Atkarība Rodas Mīlestības Trūkuma Dēļ

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ja jūsu izdzīvošanai ir nepieciešama cita persona, tad jūs esat šīs personas parazīts. "Es ciešu - tas nozīmē, ka es mīlu." Šo mīlestību sauc par mīlestības atkarību.

Ar terminu neiroze K. Hornijs domāja nevis situatīvu neirozi, bet gan rakstura neirozi, kas sākas agrā bērnībā un aptver visu personību.

Neirotiķim ir pārmērīga vajadzība tikt mīlētam. Šāds cilvēks nespēj sasniegt mīlestības pakāpi, uz kuru viņš tiecas - viss ir maz un maz. Šī iemesla dēļ tiek slēpts otrs iemesls - tā ir nespēja mīlēt.

Kā likums, neirotiķis neapzinās nespēju mīlēt.

Biežāk nekā nē, neirotisks dzīvo ar ilūziju, ka viņam piemīt izcilas spējas mīlēt. Saskaņā ar M. S. Starp visiem maldiem par mīlestību Peku ir visizplatītākā ideja, ka iemīlēšanās ir mīlestība vai vismaz viena no tās izpausmēm.

Iemīlēšanos subjektīvi pārdzīvo tikpat spilgti kā mīlestību. Kad cilvēks ir iemīlējies, viņa sajūtu, protams, izsaka vārdi “Es viņu (viņu) mīlu”, taču uzreiz rodas divas problēmas.

Pirmkārt, iemīlēšanās ir īpaša, seksuāli orientēta, erotiska pieredze. Cilvēki nemīl savus bērnus, lai gan viņi var viņus ļoti mīlēt. Cilvēki iemīlas tikai tad, ja tas ir seksuāli motivēts.

Otrkārt, iemīlēšanās pieredze vienmēr ir īslaicīga. Agrāk vai vēlāk šis stāvoklis izzūd, ja attiecības turpinās.

Ekstātiska, vētraina sajūta, patiesībā iemīlēšanās, vienmēr pāriet. Medusmēnesis vienmēr ir īslaicīgs. Romantikas ziedi zūd. Iemīlēšanās - nepaplašina robežas un robežas; tā ir tikai daļēja un īslaicīga to iznīcināšana.

Personības robežu paplašināšana nav iespējama bez piepūles - iemīlēšanās neprasa piepūli (Amors izšāva bultu).

Patiesa mīlestība ir nepārtrauktas sevis paplašināšanas pieredze.

Iemīlēšanai nav šī īpašuma. Iemīlēšanās seksuālā specifika liek Pekam pieņemt, ka tā ir ģenētiski noteikta instinktīva pārošanās uzvedības sastāvdaļa.

Citiem vārdiem sakot, īslaicīga robežu krišana, kas ir iemīlēšanās, ir stereotipiska cilvēka reakcija uz noteiktu iekšējo dzimumtieksmju un ārējo seksuālo stimulu kombināciju; šī reakcija palielina seksuālās tuvības un kopulācijas iespējamību, tas ir, kalpo cilvēces izdzīvošanai.

Vēl strupāk sakot, Peks apgalvo, ka iemīlēšanās ir maldināšana, triks, ko mūsu prātā spēlē gēni, lai mūs apmānītu laulības slazdā.

Nākamais plaši izplatītais nepareizs priekšstats par mīlestību ir tāds, ka mīlestība ir atkarība.

Tas ir malds, ar kuru psihoterapeitiem jāsaskaras ikdienā. Tās dramatiskās izpausmes ir īpaši bieži novērojamas personām, kurām ir nosliece uz draudiem un pašnāvības mēģinājumiem vai kuras piedzīvo dziļu depresiju šķiršanās vai izkrišanas dēļ ar mīļāko vai laulāto.

Šādas personas parasti saka: “Es nevēlos dzīvot. Es nevaru dzīvot bez sava vīra (sievas, mīļotā, mīļotā), jo es viņu ļoti mīlu. " Terapeita uzklausīšana: “Jūs kļūdāties; tu nemīli savu vīru (sievu) ", - terapeits dzird niknu jautājumu:" Par ko tu runā? Es tikko jums teicu, ka nevaru dzīvot bez viņa (viņas)."

Tad terapeits mēģina izskaidrot: “Jūsu aprakstītais nav mīlestība, bet parazītisms. Ja jūsu izdzīvošanai ir nepieciešama cita persona, tad jūs esat šīs personas parazīts. Jūsu attiecībās nav izvēles, brīvības. Tā nav mīlestība, bet gan nepieciešamība. Mīlestība nozīmē brīvu izvēli. Divi cilvēki mīl viens otru, ja viņi spēj iztikt bez otra, bet ir izvēlējušies dzīvot kopā."

Atkarība ir nespēja izjust dzīves pilnību un pareizi rīkoties bez partnera rūpēm un rūpēm.

Atkarība fiziski veseliem cilvēkiem ir patoloģija; tas vienmēr norāda uz kādu garīgu defektu, slimību. Bet tas ir jānošķir no vajadzībām un atkarības sajūtām.

Ikvienam ir vajadzība pēc atkarības un atkarības izjūtas - pat tad, kad mēs cenšamies tās neizrādīt.

Ikviens vēlas, lai viņu samīļo, lai par viņu rūpējas kāds spēcīgāks un pat patiesi labestīgs. Neatkarīgi no tā, cik stiprs, gādīgs un atbildīgs jūs pats esat, mierīgi un rūpīgi ieskatieties sevī: jūs atklāsit, ka arī jūs vismaz laiku pa laikam vēlaties būt kāda cilvēka rūpes objekts.

Katrs cilvēks neatkarīgi no tā, cik pieaugušs un nobriedis viņš ir, vienmēr meklē un vēlētos savā dzīvē iegūt kādu priekšzīmīgu personību ar mātes un / vai tēva funkcijām. Bet šīs vēlmes nav dominējošas un nenosaka viņu individuālās dzīves attīstību. Ja viņi kontrolē dzīvi un diktē pašu eksistences kvalitāti, tad tas nozīmē, ka jums ir ne tikai atkarības sajūta vai nepieciešamība pēc atkarības; tev ir atkarība.

Cilvēki, kas cieš no šādiem traucējumiem, tas ir, pasīvi atkarīgi cilvēki, tik ļoti cenšas tikt mīlēti, ka viņiem vairs neatliek spēka mīlēt. Viņi ir kā badā mirstoši cilvēki, kuri pastāvīgi un visur lūdz ēst un nekad nav pietiekami daudz, lai dalītos ar citiem.

Tajos slēpjas sava veida tukšums, bedre bez dibena, kuru nevar aizpildīt.

Nekad nav pilnības, pilnības sajūtas, gluži pretēji.

Viņi nepieļauj vientulību.

Šīs nepabeigtības dēļ viņi īsti nejūtas kā cilvēki; patiesībā viņi sevi definē, identificē tikai caur attiecībām ar citiem cilvēkiem.

Pasīvā atkarība rodas mīlestības trūkuma dēļ.

Iekšējā tukšuma sajūta, no kuras cieš pasīvi atkarīgi cilvēki, ir rezultāts tam, ka viņu vecāki nespēj apmierināt bērna vajadzību pēc mīlestības, uzmanības un rūpēm.

Bērni, kuri ir saņēmuši vairāk vai mazāk stabilu aprūpi un mīlestību, ienāk dzīvē ar dziļi iesakņojušos pārliecību, ka viņi ir mīlēti un nozīmīgi, un tāpēc viņus nākotnē mīlēs un lolos, kamēr viņi būs patiesi pret sevi.

Ja bērns aug atmosfērā, kurā nav mīlestības un rūpes - vai izpaužas pārāk reti un nekonsekventi -, tad pieaugušajiem viņš pastāvīgi piedzīvos iekšēju nedrošību, sajūtu “man kaut kā pietrūkst, pasaule ir neparedzama un nelaipna, un es pats acīmredzot nepārstāvu īpašu vērtību un neesmu pelnījis mīlestību.”

Šāds cilvēks pastāvīgi cīnās, kur vien var, par katru uzmanības, mīlestības vai rūpes pilienu, un, ja to atrod, viņš pieķeras tiem izmisumā, viņa uzvedība kļūst nemīloša, manipulatīva, liekulīga, viņš pats iznīcina attiecības, kuras viņš gribētu patīk saglabāt ….

Mēs varam teikt, ka atkarība ir ļoti līdzīga mīlestībai, jo tā parādās kā spēks, kas cieši saista cilvēkus savā starpā. Bet tā īsti nav mīlestība; tā ir pretmīlestības forma.

To radīja vecāku nespēja mīlēt bērnu, un tas izpaužas kā tāda pati nespēja viņā.

Pretmīlestība ir saistīta ar ņemšanu, nevis došanu.

Tas infantilizē, neattīstās;

kalpo slazdam un sasiešanai, nevis atbrīvošanai;

iznīcina, nevis stiprina attiecības;

iznīcina, nevis stiprina cilvēkus.

Viens atkarības aspekts ir tas, ka tas nav saistīts ar garīgo attīstību.

Atkarīgo personu interesē viņa paša "ēdiens", bet ne vairāk;

viņš vēlas justies, viņš vēlas būt laimīgs;

viņš nemēģina attīstīties, nespēj izturēt vientulību un ciešanas, kas pavada attīstību.

Atkarīgi cilvēki arī ir vienaldzīgi pret citiem, pat pret viņu "mīlestības" priekšmetiem; pietiek, lai objekts pastāvētu, būtu klāt, apmierinātu viņu vajadzības.

Atkarība ir tikai viena no uzvedības formām, kad nav runas par garīgo attīstību, un mēs nepareizi saucam šo uzvedību par "mīlestību".

Mazohisma izpēte atspēko vēl vienu mītu - par mīlestību kā pašaizliedzību. Šis pārpratums bieži vien mazohistiem liek domāt, ka mīlestības dēļ viņi iztur pretīgu attieksmi pret sevi.

Lai ko mēs darītu, mēs to darām pēc savas izvēles, un mēs izdarām šo izvēli, jo tā mūs visvairāk apmierina.

Lai ko mēs darītu kāda cita labā, mēs to darām, lai apmierinātu savas vajadzības.

Ja vecāki saviem bērniem saka: “Jums vajadzētu būt pateicīgam par visu, ko esam izdarījuši jūsu labā”, tad ar šiem vārdiem vecāki atklāj mīlestības trūkumu.

Tas, kurš patiešām mīl, zina, kāds prieks ir mīlēt.

Kad mēs patiesi mīlam, mēs to darām, jo vēlamies mīlēt.

Mums ir bērni, jo mēs vēlamies tos iegūt, un, ja mēs viņus mīlam kā vecākus, tas ir tikai tāpēc, ka mēs vēlamies būt mīloši vecāki.

Ir taisnība, ka mīlestība noved pie sevis maiņas, bet tā drīzāk ir sevis paplašināšana, nevis tās upuris.

Mīlestība ir sevi piepildoša darbība, tā drīzāk paplašina, nevis samazina dvēseli; tas neizsmeļ, bet piepilda personību.

Mīlestība ir darbība, darbība. Un šeit ir vēl viens nopietns pārpratums par mīlestību, kas būtu rūpīgi jāapsver.

Mīlestība nav sajūta. Daudzi cilvēki, kuri piedzīvo mīlestības sajūtu un pat rīkojas saskaņā ar šīs sajūtas diktātu, faktiski izdara nemīlestības un iznīcināšanas darbības.

No otras puses, patiesi mīlošs cilvēks bieži veic mīlošas un konstruktīvas darbības. Mīlestības sajūta ir emocijas, kas pavada kateksa pieredzi.

Katekoze ir notikums vai process, kura rezultātā objekts mums kļūst svarīgs. Šajā objektā ("mīlestības objekts" vai "mīlestības objekts") mēs sākam ieguldīt savu enerģiju, it kā tā kļūtu par mūsu pašu daļu; šo saikni starp mums un objektu, ko mēs arī saucam par kateksi.

Mēs varam runāt par daudziem katekiem, ja mums vienlaikus ir daudz šādu savienojumu.

Mīlestības objekta enerģijas piegādes pārtraukšanas procesu, kā rezultātā tas zaudē mūsu nozīmi, sauc par dekateksu.

Maldi par mīlestību kā sajūtu rodas no tā, ka katekoze tiek sajaukta ar mīlestību. Šo nepareizo priekšstatu nav grūti saprast, jo mēs runājam par šādiem procesiem; bet starp tām joprojām ir skaidras atšķirības.

Pirmkārt, mēs varam piedzīvot kateksu attiecībā uz jebkuru objektu - dzīvu un nedzīvu, dzīvu un nedzīvu.

Otrkārt, ja mēs piedzīvojam katehēzi citam cilvēkam, tas nebūt nenozīmē, ka mēs kaut kādā veidā esam ieinteresēti viņa garīgajā attīstībā.

Atkarīgā persona gandrīz vienmēr baidās no sava dzīvesbiedra garīgās attīstības, kurai viņa baro kateksu. Māte, kas neatlaidīgi dzina dēlu uz skolu un atpakaļ, neapšaubāmi izjūt kateksu pret zēnu: viņš viņai bija svarīgs - viņš, bet ne viņa garīgā izaugsme.

Treškārt, kateksa intensitātei parasti nav nekāda sakara ar gudrību vai uzticību. Divi cilvēki var satikties bārā, un savstarpējais katekss būs tik spēcīgs, ka neviena iepriekšēja tikšanās, solījumi, pat miers un klusums ģimenē pēc kāda laika nevar tikt salīdzināti ar seksuālās baudas pieredzi. Visbeidzot, katekoze ir trausla un īslaicīga. Pāris, piedzīvojot seksuālu baudu, var uzreiz atklāt, ka viņu partneris ir nepievilcīgs un nevēlams (par to esmu daudzkārt dzirdējis no saviem klientiem). Decatexis var būt tikpat ātrs kā kathexis.

Patiesa mīlestība nozīmē apņemšanos un efektīvu gudrību. Ja mūs interesē kāda cilvēka garīgā attīstība, tad mēs saprotam, ka saistību trūkums šai personai, visticamāk, būs sāpīgs un ka saistības pret viņu vispirms ir nepieciešamas mums pašiem, lai efektīvāk parādītu savu interesi.

Tā paša iemesla dēļ apņemšanās ir psihoterapijas stūrakmens. S. Pīls un A. Brodskis atzīmē, ka atkarība (atkarība) var būt neizbēgama, ja cilvēks nevēlas atrast iespējas problēmu risināšanai. Atkarība nav ķīmiska reakcija; tā ir pieredze, kuras pamatā ir stereotipiska subjektīva cilvēka reakcija uz kaut ko, kas viņam ir īpaši svarīgs.

Divdesmitā gadsimta beigās neirozinātnieki, psihiatri, antropologi, neiropsihologi un citi zinātnieki pievērsās mīlestības neiroķīmiskajiem pētījumiem. Zinātnieki ir salīdzinājuši romantiski mīlošu pāru un narkotiku atkarīgu pacientu smadzeņu tomogrammas. Tā rezultātā abos gadījumos bija vienas un tās pašas zonas, kas bija atbildīgas par tā saucamo "atlīdzības sistēmu".

To izsaka paaugstināts dopamīna līmenis (viela, kas smadzenēs tiek ražota lielos daudzumos pozitīvas, saskaņā ar cilvēka subjektīvas uztveres, pieredzes laikā). Tikai mīļotājiem šis pieaugums bija dabisks, un narkomāniem tas bija mākslīgs. Dopamīna hormons rada prieka, gandarījuma sajūtu, labi zināmo "tauriņu vēderā" sajūtu.

Galvenie atkarības mīlestības rādītāji ir šādi:

"Koridora redzes" efekts: uzmācīga domāšana, nespēja koncentrēties uz citām lietām, visas domas absorbē "ideālais" kaisles objekta tēls.

Asas emocionālas garastāvokļa izmaiņas: "lidojuma" un garīgas intoksikācijas sajūta: mīļotājam ir jūtu saasinājums, emocionāls uzplaukums, rodas vēlme dziedāt, dejot, darīt kaut ko neparastu, neparastu, negaidītu.

Apetītes traucējumi: vai nu tā trūkums, vai pārmērīgs patēriņš, iespējami gremošanas traucējumi.

Trauksmes sajūta, nedrošība, nestabilitāte, bezjēdzība dzīvē, depresija un depresija (dažreiz domas par pašnāvību).

Ignorējot cita brīvību un pieaugošo vajadzību pēc pārmaiņām, "mīļotā" "uzlabošanas" (atbilstoši viņu idejām, kas var mainīties).

Mīlestības atkarība ir pastāvīga jūtu un domu koncentrācija uz kaislības objektu: šādas attiecības lielā mērā nosaka cilvēka fizisko, emocionālo stāvokli, viņa sociālo aktivitāti, attiecības ar citiem cilvēkiem.

Rodas apsēstība, ka tikai mīloša uzmanība var mainīt dzīvi uz labo pusi.

Atkarības pamats ir mazvērtības sajūta, zems pašvērtējums, šaubas par sevi, bailes no dzīves, pārmērīga trauksme.

E. Fromm ierosināja savu pseidomīlestības klasifikāciju:

Mīlestības pielūgšana ir pseidomīlestības forma, kurā cilvēks, psiholoģiski zaudējot sevi, cenšas izšķīst mīlestības objektā: viņš dzīvo kāda cita dzīvi, piedzīvojot iekšēju tukšumu, izsalkumu un izmisumu. Šajā procesā pielūdzējs atņem sev jebkādu savu spēku sajūtu, zaudē sevi citā cilvēkā, nevis atrod sevi viņā.

Atkarība-mīlestība ir īpaša pseidomīlestības forma, kurā divi mīļotāji viens otram pārnes ar vecākiem saistītu sarežģītu pārdzīvojumu (bailes, cerības, cerības, ilūzijas) projekcijas, kas attiecībās rada disharmonisku spriedzi. Šādas mīlestības formula ir šāda: "Es mīlu, jo viņi mani mīl." Partneris tiecas būt mīlēts, nevis mīlēt.

Sentimentāla mīlestība - šāda mīlestība tiek piedzīvota tikai fantāzijā, mīļotā iztēlē, iedvesmas un sentimentālu izjūtu pilna.

Sentimentālai mīlestībai ir divas garšas:

1) mīļākais piedzīvo "aizstājošu" mīlestības apmierinājumu, uztverot mīlestības tēlus no dzejas, lugām, filmām, dziesmām;

2) mīļotāji nedzīvo tagadnē, bet viņus var dziļi aizkustināt atmiņas par savām iepriekšējām attiecībām (vai laimīgi nākotnes plāni, nākotnes mīlestības fantāzijas): kamēr tiek uzturēta ilūzija, divi cilvēki piedzīvo entuziasma jūtas.

Mīlestība kā simbiotiska savienība ir aktīvs simbiotiskās vienotības veids, kurā ikviens zaudē savu neatkarību (izmantojot psiholoģiskas sadistiskas-mazohistiskas attiecības), būdams neirotiski pieķēries otram, otrs ir “absorbēts” vai vēlas “izšķīst”. cits sevī. Šādas attiecības ir saistītas ar mīļotāju trūkumu un vājumu "ekspozīciju", "ekspozīciju". Mīlestībai ir tendence dot, simbiotiskām attiecībām ir tendence pretēji.

Cita forma, mīlestības turēšana, arī korelē ar šādām attiecībām: situācija, kad pēc laulībām divi cilvēki zaudē mīlestību viens pret otru un attiecības pārvēršas par “korporāciju”, kurā viena partnera savtīgās intereses tiek apvienotas ar otru (mīlestības vietā mēs novērojam cilvēkus, kuriem ir viens otrs). draugs, ko vieno kopīgas intereses).

Nozīme-projekcija mīlestība ir neparasta mīlestības pārkāpuma forma, kas saistīta ar vecāku situāciju, kad abi viens otru nemīl: šādās attiecībās problēmas bieži tiek pārnestas uz bērniem, kuri darbojas kā kompensācijas mehānisms.

Mīlestība vienmēr ir gudra izvēle un laba griba. Nobriedušās mīlestības attiecībās vienmēr ir liela vieta brīvībai un jūsu vajadzību apmierināšanai, savu mērķu sasniegšanai un personības individuālai izaugsmei. Šādas attiecības nepieļauj īpašumtiesības.

Veselīga, nobriedusi mīlestība nav iedomājama bez cieņas, nav iespējama bez abu partneru iekšējās personīgās izaugsmes. Neapšaubāmi, mīlestībā var būt vieta skumjām, tomēr pat ilgi skumjas periodi neietekmē mīļotāju iekšējo psiholoģisko stabilitāti.

Saskaņā ar Frommu: "Tā ir ilūzija, ka mīlestība noteikti izslēdz konfliktus"; veselīgas, nobriedušas mīlestības attiecības vienmēr ir dzīvās dinamikas pilnas un ietver ne tikai vēlmi pēc mīlas vienotības, bet arī pretstatu sadursmi. Tā ir mīlestības sarežģītā, neviennozīmīgā daba.

Mīlestība nepieļauj vardarbību, tā ir atvērta radošai brīvībai, mīlestībā nav gļēvuma, bet ir vīrišķība, nav izmisuma, bet ir prieks, nav īpašumtiesību, bet ir došana, nav izolācijas, bet ir dialogs.