Neesi Upuris

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

1. Kā atpazīt upuri sevī un citos

Upuru psiholoģija ir noteikts uzvedības stereotips, kas izveidojies baiļu ietekmē. Bailes var iesakņoties psiholoģisku traumu rezultātā no jebkuras bērnībā pieredzētas situācijas, kas nav obligāti vecāku sekas.

Kā uzvedas upuris? Piemēram, ja meitene klusā nakts pagalmā staigā viena un baidās un dzird aizmugurē soļus, acīmredzami ne sievietes, tad viņa sāk griezties un paātrināt savu soli. Mūsu "dzīvnieku prāts" bieži, neatkarīgi no mūsu audzināšanas, uztver šādu žestu kā signālu "panākt mani".

Kad jums tiek lūgts apsēsties un jūs sakāt: "Paldies, es stāvēšu", jūs uzvedaties kā upuris. Kad sieviete dzīvo kopā ar draugu, kurš ne tikai negrasās precēties, bet pat negrib viņu aizvest uz kino, bet nāk tikai naktī, un viņai tas nepatīk, bet viņa iztur - viņa ir upuris. Šī iemesla dēļ viņš nevēlas viņu precēt.

Kad darbā kliedz, un jums ir kredīts, trīs mazi bērni un sieva ir bez darba, tāpēc jūs klusējat, pieķeras darbam no visa spēka, jūs uzvedaties kā upuris. Upura uzvedība sastāv no neapzinātiem, gandrīz nekontrolējamiem sīkumiem, kas provocē pretinieku uz agresiju.

Ja jūs iedziļināties cilvēka bērnībā ar upura psiholoģiju, tad, visticamāk, izrādās, ka viņi ar viņu nav rēķinājušies, nav pievērsuši uzmanību viņa nopelniem un sasniegumiem, bet bakstās uz viņa trūkumiem. Papildus bailēm cilvēks ar upura psiholoģiju izjūt aizvainojumu un pazemojumu.

Dažreiz tas noved pie tā, ka ar vājākiem cilvēkiem viņš var izturēties diezgan skarbi: viņam ir jāatgūst kāds, jāsaņem gandarījums. Upura galvenā problēma ir tā, ka viņa dzīvo, nesaņemot prieku no dzīves: viņai ir izdzīvošanas filozofija, viņa pastāvīgi domā par to, kā nesaskarties ar problēmām. Bet, kad cilvēks domā par iespējamām problēmām, viņš tās “piesaista” sev.

Skolā viņi parasti pieturas pie tiem bērniem, kuru nedrošību nodod žesti un stāja, viņi staigā saliekti, ar zeķēm uz iekšu, pieķēruši sev portfeli. Cita upura atšķirīgā iezīme ir tā, ka viņa bieži cenšas izpatikt visiem, nekad nevienam neatsakās un dara daudz sava kaitējuma.

Pastāstīšu vienu ainu, kurā upuri atpazīst sevi. Jūs esat jauns vesels vīrietis un atrodaties metro. Jūs esat ļoti noguris, ceļojat tālu un vēlaties sēdēt. Tu apsēdies, bet tev priekšā stāv vecmāmiņa, kura ar somu sāk burtiski bāzt tev pa seju. Pēc kāda laika jūs dodat viņai ceļu. “Kāpēc es šajā gadījumā esmu upuris? - jūs iebilstat. - Es varbūt vēlos viņai iedot vietu, jo esmu pieklājīga un mani audzināja šādi - ļauties vecāka gadagājuma cilvēkiem.

Ja jūs patiešām vēlaties ļauties vecmāmiņai, tad jūs neesat upuris, es pat nestrīdēšos. Upuris ir tas, kurš nevēlas padoties, jo bija noguris, bet beigās piecēlās. Pirmā lieta, kas pamodās tevī, ir vainas sajūta par to, ka tu sēdi, un viņa stāv.

Otrkārt, būdami atkarīgi no citu cilvēku viedokļa, jūs sākat paskatīties uz sevi ar šo cilvēku acīm, kas ceļo kopā ar jums, un domājat: "Šeit ir nelietis, es, jauns, sēžu, un nabaga sieviete mirst pareizi mūsu acu priekšā. " Jums ir kauns. Un tagad tu dod viņai ceļu.

Kā jūs varējāt rīkoties citādi? - tu jautā. Tā. Vecā sieviete diez vai ir kurla un mēma, un, ja viņai vajag apsēsties, viņa teiks: "Dod man ceļu." Bet vecā sieviete nejautā, viņa lepojas un uzskata, ka viņiem pašiem vajadzētu viņai piekāpties. Tomēr neviens nevienam neko nav parādā. Tāpēc viņai vajadzēja jautāt - pēc pieprasījuma maz cilvēku atsakās.

Bet, ja, negaidot to, jūs pats skrienat priekšā lokomotīvei un, pat būdami nāvējoši noguruši, izlidojat no savas vietas kā sastrēgums, pieķerot neapmierinātas vecenes skatienu, tad jūs esat upuris, tas ir fakts.

2. Kā sazināties ar upuri

- Kā izturēties pret cilvēku, kurā cietušais ir skaidri uzminēts, lai viņam palīdzētu?

- Tev jāizturas tā, kā vēlies. Nav nepieciešams viņam palīdzēt. Ja jūs sākat kaut ko darīt, kaitējot sev, tad jums ir tāda pati problēma kā viņam. Ir vērts pieņemt cilvēku tādu, kāds viņš ir. Nekritizējiet. Jūs varat viņu atbalstīt. Ir vērts atcerēties, ka cilvēki ir dzīvnieki. Viņi bieži provocē uzvesties ar viņiem noteiktā veidā.

Jūs droši vien esat dzirdējuši stāstu par tīģeri Amūru un kazu Timuru: kaza, kas tika iemesta tīģera iežogojumā kā dzīvs ēdiens, nebija pieradusi no kāda baidīties un mierīgi devās pie plēsēja iepazīties, un tad paņēma viņa māja. Tas ir, viņš uzvedās kā līderis. Un vairākas dienas tīģeris viņam nepieskārās.

Upura vārdu krājums: “Ak, piedod, lūdzu, vai es tevi netraucēšu? Nekas, vai tas jums būs ērti? Vai es neaizņemu daudz vietas? Tieši šīs upuru pastāvīgās atvainošanās mudina cilvēkus agresīvi izturēties pret viņiem.

3. Kā neizaugt no bērna upurim

- Kā izturēties ar bērnu, ja pamanāt viņā upura uzvedības pazīmes? Piemēram, vai viņš pārāk daudz atvainojas un vilcinās paņemt pēdējo konfekti no galda? Kā izskaidrot, ka ir pieklājīga uzvedība, bet ir pārmērības?

- Robežu starp pieklājīgu uzvedību un upura uzvedību ir viegli noteikt: otrā sākas, kad cilvēks kaut ko dara pret savu gribu. Piemēram, ja bērns vēlas pēdējo konfekti, bet atsakās, tas ir slikti.

Ja bērnam ir normāla pašcieņa un viņš uzskata sevi par labu, viņš neredz neko nosodāmu konfekšu ņemšanā. Viņš uzskata, ka viņam ir taisnība. Ir svarīgi, lai jums būtu taisnība, nevis salīdzinājumā ar sociālās uzvedības normu citu cilvēku novērtēšanai.

Vecākiem nav jālutina viņu pie galda, viņi var labot viņa uzvedību, teikt, ka šodien vairs nav saldumu vai ka viņš varētu padalīties ar šo konfekti - tas ir normāli. Galvenais atkal ir tas, ka bērns neskrien lokomotīvei priekšā un neatsakās iepriekš no tā, ko vēlas. Tā ir upura psiholoģija, un jums tas viņam ir jāizskaidro.

Reiz es apmeklēju radinieku no Kanādas, pie galda sēdēja trīs bērni, un palika tikai pēdējā konfekte. Ģimenes tēvs bez sirdsapziņas lēciena to paņēma un teica zelta vārdus: "Viņi joprojām ēdīs savu, mēs mirsim agrāk."

Jūs nevarat biedēt bērnus ar policistu, kurš viņus aizvedīs, un citas muļķības. Nav nepieciešams tos atvilkt garā "ak, ko tu esi izdarījis, tāpēc var notikt šādas šausmas!". Jums vienmēr vajadzētu nostāties viņu pusē, pat ja viņi kļūdās.

Bet pats galvenais un visgrūtākais ir nebūt upurim pašam. Pieaugušo bailes tiek pārnestas uz bērniem, tādēļ, ja nevēlaties, lai jūsu bērns kļūtu par upuri, rīkojieties pārliecinoši viņa tuvumā. Iedomājieties, ko bērni redz un dzird par cilvēkiem, kuri pastāvīgi sūdzas. Galu galā viņi klausās telefona sarunas, redz, kā viņu vecāki sabiedriskajās vietās sazinās ar citiem cilvēkiem, un uzskata, ka tā tam vajadzētu būt.

Mana meita kaut kā gribēja doties uz Disnejlendu, es viņai apsolīju, un mēs braucām prom. Tur es ieraudzīju milzīgu biedējošu "amerikāņu kalniņu", uz kura piekabe dažas sekundes karājas cilpā un pasažieri nonāk otrādi. Es paskatījos uz viņu un domāju: "Kāpēc es vispār atnācu …", tad nolēmu, ka mums jābrauc, jo esam atnākuši, jo, ja mana meita sapratīs, ka tētis no kaut kā baidās, viņa arī sāks baidīties.

Neļauj bailēm pārņemt. Ja esat iekļuvis negadījumā, ar visiem līdzekļiem, cik drīz vien iespējams, sēžieties pie stūres un dodieties uz notikuma vietu. Vai bija ārkārtas nosēšanās? Nekavējoties paņemiet jaunu biļeti un lidojiet. Izraēlā, kad atkal tiek uzspridzināts autobuss, pēc kāda laika autobusa pieturā pulcējas milzīgs cilvēku pūlis - viņi visi vēlas vēlreiz braukt ar autobusu, lai pārvarētu paniku.

- Manai meitai ir 14 gadu. Iespējams, es biju pārāk kategoriska pret viņu, un es saskatu viņā upura vaibstus, viņā nav pašapziņas. Bet es viņu audzināju tāpat kā mamma. Kad es lūdzu mammai novērtēt manu darbu, viņa teica, ka es varēju darīt labāk, un to pašu es pamanu arī sevī. Vai tagad varat kaut ko labot?

- Tu uzvedies pēc iespējas labāk. Jūs pieļaujat kļūdas, sazinoties ar bērniem, nevis tāpēc, ka pirms dzemdībām negājāt uz manām lekcijām, bet tāpēc, ka esat tāds cilvēks, un jums ir tāda psiholoģija. Un tava mamma arī nav vainojama viņas audzināšanas stilā.

Runājot par šo “jūs varējāt darīt labāk” - paturiet prātā: vecāks kritizē bērnu, vīru, sievu un tā tālāk tikai viena iemesla dēļ: kad mēs pazemojam kaimiņa panākumus, mēs cenšamies paaugstināt sevi -cieņa. Kad mēs sakām “jūs varat darīt labāk”, mēs sevi pozicionējam tā, it kā mēs noteikti varētu darīt labāk.

Problēma nav tajā, kā izturēties ar bērnu, bet gan tajā, kā mainīt savu psiholoģiju, lai tā vairs nerīkotos. Šī ir atsevišķa sarežģīta tēma. Ikviens vēlas ātru recepti, bet tādas nav. Nav tik viegli atbrīvoties no savām neirozēm, nedrošības, ambīcijām un kompleksiem, kas liek pateikt bērnam, ka viņš var labāk.

Jums ir jātiecas uz beznosacījumu mīlestības stāvokli, tas ir, uz tādu stāvokli, kad jūs mīlat savu bērnu, neatkarīgi no tā, cik labi viņš mācās skolā, kāds viņš ir un kā viņš uzvedas. Lai bērns nebūtu piesaistīts jūsu vērtējumam, lai nebūtu situācijas, kurā, ja viņš saņēma divkāršu, viņš būtu slikts un jūs, šķiet, nemīlētu viņu, bet, ja ir pieci, tad viss ir kārtībā.

Tā kā šī atkarība ir iesakņojusies un rada problēmas pieaugušā vecumā. Jūs varat būt laimīgs vai noraizējies par viņa atzīmēm un runāt par to savam bērnam, taču atzīmēm nevajadzētu būt jūsu attiecību kritērijam. Kopumā vispirms rūpējieties par sevi, pārtrauciet uzvedības stereotipu, ko jūsu māte izstrādāja bērnībā.

4. Ko darīt, ja esi upuris

- Jau no agras bērnības man bija sarežģītas attiecības ar vecākiem, un, lai gan tagad saziņa ar viņiem ir samazināta līdz minimumam, mijiedarbojoties ar viņiem, es uzreiz sāku uzvesties kā upuris. Tas ir, es cenšos darīt visu, ko vēlos, lai būtu labi. Man ir līdzīga uzvedība, strādājot ar citiem cilvēkiem. Kā no tā atbrīvoties?

- Vissvarīgākais ir atrisināt problēmu kopā ar vecākiem. Kad jūs to izdarīsit, būs daudz vieglāk labot saziņu ar citiem. Pirmkārt, jums ir jāpārspēj vecāki. Jo, kamēr jūs ar viņiem sazināties tā, kā bērns sazinās ar pieaugušo, jūs velkat līdzi bērnu stereotipus un reaģējat uz mātes aicinājumu, it kā jums būtu pieci gadi, un notikumi notiek bērnudārza vecākajā grupā. Neatkarīgi no tā, cik daudz laika paiet, šie stereotipi saglabāsies.

Un, ja jūs satiksit vīrieti, kurš jūsos izsauks "bērnišķīgas" emocijas, viņš jūsos izraisīs bērnišķīgu uzvedību. Tas pats notiks ar kolēģiem un priekšniekiem darbā. Lai vecāki sāktu ar jums rēķināties un uztvertu jūs kā pieaugušu cilvēku, jums jāsāk ar viņiem sazināties kā pieaugušam cilvēkam - ar vecākiem cilvēkiem, nevis kā bērnam ar māti un vecmāmiņu. Tas nav vienkārši. Nepieciešams piespiest viņus sazināties pēc saviem noteikumiem: "Es tevi mīlu, bet es nerunāšu ar tevi par šo un šo."

- Kad cenšos kontrolēt savu uzvedību un "neslīdēt lejā" līdz upurim, pamanu, ka ilgstoši to nav iespējams kontrolēt. Kā būt?

- Ir bezjēdzīgi kontrolēt, jo cilvēkam ir divas puslodes, un kopā tās nedarbojas: vai nu uztraucies, vai domā. Upura uzvedība ir uzvedība, kas nonāk automātiskā stāvoklī. Piemērs no skolas: kad trusis ierauga boa sašaurinātāju, tam ir muskuļu spazmas, tas kļūst nejūtīgs, un boa savācējs to apēd.

Tas ir tāpēc, ka caur truša senčiem tika pārraidīta smadzeņu reakcija uz čūskas kontūru. Ja tajā brīdī kāds varētu iebāzt adatu truša kājā, viņš nomirtu un skrietu, bet tikai mežā neviena nav. Tāpat neviens nevar iespraust adatu cilvēkā, kad viņš sāk uzvesties kā upuris, tāpēc viņš no sākuma līdz beigām izstrādā bērna uzvedības stereotipu. Mēģināt to kontrolēt nozīmē mēģināt racionāli atrisināt emocionālās problēmas.

Ir vairāki noteikumi, kas palīdzēs pārvarēt upuru psiholoģiju: mēģiniet darīt tikai to, ko vēlaties, nedariet to, ko nevēlaties, un jums nekavējoties jārunā, ja jums kaut kas nepatīk.

Tā kā upuri nekad nerunā uzreiz, viņiem patīk lolot šo aizvainojuma sajūtu iekšā, lai pēc gada viņi eksplodētu. Ja jūs sāksit ievērot pat pirmo noteikumu, jūsu uzvedība jau sāks atjaunoties. Bet, lai to izdarītu, jums būs jāpārstāj domāt, piemēram, par to, ko cilvēki domās, ja jūs zaudēsiet tuviniekus, ja sāksit darīt to, ko vēlaties, bet tā ir jūsu dzīve, un jūs izlemjat.

- Ja cilvēks bērnībā tika audzināts kā “priekšzīmīgs” upuris, kas viņam var palīdzēt? Psihoterapija, auto treniņi, tabletes?

- Jūs varat mēģināt sev palīdzēt pats, ja tas neizdodas, tad jums vajadzētu sazināties ar psihoterapeitu. Es esmu skeptisks par automātisko apmācību, jo, kā jūs zināt, neatkarīgi no tā, cik daudz jūs sakāt "halva", mute nekļūst saldāka.

Tabletes jālieto tikai tad, ja parādās psihosomatiski simptomi: roku trīce, svīšana, ādas pietvīkums, aritmija, tahikardija, hipertensija, gastrīts, pankreatīts un citas aizkuņģa dziedzera un kuņģa problēmas, kairinātas zarnas sindroms, hormonālas izmaiņas, problēmas ar neirotransmiteriem utt. Tālāk.

Šādos gadījumos, kad jūsu uzvedība jau ir patoloģiska, tas ir, tā sāk traucēt iekšējo orgānu darbu, ir vērts doties pie psihiatra pēc tabletēm.

Kamēr problēmas ir tikai uzvedības līmenī, jūs varat apmācīt sevi pārvarēt savas bailes. Piemēram, savulaik es iemācījos naktīs staigāt tumšos pagalmos.

Mana meita dienēja Izraēlas armijā, un reiz viņiem bija tikšanās ar sievieti, kura izgāja cauri nometnēm. Viņa sāka viņiem stāstīt par gāzes krāsnīm, un pēkšņi karavīri, kas to klausījās, viņu pārtrauca un sāka teikt: “Kāpēc tu uzvedies kā aitas - viņi tevi nogrieza, un tu pats iekriti gravā? Tu izraki savus kapus, izģērbies un iegāji šajās gāzes kamerās - kāpēc tu mums to visu stāsti?"

Godīgi sakot, es biju pārsteigts, jo esmu padomju cilvēks, man šī tēma ir svēta, un es nesapratu, kā bija iespējams strīdēties ar šādu sievieti. Bet Izraēlas jauniešiem, atšķirībā no šīs Eiropas ebrejas no Vācijas, ir atšķirīga psiholoģija: viņiem nav baiļu. Viņi teica, ka, ja tas notiktu ar viņiem, viņi noteikti būtu paņēmuši līdzi divus vai trīs fašistus ceļā uz gāzes kamerām, jo pat ar kailām rokām jūs varat nogalināt vairākus cilvēkus, pirms viņi jūs nogalina.

Šiem cilvēkiem ir pavisam cita psiholoģija nekā tiem, kas paklausīgi gāja bojā. Dzīvojot un nebaidoties, tiek atbrīvoti daudz emocionālo resursu, jo 90% upura emociju tiek iztērēti, lai uzminētu, vai gaidīt uzbrukumu no potenciālā bende, un mēģina izdomāt, kā izvairīties no iespējamām problēmām.

Daudzi cilvēki ir paralizējuši ne tikai savu gribu - viņiem pat nav priekšstata, ka kaut ko var labot.

- Ko darīt tiem, kuros cietušā psiholoģija izpaužas ar autoritāru, agresīvu uzvedību? Es piedzimu nelielā Sibīrijas pilsētiņā, kur cīnījās visi, pat meitenes, un es vienmēr baidījos no sitiena.

Bērnība pagāja, un es sāku pamanīt, ka biznesa sarunās Dievs nedod nevienam iespēju stāties ar mani strīdā - man uzreiz rodas vēlme iekost un saberzt pretinieku. Mani uztrauc tas, ka man ir daudz iespēju apprecēties ar gani vai audzināt bērnu.

- Daudzi cilvēki ieņem aizsardzības pozīciju, iepriekš uztraucoties, ka tiks pazemoti. Krievijā principā cilvēki uz ielas nesmaida šī iemesla dēļ: visi kopš bērnības ir pieraduši pie agresijas un katram gadījumam uztaisa “ķieģeļu seju”, lai neviens nešķīst.

Lai gan cilvēki, kas pieredzējuši ielu cīņās, gluži pretēji, uzskata, ka šāda sejas izteiksme ir vājuma pazīme, pašpārliecināta uzvedība ir atvieglota un ļoti mierīga. Arī cilvēki, kuri iepriekš ir agresīvi, cenšas visus kontrolēt.

Lai no tā atbrīvotos, jums atkal ir jāatbrīvojas no bailēm, jāiemācās atlaist situāciju un nerunāt, kamēr jums netiek prasīts. Ir grūti klusēt tajās pašās sarunās, līdz tiek dots vārds, bet rezultātā jūs tiksit atbrīvots.

Mēģiniet, kā saka sportisti, izlaist sitienu, uz kuru jūs, iespējams, nereaģējat. Jo vairāk jūs varat izlaist, jo ilgāk apstāties, jo pārliecinātāk atbildēsit. Mēs kliedzam uz bērniem, baidoties, ka viņi pārstās paklausīt, un darbā mēs kliedzam, jo, kamēr jūs nepaņemsiet visus padotos aiz rīkles, viņi nesāks strādāt, vai ne?

Cilvēki, kuri ne no kā nebaidās, nemēģina nevienu būvēt, viņi zina, ka situācija tiek kontrolēta, un, ja kaut kas nenotiks pēc plāna, viņi varēs ar to tikt galā.

5. Cietušo un ģimenes attiecības

- Vai vīrietis paceļ roku pret sievieti tikai tad, ja viņa uzvedas kā upuris?

- Nav nepieciešams. Bet, ja sieviete nav upuris, šī būs viņas pēdējā pieredze ar šo vīrieti.

- Pēdējos gados esmu satikusi tāda paša veida vīriešus, kuri man saka vienu un to pašu - par to, kā sieva viņus nac, cik grūti ir darbā un kā viņa ēd savu laiku, kā visi apkārtējie viņus aizvaino, bet, satiekot mani, viņi saprata, ka tas ir liktenis, tagad viņu problēmas tiks atrisinātas, un es viņus glābšu. Turklāt šāds vīrietis var būt diezgan veiksmīgs, labi izskatīties, viņa vārds sabiedrībā var būt nozīmīgs. Kāda ir nozveja?

- Daudziem zēniem bija nežēlīga autoritāra vai auksta autoritāra vai kontrolējoša māte. Pieaugot, vīriešus piesaista sievietes, kas līdzinās savai mātei - tas nenozīmē, ka tu tāds esi, bet vīrieši tevī noteikti kaut ko nolasa.

Šādi vīrieši strādā, jo viņiem ir vajadzīga "cieta sievietes roka", bet sievietēm, kas viņiem patīk, ir vajadzīgs partneris, ar kuru viņi var būt vāji, tas nenotiek, un tas ir satraucoši. Vienīgais veids, kā pasargāt sevi no attiecībām ar nepareizo partneri, ir pazust pēc pirmās satraucošās frāzes, piemēram, "Es jūtos tik slikti …".

- Mans vīrs man saka, ka man ir upura uzvedība: es pastāvīgi cenšos piesaistīt uzmanību un rūpēties. Vai es esmu upuris?

- Ja jūs pastāvīgi sūdzaties, tad jūsu vīram ir pilnīga taisnība. Šāds saziņas veids arī pasliktina situāciju. Dažiem neirotiskiem cilvēkiem ir liela problēma: viņiem mīlestība ir apvienota ar sevis žēlošanas sajūtu.

Pieņemsim, ka maza meitene mīl savu tēti, un viņš uzvedas agresīvi, vienmēr nāk mājās piedzēries, bet viņa joprojām viņu mīl un tajā pašā laikā baidās. Viņai ir žēl sevis, jo mīļais tētis ar viņu tā sazinās, un šī sevis žēlošana viņai ir mīlestība.

Kad šāds bērns aug, viņš veido attiecības ar citiem cilvēkiem tā, lai viņu uzvedības rezultātā varētu justies aizvainots un sūdzēties - un sūdzības ir attiecību būtība ar vīru.

- Jūs sakāt, ka jums jādara tikai tas, ko vēlaties, lai nekļūtu par upuri. Bet kā tad nepārvērst ģimeni par sporta skolu, kurā visi cīnās par pēdējo konfekti? Kur ir robeža starp dāsnumu un konformismu un brīdi, kad tu sāc piekāpties citam nevis tāpēc, ka viņam ir tiesības aizstāvēt savas intereses, bet tāpēc, ka tu sāc uzvesties kā upuris?

- Varbūt es esmu maksimālists, bet es esmu par to, lai jūs to darītu, pamatojoties uz savām vajadzībām. Piemēram, ir viena konfekte, un es tik ļoti dievinu savu sievu, ka ļoti vēlos, lai viņa to apēd - šajā situācijā vienkārši nav robežu, aiz kuras sākas upura uzvedība. Vai nu jūs vēlaties, lai viņa viņu apēd, un jūs viņai ļaujaties, vai arī jūs vienkārši neveiksmīgi apprecējāties.

Vēl viens piemērs: mājās ir kaudze nemazgātu trauku, jūs abi pārnākat mājās no darba noguruši. Jūs varat iepriekš vienoties par to, kurš mazgā traukus, vai arī jūs varat tik ļoti mīlēt savu vīru, ka rokas sasniegs pašus traukus. Protams, neviens nevēlas mazgāt traukus - vēlas, lai vīrs tos nemazgā. Jūs teiksiet, ka tā nenotiek. Tas notiek, ja jūsu ģimenē ir līdzvērtīgas attiecības starp diviem pieaugušajiem.

Cita lieta, ka upuris šādās attiecībās ir ļoti reti, jo viņa meklēs savu “dvēseles palīgu”. Patiesībā, kad cilvēks ir pašpietiekams, viņš saprot, ka arī neatkarība ir laime, tikai bez mīlestības.

Kad abi partneri jūtas pilnīgi pabeigti, viņiem nekas cits no cita nav vajadzīgs, un viņi saprot, ka viņiem ir tikai labi dzīvot kopā. Tad traukus mazgā kopā. Bet, ja cilvēkam ir psiholoģiskas problēmas, attiecības ar laulāto ir sašķiebušās.

- Cilvēkam ir sieva un bērni, bet laulībā viņam nav īpaši ērti, un attiecības ir pusē. Bet viņš neaizbrauc bērnu dēļ. Vai lēmums palikt ir tēva pienākums vai upura žests? Ja jūs rīkosities kā “nevis upuris”, tas ir, tikai tā, kā vēlaties, vai visas ģimenes nesadalīsies?

- Šis noteikums - dzīvot tā, kā vēlaties - ir piemērojams jebkurai dzīves jomai. Man ir žēl savas sievas, man ir žēl bērnu - cilvēki ar neirozēm vienmēr cenšas racionalizēt savu ideoloģisko izvēli un nāk klajā ar paskaidrojumiem.

Traģēdija ir tāda, ka bērni dzīvo ģimenē, kurā mamma un tētis neapkaujas, neskūpstās, situācija mājā ir saspringta. Šī situācija ir pazemojoša visiem: vīrietim, kurš ģimenē saglabā tikai īslaicīgas pienākuma apziņas dēļ, sievietei, kas dzīvo kopā ar vīrieti, kurš viņu nemīl. Tātad traumas bērnus gaida jebkurā gadījumā.

Tas nav man jāizlemj jūsu vietā, bet pēc šķiršanās bērnu stāvoklis var būt atšķirīgs. Viņi arī var just atvieglojumu, jo viņu vecāki vairs nav laulātie, bet vienkārši mamma un tētis, un tagad viņiem nav ar ko dalīties.

- Man ir mīļota sieviete, un laikā, kad esam kopā, esam uzkrājuši zināmu pretenziju skaitu viens otram un savstarpēja noguruma sajūtu. Es nezinu, vai man ir jāšķiras no viņas, vai jāpaliek, jo es viņu ļoti mīlu. Kā es varu atrisināt šo problēmu, noņemot no vienādojuma bailes zaudēt mīļoto un saprast, ko es patiešām vēlos?

- Trīs mēnešus ir skaidri jāievēro šāda shēma: nedrīkst nodarboties ar seksu (ar citiem - lūdzu, viens ar otru - nē), neapspriest attiecības - ne pagātni, ne tagadni, ne nākotni - un neapspriest viens otru. Visu pārējo var izdarīt: doties atvaļinājumā kopā, doties uz kino, pastaigāties utt.

Trīs mēnešu periods tiek dots, lai jūs varētu justies, vai jums ir labāk kopā vai atsevišķi. Tātad jūs varat pateikt savai draudzenei, ka apmeklējāt psihologu, un viņš jums iedeva recepti, kas var atrisināt problēmu.

Ja mēs sīkāk runājam par jūsu situāciju, tad jūsu psiholoģiskā nestabilitāte ir acīmredzama. Jūs esat tik psiholoģiski iekārtots, ka, kā rakstīja Ļeņins, jums ir viens solis uz priekšu - divi soļi atpakaļ. Tāpēc, lai atbrīvotos no problēmām attiecībās visā pasaulē un uz visiem laikiem, jums ir jārisina jautājums par savu garīgo stabilitāti.