2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Kā glābt savu dzīvību un veselību, ja esat pārī ar savainotu partneri?
Cik ilgi jūs varat mīlēt cilvēku, kurš nemitīgi atkārto, ka jūs viņu nemīlat, apvainojas, pārmet jums uzmanības trūkumu sev?
Un neatkarīgi no tā, cik daudz šī mīlestība, rūpes un uzmanība tiek veltīta, viņš paliks izsalcis un nelaimīgs un nemitīgi pārmetīs jums, ka esat auksts, neuzmanīgs un neupurējat sevi un savas intereses viņa dēļ. Drīz jūs sapratīsit, ka neatkarīgi no tā, cik daudz mīlestības jūs piešķirat, tas nonāks mīļotā neapmierinātības uzplūdā un viņš joprojām paliks izsalcis un neapmierināts. Kāpēc tas notiek?
Tā kā jūsu partnerim nav mīlestības pieredzes un viņš nevar atpazīt mīlestību un rūpes, patiesībā viņš to nevar pieņemt. Viņam mīlestības apliecinājums ir kaut kāds nežēlīgs upuris no jūsu puses, kad partnera dēļ jums ir pilnībā jāatsakās no sevis un savām vajadzībām.
Tātad, no kurienes nāk šādi cilvēki, kas ar viņiem notika, ka, saņemot mīlestību no cita, viņi pastāvīgi izmanto psiholoģisku vardarbību, manipulācijas, kontroli un cita veida spiedienu? Un ar viņiem patiesībā notika sekojošais. Ļoti agrā vecumā, kad viņi bija pilnīgi atkarīgi no mātes un uzskatīja, ka māte ir visa pasaule, viņi nejutās vajadzīgi.
Nē, mamma parūpējās, pabaroja, samīca un pat reizēm spēlējās, bet emocionāli viņa nebija kopā ar bērnu. Viņa nebija iekļauta attiecībās ar bērnu un neradīja mīlestību pret viņu. Ne tāpēc, ka, protams, viņa to darīja apzināti, nē, viņai pašai nebija mīlestības pieredzes. Kā viņa varēja zināt, kā radīt emocionālu pieķeršanos zīdainim? Viņa bija vairāk fiksēta uz to, ka putra bija pareizajā temperatūrā, ausis neizskatījās no zem vāciņa, autiņi visi bija izgludināti, tika ievērots miega grafiks. Un viņa arī nakts vidū uzlēca, lai pārbaudītu, vai bērns elpo, jo satracinātais satraukums un bailes no zaudējuma viņu pārņēma tik dziļi, ka, piedodiet, šeit nebija laika mīlestībai.
Šāda māte nedaudz vēlāk informē bērnu par savu mātes varonību un pašaizliedzību un galu galā nostāda sevi bērna priekšā uz svētuma pjedestāla: "Es esmu labākā māte pasaulē!" Un meita vai dēls viņai, protams, tic. Bet! zemapziņā iespiests raksts - mīlestība ir pašaizliedzība, mīlestība ir varonība! Un, kad šāds cilvēks izaug, viņam nav citu mīlestības kritēriju kā šis. Un dvēselē ir milzīga traumu piltuve - bads pēc mīlestības, noraidījums, nezināšana, emocionāls attālums.
Un šāds bērns, sirdī nesot emocionālā aukstuma pieredzi, ko viņš saņēma savās pirmajās attiecībās ar pasauli (māti), visu savu dzīvi velta tam, lai būtu pelnījis kāda mīlestību un saņemtu no tās pietiekami daudz, lai beidzot apmierinātu šo mežonīgo badu. mīlestības dēļ. Visu mūžu viņš svešu cilvēku acīs var meklēt savu mātes apstiprinošo skatienu, spoguli, kurā tiks atspoguļots viss labākais, kas viņā kā personībā, bet viņš nekad neatrod šo mātes izskatu, kas zaudēts agrā bērnībā. Iedziļinoties attiecībās ar citiem cilvēkiem, šāds cilvēks kļūst vai nu ļoti izpalīdzīgs, gandrīz vergs, tikai tāpēc, lai tuvās attiecībās atkal neizgāztos, lai netiktu emocionāli (vai fiziski) pamests, vai arī kļūst nepārvarami prasīgs un mūžīgi neapmierināts - nepietiekams uzturs, izsalcis - bērns, kurš partneri uztver tikai kā funkciju - krūtis ar pienu, no kuras mīlestība plūst bezgalīgi.
Un jūs nekad nevarēsit piesātināt šo izrāvienu, šo atvērto izsalkušo muti, jo jūs to neesat dzemdējis un jums būs mežonīgi neērti šādās attiecībās, jo jūs nesapratīsit, kāpēc, lai arī cik daudz jūs darītu un dotu. sevi mīļotajam, viņš nepārtraukti kurn, ka esi viņu kaut kādā veidā apkrāpis. Fakts ir tāds, ka jūsu partneris neredz jūs īstu (yu), viņš projicē uz jums savu māti. Viņš vēlas, lai jūs, nevis viņa māte, kura netika galā ar viņas mātes funkcijām, aizlāpītu šo caurumu un izārstētu viņa traumu. Bet, es vēlreiz atkārtoju: jūs viņu neesat dzemdējuši!
Un, ja es kā psihologs teikšu, ka esat iekļauts viņa ģimenes scenārijā, viņa spēlē, kurā jūsu spēki ir nesalīdzināmi mazi. Jo jūsu priekšā ir spēcīgs pretinieks - visa jūsu partnera rase. Un jūs esat viens.
Jums vajadzētu tikt galā ar saviem vispārīgajiem scenārijiem, izdomāt, kā tie saindē jūsu dzīvi (galu galā, ne velti jūs bijāt kopā ar šādu partneri), bet šeit jūsu partnera vispārīgās problēmas ir pakārtas jums, un jūs kļūstat par sava veida miskasti, kurā ir sapludināts viss jūsu partnera veida negatīvisms, visi grēki - ja mēs runājam reliģijas valodā, jūs to uzņematies pats.
Šādas attiecības ir lemtas neveiksmei un pilnīgam fiasko. Tā kā spēle ir nevienlīdzīga un jūs riskējat spēlēt kastīti pirms laika. Šeit nekas nav realizēts, un tikai šķiet, ka daži tumši spēki vērpj tavu ciešanu ellīgo svārstu. Jā, protams, cieš arī tavs partneris. Protams, tāpēc, ka bērnībā viņš bija pieradis ciest un neapzināti aicina jūs dzīvot saskaņā ar saviem noteikumiem: ciest, upurēt, mīlēt. Šāda mīlestība ļoti drīz pārvēršas ellē. Bet pēc būtības šeit pat nav vērts runāt par mīlestību, jo tur, kur ir ciešanas, sāpes, bailes, vainas sajūta, tur nevar būt mīlestības.
Un izlauzties no šādām attiecībām ir neticami grūti. Bet jūs noteikti to vēlēsities un mēģināsit atbrīvoties, taču visa jūsu partnera un viņa paša ģimenes sistēma ar pilnīgu naidīgumu pret jums neļaus jums iet. Kāpēc? Jā, jo jūs esat atkritumu tvertne viņa veida problēmām, jūs esat uzpilde, dzīvas asinis, ko no jums izsūknē visi, kas stāv aiz jūsu mīļotā muguras, pirmkārt, viņa māte. Viņi, protams, nav ļauni maniaki, viņi to dara, lai būtu laimīgi un neciestu. Galu galā visas dzīvās būtnes vēlas būt laimīgas un neciest. Bet padomājiet, cik lieli ir jūsu riski šādā neārstējamas slimības saslimšanas situācijā, ja neapzināties, kas patiesībā notiek un kur atrodaties.
Bet, ja jūs to jau saprotat, izlasot šo rakstu, tad padomājiet, ko jūs varat darīt, lai glābtu savu dzīvību, savu psiholoģisko un fizisko drošību:
Pirmkārt:Izmēģiniet visu to pašu, lai cik grūti būtu, atzīt domu, ka varat dzīvot viens (n) - vientulība nav tik biedējoša, kā šķiet, un dažreiz tā ir brīnišķīga salīdzinājumā ar visām ciešanām, ko piedzīvojat piedaloties šajā bīstamajā spēlē.
Otrais: Ielieciet visus savās vietās: "Es neesmu tava mamma (ne tavs tētis), es esmu tavs partneris, un man ir savas robežas un tiesības teikt nē."
Trešais: praktizējiet vārdu "nē" attiecībās ar partneri. Sakiet šo vārdu tādā pašā mērā, kā jūs sakāt jā partnera lūgumiem un prasībām.
Ceturtais: ja tu teici nē, tu neko nemaini. esi stingrs un konsekvents.
Piektkārt: nebaidieties no konfliktiem, tie tikai attīrīs jūsu attiecības.
Sestais: atbrīvojieties no vainas, ko jūsu partnera ģimene dāsni dalījās ar jums. Atcerieties, ka šajā pasaulē jūs nevienam neesat parādā, ne arī jums. Nevienam nav pienākuma izpildīt citu cerības. Jūs varat pateikt savam partnerim vai garīgi: "Es atdodu jūsu ģimenei un jūsu ģimenei vainu, ko es jums dalīju. Šī vaina nav mana. Tā ir jūsu."
Septītais: Sniedziet mīlestību un rūpes tieši tik daudz, un tieši tad, kad un cik daudz un kad jūs to varat darīt prieka un dāsnuma dēļ. Nedariet neko vardarbības dēļ pret sevi. labāk atteikt lūgumu savam partnerim.
Astotais: ja pamanāt. ka jūsu partneris neizturas gluži kā pieaugušais un pārmet jums, ka neesat veltījis pietiekami daudz uzmanības un mīlestības, dalieties atbildībā starp sevi, savu partneri un viņa māti, sakot viņam kaut ko līdzīgu: “Es tevi mīlu, bet es nē Es varu būt atbildīgs par to, kas ar jums notika agrā bērnībā. Es neuzņemšos atbildību par jūsu mātes un jūsu ģimenes grēkiem. Es esmu jūsu partneris, nevis jūsu vecāks."
Devītais: Esiet uzmanīgs pret partnera manipulācijām, ievērojiet tās. Tā var būt vaina, manipulācija ar kaunu - jūsu kā personas devalvācija vai salīdzinājums ar citiem. Pārtrauciet to, saucot lietas īstajos vārdos: "tā bija manipulācija, devalvācija vai pārmetumi. Es nerunāšu ar jums šajā valodā, ja jūs kaut ko vēlaties, tad jautājiet." Tā kā jebkuru pārmetumu var pārfrāzēt pieprasījumā.
Desmitais: ja tu jau esi dzemdējusi bērnus kopā ar šādu partneri, tad uzloc piedurknes un strādā pie skaidru robežu radīšanas ar viņu. Neuzņemieties viņa mammas vai tēta lomu, vērojiet sevi un apzinieties, kā jūs pats saglabājat šāda veida attiecības, kurās jūs netiekat uztverts kā cilvēks, bet tikai kā funkcija.
Ieteicams:
Kopā Bērnu Dēļ
Ir ģimenes, kas pēc būtības jau sen nav ģimenes, bet ir kopdzīves, kas rada ģimenes izskatu. Kāpēc viņi dzīvo kopā? Bieži tiek teikts, ka bērnu dēļ. Un tad rodas jautājums: vai tas ir tā vērts? No vienas puses, protams, es vēlos, lai bērnam būtu pilnvērtīga ģimene, mamma un tētis, un visi dzīvotu draudzīgi kopā.
Pseido Tuvums. Kā Palikt Kopā Ar Kādu Citu Pilnīgi Vienatnē
Īsta tuvība sākas ar dialogu. Ne ar jaukiem apskāvieniem, skūpstiem un Facebook patīk. Un pat ne ar sarunu biedram adresētiem sirsnīgiem vārdiem. Tas sākas, kad var notikt dialogs - tas ir, kur ikviens var dzirdēt un tikt sadzirdētam citiem.
Vientulība Kopā
Sirds ir nikna krāsns, kurā notiek patiesa alķīmija: pārvēršot sāpes mīlestībā. Pasaules zudums. Zvaigžņu dzimšana. Džefs Fosters. Daudzi draugi bija greizsirdīgi uz vienkāršu ciema meiteni Olesju. Oho, viņa apprecējās mīlestības dēļ un pat tik veiksmīgi.
Kā Partneri "sader" Kopā
Viņi tuvojās viens otram … Interesanta frāze. Kā mēs saprotam, ka esam piemēroti viens otram. Kas ir primārais un kas sekundārais? Dažreiz jūs satiekat kādu cilvēku un jūtat kaut ko pazīstamu. Lai gan patiesībā man pat nav bijis laika ar viņu sarunāties un patiešām sazināties.
Ir Jautri Kopā Staigāt Pa I-space @ M Vai Kopā Popularizēt Psiholoģiskos Pakalpojumus
Daudzi no mums saskaras ar jautājumu, kā izveidot tiltu, kas savieno psihologu un cilvēku, kurš meklē iespējas atrisināt savas psiholoģiskās problēmas? Mana prakse un draugu atbildes uz šo jautājumu šādā veidā - ja jūs darāt savu darbu efektīvi, ar sirdi, pirmais klientu loks piesaistīs otro, otrais - trešo utt.
