Julia Gippenreiter: Kad Runājat Ar Bērnu, Esiet Kluss

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ir grūti pretoties 83 gadus vecas sievietes, populārākās mūsdienu krievu psiholoģes Jūlijas Borisovnas Gippenreiteres, šarmam, mierīgumam un gudrībai, un vecākiem, izejot pie Jūlijas Borisovnas uz dialogu, uzreiz pārvēršas par bērniem. Ar katru no klausītājiem viņa spēlēja dialogus, iztēlojoties vecāku kā bērnu un sevi kā vecāku, un otrādi. "Es sniedzu vispārīgas atbildes uz vispārīgiem jautājumiem," viņa atkārtoja un mudināja izskatīt konkrētas situācijas.

Ko jūs domājat par planšetdatoriem un datoriem? Vai tie ir kaitīgi un kādu ietekmi tie atstāj uz attīstību?

Y. B.: Jūs netiksiet prom no planšetdatoriem un datoriem, tā ir vide, kurā aug bērni. Kāda ir planšetdatora ietekme vai tas, ko bērns ar to dara? Iespējams, mums jāredz, ko viņš ar viņu dara, un jāiesaistās kopīgajā procesā. Pats labākais, ka jūs varat palīdzēt bērnam attīstīties, ja kaut ko darāt kopā ar viņu, un, pēc tam, saskaņā ar proksimālās attīstības zonas likumu (saskaņā ar L. Vigotskis), sākumā jūs uzņemsities vairāk, un tad pakāpeniski deleģējiet viņam to, ko viņš var darīt pats. Tā rezultātā bērns sāks darīt visu patstāvīgi saskaņā ar spēju, prasmju, ideju, gaumes internacionalizācijas likumu.

Bet tagad izrādās, ka daži vecāki un vecvecāki nezina tehnoloģijas. Datorspēlēs darbojas jebkuras mācīšanās likums - jūs kaut ko darāt, iegūstat rezultātu, atgriezenisko saiti, un datorspēļu un planšetdatoru spēļu gadījumā iespēja iegūt rezultātu ir tūlītēja. Ar labu kontroli un kompetentu attīstību datortehnika ir viena no jomām, kur bērns var iegūt zināšanas un prasmes.

Dators vai planšetdators pats par sevi neko nenozīmē, ir svarīgi, kā jūsu bērns to izmanto.

Mamma ar jautājumu: Daudzi vecāki uztraucas, ka viņu bērni vairāk laika pavada pie datora nekā sazinās ar vienaudžiem, un, pavadot laiku virtuālajā realitātē, viņiem dzīvē tiek liegts kas cits, ko ar to darīt?

Y. B.: Sākt dzīvot virtuālā telpā ir briesmas, ar kurām saskaras visa cilvēce. Bērni dažreiz tajā iegremdējas vairāk nekā reālajā dzīvē, šķēršļu pārvarēšanā nevis ar kājām, rokām, bet ar skriešanas figūru palīdzību, saziņā nevis ar dzīviem cilvēkiem. Tas ir bīstami, bet es domāju, ka vecāki atrod veidu, kā no tā izvairīties - ierobežojot savu VR pieredzi. Jums jāierobežo bērns, lai viņš visu dienu neēd šokolādi vai nepazūd uz desmit stundām uz ielas, spēlējot futbolu. Tas ir par režīmu un disciplīnu.

Ja ir šāda problēma, tad jums ir jārīkojas, bet ne krasi. Ierobežot nozīmē ne tikai aizliegt, bet aizstāt ar kaut ko. Saglabājiet viņa draudzību ar citiem puišiem, nodarbiniet viņu ar kaut ko interesantu.

Bet kas notiek praksē? Datorspēle konkurē ar vecāku kultūras rezervi un prasmēm, un vecāks zaudē. Tāpēc nezaudējiet! Attīstīt.

Tā nav datora vaina. Datoram nav emociju, tas bērnā izraisa emocijas. Bet arī jūs varat izraisīt bērnā emocijas. Iegremdējiet viņu attīstībā, labā klasiskajā mūzikā, teātrī, muzejos, glezniecībā.

Bet tad atkal nepārspīlējiet. Mana meita, kad piedzima viņas mazulis un viņam bija mēnesis, paņēma mākslas albumu un atvēra to mazuļa sejas priekšā. "Ko tu dari?" Mūzika, iespējams, jau ir iespējama šajā vecumā - auss jau strādā, bet acis vēl nav saplūdušas.

Manā lasītājā vecākiem ir stāsts par komponistu Sergeju Prokofjevu, viņš raksta, ka ir burtiski dzimis mūzikā, jo, kad mamma viņu gaidīja, viņa daudz spēlēja uz klavierēm, un, kad viņš piedzima, mana māte spēlēja blakus istabā.

Ja bērns dzīvo kultivētā vidē, viņš to absorbē. Kultūras absorbcija ir ļoti interesanta, taču psiholoģijas zinātne vēl nav sasniegusi izpratni par to, kā tieši bērns absorbē formas, krāsas, skaņas, emocionālos toņus.

To visu bērns neatradīs datorā, tikai tiešā saziņā. Pateicoties cilvēkiem, kuri viņam ir noskaņoti, bērns var un vēlas uztvert to, ko viņam saka. Bet, ja saziņa tiek samazināta līdz kliedzienam vai pavēlei, bērns ir slēgts no visa, kas viņam tiek pārraidīts. Saziņas kanālam ar bērnu jābūt ļoti veselīgam un, kas ir svarīgi, uzmanīgam.

Vai man ir jāizglīto bērni, vai tomēr ir svarīgi iemācīties veidot dialogu ar bērnu? Kā jūs jūtaties ar vārdu "izglītība"?

YB: Bieži vien audzināšana tiek saprasta kā "iepļaukāšana". Uzliekot viņa gaumi, prasības, uzdevumus, plānus un sapņus: "Es viņu audzinu tādu, kādam viņam vajadzētu būt, es zinu, ka viņam vajadzētu zināt, kas viņam jādara." Ja izglītība tiek saprasta šādā veidā, tad man ir slikta attieksme pret to, un es būtu izvēlējies citu vārdu: palīdzība attīstībā. Kļūstot. Pieaugt. Karls Rodžerss teica, ka pieaugušo attiecībā pret bērnu var salīdzināt ar dārznieku, kurš palīdz augam. Dārznieka funkcija ir nodrošināt ūdeni, novirzīt augu gaismu, apaugļot augsni. Tas ir, radīt apstākļus attīstībai, bet nevilkt augšā. Ja jūs velciet augšpusē un kādā virzienā jums nepieciešams, jūs to neaudzēsit.

Dialogs ir nedaudz sašaurināts jēdziens, es teiktu, savstarpēja sapratne, noskaņojums bērna izpratnei. Jā, tas ir svarīgi, kad bērns saprot vecāku, bet vecāki var vairāk saprast par bērnu. Ko nozīmē saprast bērnu? Tas ir, pirmkārt, zināt viņa vajadzības un tās ņemt vērā. Vajadzības mainās ne tikai ar vecumu, bet arī individuāli, atkarībā no trajektorijas, pa kuru bērns pārvietojas. Tāpēc dialogā ir svarīgi dzirdēt bērnu: kāpēc viņš nepaklausa, atsakās, ir rupjš. Ja dialogā ir iekļauts "dzirdēt", es to pieņemu.

Vārda "audzināšana" rupjas interpretācijas: ja bērns nepakļaujas - piespiež, ir rupjš - pareizs, aizvainots - sakiet: "nav ko apvainot, tā ir viņa paša vaina", es noraidu.

Vai bērns bieži jāslavē? Kurā brīdī jums ir jāieslēdz smagums? Cik lielā mērā, lai bērns neatkāpjas?

YB: Ziniet, mēs kļūstam par ļoti vispārīgu vārdu upuriem. Kā mēra smaguma pakāpi - kilogramos vai litros? Es joprojām labprātāk skatos uz konkrētām situācijām.

Ja bērns tiek slavēts, viņam rodas sajūta, ka, ja viņam neklāsies labi, viņš tiks tiesāts. Visām uzslavām ir negatīvie aspekti: slavēt nozīmē novērtēt. Jūs, iespējams, esat pazīstams ar jēdzienu "nenosodāma attieksme pret bērnu". Ko tas nozīmē? Tas attiecas uz nenosodāmu attieksmi pret bērnu, nevis uz viņa rīcību. Jūs droši vien esat dzirdējuši, ka ir vērts kritizēt / slavēt bērna rīcību, bet ne pašu bērnu. Nevis "tu esi slikts", "tu esi gudrs", bet gan "man patīk tas, ko tu teici." "Šis akts nav ļoti labs, jūs, protams, zināt, ka šis akts nav ļoti labs, un nākamreiz jūs mēģināsit darīt labāk, vai ne?"

Mamma ar jautājumu: Tas tā nedarbojas. Tāpēc es dažreiz daru tā, kā jūs sakāt, bet viņš man joprojām atbildēja "nē", un viss, kāpēc?

Yub: Nāc pie manis, pastāsti, kā tas notiek. Man patīk runāt konkrēti.

Mamma: Bērns izdarīja sliktu lietu, paņēma rotaļlietu no māsas. Es viņam saku: tu to saproti …

Yub: Pagaidi. Cik vecs ir bērns, cik māsa?

Mamma: Dēlam ir 4 gadi, viņš paņem rotaļlietu no divgadīgas māsas. Māsa sāk raudāt, un viņš aizbēg ar viņas rotaļlietu, un ir skaidrs, ka viņš to aizveda ar nodomu. Es viņam saku: jūs saprotat, ka rīkojāties slikti, nedarīsim to nākamreiz.

YUB: Nesteidzieties. Jūs kļūdāties jau pirmajos vārdos: saprotat, ka rīkojāties slikti. Tas ir apzīmējums, jūs to viņam izlasījāt. Apzīmējumi neļauj jums saprast jūs, kā arī tas nespēj jūs saprast bērnu. Mums jāskatās, kāpēc viņš viņu aizveda, kas ir aiz tā. Aiz tā var būt daudz. Un uzmanības trūkums (viņš atņēma rotaļlietu, un viņa māte pievērsa viņam uzmanību) un atriebība mazajai māsai, jo viņai ir lielāka uzmanība. Viņam ir ilgstoša un slēpta sūdzība. Tas nozīmē, ka jums ir jānovērš šis emocionālais trūkums.

Centieties būt uzmanīgs, lai uzmanība pirmajam bērnam nekādā veidā nemainītos līdz ar otrā piedzimšanu, ne apjoma, ne kvalitātes ziņā. Protams, tas ir grūti. Es nēsāju savu padusē otro bērnu, darot ar pirmo visu, ko esmu darījis ar viņu iepriekš. Un greizsirdība nerodas, vecākais ļoti ātri sāka man palīdzēt un sajust, ka esam viena komanda. Neveiciet lekcijas, izprotiet bērnu un likvidējiet "ļaunā dizaina" cēloni.

Jūs nevarat labot uzvedību akūtās situācijās. Kad bērns kaut ko dara un jums liekas, ka viņu sasilda kāda veida emocijas, jūs nekad neizlabosit viņa uzvedību tajā brīdī. Ja jūs viņu sodīsit, viņš nemainīsies. Jānosaka emocionālie iemesli un jācenšas tos izlīdzināt, bet mierīgā gaisotnē.

Mamma ar jautājumu: Bērnam ir 9 gadi, situācija skolā: divi bērni pie rakstāmgalda, vienam kategoriski nepatīk, kad viņi paņem viņa mantas, sāk kliegt un niezēt, mans bērns to zina, bet viņš noteikti ņems kaut kas no viņa. Es sāku ar viņu runāt, viņš skatās acīs un nevar izskaidrot, kāpēc viņš tā rīkojas.

Y. B.: Nu, tas ir koncerts! Kāpēc viņam tev vajadzētu kaut ko paskaidrot, tu paskaidro viņam.

Mamma: Es viņam paskaidroju! Es saku: "Saša, tu saproti …"

(smiekli un aplausi zālē pārklājas ar mātes runu)

Y. B.: Paldies par morālo atbalstu. Šādas frāzes ir vecāku refleksi, kas radās no kultūras, no izpratnes par audzināšanu kā mūsu normu uzspiešanu, prasībām pret bērnu, neveidojot dialogu ar viņu. Tāpēc vispirms - bērna pieņemšana un aktīva klausīšanās. Kāpēc aktīvā klausīšanās ieguva popularitāti?

Jo tad, kad vecāki sāk mēģināt aktīvi klausīties, un šādi refleksi sāk lēkt ārā ļoti ātri, paši bērni ir pārsteigti, viņiem uzreiz liekas, ka viņiem klājas labāk, un viņi paši sāk izturēties citādi, uzmanīgāk izturas pret vecākiem.

Atcerieties, kā jūs vēršaties pie bērna, tāpēc viņš vērsīsies pie jums saskaņā ar atdarināšanas likumu. Bērni atdarina. Tāpēc, ja jūs sakāt "nē, jūs to nedarīsit", viņš jums atbildēs "nē, es to darīšu". Viņš tevi atspoguļo. Displeji. "Es tevi sodīšu" - "Nu, sodi!" Direktīvajā audzināšanā nav ļoti viegli ņemt vērā visas bērna vajadzības. Tāpat ir ar vīriem un sievām. Vai jūs domājat, ka varat piespiest vīru vai sievu kaut ko darīt? Nē. Kas sākas ar bērniem? Krāpjas vecāki. Viss ir kā pieaugušajiem.

Vai ģimenes tradīcijas ir svarīgas paaudžu saišu stiprināšanai? Vai man ir jāsazinās ar vecmāmiņām, un kāpēc man ir jāsazinās ar vecākiem radiniekiem?

YB: Ģimenes tradīcijas ir svarīgas, protams, tās ir daļa no kultūras. Tradīcijas ir cits jautājums. Ja vecmāmiņa ir dzīva un izskatās kā Arina Rodionovna, tad tas ir brīnišķīgi. Bet, ja vecmāmiņa par savu mērķi izvirzīja šķiršanos no vīra un sievas, jo viņa neapstiprina dēla vai meitas izvēli, tad saikne ar šādu paaudzi, iespējams, nav jāuztur. Jūs varat apmeklēt viņu, bet nedzīvot kopā ar viņu un kopēt manieres. Mēs nedrīkstam tikt uztverti ar kopīgiem vārdiem. Jāskatās, ko nes iepriekšējā paaudze. Cienīt vecākos, protams, ir nepieciešams, bet, ja vecmāmiņa vai vectēvs slikti runā par kādu no vecākiem, un jūs sakāt bērnam, ka viņam viņus tomēr vajadzētu cienīt, es īsti nesaprotu, kāpēc?

Vecākiem ir daudz svarīgāk iemācīties cienīt bērnu. Jūs man jautājat - kādā vecumā jums jāsāk viņu cienīt. Atbilde ir - no šūpuļa. Jau no šūpuļa bērns ir cilvēks. Cieniet viņa veidu, nesakiet: "Es padarīšu par jums … grāmatvedi, ekonomistu." Un ja viņš sirdī ir mākslinieks?

Mamma ar jautājumu: drauga meita nesveicina visus cilvēkus. Ko darīt - likt visiem sasveicināties vai piešķirt brīvību? Y. B.: Vai ir nepieciešams piespiest un izspiest? Es teiktu nē. Mums ir jārunā ar bērnu un jāuzklausa viņš. Draugs nerunāja ar savu meitu, viņa jums sūdzas par savu meitu. Starp mammu un meitu nebija dialoga, bija lekcijas. Kad vecāks saka šos trīs vārdus “jūs saprotat”, dialogs pārvēršas lasīšanas piezīmē.

Kad runājat ar bērnu, klusējiet. Esiet gatavs pārtraukt. Klausoties savu bērnu, izvairieties no jautājumu uzdošanas. Esiet kluss un mēģiniet saskaņot bērna toni.

Mamma ar jautājumu: Kā ir ar pieklājību, pienākumiem un disciplīnu?

YB: Bērnam jāapgūst daudzas prasmes un iemaņas: jātīra zobi, nav jāiet no galda un pēc tam jāatgriežas pie galda, jāiemācās podiņā, pie karotes. Mums jācenšas darīt tā, lai šīs zināšanas bērna dzīvē ieplūst pakāpeniski, bez piepūles. Bērni pārstāj kaut ko darīt, ja vecāks bez cieņas, neņemot vērā viņa stāvokli, pieredzi, uzstāj uz viņa likumu, veic krasus pasākumus. Atlasa, piemēram, datoru.

Ieinteresējiet bērnu, piedāvājiet viņam kaut ko citu, nevis datoru. Un tad jau mierīgā atmosfērā varēs vienoties par režīmu un noteikumiem. Mēģiniet noteikt režīma lietas mierīgā vidē. Nebaidieties jokot, humors ir ļoti nepieciešams, sazinoties ar bērniem.

Vai jūs domājat, ka ieradumi veidojas no pastāvīgas āmurošanas? Nē. Tie tiek izstrādāti pakāpeniski.

Nenomainiet mudināšanu ar regulāru ieraduma veidošanos. Jūs varat izmantot piezīmi, kas atgādina attēlu, kalendāru, uzlīmēt uz zieda uzlīmi "lūdzu, aizpildiet mani", aizstāt savu balsi ar ko citu.

Tāpat nav nepieciešams modināt bērnu uz skolu, aizstāt to ar modinātāju. Vēlu, izlaists - nav jūsu problēma. Jūs varat viņam just līdzi: nepatīkami, jā.

Kādā vecumā var uzņemties atbildību par celšanu?

Y. B.: 4-5 ir jau iespējams.

Mamma: Tik agri, es domāju 10!

Y. B.: Es pastāstīšu stāstu par saviem draugiem. Kolas pussala, polārā nakts, tumsa, divi bērni: 5 gadus vecs zēns, 3 gadus veca meitene. Bērni pieceļas paši, brālis pamodina māsu, viņi ģērbjas, kažokos un cepurēs pieiet pie guļošajiem vecākiem, pamodina un saka: "Mammu, tēti, mēs gājām uz bērnudārzu."

Ļaujiet šo bērnu starojošajam tēlam jūs iedvesmot. Bet ne frāzes: "celies, tu nokavēsi, nāc drīz, ģērbies."

Mamma ar jautājumu: Kā likt bērniem to darīt?

Y. B.: Izmēģiniet. Eksperimentējiet. Mēģiniet izturēties pilnīgi citādi, nekā bērns no jums gaida. Izkāpiet no viņa, neatņemiet bērna attīstību, rūpējoties par sevi: "bet kā viņš turpinās dzīvot."

Tētis ar jautājumu: Es vēlos noskaidrot situāciju ar neatkarību. Dēlam ir trīs gadi, un viņš sāka tīrīt zobus, vispirms ar mūsu palīdzību, un tagad pats. Viņš tos tīra pēc iespējas labāk, un mūsu zobārsts teica, ka bērnam būs lielas problēmas ar zobiem, labāk būtu tos iztīrīt, lai saglabātu zobus. Un šķiet, ka tā ir vienkārša lieta, bet tā pāraug problēmā, es atņemu bērnam otiņu, es pats sāku tīrīt zobus, bērns zaudē jebkādu interesi par suku, un tas pārvēršas par psiholoģisku problēmu. nezinu, ko ar to darīt.

Y. B.: Nomainiet zobārstu.

Mamma ar jautājumu: vai ģenētika ietekmē personības veidošanos?

YB: Ko jūs saucat par ģenētiku?

Mamma: Alkoholisms, ģenētiskās slimības. Mēs runājam par manu draugu adoptētajiem bērniem, viņi izaudzināja adoptētu bērnu, bet no viņa nekas labs nesanāca, neskatoties uz to, ka viņi burtiski lūdzās par viņu sarunās. Es cenšos saprast.

YB: Es sniedzu vispārīgu atbildi uz vispārēju jautājumu. Ir ģenētiski priekšnoteikumi, it īpaši, ja runa ir par somatiskām slimībām. Var pārnest arī tuberkulozi, atkarību no alkoholisma, bet ne pašu alkoholismu. Ja bērns tiek adoptēts, būtu labi zināt vecākus.

Es ticu temperamenta ģenētiskajiem priekšnoteikumiem - kāds ir mierīgāks, kāds jūtīgāks vai neapdomīgāks, tas ir sīki rakstīts manā grāmatā par personāžiem. Bet ģenētika nav cilvēks: cēls, godīgs, neatkarīgs, tic ideāliem, vai savtīgs, savtīgs, noziedznieks - cilvēks veido dzīves, vides, vecāku un vecmāmiņu, sabiedrības trajektoriju. Kas tagad tiek vērtēts sabiedrībā? Un kādā sabiedrībā? Ko bērns paņem, ņem sev? Tie nav gēni.

Mamma ar jautājumu: Meitai ir 4 gadi, mēs izgatavojam rotaļlietas no kārtainās mīklas. Es viņai saku: paskaties, kādas skaistas rotaļlietas mēs izgatavojam, un viņa man atbild: jā, tās ir skaistas, bet man ir skaistākas. Kāpēc viņa tā saka?

YB: Acīmredzot jūsu ģimenē tiek audzētas atzīmes. Viņa vēlas slavēt sevi un gaida no jums uzslavu.

Mamma ar jautājumu: Ko darīt ar bērnu vēlmēm nopirkt kādu biedējošu lelli, piemēram, Monster High? Vai meita grib, saka: "visiem ir, man nav"?

YB: Reklāma un mode ir sociālas modes, tās pāriet kā vīrusi, bet jūs nevarat no tām izolēt bērnu. Jūs varat aizsargāties pret ietekmi tikai ar stingriem principiem, kurus esat radījis sevī. Ja jūs esat pret kaut ko - izaudziniet šo protestu no šūpuļa, un, ja daļēji jūtat, ka bērnam par kaut ko ir taisnība, vai arī jums liekas, ka kļūdāties - pastāstiet viņam par to. Viņš būs jums bezgala pateicīgs. Ja atzīsiet, ka kļūdāties, spersiet milzu soli uz priekšu.

Mamma ar jautājumu: Ko jūs domājat par agrīnu bērna attīstību, mums ar vīru ir atšķirīgi uzskati par šo jautājumu. Viņš saka, ka man nevajadzētu bērnu mocīt …

YB: Un "es gribu viņu spīdzināt", vai ne?

Mamma: Nē, protams, bet bērnam jau ir pusotrs gads, viņi man pastāstīja par pārsteidzošo agrīnās lasīšanas tehniku un …

Y. B.: Šausmīgi, es pat neklausos. Tas ir tieši tas, ko sauc par "augšpuses vilkšanu". Vai arī uzvedieties kā daži bērni: viņi kaut ko stāda zemē un pēc tam nekavējoties izņem - pārbaudiet, vai augs ir iesakņojies. Dziediet dziesmas, lasiet pasakas, dzīvojiet kopā ar viņu.

Mamma: Es izlasīju viņam grāmatas ar dzīvnieku simboliem …

Y. B.: Ar apzīmējumiem …

Mamma: Es viņam lasīju, viņš pēc manis atkārto zilbes.

YB: Ļoti labi, mācos runāt.

Mamma: Ja es to nedaru, nākamajā dienā viņš aizmirst, vai ir vērts turpināt šīs studijas, tērējot tam laiku?

Y. B.: Vai veltīt tam laiku? Šis formulējums ir nepiemērots. Dzīvojiet kopā ar savu bērnu, runājiet ar viņu, parādiet pasaulei. Bet nepraktizējiet, sakost zobus un tērējot laiku. Svarīga ir laika pavadīšanas ar bērnu tonalitāte. Ejot dažām mātēm ir mērķis: uzbūvēt sniega sievieti, šūpoties uz šūpolēm, kāpt pa kāpnēm. Un bērnu interesē žogs, kaķis un balodis.

Vai man jāsteidzas ielādēt bērnam apļus, jāpiemēro dažādas attīstības metodes?

YB: Bērnam ir nepieciešams brīvs laiks. Dodiet bērnam 2-3 bezmaksas stundas dienā. Bērni ļoti labi spēlējas ar sevi. Lasītājs vecākiem satur stāstu no Agata Kristi bērnības. Viņa uzauga turīgā ģimenē, bet māte aizliedza auklītei mācīt mazajai Kristijai lasīt, jo viņa nevēlējās, lai Agata sāktu lasīt grāmatas, kas nav viņas vecuma dēļ. Kad Agatai Kristi bija seši gadi, auklīte pienāca pie mātes un teica: "Kundze, man jums jāviļas: Agata iemācījās lasīt."

Kristija savos memuāros aprakstīja, kā bērnībā spēlēja iedomātus kaķēnus. Viņa spēlēja sižetus ar kaķēniem, izgudroja stāstus, apveltīja tos ar varoņiem, un auklīte sēdēja viņai blakus un adīja zeķes.

Pieaugušajiem vairs nav tādu fantāziju, kādas tiek izspēlētas bērniem. Racionāls prāts nogalina radošumu, spējas un iespējas. Protams, ir jābūt loģikai un racionālām sēklām, tajā pašā laikā bērns ir īpaša būtne. Jūs droši vien pamanījāt, ka bērni dažkārt "iekrīt noliekšanā" - dabiskā transā. Šajā stāvoklī viņi īpaši intensīvi apstrādā informāciju.

Bērns var skatīties uz kļūdu, lapu, saules staru, un skolotājs viņam kliedz: "Ivanov, tu atkal ķer kraukli." Bet šajā laikā Ivanovam notiek svarīgs domu gājiens, iespējams, viņš ir topošais Andersens.

Tā pati antoloģija apraksta vijolnieka Jehudi Menuhina bērnību, brīdi, kad viņš tika nosūtīts uz skolu, pirmajā klasē, un pēc skolas viņa vecāki jautāja Jehudi: “Kas bija skolā?” “Ārpus skolas auga ļoti skaists ozols logs,”viņš teica, un nekas vairāk. Viņu pārsteidza mākslinieciskais raksturs.

Un jūs nezināt, par ko jūsu bērns šobrīd bija pārsteigts - par attēlu, skaņu, smaržu, bet noteikti ne par "unikālu izstrādātu tehniku, blablabla".

Bērnam ir jāizvēlas, kā teica Marija Montesori: "bērna videi jābūt bagātinātai." Pelēkas sienas un imobilizēts bērns nav tas, kas nepieciešams attīstībai.

Kā jūs jūtaties par Montesori tehniku?

YB: Es nezinu, ko viņi tagad dara ar viņas metodēm. Viņa bija dziļa psiholoģe, filozofe, ārste un ļoti dedzīga novērotāja. Viņa nesauca audzinātājas par audzinātājām, viņa viņus sauca par padomdevējiem. Viņa teica: "nejaucieties bērna darbībā."

Montesori savā grāmatā apraksta gadījumu, kad mazulis, lai redzētu zivis akvārijā aiz garākiem cilvēkiem, sāk vilkt ķebli, lai uz tā stāvētu. Bet tad "mentors" norauj viņam ķebli, paceļ viņu pāri visiem, lai viņš redz zivis, un Montesori apraksta, kā viņa acīs iet apgaismojums, triumfs, pēdas par to, ka viņš pats bija atradis risinājumu. ārā, pazuda no viņa sejas, tas kļuva padevīgi un garlaicīgi. Skolotājs izrāva no rokām pirmos un svarīgos neatkarības asnus.

Bieži gadās, ka spēļu laikā dažas mātes lūdz savus bērnus visu nolikt savās vietās vai pieprasa skolotājam novērtēt bērna rīcību. Vai mammai ir vajadzīgs kāds speciālists, lai veidotu viedokli par bērnu? Viņas bērns. Mātei skolotājas uzslavai vai novērtējumam jābūt nesvarīgam, un ir svarīgi, lai viņas bērns dabiski uzpūstos, kļūdītos, meklētu, atrastu, process, kurā bērns atrodas, viņai būtu svarīgs - nejaucieties viņā šis process ir svēts.