Iekšējais Konflikts. Vientulība Ir Pieķeršanās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Turpinu rakstu sēriju, kas atklāj mana autora kursa "Efektīva stresa pārvaldība" būtību, kā arī iepazīstinu lasītāju ar stresa cēloņiem.

Ārējie stresa cēloņi jeb ārējie stresa faktori ir plaši aprakstīti daudzos rakstos un grāmatās par psiholoģiju. Mana kursa unikalitāte ir tāda, ka es iepazīstinu grupas dalībniekus ar iekšējiem stresa cēloņiem, kas rodas no personības iekšējiem pamatkonfliktiem. Iekšējie konflikti kā pretēju centienu sadursme rodas psihes veidošanās procesā un tiek izspēlēti jau reālās attiecībās ar cilvēkiem. Galu galā, redzat, stress visbiežāk rodas, mijiedarbojoties ar kādu vai kaut ko.

Šajā rakstā es aprakstīšu vienu no saknēm, pamata personības konfliktiem - tā ir tieksme pēc pašpietiekamības un neatkarības, no vienas puses, un vēlme, lai kāds cits atrisinātu mūsu problēmas, t.i. vēlme pēc atkarības, simbioze, no otras puses.

Ikvienam ir vitāli nepieciešama pieķeršanās un attiecības. Ja mēs uzskatām vajadzību pēc attiecībām mēroga veidā, tad vienā polā būs pilnīgas atkarības stāvoklis, simbiotiska saikne, bet otrā - pilnīgs nepieciešamības būt attiecībās noliegums. Bet pirmajā un otrajā gadījumā mums ir darīšana ar cilvēku, kurš nejūtas drošs ne attiecībās, ne vientulībā. "Ne ar tevi, ne bez tevis," kā saka. Tās ir dziļas, eksistenciālas bailes. Šīs bailes var izpausties ķermeņa līmenī: panika, sirdsklauves, aukstas rokas, kājas, svīšana, somatiskas sāpes. Piemēram, kad cilvēks atrodas sabiedrībā vai viņam kaut kur jādodas, kur būs cilvēki, vai kad viņš ir mājās viens. Esmu aprakstījis konflikta galējās formas. Bet lielākā vai mazākā mērā šie pretrunīgie centieni ir raksturīgi katrai personībai.

Apskatīsim, kā veidojas šīs abas iekšējā konflikta puses un kā tās izpaužas reālās attiecībās.

Atkarīga persona visos iespējamos veidos cenšas saglabāt attiecības par katru cenu. Viņš upurē savas intereses, vajadzības izdomātas vajadzības dēļ, lai to izdarītu Cita dēļ. Viņam vislielākās bailes ir objekta zaudēšana, Cita zaudēšana. Turklāt Cita personībai šeit nav nozīmes, viņš tiek uztverts kā objekts, nevis kā subjekts.

Vecāku ģimenē, būdams vēl bērns, šāda persona saņēma neizteiktu attieksmi “nepieaug!”. Vecāks iedrošināja bērna infantilo stāvokli, kurā nav nekādas atbildības, nav jāattīsta gribasspēks. Pastāv šāda parādība “pārāk laba māte”, kura visu zina labāk nekā bērns: ko darīt, ar ko draudzēties, ko ēst, ko vilkt mugurā. Tajā pašā laikā netiek ņemtas vērā bērna vēlmes un viņa patiesās vajadzības, tās vienkārši netiek ņemtas vērā. "Noslāpējoša mīlestība", kur bērnam vispār nav vietas, to izmanto kā rotaļlietu. Šajā gadījumā bērns, augot, paliek psiholoģiski nenobriedis. Bieži vien vai nu paliek vecāku ģimenē, vai, pat ja viņam izdodas apprecēties vai apprecēties, viņš ir pakļauts vecāku iejaukšanai un nejūtas neatkarīgs un pieaugušs.

Ģimenē (vecāku, kur viņš paliek, vai jau savējais) šāda persona ieņem padotības stāvokli bez konfliktiem, partnera negatīvie aspekti tiek samazināti līdz minimumam, noliegti, racionalizēti vai liegta vardarbība (ļaunprātīga izmantošana).

Šādi cilvēki savā profesionālajā darbībā ieņem arī pakārtotus amatus, izvairās no atbildības un konkurences. Šādi cilvēki var strādāt tikai idejas dēļ, viņiem ir jāpieder kādam uzņēmumam vai kopienai.

Viņiem raksturīga upurēšana un materiālo labumu noraidīšana "attiecību uzturēšanas" dēļ. Es to ņemu iekavās, jo tādas attiecības netiek uzturētas. Kad partneris viņus agrāk vai vēlāk saplosa, tad upuri un “viss, ko es darīju jūsu labā” tiek izmantoti, lai partneris justos vainīgs. Šī ir iespēja saglabāt partneri attiecībās. Slimību un invaliditāti izmanto, lai saglabātu atkarību no partnera. Slimības sekundārais ieguvums tiek pilnībā izmantots. Tie ir pacienti, kuri dodas ārstēties, nevis izārstēties. Sekss nav jūsu prieks, bet arī vēl viens resurss partnera noturēšanai.

RBērns, kurš bija blakus mātei, kuru analītiskajā psiholoģijā raksturo kā "mirušu māti", tas ir, emocionāli auksta, nomākta, vairāk iedziļinājusies savos pārdzīvojumos, nevis rūpējoties par bērnu, visticamāk, atradīsies skalas "atkarība - autonomija" pretējā punktā. Viņš centīsies izvairīties no pieķeršanās. Tas izpaudīsies daudzās virspusējās attiecībās, profesijas izvēlē ārpus komandas, konfliktu attiecībās ar vecāku ģimeni.

Šī ir monētas otra puse - pārspīlēts attālums no attiecībām. Kur visas dzīves jomas tiek rūpīgi aizsargātas no jebkādas atkarības un pieķeršanās. "Es baidos saslimt - jo es būšu atkarīgs no tabletēm", "Es neiešu strādāt organizācijā, jo būšu atkarīgs no korporatīvās kultūras un priekšnieka", "Es neveidošu savu ģimeni, jo viņi tur mani kontrolēs, un es nevarēšu darīt to, ko vēlos”un tā tālāk. Bailes palikt vienam parādījās bērnībā. Apziņas līmenī šāds cilvēks centīsies pēc autonomijas, bezsamaņā viņš piedzīvos paniskas bailes no vientulības, jo viņa vajadzība pēc emocionāli tuvām simbiotiskām attiecībām ir palikusi neapmierināta. Šādi cilvēki priekšlaicīgi pamet vecāku ģimeni. Ģimenes vērtības un autoritātes netiek atzītas. Turklāt starppersonu intīmās attiecības tiek veidotas, pārspīlējot autonomiju un neatkarību. Attiecības bieži vien ir pretrunīgas, kas neapzināti ļauj saglabāt partneri no attāluma. Profesijas tiek izvēlētas arī neatkarīgi, tām nav nepieciešama atbilstība noteikumiem un tām nav konkurences konteksta. Bet ir interesanti, ka šī cīņa ar jebkuru struktūru turpinās pat tad, ja cilvēks mājās strādā kā ārštata darbinieks. Cīņa starp “man jāsēž un jāstrādā” un “es gribu darīt to, ko gribu, nevis to, ko man vajadzētu un vajadzētu”. Tiekšanās pēc finansiālas maksātspējas kalpo arī neatkarības veidošanas interesēm attiecībās, nevis dzīves baudīšanai. Materiālās preces ir nepieciešamas, lai saglabātu neatkarības ilūziju. Īpašums un nauda dažreiz aizstāj reālas attiecības ar cilvēkiem. Vai arī cilvēks atkal var pilnībā noliegt finansiālo dzīves pusi, lai nepieķertos. Visas ķermeņa vajadzības tiek ignorētas, garšīgs ēdiens, skaistas drēbes, sekss kā nevajadzīgs un bezjēdzīgs. Minimāla vajadzību apmierināšana, lai izdzīvotu, nevis dzīvotu. Šie ierobežojumi rada bezjēdzības un tukšuma sajūtu dzīvē. Veids, kā tikt galā ar bezjēdzības sajūtu, ir iedziļināšanās fantāzijā, datorspēlēs, atkarībās.

Kā tikt galā ar šo konfliktu?

Atrodiet "vidusceļu". Mācies un esi kopā ar otru un esi tu pats.

Kā ir nepazaudēt sevi? Palikt pašam?

Tas nozīmē:

Dariet kaut ko patstāvīgi, pamatojoties uz savām zināšanām;

Izdariet savu apzināto izvēli, ņemot vērā visas šīs izvēles puses, plusus un mīnusus un uzņemieties pilnu atbildību par to;

Spēt nodrošināt sevi un apmierināt savas vajadzības;

Spēt pieņemt patstāvīgus lēmumus neatkarīgi no citu vēlmēm;

Spēt neļaut citu cilvēku sāpēm un bēdām novērst uzmanību no jūsu paša mērķiem;

Nepakļaujieties emocionālai šantāžai un finansiālai kukuļošanai;

Nenovirzieties no savām vērtībām pat zem citu spiediena;

Strādājiet pie savas identitātes, apzinieties savas kultūras un ģimenes saknes, neizšķīstot tajās;

Uzņemieties atbildību par savu dzīvi un nevainojiet citus par to, ka jūsu dzīve, iespējams, nav izvērtusies tāda, kādu sapņojāt.

Uzskaitītie orientieri ir tikai orientieri uz autonomiju, individualizāciju. Bet briedums un pilngadība, pirmkārt, paredz elastību. Pieņemot jebkuru lēmumu, jāņem vērā situācija, konteksts.

Katrs no mums, kurš lielākā mērā, kurš mazākā mērā, vienā vai otrā dzīves posmā izjūt vēlmi pēc atkarīgām simbiotiskām attiecībām vai neatkarības un autonomijas tieksmi. Kā apmierināt šīs divas pretējās vajadzības un rast harmoniju un mieru dvēselē?

Vecums ir galvenais faktors ārkārtējai simbiozei un autonomijai. Ir ļoti svarīgi, lai zīdainis būtu simbiotiskās un atkarīgās attiecībās ar vecākiem, jo viņš pats nevar apmierināt savas vajadzības. Šīs simbiotiskās vajadzības ir jāapmierina bez nosacījumiem un pilnībā. Mammai jānāk pie bērna pirmā zvana, jābaro, jāmaina, jāsilda, jābūt emocionāli stabilai, izrādot bērnam mīlestību un emocionālu siltumu. Kādas ir šo veselīgo atkarīgo attiecību trūkuma sekas?

Pie psihologa nāk fizioloģiski pieaugušie ar problēmām, kuru saknes meklējamas bērnībā izveidojušos iekšējā konfliktā (ja runājam par atkarību / individualizāciju).

Terapijā mēs izvirzām šī konflikta galvenos jautājumus:

Vai šādas personas liktenis tagad būs piepildīts ar vientulību un vilšanos? Vai arī viņš līdz savu dienu beigām būs pieķēries vecākiem, cenšoties dalīties viņu ciešanās un apmierināt viņu vēlmes cerībā, ka viņi viņu mīlēs un atpazīs?

Vai tiešām cilvēkam no savas dzīves ir jāatsakās no savas laimes, lai vecāku priekšā nejustos nodevējs un vainīgs?

Ko darīt vecākiem, ja viņi redz, ka viņu bērns nevēlas uzņemties neatkarību, kļūt par pieaugušo? Vai viņiem ir jāpiedod viss, ko var darīt viņu bērni, kuri nevēlas izaugt? Tu dzer alkoholu, narkotikas, nestrādā un sēdi uz vecāku kakla?

Vai jums ir jāsamierinās ar laulāto vai laulāto, kurš nevēlas uzņemties daļu atbildības par finansiālo, ikdienas dzīves daļu kopā?

Cik mēs varam prasīt mīlestību, atbalstu, atbalstu no sava partnera un cik mums pašam viņam jādod?

Kāda ir atbildības daļa, kas jāuzņemas, kas jāuzņemas un kas nav jāuzņemas?

Kā mēs nevaram liegt bērniem un partneriem mainīt sevi vai iet savu ceļu, ja paši esam no viņiem emocionāli atkarīgi?

Mēs cilvēki pēc būtības esam grupveida būtnes un nevaram izdzīvot vieni. Mums nekas nav sliktāks par vienatni. Viens pusdienot restorānā, otrs atvaļinājumā, sēdēt pie galda mājās. Mums ir nepieciešams sarunu biedrs, dzīva būtne tuvumā.

Bet cik tālu paplašinās personas vajadzība pēc kontaktiem? Cik lielā mērā katram no mums vajadzētu nodot sevi otra rīcībā un prasīt no otra kaut ko sev? Kur ir Es robežas un kur Cita robežas? Kad simbioze ir konstruktīva un kad tā pieķeras par katru cenu, pat par jūsu dzīvības cenu?

Šķiet, ka spēja palikt kopā ar kādu, kurš tur un atlaiž kaut ko, kas vairs netur, ir attiecību māksla. Simbiotisko vajadzību un autonomijas konflikts ir neizbēgams un pavada mūs visu mūžu.

Tātad, apkopojot teikto: galvenais iemesls atkarīgām, "lipīgām" attiecībām vai uzsvērti neatkarīgām attiecībām, kurās vientulība tiek kultivēta un pasniegta kā svētība, ir bērnībā neapmierinātas simbiotiskas attiecības. Šī trūkuma sekas ir bailes, depresija, personības struktūras traucējumi, psihoze, mānija un somatiskās slimības. Šīs neapmierinātības iemesls ir vecāku neapmierinātība bērnībā. Simbiotiskā trauma tiek nodota no paaudzes paaudzē nevis patvaļīgi un nemanāmi pašiem vecākiem.

Psihodinamiskā terapija, izmantojot simbolu drāmas metodi, palīdz atrisināt šo deficītu. Ar psihoterapeitiskā stāvokļa palīdzību, kā arī izmantojot noteiktus simbolu drāmas motīvus, mēs attīstām, pilnīgus trūkumus, beznosacījumu pieņemšanu, emocionālu atbalstu un siltumu terapijā. Grupā par efektīvu stresa pārvaldību mēs iepazīstam šo konfliktu, pētām, kā un kad tas izpaužas jūsu dzīvē, ieskicējam veidus, kā izārstēt un risināt šo konfliktu, un, protams, mēs ar to praktiski strādājam. Divu sesiju laikā. Individuālajā terapijā psihoterapeits pavada pacientu mēnešus, dažreiz gadus, lai pacients sāk just atbalstu sevī, spēju uzņemties atbildību par savu dzīvi un savu izvēli. Lai pacients varētu veidot veselīgas, nobriedušas attiecības ar citiem. Terapijā mēs attīstām līdzsvaru - es ar jums jūtos labi, bet varu būt viena.

Rakstu es vēlētos beigt ar vārdiem no filmas "Bebrs" ar Melu Gibsonu un Džodiju Fosteru "Viss būs labi - tie ir meli, bet jums nav jābūt vienam."

Rakstā ir iekļauts materiāls:

OPD -2 (operatīvā psihodinamiskā diagnostika)

Francs Rupperts “Simbioze un autonomija. Traumas izlīdzināšana"