Greizsirdība: Tās Patiesie Un Iedomātie Iemesli, Ko Ar To Darīt

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

DZĪVĪGI (enciklopēdisks skaidrojums) - šaubas par kāda lojalitāti, mīlestību. Tas var izpausties ļoti plašā jūtu diapazonā - no vieglas ironiskas ķircināšanas līdz dusmu uzliesmojumiem, naidīgai attieksmei, naidam līdz nežēlīgai, ļaunprātīgai atriebībai un aizdomās turētā slepkavībai nodevībā vai tās patiesajam motivētājam (mīļākā, saimniece utt.).. Greizsirdība var būt vienpusīga - vīrs ir greizsirdīgs uz sievu, vai otrādi, un savstarpējs - divpusējs. Greizsirdība ir raksturīga visiem cilvēkiem, un to var parādīt samierinoši - labvēlīgi, pat veicināt mīlestības stiprināšanu, savstarpēju pievilcību vienam pret otru. Greizsirdība, kas ir nikna, spītīga, nežēlīga, neizbēgami noved pie ģimenes un laulības attiecību un seksuālo partneru attiecību traucējumiem. Greizsirdības parādīšanās iemesli var būt gan objektīvi (nepatiesi, gan reāli), gan subjektīvi.

Nav nekā pazemojošāka, kā aizbildināties ar neesošu neuzticību, nožēlot grēkus, kurus neesat izdarījis. Greizsirdība kā sāncensība, kā bailes zaudēt vienam otru joprojām ir saprotama, kaut arī nevēlama. Greizsirdība kā slimība, kā savtīgums, kā mīļotā pazemošana ar neuzticību ir apkaunojoša, nepieņemama. Jūs varat un vajadzētu atbrīvoties no šādas sajūtas.

Saskaņā ar statistiku 28% vīriešu un 19% sieviešu ģimenes konfliktu cēloni minēja greizsirdību. Bet daudzi uzskata, ka sieviete ir greizsirdīgāka par vīrieti. Vai nav dabiski, ka sieviete sūdzas par to, ka vīrs skatās uz citām sievietēm? Vai sieviete neskatās uz vīra piezīmju grāmatiņu, lai viņu notvertu, vai viņa nesniedz viņam ainu tikai tāpēc, ka sieviete viņu sauca? Šķiet, ka viss ir tā. Jā, un sieviešu greizsirdība izpaužas biežāk nekā vīrieši. Tomēr šādi apgalvojumi nav pilnīgi likumīgi.

ASV Mičiganas universitātes zinātnieku pētījumi liecina, ka abu dzimumu pārstāvji dažādu iemeslu dēļ ir greizsirdīgi.

Vīrieši vairāk reaģē uz attiecību fizisko pusi nekā emocionālo. Viņus daudz vairāk uztrauc tas, ar ko sieva vai draudzene guļ, nevis ar to, ko viņa mīl. Vīrs, kuru sieva krāpj, jūtas ne tikai pazemots, apkaunots, bet arī smieklīgs, nožēlojams gan citu, gan savās acīs. Galu galā nožēlojamais "cuckold" tēls ir bijis izsmiekls kopš neatminamiem laikiem. Ar šo vārdu gandrīz katram vīrietim tiek zaudēts vīriešu gods. Mēs varam teikt, ka greizsirdība ir cilvēka Ahileja papēdis. Vīrietis, atšķirībā no sievietes, ir greizsirdīgs uz savu mīļoto ne tikai par tagadni (galvenokārt izdomātu), bet arī par pagātni. Šī sajūta ir diezgan izplatīta jauno pāru vidū.

Sievietes reaģē pilnīgi pretēji. Viņi izjūt emocionālu nodevību un nopietnu sirds aizraušanos spēcīgāk nekā parastais "lēciens kāda cita gultā". Sieviete, kuru vīrs ir piekrāpis, jūtas aizvainota, aizvainota, nelaimīga, taču ar visu to viņa sevi nenonicinās. Kāpēc? Jo vīra krāpšana netraumē sievietes psihi tādā mērā, kā tas notiek ar vīrieti.

Sieviešu loģika ir šāda: vīru savaldzināja sāncense, bet viņš ir viņas tēvs, nevis sāncense, bērni, un galu galā viņa viņu atkal atrada. Tagad viņš ir pilns ar nožēlu, maigumu un pateicību par viņas dāsnumu, un viņš joprojām atlīdzinās viņu par visu, ko viņa ir piedzīvojusi. Sieviete nomierina sevi apmēram šādi: "Galu galā mans vīrs tomēr atgriezās pie manis, nepalika pie šīs citas sievietes. Viņa tika uzvarēta, tāpēc es esmu labāka …"

Bieži vien greizsirdība noved pie partnera slepkavības. Kā atzīmē D. A. Šestakovs savā socioloģiskajā pētījumā "Laulāto slepkavība kā publiska problēma", vīrieši biežāk pastrādā noziegumus greizsirdības dēļ. Piemēram, 34% vīru slepkavību tika izskaidrotas ar viņu sievu neuzticību. Turklāt 15% slepkavu bija pamats apšaubīt savas sievas uzvedību. Jā, bēdīga statistika.

Zinātnieki, psihologi un psihiatri ļoti, ļoti nopietni uztver greizsirdības problēmu.

Pastāv vairāki greizsirdības veidi:

1. Veselīga greizsirdība (mājsaimniecība). Šāda veida greizsirdības vissvarīgākā iezīme ir tā, ka tā liek cilvēkam ciest, bet tiek dota viņam viņa labā. Jo tas padara indivīdu labāku, pārbaudīt savu rīcību ar citu cilvēku rīcību utt. Bioloģiski veselīga greizsirdība padara cilvēku labāku par konkurentu. Cilvēks sāk rūpēties par sevi, dodas uz sporta zāli, lai uzlabotu savu ķermeni, vairāk lasa, lai būtu ar ko parunāt ar mīļoto, pat dodas uz koledžu vai augstskolu. Šī greizsirdība intīmām attiecībām bieži piešķir spilgtāku krāsu, neatstājot vietu rutīnai un vienmuļībai guļamistabā.

2. Greizsirdība, kas pārsniedz ikdienas dzīvi, tā saukto sāpīgo, to joprojām ir viegli atšķirt no "parastās" greizsirdības: parastā greizsirdība pastiprina mīlestību, patoloģiskā greizsirdība to sarežģī. Šķiet, ka cilvēks pats sev saka: “Man nav izredžu, kāpēc kaut ko darīt? Es tik un tā viņu pazaudēšu, tāpēc beigās es teikšu vai darīšu visu, ko nepabeidzu kopā nodzīvotajos gados. Un tad tas izgāžas uz dzīvesbiedru! … Bieži otrā puse ir patiesi neizpratnē: bet es biju pilnīgi atšķirīgā viedoklī par viņu vai par viņu, kā es varēju kļūdīties tik daudzus gadus? Ar šāda veida greizsirdību psihologa vai psihoterapeita palīdzība jau ir nepieciešama, jo joprojām pastāv iespējas atgriezt pasauli sašķeltā mājā.

3. Patoloģiska greizsirdība. Apsēstība atrod apstiprinājumu visur. Un pat svešinieku, nepazīstamu sieviešu vai vīriešu uzvedība pastāvīgi liek domāt: šeit ir mana (vai mana) tagad tā pati …

Greizsirdība apēd cilvēku no iekšpuses, pamazām viņu iznīcinot. Šī ir slēpta emocija, kas, ja neļauj tai iziet, var izraisīt vairākas nopietnas psihosomatiskas slimības, piemēram, hipertensiju, spriedzes galvassāpes, lieko svaru, hronisku noguruma sindromu, ādu, endokrīnās slimības utt. pati par sevi - nepieciešama speciālista palīdzība un bieži vien zāļu korekcija.

Protams, jūs nevarat apskaust arī greizsirdīgus cilvēkus. Cilvēki, kuri paši nezina, kā pārvarēt šo sajūtu, parasti ir nelaimīgi. Turklāt viņi ir divtik nelaimīgi, jo vienlaicīgi ir mocītāji un mocekļi, tirāni un vergi, viņi dzīvo mūžīgā satraukumā. Radot neuzticības atmosfēru, pastāvīgas aizdomas par nodevību, viņi paši tajā noslāpē. Viņi vienmēr ir gatavi sarīkot skandālu par savu laulāto - pēc mazākās attaisnošanās un pat bez iemesla, privāti un publiski. Tas viss atspoguļojas viņu attiecībās ar citiem cilvēkiem visā viņu dzīves laikā un noved pie sāpīgas garīgas traumas.

4. Sava veida vajāšanas mānija: aizdomas pilnībā pārņem prātu, nav iespējams pacientu pārliecināt. "Sieva ir principiāli ļauna, viņa ir spējīga uz jebkāda veida izvirtībām." Kāpēc viņa nopirka tik vieglprātīgu apakšveļas komplektu; zaudēts svars; miecētas; Uzkrāsojies; uzvilkt jaunu kleitu utt.? Bieži vien laulātie, nesaņēmuši atbildi uz zvanu savā mobilajā tālrunī, veido sāpīgu notikumu secību: viņi neatbild uz tālruni, jo ir kopā ar sievieti; abi redz, ka es zvanu, smejies par mani, naiva sieva; nodevējs, un es tik daudz izdarīju viņa labā! Ir slikti, ja greizsirdīgs cilvēks ir aktīvs, nevēlas sēdēt un ciest viens. Ja viņš, tālredzīga apvainojuma vai pazemojuma vadīts (viņi par mani smejas!), Sāk sagraut visu, kas tika uzcelts laulības gadu laikā, ar devīzi "Man vairs vienalga". Gadās, ka sieva dusmu uzplūdā sauc vīra draugus vai viņa priekšniekus un, izrotājot, nosūta laulāto tādā gaismā, ka diemžēl viņam ir jāatjaunina gan draugi, gan darbs.

5. Māniskā greizsirdība ir vissliktākais greizsirdības veids. Ar cilvēku viss ir kārtībā, bet viņš kļūst par detektīvu. Vīrs noklausās sievas telefonsarunas, veic izmeklēšanas eksperimentus, ar hronometru atkārtojot sievas ceļu uz tirgu, uz veikalu … Vai sieva, ar zīmuli rokās, slepeni pieraksta automašīnas spidometra rādījumus, un tad uzzina, kur tika pavadīti liekie 5 kilometri, ja ne citai sievietei.

Cilvēkam ir vienalga, par ko būt greizsirdīgam - pagātnei, tagadnei vai nākotnei. Viņš nevar aizmirst, ka reiz viņa sieva paskatījās uz citu, viņu kāds aiznesa. Viņš ir gatavs būt greizsirdīgs uz savu sievu par vecu vīrieti, kurš ir 40 gadus vecāks par viņu, vai par jaunu vīrieti, kurš ir 20 gadus jaunāks, par savu brāli, par radinieku. Turklāt šāds greizsirdīgs cilvēks var nākt klajā ar daudziem neeksistējošiem pierādījumiem par nodevību, un viņš pats tiem ticēs. Viņaprāt, aizdomas pārvēršas par reāliem faktiem. Ir bezjēdzīgi aizbildināties ar šādu greizsirdīgu cilvēku. Un šeit galvenais ir nenonākt greizsirdīgu cilvēku zem "karstās rokas" - šādas kāršu atklāšanas sekas ir ļoti nožēlojamas.

Pastāv viedoklis, ka greizsirdība ir sava veida mīlestības "ēna": viņi saka, ka greizsirdība nozīmē, ka viņš mīl. Tomēr greizsirdībai nav nekāda sakara ar mīlestību: mīlestība ir pozitīva sajūta, un greizsirdība ir postoša sajūta, kas kaitē, un ne tikai greizsirdības objekts, bet reizēm arī pats greizsirdīgais.

Tajā brīdī, kad greizsirdīgs cilvēks iemīļo savu mīļoto sievu, viņš nejūt nekādu mīlestību - tikai ārprātīgu vēlmi slēpt aiz agresijas bailes zaudēt varu. Un šajā darbā tas var sasniegt pietiekami tālu. Tāpēc jums vajadzētu būt uzmanīgākam ar tām sievietēm, kurām patīk mākslīgi izraisīt greizsirdību savā dārgajā laulātajā - lai pievienotu svaigus iespaidus par savu ģimenes dzīvi un visiem parādītu, cik ļoti viņas vīrs viņu mīl.

Kopumā greizsirdības izraisīšana “no nulles” ir bīstama arī tāpēc, ka daži laulātie, redzot savas puses “sajūtu” otram (otram), paķer nevis nazi vai cirvi, bet pildspalvu: viņi raksta deklarāciju. šķiršanās. Piemēram, "trešajam ir jāaiziet" … Un viņš aizies un neatgriezīsies. Jo patiesi pārliecināts cilvēks, kurš patiesi ciena savu partneri, respektē arī viņa tiesības izvēlēties. Tāpēc labāk nepārbaudīt savus mīļotos "spēkos", it īpaši tik necilvēcīgā veidā.

Psihologi izšķir divus greizsirdības veidus: tirānisku greizsirdību un greizsirdību "no kompleksiem". Pirmais parasti ir raksturīgs cilvēkiem, kuri ir savtīgi, despoti, paštaisni, emocionāli auksti, nespēj neieinteresēti mīlēt. Viņiem laulātais, kopumā seksuālais partneris, ir tikai prieka objekts. Viņi nezina, kā cienīt viņa personību, viņi cenšas viņu pilnībā apspiest, pakļaut. Šeit gandrīz nevar runāt par mīlestību. Partneris izturas pret savu otro pusīti kā pret lietu. Un, ja jūs gatavojaties šķirties no šāda greizsirdīga cilvēka, gaidiet daudz nepatikšanas. Esi gatavs tam, ka tavs “bijušais” sāks atriebties vismodernākajos veidos.

Greizsirdība "no kompleksiem" parasti ir raksturīga cilvēkiem ar nemierīgu un aizdomīgu raksturu, šaubām par sevi, tieksmi pārspīlēt briesmas un nepatikšanas, kas cieš no sava mazvērtības kompleksa. Viņu greizsirdība izpaužas, iespējams, maigākā formā, bet tās pastāvīgā demonstrēšana izrādās tā pati neciešamā inde mīlestībai, abu laulāto ģimenes laimei. Bieži vien šādi cilvēki pat bērnībā mammai "nepatika" - viņa nemaz negribēja bērnu, viņa gribēja pretējā dzimuma bērnu, viņš neļāva viņai sakārtot personīgo dzīvi utt. šādiem partneriem, viņiem nekad nepietiek ar tavu mīlestību, jūtu izpausmi. Viņi pieprasa no jums to, ko jūs nevarat viņiem dot - mātes mīlestību. Neļaujieties sev ilūzijām - ja aizstāsiet partnera māti, mīlēsiet viņu ar mātes mīlestību, rūpēsities par viņu kā par māti, tad nekas neapdraudēs jūsu attiecības. Saņēmis tevī mammas "aizstājēju", vīrs dosies meklēt sievieti sev. Jūs neesat māte, un, lai kā jūs censtos, jūs nekad nekļūsit par viņu savam vīram. Jo mamma ir viena, tā, kas dzemdēja, un viņa ir labākā! Un jūs esat tikai savu bērnu sieva un māte, un viņiem jūs esat arī vienīgā un labākā māte pasaulē.

Ja esat greizsirdīgs, mēģiniet izdomāt, kāda veida greizsirdība tā ir - saprāta argumentu kontrolēta vai pilnīgi neietekmēta, vai to var izdarīt ar loģiku, svešinieku vai radinieku paskaidrojumiem.

Ja laulātā aizdomas ir pāraugušas greizsirdības delīrijā - kad viņam nav vajadzīgi nekādi pierādījumi un nav iespējams viņu pārliecināt -, tas nozīmē, ka jums steidzami jāsargā sevi, pirmkārt, fiziski! Un neaizmirstiet par bērniem - viņiem var draudēt arī satraukts laulātais.

Atstāt uz laiku vai uz visiem laikiem?

Diemžēl visbiežāk ir drošāk aizbraukt pavisam, jo jūsu pagaidu prombūtne tikai veicinās greizsirdīgā laulātā niknumu (pat ja viņš zina, ka visu šo laiku esat sēdējis kopā ar māti vai draugu). Pirmkārt - izdomājiet, kas jūs saista ar šo cilvēku? Varbūt tev ir prieks, ka viņš uz tevi greizsirdīgs?

Tas, protams, ir jūsu tiesības, bet jūs diez vai varat to ilgi izturēt! Greizsirdība vienmēr ir postoša un bīstama sajūta. Tāpēc atcerieties, ka, dzīvojot kopā ar patoloģiski greizsirdīgu dzīvesbiedru, jūs sēžat uz bumbas ar iedegtu drošinātāju. Un kad šī "bumba" eksplodēs un kāda iemesla dēļ - to ir ļoti grūti paredzēt, un dažreiz pat neiespējami.

Bet jums pašiem jāizlemj, vai dzīvot ar šādu vīru tālāk vai doties prom, neievērojiet sasteigto drauga padomu vai rakstu žurnālā. Katrs gadījums ir tīri individuāls, un lēmumu šajā situācijā nevar pamatot ar vispārīgiem ieteikumiem. Nav vispārīgu noteikumu un recepšu, ar ko un kā dzīvot. Nesteidzieties, pieņemot tik nopietnu un atbildīgu lēmumu - galu galā uz spēles ir likta veselas cilvēku grupas dzīvība - jūsu, jūsu laulātā, bērnu, mīļoto. Ja partneris saprot viņa uzvedības absurdu, ja viņš jūs, savu ģimeni vērtē tik ļoti, ka ir gatavs meklēt palīdzību pie speciālista, dodiet viņam iespēju - galu galā, kad jūs izvēlējāties viņu kā savu vīru, dzemdējāt bērniem kopā ar viņu. Vai viņš viens ir tik ļoti mainījies? Varbūt jūs neuzņematies savu atbildības daļu uz sevi? Galu galā partneri ir partneri, kas atbildību sadala uz pusi. Mēģiniet, roku rokā, tāpat kā iepriekš, un atrisināt šo problēmu kopā, kā pāris.

Un, lai jūsu mīļotais atkal nešaubītos par jūsu lojalitāti, mēģiniet radīt pārliecību, ka viņš pastāvīgi zina par jūsu lietām, un pēc iespējas pavadiet brīvo laiku kopā ar viņu. Rūpējieties par savu mīlestību un atcerieties: "Greizsirdība ir mīlestības māsa, tāpat kā velns ir eņģeļa brālis." (S. Buflers).

Harmonisku ģimenes attiecību veidošana nav vienkārša un prasa daudz emocionālu ieguldījumu. Būdama sieva, draugs nepavisam nav tas pats, kas būt meitai vai mātei. Un tas ir jānošķir.

Vīrs nav tēvs, aiz kura muguras var paslēpties, viņš ir partneris, vienlīdzīgs tiesībās, bet varbūt nedaudz svarīgāks, jo nodrošina ģimenes drošību, nodrošina to ar dzīvībai nepieciešamajām materiālajām sastāvdaļām. Un vīrs nepavisam nav bērns, kurš jāuzrauga, jādod norādījumi un jāpārbauda katra darbība ar paskaidrojumiem un vērtējumiem.

Vīrs ir pilnīgi pieauguša un neatkarīga persona, atbildīga persona, kas var parūpēties par sevi un tajā pašā laikā par jums un jūsu bērniem. Un viņam ir savi ieradumi, iezīmes, kas jāievēro (ja vien, protams, jūs nevēlaties glābt savu laulību). Un jūs neesat sava vīra bērns, pat ja viņš ir vecāks. Neļauj viņam pastāvīgi tevi mācīt un kontrolēt. Arī tu esi pieaudzis, ja kļūsti par sievu. Nepārvērties par mazu, bezpalīdzīgu meiteni, lai kā arī gribētos! Ja nepieciešamība būt bērnam ir tik liela, novirziet to pareizajā, adekvātajā virzienā - pie tēva. Tieši uz krūtīm jūs varat gausties, būt neaizsargāti, mazi. Un viņš noteikti nožēlos un palīdzēs. Un, kad jūs atkal kļūsiet par pieaugušu, neatkarīgu, atbildīgu sievieti - jūtieties brīvi atgriezties pie sava mīļotā vīra kā sieva, kā partneris, kā draugs.

Ja no greizsirdības jūs nevarat tikt galā ar sevi, ja kāda kolēģa zvans liek jūsu sirdij pukstēt un sāpēt dvēselē, padomājiet par to, ko jūs redzat savā vīrā? Vai tas nav tēvs? Viņš ir vienīgais pasaulē, kurš nevēlas dalīties ne ar vienu, viņi vēlas pilnībā un individuāli piederēt. Ja doma par dzīvi bez šī vīra jums nav iespējama, tad, visticamāk, tā nav mīlestība pret vīru, bet jūtu pārnešana.

Ar profesionāla psihoterapeita palīdzību, kuram ir sistēmisks skats, jums ir nepieciešams "nošķirt" savus nozīmīgos vīriešus - tēvu un vīru. Un tad jums aiz muguras var būt uzticama aizmugure - vienīgais, labākais tēvs pasaulē un vienkārši mīliet savu vīru kā vīrieti, partneri, savu bērnu tēvu. Un šī mīlestība būs brīnišķīga, tā jūsu laimīgajā ģimenes dzīvē ienesīs tikai pozitīvus mirkļus. Un, ja pēkšņi mīlestība pāriet, uguns, kas viņu baroja kopā nodzīvotos gadus, nodziest, jūs varat mierīgi un nesāpīgi šķirties, lai būtu atvērta jaunai tikšanās reizei, jaunām attiecībām, jaunai ģimenei.

Galu galā laulība ir brīvi izvēlēta savienība, kas diemžēl ne vienmēr var būt neiznīcināma un unikāla. Un tikai saglabājot cieņu pret iepriekšējām attiecībām, respektējot sava partnera sāpes, ja viņš cieš, izjūtot pateicību viņam par nodzīvotajiem gadiem, neskatoties uz to, kas bija šajās attiecībās (galu galā, nez kāpēc jūs nekad iepriekš nešķīrāties?), Jūs varat izveidot harmonisku aliansi, kuras pamatā ir mīlestība, cieņa, uzticēšanās vienam otram.

Ja jūs joprojām esat kopā, neskatoties uz periodiskām grūtībām, domstarpībām, neatbilstībām, tad jums ir jāapsveic! Jūs esat saglabājis šo sajūtu, attiecības, ar kurām reiz sākās jūsu jaunā dzīve, jūsu ģimene. Un, visticamāk, jūs abi strādājat pie šīm attiecībām, padziļinot un attīstot tās. Un varbūt šeit svarīga loma bija nelielai veselīgai greizsirdībai. Varbūt tieši šīs greizsirdības dēļ uz viņas vīra bijušo draudzeni vai viņa kolēģi, kurš nenovērš savu apbrīnojamo skatienu korporatīvajā ballītē, jūs joprojām esat tāds pats kā tad, kad stājāties kopā ar mīļoto zem ejas, slaids un kopts, iecirtīgs un jautrs. Un jūsu laulātais, kurš joprojām atceras šo garo puisi ar milzīgu ziedu pušķi pie jūsu ieejas, joprojām ir maigs, pareizs un uzmanīgs ar jums. Tikai tagad jūs esat trīs, vai pat jau četri, un divi ļauni zēni, kā divi zirņi pākstī līdzīgi laimīgajam tēvam, norāda, ka ceļš, kas gāja kopā, roku rokā, nebija veltīgs. Un vēl ir visa dzīve priekšā, un tas, kas tas būs nākotnē, arī ir pilnībā atkarīgs no jums. No jums abiem. Mīliet un cieniet viens otru, attīstiet savas attiecības, novērtējiet tās, sargājiet, sargājiet un saglabājiet savu savienību un esiet laimīgi!