesa priekšmetus. Psihologam ir jātiek galā ar viņu "tarakāniem", lai izslēgtu iespēju nodot viņu problēmas klientiem.

Pēc skolas beigšanas bija daudz interesantu notikumu: kārotais diploms, jauns darbs un … otra laulība.

Pēc diploma saņemšanas es iekārtojos pilna laika psihologa darbā "Ģimenes" centrā.

Tā bija laba praktiska konsultāciju pieredze. Klienti ir risinājuši visdažādākās problēmas. Esmu konsultējis gan individuāli, gan pāriem, gan vecākiem ar bērniem un pusaudžiem.

Paralēli darbam turpināju mācīties pie prof. kursos, uzlaboja viņas kvalifikāciju, kā arī vadīja bērnu un vecāku grupu par mākslas terapiju un apmācībām pusaudžu skolās.

Pēc gandrīz četrus gadus ilga darba Ģimenes centrā nolēmu atvērt privātpraksi.

Iemesls tam bija vēlme strādāt ar motivētākiem klientiem.

"Centrā" pie manis lielākoties vērsās cilvēki, kuriem to ļoti ieteica darīt. Viņi paši nebija gatavi saņemt palīdzību, piemērot ieteikumus un vēl jo vairāk kaut ko mainīt savā dzīvē.

Cilvēki mēdz atlaist bezmaksas pakalpojumus.

Viņiem var būt grūti uzņemt terapijā noderīgo. Un terapijas panākumi, pirmkārt, ir atkarīgi no paša cilvēka vēlmes ļaut pārmaiņām savā dzīvē.

Nav brīnums, pat Hipokrāts teica - "Neārstējiet bez maksas, jo tas, kurš tiek ārstēts bez maksas, agrāk vai vēlāk pārstāj novērtēt savu veselību, un tas, kurš dziedē bez maksas, agrāk vai vēlāk pārstāj novērtēt viņa rezultātus. strādāt!"

Pāreja uz "bezmaksas maizi" bija grūts lēmums. Šeit neviens jums nedos finansiālas garantijas stabilas algas, slimības atvaļinājuma, atvaļinājuma un citu lietu veidā.

Tajā pašā laikā ir izdevumi no pirmās dienas - jāmaksā par biroja īri, reklāmas izvietošanu utt.

Tomēr es nolēmu spert arī šo soli, ko es nemaz nenožēloju.

Man bija iespēja pilnībā sniegt palīdzību tiem, kam tā patiešām ir nepieciešama. Noved klientus pie vēlamajiem rezultātiem, vienlaikus atbrīvojot viņus no neefektīvām domāšanas stratēģijām, bailēm un ierobežojošiem uzskatiem.

~ ~ ~

Tas bija mans ceļš pie sevis un mans sapnis - laimīga ģimene un iecienīts bizness. Un tas turpinās

Es pastāvīgi attīstos, mācos un izvirzu sev jaunus mērķus.

Viens no tiem ir palīdzēt pēc iespējas vairāk cilvēkiem atrast iekšēju harmoniju un spēju šeit izbaudīt dzīvi.

Es ceru, ka mans stāsts būs piemērs tiem, kuri tagad atrodas sarežģītā dzīves situācijā. Ja esat apmulsis un esat zaudējis ticību sev, vīlies cilvēkos, izsmelts un vientuļš, atcerieties - vienmēr ir IEJA. Jums vienkārši jāsper pirmais solis.

Nebaidieties meklēt palīdzību no profesionāliem psihologiem / psihoterapeitiem. Mēs nekožam vai zombējam.

Es novēlu jums atrast spēku pirmajam solim ceļā uz pozitīvām pārmaiņām savā dzīvē!