Kā Pārstāt Būt Upurim, Kāda Ir Mūsu Vecāku Vaina Un Kā Iepriecināt Bērnus

Satura rādītājs:

Video: Kā Pārstāt Būt Upurim, Kāda Ir Mūsu Vecāku Vaina Un Kā Iepriecināt Bērnus

Video: Kā Pārstāt Būt Upurim, Kāda Ir Mūsu Vecāku Vaina Un Kā Iepriecināt Bērnus
Video: [Vecākais pilnmetrāžas romāns pasaulē] Genji Monogatari 3. daļa Bezmaksas audio grāmata 2024, Marts
Kā Pārstāt Būt Upurim, Kāda Ir Mūsu Vecāku Vaina Un Kā Iepriecināt Bērnus
Kā Pārstāt Būt Upurim, Kāda Ir Mūsu Vecāku Vaina Un Kā Iepriecināt Bērnus
Anonim

Avots:

Labkovskis ir pārliecināts, ka psiholoģisko reakciju, kas veidojusies no bērnības vecāku agresijas dēļ, var pilnībā iznīcināt un veidot veselīgu.

Pazīstams praktizējošs psihologs no Maskavas Mihails Labkovskis ļoti skaidri var izskaidrot, ar ko veseli cilvēki atšķiras no neirotiķiem un kāpēc jums jādzīvo ar prieku. Savulaik viņš Izraēlā ieguva otro psiholoģijas grādu un apguvis Ģimenes starpniecības dienesta specialitāti, kas ļauj būt par kvalificētu starpnieku ģimenes lietās.

Labkovska intervijas izraisa dzīvu interesi un skaļas diskusijas Krievijas un Ukrainas medijos. Vietne "Segodnya.ua" pieskārās vienai no grūtākajām tēmām - bērnu un vecāku attiecībām. Psiholoģe runāja par pagātnes ietekmi uz 30-40 gadus vecu paaudzi, cilvēku ar psiholoģiskām problēmām uzvedības modeļiem un to, kā iemācīties būt laimīgam un nodot šo sajūtu saviem bērniem.

Mūsu mātes uzauga pēckara ģimenēs Padomju Savienībā un pārnesa savas grūtības, arī uz mūsu galvām. Manuprāt, 70. gados dzimusī paaudze, cilvēki, kuriem tagad ir 30–40 gadu, viņi kaut kādā mērā ir apmaldījušies, viņu acīs nav dzirksti un laime. Es vēlētos, lai jūs raksturotu šo paaudzi

- No sociālā vai pilsoniskā viedokļa viņu vecāki nonāca diezgan sapuvušā Brežņeva laikmetā. Vecvecākiem vismaz bija ideāli un idejas galvā - lai arī stulbi, bet viņi kaut kam ticēja. Un pēckara paaudzei - sākumā bija atkusnis, kas ātri vien atkāpās no aukstuma. Vecāku paaudze pilsoniskā izpratnē jau bija zaudēta.

Tas ir, viņi bija vīlušies, kad pēc atkušņa nāca auksts snap, un tad viņi pārstāja ticēt jebko. Viņi ir dzimuši 70. gados, kad padomju sistēma jau bija pilnīgi sapuvusi, kad viss tika uzcelts uz kukuļiem, uz telefona tiesībām, nebija taisnīguma - nekā. Un tāpēc viņi jau ir tik izmiruši.

Un vecāki arī nezināja, ko viņiem paskaidrot, jo cilvēki nedzīvoja labi, milzīgu lomu spēlēja kronisms, sakari, iespējas utt. Un visā šajā sūdā bērni uzauga, pilnīgi neticot nekam. Tad viņi nonāca pie perestroikas - un atkal it kā pacēla galvas - gan vecāki, gan bērni. Tika gaidīta gaiša nākotne.

Tas arī neturpinājās ilgi - 10-15 gadus, kuram paveicās. Un atkal to nomainīja šāds padomju varas analogs vissliktākajā izpausmē. Tāpēc es domāju, ka acs nedeg. No šādas pilsoniskās pozīcijas viedokļa vēlme radīt, dzīvot, būvēt utt. Es uzskatu, ka viens no iemesliem ir tas.

Kas vēl ietekmēja? Kāpēc tika izvēlēta šāda uzvedība?

- Kas attiecas uz psiholoģisko fonu, tad ir cits stāsts. Lai bērni vispār izaugtu laimīgi un turpinātu dzīvot šādi, vecākiem jābūt laimīgiem, un māmiņām arī jābūt dzīvespriecīgām. Un kā māte var būt jautra pēckara periodā, kad, ja viņai ir vairāk nekā 25 gadi, viņas izredzes apprecēties mēdz būt līdz nullei?

Kad pēc kara sakarā ar to, ka valstī trūka 20 miljonu cilvēku, galvenokārt vīriešu, notika tā sauktās nesaprašanās: viņa ir tik gudra skaistule, un viņš ir 40 gadus vecāks par viņu, invalīds un alkoholiķis. Kas tā par laimi? Jo vīriešu nemaz nebija. Bailes palikt vienam, bailes zaudēt vīru, agresija ģimenē. Jo pēc kara vīrieši uzvedās agresīvi, sita savas sievas un arī bērnus.

Tas viss ietekmēja arī to cilvēku veidošanos, kuriem tagad ir 30-40 gadi. Ir sajūta, ka viņi cenšas izvairīties no nepatikšanām. Ja jautājat, pēc kā viņi vadās - kā neiedziļināties, kā izlēkt utt.

Daži cilvēki no mūsu vecāku paaudzes uzauga ar izpratni - kopš viņi tika sisti, tad ir normāli sodīt bērnu. Viņiem tika likts modelis - sist savus bērnus. Vai var gadīties, ka šī iemesla dēļ 30–40 gadus vecu cilvēku paaudze uzauga tik problemātiska, trausla, ja vēlaties?

- Tam ir milzīga loma bērnu veidošanā. Turklāt jūs droši vien zināt, ka tas ir aizliegts visā pasaulē. Tas netiek uzskatīts par "miesas sodu", bet gan par noziedzīgu nodarījumu, ko sauc par fizisku vardarbību pret nepilngadīgo.

No bijušajām padomju republikām Azerbaidžāna tagad pieņem likumu, kas aizliedz miesas sodus. Un Izraēlā ir ļoti interesants likums: ja bērns tiek sists pirmo reizi, vecākam gadu jādzīvo citā pilsētā. Ja, piemēram, to darīja māte, bērns var vai nu palikt pie tēva, vai doties uz audžuģimeni. Vecāks ne tikai nevar tuvoties gada laikā - viņam parasti ir jāpārceļas uz citu pilsētu. Šis nosacījums. Un, ja tas tiek pamanīts otrreiz - 7 gadi cietumā.

Tāpēc Izraēlas bērni ir tikai ar uguni acīs, viņi nebaidās no neviena un nekā. Un tā Amerikā un tā Eiropā. Iedomājieties attēlu: jūs staigājat Parīzē, peļķēs-un kāds četrus gadus vecs bērns skrien un lec peļķē. Un viņa māte panāk un iesit viņam pa dupsi. Viņi tūlīt izsauks policiju - tas arī viss.

Kādas sekas bērnam var sagaidīt, ja vecāku galvenā metode, kā aizstāvēt savu viedokli, ir josta?

- Pastāv vairākas situācijas attīstības iespējas. Tas viss ir atkarīgs no tā, kā viņi sit, un kāds ir bērna psihotips, cik stipra vai vāja ir viņa psihe utt. Tradicionāli ir sadalīts divās grupās. Daži kļūst agresīvi. Agresija vienmēr ir aizvainojuma un pazemojuma sekas. Un pēdējie kļūst nomākti. Tas ir, tie, kas bija spēcīgāki, kļuva agresīvi, bet tie, kas bija vājāki - sasmalcināja. Tas ir, viņiem ir kompleksi, ļoti zems pašvērtējums, viņi baidās no visa, viņiem ir daudz baiļu, satraukumu utt. Tā ir upura psiholoģija.

Atšķirība ir tāda, ka agresīvi, kā likums, nesūdzas, bet arī nesaņem prieku no dzīves, jo visu mūžu karoja ar visu pasauli. Tā vietā, lai dzīvotu normāli, viņiem vajadzētu sakārtot lietas, cīnīties par taisnīgumu. Viņi ir ļoti nervozi par to, ka viņiem šķiet, ka ar viņiem nerunā, viņi uzvedas savādāk. Viņi ir agresīvi un emocionāli slikti kontrolēti.

Starp citu, viņi izturēsies tāpat kā ar pārējo ģimeni, kad viņiem būs sava ģimene. Viņi vienkārši nesaprot, kā dažādi risināt problēmas. Tie, kas tika smagi āmuri - tie tiek apspiesti, saspiesti. Viņi dzīvo šādā stāvoklī, un tas attiecas uz to, kā viņi uzvedas darbā ar paziņām. Viņi visu laiku atvainojas, visu laiku jūtas neērti visu priekšā. Šajā ziņā viņi ir absolūti upuri. Tas ir tad, kad runa ir par to, kā miesas sodi ietekmē bērnu psihi, kad viņi aug.

Ko tad pieaugušajiem darīt ar šiem nosacījumiem? Ja kādā brīdī cilvēks saprot, ka nevar būt nelaimīgs visu mūžu un padarīt nelaimīgus citus, kāds ir darbību algoritms, lai no tā atbrīvotos?

- Pirmkārt, tā patiešām ir problēma, paldies Dievam, tiek atrisināta. To nav viegli atrisināt. Kā es varu palīdzēt tikt galā ar šādu problēmu? Kad vecāki uzvedas agresīvi, bērns pamazām veido savas garīgās reakcijas.

Piemēram, mājās ieradās piedzēries tētis, agresīva māte stāv ar jostu un kliedz. Tas notiek vairāk nekā vienu reizi - tas notiek ļoti bieži daudzu gadu laikā, atklāti sakot, sākot no bērna piedzimšanas. Mazulis kliedz, sasprindzina - mēs saprotam, ka diez vai kāds viņu pārspēs, bet sāks uz viņu kliegt. Un tas ir tad, kad viņam nav pat mēneša - es parasti klusēju apmēram sešus mēnešus vai gadu.

Kliedzieni "Kur jūs kāpjat? Es teicu, ka es nācu pie jums" - tas viss veidojas bērnā, kā rezultātā noteiktas garīgas reakcijas. Un tā jau ir viņa uzvedība. Tas, kā viņš uzvedas dzīvē - agresīvs vai apspiests, tās ir viņa garīgās reakcijas. Mana tehnika iesaka mainīt šīs reakcijas, mainot uzvedību, mainot neironu savienojumus. Tas ir, kā sākt rīkoties citādi.

Vai varat izskaidrot tā būtību, lai tas būtu skaidrs?

- Runa ir par to, ka psiholoģisko reakciju, kas veidojusies no bērnības vecāku agresijas dēļ, var pilnībā iznīcināt un veidot veselīgu, kur nav bailes, nav agresijas, nav depresijas, nav upura psiholoģijas, nav trauksmes utt. ieslēgts, jo jūs uzvedaties citādi, neparasti. Ne tā, kā jūs agrāk uzvedāties. Tas liek jūsu psihei mainīties.

Cik ilgā laikā var pārkvalificēties?

- Tas ir ļoti atkarīgs no tā, cik apzinīgi cilvēks izpildīs norādījumus. Jo, ja viņš šīs problēmas risināšanai velta 24 stundas diennaktī, viss notiks pietiekami ātri. Turklāt rezultātu viņš saņems ne vienu reizi, bet tieši darba procesā.

Piemēram, jums nekavējoties jāpaziņo otrai personai, ja jums kaut kas nepatīk. Nevienam citam nav nozīmes, kas tas ir. Šī cita persona var jūs dzirdēt vai nedzirdēt. Tad nevajadzētu otrreiz teikt: “Es tev jautāju”, “Mēs vienojāmies”, “Tu apsolīji” utt. Pieņem lēmumu pats.

Jūs jautājāt - cilvēks neko nemainīs. Jums ir divas iespējas: vai nu viss jums ir piemērots, vai arī ardievas. Pat tik skarba uzvedība ļoti ātri maina psihi. Jūsu bailes pāriet: bailes zaudēt cilvēkus, iekļūt konfliktā, izveidot šādas attiecības utt. Tad psihe sāks mainīties.

Vai cits piemērs. Piemēram, sieviete, kas uzaugusi grūtā ģimenē, uz dupša meklēs tik agresīvus vīriešus, kuri viņu pazemos, aizvainos un varbūt pat pārspēs. Un viņa nevar rīkoties citādi, jo viņu piesaista tādi cilvēki kā viņas tētis.

Loģika ir ļoti vienkārša: viņa to nevēlas apzināti, bet viņai ir psiholoģiska pievilcība pret kādu, kas līdzinās viņas tēvam. Kā būt šajā situācijā? Nav nepieciešams rakt un doties pie psihoanalītiķa. Viss ir daudz vienkāršāk. Jūs satiekat puisi - jums nepatīk, kā viņš uzvedas, jūs viņam sakāt: "Man nepatīk, kā tu uzvedies. Ja tā turpināsies, mēs šķirsimies."

Jūs tikko sākāt sazināties. Viņš tevi dzirdēja, sāka labi uzvesties - mēs dzīvojam tālāk. Viņš tevi nedzirdēja - uz redzēšanos, zēn. Bet šim nolūkam jums nav jābaidās palikt vienam un nekliegt, ka "tā ir manas dzīves mīlestība, es to nevaru izdarīt" un tā tālāk. Kad jūs sākat uzvesties šādi, jūsu psihe no upura psiholoģijas pārvēršas par pašpārliecināta cilvēka psihi.

Tātad jums ir jāstrādā ar savām bailēm un jāpārtrauc būt upurim - vai tas ir galvenais vēstījums?

- Jā. Tātad, kā es parādīju ar piemēru, jūs rīkojaties šādi.

Turpināsim tēmu par vecāku un bērnu attiecībām. Daudziem cilvēkiem ir diezgan sarežģīta situācija. Vecāki uzskata, ka viņu bērni viņiem ir parādā: par grūtajiem 90. gadiem, par aiziešanu, par audzināšanu utt. Tas ir, ja bērni kādā brīdī, pēc vecāku domām, viņiem nepievērš pietiekamu uzmanību, sākas konflikti. Ko darīt ar šiem konfliktiem? Vai vecākiem var piedot šo uzvedību?

- Protams, var piedot. Viņiem ir arī upura uzvedība. “Tu esi man parādā” ir arī tāda vāja cilvēka uzvedība, kurš uzskata, ka viņu krāpj, ka viņam netiek pievērsta pietiekama uzmanība. Tas ir arī apvainojums. Viņš uzvedas kā izlikšanās, bet patiesībā ir aizvainots.

Un tas pats ir visas vienas ģimenes sekas. Jūs nevienam neko neesat parādā. Ir pareiza atbilde: "Es arī tev nelūdzu dzemdēt." Tā bija vecāku izvēle, tāpēc šeit neviens nevienam neko nav parādā. Bet, tā kā visi tie paši bērni mīl savus vecākus tādus, kādi viņi ir, tad bērniem jāsaka: “Es tevi mīlu, bet mēs sazināsimies tā, kā es jūtos ērti. Es dodu, ko varu. Ja jums nav kaut kas man patīk., Es nevaru jums palīdzēt. " Uzvedībā jābūt noteiktai stingrībai.

Tas ir, jums nav jāseko vecāku piemēram?

- Nav nepieciešams, lai kāds to vadītu.

Kā izglītot bērnus, lai nenodotu viņiem dažus savus kompleksus? Ko nevajadzētu darīt ar bērniem?

- Ir teiciens: ja vecmāmiņai būtu olas, tas būtu vectēvs. Padomi, kā izturēties ar bērniem, parasti ir bezjēdzīgi. Neatkarīgi no tā, kādu grāmatu lasāt, vecāki uzvedas tā, kā spēj. Viņi uzvedas nepareizi nevis tāpēc, ka vēl nav lasījuši mūsu interviju, bet gan tāpēc, ka psiholoģiski viņi nevar izturēties citādi.

Šeit ir zelta likums: nemainīt attiecības ar bērniem nav iespējams, bet mainīt attiecības ar galvu. Aizejot pie tiem pašiem psihologiem, piemēram. Un dažiem cilvēkiem ir jādodas pie psihiatra. Tiec galā ar savu psihi. Kad jūs to izdomāsit, jums nevajadzēs jautāt, ko darīt ar cilvēkiem.

Veselīgi garīgi līdzsvaroti cilvēki vispār neuzvedas šādi. Viņiem var būt slikts garastāvoklis, viņi var pat kliegt, bet tie ir atsevišķi gadījumi, kurus neviens vispār nevar atcerēties, tos nevar saskaitīt uz vienas rokas pirkstiem.

Kāpēc viņi uzvedas slikti, kāpēc uzvedas agresīvi, ignorē bērnus, ir auksti pret viņiem, nejūt emocijas? Jo viņi paši jūtas slikti. Ja mēs viņiem sniegsim padomu: “Nedariet to”, tas nepalīdzēs. Tas palīdzēs tikai tad, ja mēģināsit kaut ko darīt ar sevi, nevis ar bērniem. Ja jums izdosies tikt galā ar sevi, kļūt par veselīgu cilvēku, psiholoģiski drošu, ar bērniem jūs tik un tā būs labi.

Ir cilvēki, kuri kautrējas un baidās iet pie psihologa, sajauc viņu ar psihiatru. Kā šādiem cilvēkiem var dot padomu? Izlaist pareizo literatūru? Sniedziet padomu, kā nogādāt cilvēku pie speciālista, ja viņš vēl nav nogatavojies. Vai arī labāk neaiztikt?

- Pastāv izvēle starp viņu apmulsumu un bērnu labklājību. Izvēle ir viņu. Ļaujiet viņiem pašiem izlemt, kas viņiem ir dārgāks. Jūs vēlaties palīdzēt saviem bērniem un esat gatavs doties pie psihologa vai arī jums nerūp jūsu bērni, jūs esat tik kautrīgs, ka neviens nekur neies. Tas ir atkarīgs no jums.

Kā izvēlēties pareizo speciālistu? Tagad ir daudz dažādu skolu: ir Geštalta psihologi, ir psihoanalītiķi. Kā zināt, kur doties un ar ko sākt strādāt?

- Pirmkārt, jums jāsāk ar parastu psihologu, kurš nodarbojas ar racionālu psihoterapiju. Viņam jābūt psiholoģiskai izglītībai, sava veida darba pieredzei. Tad viss ir atkarīgs no divām lietām.

Pirmkārt, jums vajadzētu justies ērti ar viņu. Jums vajadzētu justies ērti saziņā, viņam nevajadzētu jūs sasprindzināt. Otrkārt - vissvarīgākais: pēc vienas vai divām tikšanās reizēm jums vajadzētu just, ka jums kaut kādā ziņā kļūst vieglāk, daži jautājumi sāk risināties. Ja viņi jums saka: "Nāciet pie mums uz 10 gadiem - sākumā būs slikti, tad būs labi" - jums tur nav jāiet.

Lai vismaz sākotnēji noskaidrotu, cik sesiju ir nepieciešams?

- Nav nekā tāda. Atnākot pirmo reizi, jūs pārsvarā runājat par savām problēmām - pat laiks nenāks pie psihologa, jo viss laiks tiks veltīts tam, ko jūs pastāstīsit par sevi, un viņš jautās. Bet, kad jūs sākat strādāt ar viņu (tas notiek ne vairāk kā pirmajā, otrajā vai trešajā nodarbībā), jums vismaz vajadzētu kaut ko sajust. Medicīnā to sauc par pozitīvo dinamiku. Kaut kas ir jāmaina.

Ieteicams: