Normāls Sekss?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Sekss, normāls sekss, veselīgas seksuālas attiecības …

No vienas puses, cilvēki meklētājprogrammās raksta daudz ar seksu saistītu vaicājumu, un diskusija par seksuālajām attiecībām ir ļoti populāra internetā. No otras puses, seksa tēma joprojām ir diezgan tabu un daudziem ir sajaukta ar kaunu un bailēm.

Vieglāk ir apspriest savu seksuālo dzīvi, ja viss ir kārtībā, vētrainas attiecības, burvīgi orgasmi - ir ar ko lielīties. Ko darīt, ja ar seksu šobrīd viss nav kārtībā? Tad diemžēl cilvēki nereti paliek vieni savā pieredzē, nemeklē palīdzību.

Tā kā vienā rakstā nav iespējams iekļaut diskusiju par visām seksuālajām problēmām, tad šajā rakstā mēs apspriedīsim viņu seksuālās dzīves "anomālijas" pieredzi:

- Vai tas ir normāli, ka tas mani ieslēdz?

- Vai tas ir normāli, ka es … gribu?

- Vai mans seksuālais uzbudinājums ir normāls?

- Cik reizes nedēļā ir normāli nodarboties ar seksu?

Un vēl daudzi jautājumi par seksuālo dzīvi, kas var izklausīties savādāk, bet izriet no šaubām, ka viss ir kārtībā.

Uz jautājumiem par seksu var atbildēt, ņemot vērā statistikas normu. Šādu atbildi kāds atbalstīs, kāds nē. Tāpēc vissvarīgākais ir nevis statistika, bet gan tas, kāpēc cilvēks uzdod šos jautājumus, kā cilvēks pats tiek galā ar savu seksuālo dzīvi.

Ja mēs izejam no cilvēka dzīves situācijas un viņa attiecībām, tad uz normalitātes jautājumu var atbildēt pavisam vienkārši: ja jūs varat realizēt savas seksuālās vajadzības bez fiziska un garīga kaitējuma sev un citiem (tas ir, bez vardarbības), tad viss ir kārtībā.

Liela daļa seksa ir tikai izvēles jautājums (kam patīk kāds sekss un cik daudz) un spēja vienoties ar partneri. Apmierinoša seksuālā dzīve ir kā spēle, tajā ir vieta spontanitātei un fantāzijai, un ir dažas vienošanās par to, kā cilvēki spēlē kopā.

Ja jūsu dzīvē ir vieta vajadzību apspiešanai, vēlmei slēpt savas vēlmes un audzēt sevī jaunas, kas šķiet pareizas un pienācīgas, ja tā vietā, lai rastu prieku seksuālajās attiecībās, jūs iegūstat slimības … Šķiet, ka kāda iemesla dēļ jūs neapzināties savas seksuālās vēlmes, bet kanalizēt, novirzīt savu uzbudinājumu citā virzienā, tādējādi padarot sevi slimu.

Vēl viena laba taktika, atbildot uz jautājumu par normalitāti, ir atbildēt uz jautājumu: "Kāpēc jūs domājat par savas seksuālās dzīves normalitāti?" Jo aiz jautājumiem par normālu bieži slēpjas kauns. Un, visticamāk, jūs šo kaunu esat saņēmis no kāda. Ir svarīgi saprast, kādus kritērijus izmantojat, lai novērtētu savu seksualitāti.

Atbildi uz šiem jautājumiem:

- Tie ir jūsu kritēriji vai kāds cits?

- Kuras acis tu skaties uz savu seksuālo dzīvi?

- Kas tev galvā lika jautājumus par normālu vai nenormālu?

Šeit ir galvenie avoti, no kuriem var nākt destruktīva ziņa:

Cilvēks no savas ģimenes var saņemt kaunu, pārmest vai noraidīt ziņas par savu seksualitāti un seksualitāti. Dažreiz pieaugušajiem ir grūti tikt galā ar savām jūtām, un viņi sāk kaunēties no sava kauna.

No vienaudžiem pusaudžu komandā jūs varat arī iegūt lielu noraidījumu vai pazemojumu. Pusaudži, kuri vēl nav iemācījušies tikt galā ar savu uzbudinājumu, var reaģēt vardarbīgi, piemēram, atklājot otra otršķirību.

Apkaunojošu vai noraidošu ziņojumu var “saņemt” no partnera (esošā vai bijušā). Parasti šādas ziņas tiek sniegtas arī no dažām nepanesamām sajūtām - kauna, bailēm no noraidījuma vai pazemojuma.

Kultūras receptes arī ietekmē, bieži vien ne tieši, bet pakāpeniski. Pastāv postpadomju seksuālā kultūra, kas iekrāsota ar kaunu, patoloģizēšanu un “piegaršota” ar vardarbību, un ir moderna, ar pornogrāfisku filmu ietekmi, kas, piemēram, parāda seksuālās uzbudinājuma sākuma ātrumu partneri un orgasmu spilgtums, kas dzīvē … notiek retāk nekā filmās … Tas viss ietekmē arī to, kā cilvēks uztver savu dzimumu.

Ir svarīgi pamanīt šos ziņojumus. Veiciet sava veida iekšēju darbu, lai atšķirtu, kuras idejas par seksu jums ir no kā.

Kā to izdarīt: Jūs varat paņemt 2 papīra lapas, pirmajā rakstot satrauktus jautājumus un satraucošus uzskatus par sevi un savu seksuālo dzīvi. Otrajā uzzīmējiet 4 kolonnas (ģimene, vienaudži, partneris, kultūra) un attiecīgajā slejā ierakstiet savus uzskatus, no kuriem jūs tos ieguvāt.

Lasiet šos uzskatus, klausieties savas jūtas un sajūtas, tos lasot. Jūs varat izvēlēties, vai sekot šiem uzskatiem vai nē.

Izvēlieties tos uzskatus, kas jums nav piemēroti. Pārlasiet tos un sakiet: "Šie apgalvojumi vairāk raksturo to, kurš teica, nevis mani, tas man neder, tas nav par mani, tas nav iespējams ar mani." … Ir svarīgi atbildēt uz apkaunojošo vēstījumu, ko esat sevī iekļāvis un kas ir kļuvis par "iekšējo kritiķi". Izvēlieties savus vārdus, kas būs adekvāta atbilde un stiprinās "iekšējo aizsargu". Tas ne vienmēr izdodas pirmo reizi, tāpēc praktizējiet un atkārtojiet tik daudz, cik nepieciešams.

Tā pamazām kritiķa spēki vājināsies, un aizsargs nostiprināsies, un kauna un šaubu pieredze par savu normu pāries.

Ja jūs nolemjat sazināties ar psihologu par savām izjūtām attiecībā uz seksu, bet baidāties sastapties ar jums nepiemērotu speciālista reakciju, tad atcerieties, ka katrs klients var izvēlēties sev psihologu atbilstoši saviem ētiskajiem uzskatiem. Ir svarīgi nevilcināties jautāt par psihologa attieksmi pret dažādām cilvēka seksualitātes izpausmēm.