Līdzatkarība: Neirotiskā "mīlestības" Deja

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Līdzatkarība: neirotiskā "mīlestības" deja

Ja jūs nekad neesat pieredzējis nopietnas grūtības attiecībās ar mīļajiem, tad, protams, šis teksts nav domāts jums.

Es esmu patiesi patiesi pārliecināts, ka ir tādi cilvēki, un turklāt es pat personīgi pazīstu kādu pāri. Tomēr viņi ir niecīga minoritāte. Tāds mazākums, ka izskatās pēc statistikas kļūdas - 3-5%. Ko viņi dara? Tas, kā šie veselie cilvēki dzīvo, parasti nav saprotams. Iepriekš no mana līdzatkarīgā zvanu torņa šķita, ka viņi visu dienu sēdēs apskaujoties, skūpstoties un sakot viens otram patīkamas lietas. Tas viss, protams, ir pozitīvi un optimistiski. Mūžīgs! Un garantēts! Nedaudz vēlāk, studējot psihiatriju, man bija iespēja pārliecināties, ka mūžīgās harmonijas un optimisma stāvoklis joprojām ir nedaudz par kaut ko citu. Vispār Dievs ir ar viņiem - ideāls, nevainojams vesels. Es par viņiem neko nezinu. Ļaujiet viņiem turpināt dzīvot savu garlaicīgo dzīvi)).

Bet es daudz zinu par citiem cilvēkiem. Nepilns, mirstīgs, dzīvs, jūtas, ciešanas, kļūdains. Īsi sakot, viņi ir pakļauti līdzatkarīgai uzvedībai. Šādi attiecīgi ir 95-97%.

Lielākā daļa ir pieklājīgi, godīgi, apzinīgi cilvēki. Viņi zina, kā atbalstīt un palīdzēt, zina, kā pareizi rīkoties citu labā, kādus ideālus ievērot. Viņi godina varonības kultu un dzīvo ar gaiša mocekļa vai mocekļa tēla izjūtu. Un, godīgi sakot, tas bieži vien ir taisnība. Jo mīlestības un labestības daudzums, ko viņi nes pasaulei, nav tas, ko ikviens var novērtēt. Vieglie mocekļi par to bieži apvainojas, kļūst dusmīgi, pasīvi agresīvi.

Daudz veicina krāšņo mocekļa uzvedību-oktobristu-pionieru-komjauniešu biedru, varonīgo timuroviešu, jaunsargu, kopumā padomju bērnu audzināšanas vēsturi. “Dodiet konfektes Mišenkai Mašenkai, viņa par to tevi mīlēs”, “Tu mīli savu vecmāmiņu!?”, “Ēd putru - lūdzu mammu”, “Mācies labi - neapbēdini tēti” … Visi kopā - runa ir par šādu kolektīvu sabiedrības pieprasījumu pēc "labiem cilvēkiem". Par "laba" cilvēka kultūru. Mums mācīja neizbāzt galvu un nerunāt par sevi. Tas ir apkaunojoši, nepieklājīgi, nepieklājīgi. Bet iepriecināt citus ir labi. Par to jūs saņemsiet pīrāgu. Un emocionāli, tostarp - "labi darīts, dēls", "tu esi mūsu prieks".

Nē, ja godīgi - kurš grib būt slikts? Viņas. Tādu muļķu mūsu vidū nav pat tagad. Pāris reizes mēģināts - viņiem tika izpildīts noraidījums. Trīs dienas klusums no mammas, pļāpāšana no tēva, klasesbiedru boikots, aizbēguša mīļotā cilvēka durvis.

Bet mēs tikai vēlamies, lai mūs mīlētu, novērtētu, apbrīnotu. Pilnīgi viss ir vēlams. Šim nolūkam viss, kas jums jādara, ir kaut kas jādara citu labā, jāpalīdz citiem, jāpārliecinās, ka šie nolaidīgie citi pareizi ievēro mūsu norādījumus. Būtībā - dzīvot kāda cita dzīvi … nolikt savas vajadzības malā … lai apmierinātu citu cilvēku cerības …

Un šeit, sasodīts, tas izskatās kā strupceļš.

Hroniski "laba cilvēka" pavadoņi:

- nepanesams stress (pastāvīga telpas skenēšana, kas un kā pret mani izturas, un cerības uz kaut ko briesmīgu ir ļoti nogurdinošas);

- bailes no vientulības (ja man nebūs labi, viņi mani pametīs);

- trauksme (no pastāvīgas "slikto" jūtu saspiešanas - dusmas, neapmierinātība);

- psihosomatika - muguras sāpes, galvassāpes, bronhīts, astma.

Dvēsele sāp. Mana sirds sāp. VISS sāp! (Līdzatkarība ir ļoti daudzpusīga parādība, tāpēc ir daudz definīciju, kas atspoguļo tās visdažādākos aspektus. Šeit ir daži no tiem:

• sāpīga pieķeršanās attiecībām ar kādu un problēmām, ko rada šīs attiecības;
• pārmērīga aizraušanās ar kaut ko vai kādu un pārmērīga atkarība - emocionāla, sociāla, dažreiz pat fiziska no šī procesa vai parādības;
• personas ilgstoša pakļaušanās gariem noteikumiem, kas neļauj atklāti izteikt jūtas un tiešas diskusijas.

Līdzatkarība bieži ir dziļas, gandrīz hroniskas sāpes. Vientulība (neatkarīgi no tā, vai dzīvojat viens vai daudzbērnu ģimenē). Tukšums. Kad jūs veltāt visu savu dzīvi citam cilvēkam, gandrīz vienmēr iekšpusē ir tukšums.

Sāpes ir par lāpstu. Cilvēkam, kurš ir asināts, lai pastāvīgi iepriecinātu citus, praktiski nav psiholoģisku robežu. Tāpēc ikviens var to uzņemties. Mamma ar apgalvojumu, ka tu esi visu viņas rūpes cēlonis (tagad man tevi nemaz nevajag, pat ja tu ej gulēt un mirsti). Sabiedrība, kurai nepieciešama laulība, galu galā jums jau ir 26! Priekšnieks, neirotiski skribelējot norādījumus visos iespējamos vēstnešos vakaros un nedēļas nogalēs. Un nav iespējams neatbildēt - ja nu viņš atlaiž? Un, lai gan tas ir slikts darbs, jā.

Atkal sāpes. Atkal šaut. Atkal ciešanas. Un tā pa apli.

Kad tas kļūst patiešām nepanesams, jūs varat doties uz labu dzērienu, doties atvaļinājumā, atjaunināt savu drēbju skapi, kliegt uz kādu nepazīstamu. Vai draugs. Un šī patiešām ir tablete. Lielisks pretsāpju līdzeklis. Kas, tāpat kā jebkurš pretsāpju līdzeklis, palīdz tikai kādu laiku. Bet tas nenoņem iemeslu.

Izkļūt no šī emocionālā cietuma nav viegli. Bet droši vien.

Piemēram, izsūtiet visu izmisumu uzreiz. Paslēpies aiz instalācijas barjeras: “Man neviens nav vajadzīgs” vai “Es varu ar visu tikt galā pats / es”…. un tādējādi nonākt pretatkarības stāvoklī. Kur neviens nevienam neko nav parādā. Ir mānija strādāt. Nejūt nekādas jūtas. Vaino citus par visām savām nepatikšanām. Esiet spēcīgs, izlēmīgs, pārliecināts par sevi.

Un viss ir labi. Izņemot vienu. Patiesībā pretatkarība ir tikai līdzatkarības ēna. Tās mīnuss. Tur nav mazāk ciešanu. Un varbūt pat vairāk. Nu tas ir tik daudz, kas jums jāiztur! Un tajā pašā laikā pēc iespējas precīzāk demonstrējiet uzburtību - "man viss kārtībā". Un, kad "viss ir kārtībā", tad neviens nedrīkst nākt. Jūs staigājat ar šādu ziepju burbuli ar vienīgo domu - vismaz neplīst))

Psiholoģijas klasika Dženija Veinholda pielīdzina atkarību pret mīksti vārītu olu. Kad uz augšu ir elastīgs apvalks, un iekšpusē ir mīksts vājš dzeltenums. Agresija periodiski izlec no šī stāvokļa. Agresija līknes priekšā - baidīties un netuvoties, agresija katram gadījumam, autoagresija. Nu, bailes. Ko darīt, ja kāds uzminētu, ka šis stāsts par “viss ir kārtībā” patiesībā nav par spēku, bet par vājumu? Un pēkšņi, nedod Dievs, kāds vēlas attiecības?

Un nogurums ir briesmīgs. Un apātija. Un impotence ir nepanesama.

Bet patiesībā es gribu … Es gribu siltumu, mīlestību, uzmanību, rūpes. ES ļoti gribu. Un tas notiek. Savas izliktās visvarenības izsmelts, pretatkarīgs cilvēks drosmīgi un izlēmīgi uzsāk jaunas attiecības … līdzatkarīgie, protams … Tātad viņam joprojām nav citu prasmju ((Un kaaak griezīs šo neirotisko deju. Līdzatkarīgs un savstarpēji atkarīgs. Viens aizbēg, otrs paspēj. Uztraukums. Sāpes. Apstāties. Aplausi un apgrieztas lomas)) Un skrēja otrā virzienā. Un tā tas šķiet jaunā veidā. Un tā kaut kā pazīstami. Šķiet, ka mēs skraidījām šeit, šajā lokā … Un šie pagriezieni ir veci … Un šis jaunums pagriezienos ir arī pazīstams … Sāpīgi pazīstams. Līdz šīm ļoti hroniskajām sāpēm.

Neiecietība uzkrājas tādā apjomā, ka to steidzami vajag kaut kur iztukšot. Šī iemesla dēļ savstarpēji atkarīgās attiecībās viens no partneriem bieži var būt atkarīgs. Populārākais:

- alkoholisms (narkomānija);

- darbaholisms;

- pārēšanās vai badošanās (atkarība no pārtikas);

- atkarība no datora vai interneta;

- atkarība no azartspēlēm;

- atkarība no biežiem nekontrolētiem dusmu uzliesmojumiem;

- obsesīva vēlme pastāvīgi veikt tīrīšanu.

Tātad, vai ir izeja no šī garlaicīgā vienmuļā, bet tik aizraujošā neirotisko attiecību stāsta? Protams, man ir.

Līdzatkarība nerodas vienas nakts vai pat vairāk nekā gada laikā. Tas ir traumatisku bērnības notikumu psiholoģisko sarežģījumu komplekss, nestabila pašcieņa, sāpīga iepriekšējā attiecību pieredze, viltus psiholoģiskie maldi.

Līdzatkarība ir sāpīga pieķeršanās Otram. Kāds vai kaut kas. Vienīgais veids, kā izkļūt no šīm attiecībām, atrauties no šī Cita, ir uzņemties drosmi un ieskatīties savā dzīvē svarīgākajā cilvēkā - sevī. Un beidzot uzdodiet sev tik vienkāršus un tik svarīgus jautājumus - kas es esmu? Kādas ir manas vajadzības? Ko es gribu? Kā es redzu savu dzīvi pēc gada, trim, pieciem? Par ko es sapņoju bērnībā? Ko es šobrīd gribu? Kas / kas es esmu?

Tas ir garš, grūts, bet aizraujošs ceļojums. Ceļš uz Sevi.

Cilvēkam ar apzinātu spēcīgu “es” vairs nav vajadzīgas nekādas neirotiskas līdzatkarīgas dejas. Nemēģina nopelnīt mīlestību. No viņas nebēg. Šāda Personība mīl sevi, ļauj citiem mīlēt sevi un ir spējīga uz patiesu mīlestības izpausmi.

Šādai personībai ir daudz personisku lietu. Viņa pamana sevi un savas intereses un vajadzības un uztver tās nopietni. Maģiski citi sāk viņus redzēt tāpat un uztvert tos tikpat nopietni.

Bet tas ir par citu deju. Par deju ar nosaukumu - Intimitāte.