2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Iemesli, kādēļ cilvēks baidās uzsākt jaunas attiecības, nav oriģināli. Tie ir ārkārtīgi acīmredzami, ikdienišķi un dzirdami visu laiku. Bet, kamēr cilvēki brīnās: Kāpēc es nevaru satikt normālu? Kas ar mani nav kārtībā? un Kāpēc man atkal vajag šo hemoroīdu? - tēma paliek atklāta un aktuāla. Laimīgie un drosmīgie, kuri uzdrošinās veiksmīgi iedziļināties sevī, iziet individuālu vai grupu psihoterapiju un sākt laimīgu dzīvi no nulles, tvertnēs atrodot vērtīgus secinājumus no katras sāpīgās pieredzes. Tie, kuriem ir ērtāk un patīkamāk ciest, turpina to darīt ar prieku un dažreiz, lasot šādus rakstus, dusmojas, nopūšas un secina kaut ko līdzīgu: "Jūs visi nevarat būt viens izmērs!" Nu, ir trešā kategorija, kas nemaz nezina, ka ir nepieciešams dziedināt nevis citus, bet sevi.
Sadosimies rokās un dosimies tieši dziļumā - pie PAMATOJUMA.
1. ATBILDĪBAS IZVĒRŠANĀS
Kopējā ilūzija par atbildību par attiecībām neļauj brīvi elpot. Izkropļojošā spogulī jūs varat redzēt dažādas iespējas ļoti smieklīgam neglītumam - gan savu, gan partneri. Atcerieties frāzi no "Mazā prinča" Exupery "mēs esam atbildīgi par tiem, kas ir pieradinājuši"? Tagad, ja viņi ir pieradinājuši, tad jā - atbildē, jo pieradināts cilvēks kļūst par absolūtu mājdzīvnieku, pilnībā atkarīgs no tā, kurš viņu pieradināja. Viņi savlaicīgi nebaroja savus tomagotchi, un viņš varēja nomirt. Šīs ir līdzatkarīgas attiecības, kurās, lai es būtu pilnīga, JUMS ir pilnībā jāatdod sevi man. Un tad šī metaforiskā barošana kļūst ļoti reāla. Kādā brīdī atkarīgajam ir vienalga, ko viņi viņam baro, viņš norīs pilnīgi visu! Un, ja saskaņā ar viņa horoskopu ne šogad, ne nākamajā gadā nav gaidāms ieskats, tad nevar palīdzēt. Kad es domāju, ka varu būt atbildīgs par citu, un kad domāju, ka kādam ir jāatbild par mani, tas vienmēr ir atbildības patiesās nozīmes sagrozīšana. Par laimi, vairumā gadījumu agrāk vai vēlāk notiek pašsaglabāšanās klikšķis, kad vai nu ķermenis, vai dvēsele, vai beidzot smadzenes informē savu īpašnieku, ka tas ir jāglābj. Persona saprot, ka ir atkarīga. Un tad ir svarīgi, lai speciālista gādīgās rokas to paceltu un palīdzētu viņiem pieņemt atkarību. Piedod viņai par sevi. Un izdariet izvēli par labu nevis nosacītai barošanai, bet gan ļoti īstam. Šīs ir laimīgas beigas. Un tas notiek citādi: cilvēks, kurš neprot uzņemties atbildību par sevi un savu dzīvi, izvairās no attiecībām, jo baidās, ka viņam noteikti jābūt atbildīgam par citu. Un tas ir pārāk apgrūtinoši. Ak, apgrūtinoši. Kāds viņam labums? Viena galvassāpes. Pēkšņi jums nepatīk attiecības, jūs vēlaties izlēkt, un jūs esat vainīgs savas dzīves kapā! Labāk nemaz nesākt. Perfekcionista-eksistenciālista simptoms: viņš visu varēja paveikt perfekti, bet neredz tam jēgu (c). Cilvēki, kuri no bērnības ir pieraduši, ka viņiem jābūt atbildīgiem par visiem un viss baidās no atbildības. Bet partneris spēj tikt galā ar sevi. Ieteikums: mainiet leņķi. Ne visi cilvēki ir upuri, kas vēlas karāties kaklā un ķerties važās, un tas, ka jūs domājat, ka esat labs cilvēks tikai tad, kad esat atbildīgs par visu, ir tikai jūsu personīgā problēma, kuru vēlaties atrisināt PIRMS attiecības. Viņas problēma kopumā būtu jāatrisina pēc iespējas ātrāk, viņa paša garīgās labklājības labad, jo agrāk vai vēlāk atbildība par visiem un visu - viņa labestības labad - patiešām var sagraut. Bet patiesībā attiecībās katrs ir atbildīgs tikai par sevi: par savām jūtām, reakcijām, izvēli, lēmumiem. Pilnīga brīvība būt pašam ar citu.
2. IZVEIDOT Slēgšanu
Līdz noteiktam vecumam katrs no mums veido noteiktu dzīvesveidu, kurā mums ir ērti un kurā neesam gatavi ielaist kādu citu … Tā ir vienkārša nevēlēšanās dalīties savā teritorijā, ledusskapis, drēbju skapis, vanna ar putām, rīta kafija, svētdienas gulēšana uz plašas gultas, vaļasprieki un daudz uzkrāto paradumu, kas turklāt atklāj jūs citiem visā krāšņumā tādu, kāds jūs esat … Un tas ir biedējoši. Un atkal tagad, lai parādītos kāda priekšā … Tas ir nogurdinoši. Par ko atkal, kāds labums? Cits var iejaukties manā brīvībā. Manām lietām. Uz maniem draugiem. Mans dators, automašīna, kredītkarte. Nu man nav. Bet kas ir briesmīgāk - otrs var mani norīt un "norīt"! Un es nevēlos dalīties ar sevi, jo tas var būt sāpīgi. Izmanto un izmet. Nav garantijas, ka tas nenotiks.
Bet garantijas tiešām nav, un nekad nebūs. Un aiz visiem vārdiem “Es nekad tevi nepametīšu / mainīšos / vienmēr mīlēšu” ir nekas cits kā pārpilns libido, kas kopā ar adrenalīnu veic tādu endorfīnu injekciju, ka tu pats sāc šķist pasaules valdnieks. Un tas sākas: mīlestība ir spēcīgākais spēks, dzīvinošā transformācijas enerģija, pamodini savu dievieti, pielīmē savu dvēseles palīgu, jo kādreiz biji dvīņi, un tev ir viena dvēsele diviem … Attiecību realitāte, diemžēl neatstāj nekādas iespējas un cer uz garantiju. Īstām attiecībām būtībā ir nepieciešama uzticēšanās, jo tas ir vienīgais veids, kā radīt tuvību. Kas ir uzticēšanās? Tas nav par to, ka pastāstiet viens otram par visiem saviem bijušajiem, un neesat greizsirdīgs uz pagātni pieaugušā veidā. Uzticēšanās ir abpusējs lēmums būt patiesam un, ja iespējams, atklātam. Kad es uzticu savu drošību jums, tas nozīmē, ka es ar jums jūtos tāpat kā ar sevi. Tā ir ļoti dziļu neapzinātu lietu savstarpēja saistība. Tieši šajā brīdī var notikt vai nu robežu pārkāpums, vai patiesa tuvība, kas nosaka, KAS IR par jūsu attiecībām. Par laika apstākļiem vai viens otru. Tas nenozīmē, ka uzticēšanās ir bez sāpēm. Atklājot sevi cita priekšā, jūs varat sajust sāpes, kaunu, vainu un bailes. Bet, ja vēlme būt KOPĀ attiecībās ir abpusēja, tad visas šīs nemierīgās jūtas tiks pārdzīvotas, neriskējot noraidīt dažas jūsu personības daļas vai jūs kopumā.
Tuvība vienmēr ir bīstama, un attiecības vienmēr ir sāpīgas. Vienīgais mierinājums ir tas, ka katram no mums ir brīva izvēle - iedziļināties šajā vai neiet. Šķiet, ka nav pietiekami droši staigāt, bet tas nekādā veidā ne bagātina un neattīsta mūsu personību. Bez otra nav iespējams iepazīt sevi.
3. Izvairieties no sāpēm
NAV pieredzējis traumu. Tie ietver: fizisku, emocionālu, psiholoģisku, seksuālu vardarbību, nodevību, šķiršanos, viena no partneriem nāvi, nodevību un jebkādas neirotisku (neveselīgu, nenobriedušu) attiecību iespējas. Rupji viens otra robežu pārkāpumi.
Ņemiet vērā, ka nodevību un nodevību es nepielīdzinu, un tas noteikti kādu sašutīs. Bet šīs ir patiešām dažādas kategorijas. Kādas kategorijas? Iznīcina cilvēka priekšstatus par taisnīgumu un patiesībā ilūzijas par to, KĀ JĀBŪT.
Tas ne vienmēr ir vienāds. Ir stipras ģimenes, kurās krāpšanās ir periodiska atsvaidzināšanas attiecību prakse. Un ir attiecības, kurās nodevība tiek pielīdzināta nodevībai un uzliek taukiem punktu vienreiz un uz visiem laikiem, turklāt ļoti bieži, neuzzinot patiesos iemeslus, kāpēc tas notika ar ASV? Ne ar mani, un kāpēc lai es, un tu esi tāda kaza, proti, pie mums. Jo nodevībā vienmēr piedalās divi cilvēki, jo nav pretīgi atzīt nodevības upurus. Nodevības upuris vienmēr ir ļoti nosacīts. Kopumā, ja cilvēkam ir patīkamāk nonākt upura stāvoklī, tad tas norāda uz viņa nenobriedumu un nevēlēšanos dzīvot attiecībās ar citu. Lai atklāti tiktu galā ar notikušo kopā, t.i. savstarpēji uzņemties atbildību par savu pieredzi ir daudz grūtāk un sāpīgāk nekā vainot un sūtīt viņus uz visām četrām pusēm. Kāpēc? Maldīgā taisnīguma pasaule ir drošāka nekā citas personas jūtas, kas pēkšņi jums par to paziņos tagad. Un jūs neesat gatavs tiem stāties pretī. Jūs neesat gatavs satikt otru un tā iekšējo saturu. Jums ir komforta zona, un šī ir ideja par to, kā tai vajadzētu būt "pareizajā veidā". Ja jūs pievienojat moralizēšanu, tad jūs varat lepoties ar sevi ar tīru sirdsapziņu un ienīst savu partneri. Krāpšana vienmēr ir saistīta ar [izmaiņām] attiecību pamatā, drošības pārkāpumu. Robežas ir pārkāptas un savstarpēji, un nodevība var būt mēģinājums to devalvēt, paliekot kopā. Nodevība ir apzināta jūsu ērtās pasaules iznīcināšana harmonijā ar jūsu komfortablo pasauli. Tas var likties sarežģīti, bet tas nevar būt vieglāk. Jūs tiekat nodots, kad viņi vēlas, piemēram, "nolikt vietā", un atklāta agresija nodevēja personisku iemeslu dēļ nav iespējama. Tajā pašā laikā cilvēks nepiedzīvo nekādus sirdsapziņas aicinājumus, jo viņam ir tik daudz iekšējas neizteiktas agresijas pret jums, ka tā kļūst nepanesama. To izteikt nozīmē justies vainīgam. Nodevība - izveidojiet sev attaisnojumu. Klusums vienmēr ir mazāk bīstams nekā atvērts. Viena lieta ir demonstrēt savu ēnu pusi, kuru es sevī neatzīstu, un pavisam cita - radīt apstākļus. It kā es nebūtu es, un māja nav mana. Viena no grūtākajām eksistenciālajām kategorijām, tāpēc par skumjām vairs nerunāsim.
Kas attiecas uz šķiršanos, nāvi un vardarbību, tad to visu var veltīt ne vienam vien pantam.
Problēmas būtība ir tāda pati - jūs baidāties uzsākt jaunas attiecības, jo jūsu iepriekšējā trauma nav izstrādāta, un tās atkārtošanās ir biedējoša. Atkal, jums vienmēr jāsāk ar sevi un joprojām ir jāizstrādā. Otrai personai nav pienākuma apmesties vai tikt galā ar jūsu ievainojumiem, viņam pašam ir grūta personīgās pieredzes bagāža. Izvēlies sevi un jaunas, atšķirīgas attiecības - tas nav tik grūti un biedējoši, kā šķiet, vajag tikai patiesi vēlēties, realizēt un atzīt iepriekšējo pieredzi, kuru tev ir tiesības neatkārtot. Tie, kas vaino sevi notikušajā un neapzināti vēlas sevi visu laiku sodīt, izvēlas vienu un to pašu un izveido savu grābekli. Kur mēs esam bez mazohisma? Tas ir tik aizraujoši un iecirtīgi.
4. IZVĒLIES PIEAUGUŠO
Nu, ķirsis uz šīs skaistās baiļu, šaubu un rūgtuma kūkas - mūsu mīļotā bērnība un mamma! Vēlreiz teikt, ka bērna attiecības ar māti liek pamatu viņa turpmākajām pieaugušo attiecībām ar partneri, nozīmē rūgto konfekti košļāt atkal un atkal kopā ar sāļajām asarām. Katrs psihologs un psihoterapeits uzskata, ka ir svarīgi to atkārtot daudzas reizes, lai beidzot lielajiem bērniem nodotu ciešanas un ciešanu izvēli, ka ir pienācis laiks pieaugt un darīt to ar prieku. Jā, mēs visi nākam no bērnības un no turienes mūsu traumas un neirozes. Šī ir pirmā tukšā lapa, uz kuras krīt plankumi. Tad - lieta ir maza: visās savās skolās un institūtos sabiedrība spēj iemācīt cilvēkam asimilēt dažādas attieksmes un standartus, kas noved pie sāpīgām idejām par taisnīgumu un netaisnību pasaulē. Mammai jāpateicas un - lai atslēgtos ar viņu, un vienlaikus ar savu personīgo bagāžu, ko viņa uzvilka tev kā tūristu mugursomu lielā dzīvē, kad tā vēl bija pilnīgi nepanesama nasta … veltīt garas personīgās psihoterapijas stundas. Neviens nesola, ka būs viegli, tieši otrādi - būs grūti, un atkal sāpēs, un atkal būs grūti … Bet tad kļūs vieglāk. Un tad tas ir diezgan viegli. Kad tu saproti, ka esi spējīgs sniegt sev beznosacījumu mīlestību, atbalstu un pieņemšanu, negaidot to no burtiskas mātes un neieskatoties visās jaunajās attiecībās. Uzlikt partnerim vecāku rūpes par sevi, atbildību par sevi, pašaprūpi un neapšaubāmu mīlestību pret sevi ir vismaz naivi. Mēs satiekamies viens ar otru šajā pasaulē, lai dalītos tajā, kas mums ir, un vairotu to, ko radām kopā. Šī mijiedarbība notiek tikai attiecībās, nevis vienatnē. Bet izvēle vienmēr ir jūsu. Un arī atbildība par viņu.
Ieteicams:
Narcissists - Kāpēc Aukstuma Vilinātāji Ir Pievilcīgi Un Bīstami?
Tirgotāji visā pasaulē, rūpīgi izvēloties izteicienus un attēlus, mūsu galvās konstruē greznības un izpriecu Ēdeni, kurā jūs noteikti iekļūsit, ja neesat tāds kā visi citi! Nav modē būt parastam, VEIKSME pavada izņēmumu! Visi spīdīgie žurnāli ir veltīti īpašajam, unikālajam un neatkārtojamajam.
Pseido Tuvums. Kā Palikt Kopā Ar Kādu Citu Pilnīgi Vienatnē
Īsta tuvība sākas ar dialogu. Ne ar jaukiem apskāvieniem, skūpstiem un Facebook patīk. Un pat ne ar sarunu biedram adresētiem sirsnīgiem vārdiem. Tas sākas, kad var notikt dialogs - tas ir, kur ikviens var dzirdēt un tikt sadzirdētam citiem.
Kāpēc Sieviešu Treniņi Ir Bīstami, Ja Vadošais Vīrietis?
"Laulība nav statuss. Šī ir medaļa ar nosaukumu "Par drosmi" Pirmkārt: no kurienes radās sieviešu trakuma parādība? Pašreizējā zaudējušo un mammas dēlu "paklausīgo meiteņu" paaudze, kuras audzinājušas vecmāmiņas un bezbērnu tēvi, sabojāta un neizjaukta viņu personīgajā plānā, ir radījusi pieprasījumu un tēmu sievietēm "
Kāpēc Ir Tik Grūti Būt Laimīgam?
Kāpēc ir tik grūti būt laimīgam? Lai atbildētu uz šo jautājumu, mums jāskatās dziļā pagātnē. Cilvēka prāts ir attīstījies simtiem tūkstošu gadu laikā kopš Homo Sapiens sugas parādīšanās. Bet mūsu prāts nav attīstījies tā, lai mēs varētu asprātīgi pajokot, paziņot par savu mīlestību vai iemācīties melot.
Ir Jautri Kopā Staigāt Pa I-space @ M Vai Kopā Popularizēt Psiholoģiskos Pakalpojumus
Daudzi no mums saskaras ar jautājumu, kā izveidot tiltu, kas savieno psihologu un cilvēku, kurš meklē iespējas atrisināt savas psiholoģiskās problēmas? Mana prakse un draugu atbildes uz šo jautājumu šādā veidā - ja jūs darāt savu darbu efektīvi, ar sirdi, pirmais klientu loks piesaistīs otro, otrais - trešo utt.