Pietiekami Laba Bērnība: Sešas Pamatvajadzības

Video: Pietiekami Laba Bērnība: Sešas Pamatvajadzības

Video: Pietiekami Laba Bērnība: Sešas Pamatvajadzības
Video: Родственники и деньги: Ошибка, о которой все потом жалеют 2024, Marts
Pietiekami Laba Bērnība: Sešas Pamatvajadzības
Pietiekami Laba Bērnība: Sešas Pamatvajadzības
Anonim

Bērnībai nav jābūt perfektai, lai mēs izaugtu pārtikuši. Kā izteicās D. Vinnikots, “pietiekami labs” ir tas, kas jums nepieciešams. Bērnam ir noteiktas pamatvajadzības pēc drošības, pieķeršanās, autonomijas, kompetences, vārda brīvības un robežām.

Nepietiekama (vai pārmērīga) šo vajadzību apmierināšana noved pie tā, ka bērnā veidojas t.s. dziļi uzskati - idejas par sevi, pasauli un citiem cilvēkiem. Precīzāk, dziļi uzskati veidojas jebkurā gadījumā, bet kā tie skan, ir atkarīgs no tā, kā tiek apmierinātas vajadzības. Galvenie uzskati ir līdzeklis, ar kura palīdzību bērnības pieredze ietekmē pieaugušo dzīvi.

Sešas pamatvajadzības:

1) Drošība

Vajadzība tiek apmierināta, kad bērns aug stabilā, drošā ģimenes vidē, vecāki ir paredzami pieejami gan fiziski, gan emocionāli. Neviens netiek sists, neviens neatstāj ilgu laiku un neviens nemirst pēkšņi.

Šī vajadzība netiek apmierināta, ja bērns tiek pakļauts vardarbībai savā ģimenē vai viņam draud atteikšanās no vecākiem. Vismaz viena no vecākiem alkoholisms praktiski ir garantija, ka šī vajadzība nav pietiekami apmierināta.

Ticējumi, kas veidojas ļaunprātīgas izmantošanas vai nolaidības rezultātā - "es nekur nevaru būt drošībā", "jebkurā brīdī var notikt kaut kas briesmīgs", "mani var atstāt mīļie". Dominējošās jūtas ir neaizsargātība.

Bērns, kurš jūtas drošs, var atpūsties un uzticēties. Bez tā mums ir grūti atrisināt turpmākos attīstības uzdevumus, pārāk daudz enerģijas aizņem rūpes par drošības jautājumiem.

2) Pieķeršanās

Lai apmierinātu šo vajadzību, mums ir nepieciešama mīlestības, uzmanības, izpratnes, cieņas un norādījumu pieredze. Mums ir nepieciešama šī pieredze gan no vecākiem, gan vienaudžiem.

Pastāv divas piesaistes formas citiem: tuvība un piederība. Mēs piedzīvojam tuvību attiecībās ar tuviem radiniekiem, mīļajiem un ļoti labiem draugiem. Tie ir mūsu spēcīgākie emocionālie sakari. Tuvākajās attiecībās mēs jūtam, kāda veida saikne mums bija ar vecākiem.

Piederība notiek mūsu sociālajos sakaros. Tā ir sajūta, ka esmu iekļauts paplašinātā sabiedrībā. Šo pieredzi mēs iegūstam kopā ar draugiem, paziņām un kopienās, kuru daļa mēs esam.

Iesaistīšanās problēmas var nebūt tik acīmredzamas. Tas viss var izskatīties tā, it kā jūs lieliski iederētos. Jums ir ģimene, mīļie un draugi, jūs esat daļa no kopienas. Tomēr iekšpusē jūs jūtaties vientuļš un ilgojaties pēc attiecībām, kuras jums nav. Jūs turat cilvēkus attālumā. Vai arī jums bija patiešām grūti pievienoties vienaudžu grupai dažādu iemeslu dēļ: jūs bieži pārvietojāties vai kaut kā atšķīrāties no citiem.

Ja pieķeršanās nepieciešamība nav apmierināta, jums var šķist, ka neviens jūs patiesi nepazīst vai patiesi par jums nerūpējas (nebija tuvības). Vai arī jūs varat justies izolēts no pasaules un ka jūs nekur neiederaties (piederības nebija).

3) autonomija

Autonomija ir spēja nošķirties no vecākiem un neatkarīgi darboties ārpasaulē (proporcionāli vecumam). Tā ir spēja dzīvot atsevišķi, lai jums būtu savas intereses un nodarbošanās, pārstāvētu to, kas jūs esat un kas jums patīk, lai būtu mērķi, kas nav atkarīgi no jūsu vecāku viedokļa. Tā ir spēja rīkoties patstāvīgi.

Ja jūs uzaugāt ģimenē, kurā autonomija tika apsveicama, tad vecāki mācīja jums pašpietiekamību, mudināja uzņemties atbildību un domāt patstāvīgi. Viņi mudināja jūs izpētīt apkārtējo pasauli un sazināties ar vienaudžiem. Pārāk patronizējot jūs, viņi mācīja, ka pasaule var būt droša un kā būt drošam. Viņi mudināja jūs izveidot atsevišķu identitāti.

Tomēr pastāv mazāk veselīgas vides variants, kurā plaukst atkarība un apvienošanās. Vecāki, iespējams, nav iemācījuši bērnam pašpaļāvības prasmi. Tā vietā viņi varētu darīt visu jūsu vietā un kavēt neatkarības mēģinājumus. Jūs varētu mācīt, ka pasaule ir bīstama, un pastāvīgi brīdināt jūs par iespējamām briesmām un slimībām. Jūsu tieksmes un vēlmes tika atturētas. Jums ir mācīts, ka nevarat paļauties uz savu spriedumu vai lēmumiem. Vecākiem ar pārmērīgu aizsardzību var būt vislabākie nodomi, viņi vienkārši ir diezgan noraizējušies un cenšas bērnu pasargāt.

Ietekmē arī vecāku vai citu nozīmīgu pieaugušo kritika (piemēram, tas varētu būt sporta treneris). Daudzi cilvēki ar neapmierinātu vajadzību pēc autonomijas neatkāpjas no vecākiem, jo uzskata, ka vieni paši netiek galā vai turpina pieņemt svarīgus dzīves lēmumus tikai pēc konsultēšanās ar vecākiem.

Kad autonomijas nepieciešamība nav apmierināta, var veidoties uzskati: "Es esmu neaizsargāts (a)", "pasaule ir nežēlīga / bīstama", "Man nav tiesību uz savu viedokli / savu dzīvi", "Es esmu nekompetents (tna) ".

Neapmierināta vajadzība pēc autonomijas ietekmē arī mūsu nošķirtības sajūtu no citiem cilvēkiem, šādi cilvēki mēdz dzīvot citu dzīvi (piemēram, Čehova mīļā), nedodot sev tiesības uz savu.

Pamata drošības sajūta un kompetences sajūta ir būtiskas autonomijas sastāvdaļas.

4) Pašvērtība / kompetence (atbilstoša pašcieņa)

Pašvērtība ir sajūta, ka esam kaut ko vērti personīgajā, sociālajā un profesionālajā dzīves jomā. Šī sajūta rodas no mīlestības un cieņas pieredzes ģimenē, skolā un draugu lokā.

Ideālā pasaulē mums visiem bija bērnība, kas atzina mūsu beznosacījumu vērtību. Mēs jutāmies līdzcilvēku mīlēti un novērtēti, vienaudžu pieņemti un sekmīgi mācījušies. Mūs slavēja un iedrošināja bez pārmērīgas kritikas vai noraidīšanas.

Reālajā pasaulē tas tā nebija visiem. Varbūt jums ir bijis kāds no vecākiem vai brālis (brālis vai māsa), kas jūs kritizēja. Vai arī jūs mācībās vai sportā jutāties kā bezcerīgs.

Pieaugušā vecumā šāda persona var justies nedroša par dažiem dzīves aspektiem. Jums trūkst pārliecības neaizsargātības jomās - tuvās attiecībās, sociālās situācijās vai darbā. Šajās jomās jūs jūtaties sliktāk nekā citi. Jums ir paaugstināta jutība pret kritiku un noraidīšanu. Grūtības liek justies nemierīgam. Jūs vai nu izvairāties no grūtībām šajās jomās, vai arī jums ir grūti ar tām tikt galā.

Kad šī vajadzība netiek apmierināta, var veidoties uzskati: "ar mani kaut kas principā nav kārtībā", "es neesmu pietiekami labs (-i)", "es neesmu pietiekami gudrs / veiksmīgs / talantīgs / utt.". Viena no galvenajām sajūtām ir kauns.

5) Jūtu un vajadzību brīva izpausme / spontanitāte un spēle

Brīvība izteikt savas vajadzības, jūtas (ieskaitot negatīvās) un dabiskās tieksmes. Kad kāda vajadzība tiek apmierināta, mēs uzskatām, ka mūsu vajadzības ir tikpat svarīgas kā citu vajadzības. Mēs jūtamies brīvi darīt to, kas mums patīk, nevis tikai citiem cilvēkiem. Mums ir laiks jautrībai un rotaļām, ne tikai mācībām un pienākumiem.

Vide, kas apmierina šo vajadzību, mūs mudina sekot savām interesēm un tieksmēm. Pieņemot lēmumus, tiek ņemtas vērā mūsu vajadzības. Mēs varam izteikt tādas emocijas kā skumjas un dusmas, ciktāl tās nekaitē citiem. Mums regulāri ir atļauts būt rotaļīgam, bezrūpīgam un entuziastiskam. Mums māca darba un atpūtas / rotaļu līdzsvaru. Ierobežojumi ir pamatoti.

Ja jūs uzaugāt ģimenē, kurā šī vajadzība netika ņemta vērā, jūs tikāt sodīts vai vainīgs par savu vajadzību, vēlmju un emociju izteikšanu. Vecāku vajadzības un jūtas bija daudz svarīgākas par tavējām. Jūs jutāties bezspēcīgs. Jūs bijāt kauns, kad bijāt rotaļīgs vai muļķīgs. Mācīšanās un sasniegumi bija daudz svarīgāki par prieku un izklaidi. Vai arī šādu piemēru varētu parādīt paši vecāki, bezgalīgi strādājot un reti izklaidējoties.

Ja šī vajadzība netiek apmierināta, var veidoties uzskati: “citu vajadzības ir svarīgākas par manējām”, “negatīvās emocijas ir sliktas / bīstamas”, “dusmas ir sliktas”, “man nav tiesību izklaidēties”.

6) Reālistiskas robežas un paškontrole

Problēmas ar šo vajadzību ir pretējas problēmām ar jūtu un vajadzību brīvu izpausmi. Cilvēki ar neapmierinātu vajadzību pēc reālistiskām robežām atstāj novārtā citu vajadzības. Šī nolaidība var nonākt tik tālu, ka tiek uzskatīta par savtīgu, prasīgu, kontrolējošu, uz sevi vērstu un narcistisku. Var rasties arī problēmas ar paškontroli. Šādu cilvēku impulsivitāte un emocionalitāte liedz viņiem sasniegt savus ilgtermiņa mērķus, viņi vienmēr vēlas baudīt šeit un tagad. Viņiem ir grūti veikt ikdienas vai garlaicīgus uzdevumus, viņiem šķiet, ka viņi ir īpaši un viņiem ir īpašas privilēģijas.

Kad mēs augam vidē, kas veicina reālas robežas, vecāki nosaka mūsu uzvedības sekas, kas veido reālistisku paškontroli un disciplīnu. Mēs neesam pārlieku palutināti un netiek dota pārmērīga brīvība. Mēs pildām mājas darbus un mums ir pienākumi ap māju, mēs mācāmies ievērot citu tiesības un brīvības.

Bet ne visiem bija bērnība ar reālistiskām robežām. Vecāki varēja ļauties un palutināt, dot jums visu, ko vēlējāties. Tika veicināta manipulējoša uzvedība - pēc dusmu lēkmes jums tika dots tas, ko vēlaties. Jūs varētu izteikt dusmas bez jebkādiem ierobežojumiem. Jums nav bijusi iespēja iemācīties savstarpīgumu. Jūs negribējāt mēģināt izprast citu jūtas un ņemt tās vērā. Jums nav mācīta paškontrole un pašdisciplīna.

Ja šī vajadzība netiek apmierināta, var veidoties uzskati: “Es esmu īpašs”, “citi ir vainīgi pie manām problēmām”, “Man nevajadzētu sevi ierobežot”.

Kā bērnībā tika apmierinātas vajadzības? Kuras no tām bija visvairāk neapmierinātas (neapmierinātas)? Kā jūs tagad cenšaties viņus apmierināt? - jautājumi, kurus agrāk vai vēlāk izvirzām psihoterapijā)

Tulkojums un adaptācija T. Pavlovs

Jaunais J. E., Klosko J. S. Izgudrot savu dzīvi no jauna. Pingvīns, 1994.

* Šī teksta mērķauditorija nav mazu bērnu vecāki, bet gan pieaugušie, kas pēta emocionālās vajadzības un to ietekmi uz attīstību.

Ieteicams: