50 Kauna Nokrāsas

Video: 50 Kauna Nokrāsas

Video: 50 Kauna Nokrāsas
Video: DĀVIDA 50 NOKRĀSAS #5 2024, Marts
50 Kauna Nokrāsas
50 Kauna Nokrāsas
Anonim

- Cik labi audzināts bērns! Kādas pedagoģiskās metodes jūs izmantojat? - Ak! Visefektīvākais: šantāža, kukuļdošana, draudi …

Kad piedzimst mazulis, visbiežāk viņi viņam smaida, parāda, ka mīl un priecājas par jebkuru tā izpausmi. Pamperi kļuva netīri - "vēders strādā labi", atraujas - "gaiss ir pazudis, lieliski" utt. Tad pienāk periods, kad vecāki nolemj, ka bērnam ir pienācis laiks iemācīties kontrolēt sevi un savu rīcību, un sāk mācīt mazulim tīrību. "Ēd tīri, nesmērējies smilšu kastē, ej uz tualeti pie podiņa un pēc grafika." Un bērns pretojas! Kāpēc šodien vairs nav iespējams rakstīt uz paklāja, lai gan vakar tas bija iespējams? Pukstēt mazus un ne pārāk mazus bērnus nav pedagoģiski, viņi paši vēl nesaprot, cik brīnišķīgi ir būt pieaugušam un patstāvīgi kontrolēt savu rīcību un dzīvi, pēc vecāku piemēra mācīšanās nenotiek tik ātri, kā mēs vēlētos … Tāpēc šajā vecumā bieži tiek lietota frāze "ah-ah-ay kauns, fuu". Iesaldēšana ir efektīva izglītības metode no vairuma mūsdienu sabiedrības locekļu viedokļa.

Psihoanalīzē vecuma periodu no 1 līdz 3 gadiem sauc par "anālo fāzi", tas ir podiņmācības laiks. Tiek uzskatīts, ka šajā vecumā veidojas pašcieņas pamati (ja bērns izpilda ģimenes un sabiedrības prasības) un rodas kauna sajūta (ja bērnam neizdodas pielāgoties vispārpieņemtajam modelim). “Mamma un tētis (“labi”un“pareizi”cilvēki) to nedara, un, tā kā jūs to darāt citādi, tad jūs neesat tādi kā mēs! Un jums vajadzētu kaunēties."

Vai jūs domājat, ka kucēns var izdzīvot bez ganāmpulka? Diez vai. Tāpēc kauns tik ļoti ietekmē psihi un uzvedību, un ar tās palīdzību jūs varat ietekmēt bērnus un manipulēt ar pieaugušajiem. Piederība klanam, ģimenei, grupai ir ļoti svarīga izdzīvošanai. Vecāku mīlestība ir nepieciešama laba paštēla veidošanai un veidošanai bērnā, pusaudža pašnoteikšanai, un pieņemšana sabiedrībā ir nepieciešama pieaugušajam pašcieņai un mērķu sasniegšanai.

Kāda ir kauna pieredze? Daudzi cilvēki neskaidri nošķir divas svarīgas regulējošas un sāpīgas sajūtas - vainu un kaunu. Tomēr šīs būtiskās atšķirības pastāv. Vainas sajūta galvenokārt ir saistīta ar attiecībām ar Citu un nozīmē nodarīt citam cilvēkam kaut kādu kaitējumu. Šādu rīcību var izpirkt vai kompensēt. Kauns ir saistīts ar attieksmi pret sevi, ar iekšēju nepietiekamības, bezvērtības, slikta vai trūkuma sajūtu. Bieži vien šie pārdzīvojumi ir saistīti arī ar kāda vērojošo skatienu, ar sava veida iedomātu "liecību par kaunu". "Publiska skumšana ir elle!" Saka Nikolajs, jauns narcisistiska rakstura vīrietis, lielas korporācijas finanšu direktors. "Es vienmēr izskatos perfekti un nevaru pieļaut nevienu kļūdu darbā." Nikolajs sūdzas par hroniska tukšuma un trauksmes sajūtu kopā ar nespēju atpūsties vai nu nedēļas nogalēs, vai “zem degvīna”, vai kopā ar sievietēm. Dzīves prieka sajūta viņu nav apciemojusi jau sen, atšķirībā no regulāriem migrēnas uzbrukumiem.

Kauns ir ļoti svarīga un noderīga sajūta, kas kalpo kā uzvedības regulēšanas mehānisms un palīdz pielāgoties sabiedrības noteikumiem un kļūt par tās daļu. Ja bērns tiek pārraidīts: “Mēs tevi mīlam, tu esi mūsu ģimenes loceklis, esi līdzīgs mums”, tad bērnam ir viegli justies kā labam, pieņemtam un nozīmīgam šīs ģimenes loceklim. Un nākotnē tikpat viegli būs pieņemt savu citādību / atšķirību. Tad kļūst iespējams pievienoties kādam vai identificēties ar kādu, vai arī jums ir savas īpatnības, ļauties atšķirties, izveidot savu viedokli, kas nesakrīt ar citu viedokli. Tā attīstās un nobriest psihe. Kļūst iespējams interesēties par jaunām lietām, izbaudīt viņu pašu, atsevišķi no vecākiem, vēlāk - no draugiem, hobijiem. Lai justos labi, jums nav jābūt "līdzīgam visiem", "ne sliktākam" vai pat obligāti "labākam par citiem". Kauns savā veselīgajā funkcijā nevis diktē, bet tikai vada un ļauj skatīties un klausīties. Jūs nevarat likt kājas uz galda, labi audzināti cilvēki to nedara, bet, kad neviens neredz, vai ļoti draudzīgā kompānijā, dažreiz jūs varat. Un skriet bez drēbēm pilsētas centrā vispār nav iespējams, un es pats izvēlos tam piekrist.

"Esi tāds kā mēs / dari, kā prasīts, pretējā gadījumā tu mums neērti un mēs tevi nemīlēsim." Vai jūtat atšķirību? "Ja jūs parādīsit savas vēlmes un raksturu, jūs neredzēsit mīlestību." Šāda veida ziņojumi rada toksisku kaunu. Kauns, kas neļauj pamanīt jūsu vajadzības un vēlmes, atšķirības un centienus, kas lielākoties tagad tiek atzīmēti kā slikti un nepieņemami. Šādu kaunu vairs nevar saukt par "veselīgu", tas maina cilvēka dzīvi un nevis uz labo pusi. Šāda veida kauna “pārpludināta” psihe neievēro savas individuālās attīstības loģiku, bet darbojas, lai apmierinātu vecāku / sociālās prasības, standartus un cerības, tādējādi izvairoties no savas sliktības, nevērtības un “trūkuma” sajūtas. Toksisks kauns liek justies bezpalīdzīgam un vientuļam. Tas ir nepanesams, tāpēc dziļi slēpjas bezsamaņā un tiek pasargāts no apziņas, izmantojot psihes aizsargmehānismus (par kuriem mēs rakstījām iepriekšējos rakstos). Cilvēks ir gatavs uz visu, ja vien šādi pārdzīvojumi atkal "nevirzās virsū".

Filmu veidotājam Ingmaram Bergmanim bērnībā vajadzēja visu dienu valkāt sarkanas drēbes, ja viņš samirkst, lai visi viņam pievērstu uzmanību, un viņam bija kauns. Un tas nav vienīgais piemērs, kad viņš bija tik smagi apkaunots. Zēns uzauga, un viņš tika nosūtīts uz garīgi atpalikušu bērnu internātskolu, lai iegūtu atkārtotu izglītību, jo viņš bija uzpūtīgs, skarbs un rupjš pret vecākiem. Kauns viņu pārņēma, bet pārāk sāpināja to atzīt. bērna psihei nebija pietiekami daudz līdzekļu un atbalsta. Kauns ietekmē identitāti, paštēlu, sajūtu, kas es esmu. Jūties kā izstumtajam, “nepareizam”, “ne tādam” un palikt vienam un izolētam ir nepanesama. Dusmoties un protestēt bija ne mazāk bīstami, bet tomēr vieglāk. Tomēr Ingmārs mainīja savu uzvedību. Viņa māte savā dienasgrāmatā rakstīja, ka “zēns kļuva kluss, ļoti nolaidīgs, bieži zaudēja domas, bet ar viņu kļuva vieglāk runāt, un es secinu, ka internātskola viņam darīja labu.” Viņš to izpildīja, bet tēma par kauna un neatbilstības piedzīvošanu kļūst par pamatu visam viņa darbam.

Kauns ir sajūta, kas atsvešina cilvēku no viņa vides. “Es neesmu cienīgs atrasties vienā dīķī ar šiem dižciltīgajiem putniem,” nodomāja neglītais pīlēns.”“Es esmu slikts, tāpēc tētis mūs pameta, un mamma diez vai var mani paciest, pastāvīgi kliedzot uz mani,”bērns bieži domā. pēc tam, kad vecāki izšķīrās. Un sākumā viņš atkāpjas sevī, sāk izlaist skolu un pēc tam pavisam aizbēg no mājām.

Vīriešiem mūsu sabiedrībā ir vieglāk dusmoties un kliegt par jebko, nekā atklāt savas patiesās jūtas. Jūtas ir "sievietes vājās vietas", tas ir kauns. Labāk tad būt dusmīgam, bet stipram.

Bieži vien pusaudžu agresīvās uzvedības pamatā ir tieši kauns - pusaudzim ir vieglāk nēsāt pārdrošu neformāla tēlu, nekā piedzīvot pūtītes un stūrainību, ar kuru viņš nemaz tik ļoti neizskatās pēc filmas vai filmas varoņa. žurnāls. Un kā gan citādi var nopelnīt ļoti vērtīgo autoritāti šajā vecumā no puišiem no klases / uzņēmuma / pagalma?

Ģimenēs, kur vecāks dzer, bērnam ir kauns par savu ģimeni. Viņš dod priekšroku bēgt uz ielas un palikt tur līdz vēlam laikam, cenšas nakšņot kopā ar draugiem. Viņš ir nekaunīgs pret savu māsu, kura saka: "Tas nav kauns, māte ir noraizējusies, tu esi kauns savai ģimenei, tu skrien kā ielas bērns …". Viņai ir arī vieglāk apkaunot brāli, nekā kaunēties par savu tēvu, un zēnam ir vieglāk būt rupjam, bēgt, dusmoties, nekā “noslīkt” kaunā par savu ģimeni.

Ja cilvēkam ir vēlme vai tieksme, tad tas rada enerģisku uztraukumu, ko var bloķēt kauna dēļ. Tas izpaužas satraukumā par neatbilstību noteiktam tēlam. "Es gribu kaut ko nepareizi, tāpēc es kļūdos. Tad mani radinieki mani nemīlēs un sabiedrība nepieņems”. Un nevar gribēt, citādi notiks katastrofa. Igors jau sen sapņoja par nodaļas vadītāja amatu. Bet katru reizi, kad ir reāla iespēja uzrakstīt projektu un izvirzīt savu kandidatūru, viņš atrod daudz iemeslu to nedarīt. Vai nu alga nav daudz lielāka, bet darbs ievērojami palielināsies, tad ir izmaiņas nodaļas sastāvā, un komanda, ar kuru strādāt, nav zināma. Igora ģimene vadās pēc noteikuma: “Nekad neko neprasi. Ja tu esi cienīgs, viņi paši nāks un tev piedāvās. " Piedāvāt sevi priekšnieka amatā nozīmē nogrimt savās acīs līdz ubaga līmenim. Tas ir mulsinoši un nepieņemami. Ģimene neapstiprinās, vēlmei ir jāpazūd. Tomēr patiesā vēlme nepazūd, bloķētais uztraukums atspoguļojas ķermeņa stāvoklī, un Igors cieš no cita išiass uzbrukuma.

Kauns tiek likts vecumā, kad joprojām nav iekšējā filtra tuvinieku vārdiem, un visi mammas-tēta vārdi tiek uztverti kā patiesība. Šī sajūta ir pārāk tuvu personības kodolam un ietekmē personas identitāti. Tāpēc ir pārāk sāpīgi piedzīvot kaunu, un to ir tik grūti atzīt pat sev.

Kauns tiek piedzīvots kā vientulība, bet iekšienē vienmēr ir kāds, kas kaunina, kura balss saka: "Tu neesi tas, ko es gribu tevi redzēt, tu neatbilst, es tevi tā nepieņemu." Cilvēki, kuri, strādājot ar savu pieredzi, sāk apzināties, ka kauna pieredze ir sastopama daudzās situācijās, saka, ka viņus bieži pavada sajūta, ka kāds viņus spiego, it kā viņi sajustu kāda skatienu.. Iedomājieties bērnībā ierastu situāciju: bērns spēlējas ar saviem dzimumorgāniem. Viņš nedara neko sliktu, vienkārši ir interesanti tos apsvērt, pieskarties, un rodas vēlme uzzināt kaut ko jaunu par sevi un savu ķermeni. Ienāk vecmāmiņa un saka: "Kauns, beidz tagad, tas, ko tu dari, ir pretīgi!" - un aiziet. Es jutos labi, tas ir vecmāmiņas kauns, bet viņa atstāj un atstāj to man, tāpēc kā pieaugušais es neatceros savu vecmāmiņu, bet kauns palika. Tālas bērnības dienās kāda konkrēta epizode un apkaunojošās personas figūra jau sen ir aizmirsta, bet pats kauns un sajūta, ka jūsu ķermenis ir “netīrs”, ka viņi skatās uz jums, paliek, un tas izskats neapstiprina un neatbalsta, bet kritizē. Vai jūs domājat, ka zem šīs citas apkaunojošā skatiena sajūtas varat izbaudīt tuvības mirkli? Kā būtu ar vārdu atrašanu, atbildot uz tāfeles? Un kādā jautājumā pieņemt pareizo lēmumu sev? Visticamāk, ka nē.

Ir svarīgi atzīmēt, ka kauns veidojas tikai kāda klātbūtnē. Ja vecmāmiņa ne reizi nebūtu redzējusi, ka bērns masturbē, un nebūtu teicis, ka tas ir kauns, viņai par to nebūtu kauns. Vecmāmiņa negribēja apvainot, viņa gribēja viņu pasargāt no nepatikšanām. Tas bija viņas kauns, nevis maza bērna kauns. Kā viņa tika audzināta, tā viņa centās izglītot savus bērnus un mazbērnus. Kad kauns ir izveidojies dialogā ar Citu, tas darbojas kā iekšējās struktūras sastāvdaļa, iekšējais dialogs ar sevi, izjaucot pozitīvu attieksmi pret sevi un veselīgu pašcieņu. Pagātni nevar mainīt, bet mēs varam saprast, kas no šīs pagātnes traucē mums būt laimīgiem tagad un pielietot šīs zināšanas tagadnē.

Psihē nekas "tikai tāpat" nepazūd, un kauns kļūst par daļu no neapzinātā pašregulācijas centra, ko Freids nosauca par Super-Ego. Tad tā veselīgā funkcija ir palīdzēt asimilēt un īstenot tās sabiedrības noteikumus un normas, kurā cilvēks dzīvo. Vai arī tas var pārvērsties par toksisku kaunu. Šajā gadījumā jums jāpieliek pūles, lai palīdzētu sev atbrīvoties no obsesīvās aplamības un neatbilstības sajūtas.

Lai tiktu galā ar šo toksisko kaunu, nepieciešama citas personas klātbūtne, kas to apstiprina un atbalsta. Tas var būt draugs, laulātais un, ja nepieciešams, profesionāls atbalsts, psihologs. Dialogā par šādu tēmu var parādīties apmulsums, apjukums un kautrība. Tie ir kauna radinieki, taču tie nav toksiski, un blakus viņiem jūs varat sajust savas vēlmes enerģiju, ļaut tai pārvērsties nodomā un pēc tam izlādēties darbībā un izbaudīt rezultātu.

Padomājiet par to, kā jūs rīkojaties, lai saglabātu savu "status quo", un kā citādi jūs varat rīkoties citādi, lai saglabātu labu priekšstatu par sevi, kā arī par to, kādas ārējās un iekšējās prasības un attieksme to ietekmē. Ja kauna situācijās jūs parasti atkāpjaties sevī vai “uzbrūkat” sarunu biedram, mēģiniet atzīt, ka šī situācija ir neērta un mulsinoša. Un turpiniet meklēt kopīgu valodu, lai uzturētu konstruktīvu dialogu.

Lai cilvēks pieņemtu sevi tādu, kāds viņš ir, bez maskām un vizulis, kādam ļoti tuvam cilvēkam ir svarīgi pateikt: “Šodien tu sevi aprakstīji / saņēmi sliktu vērtējumu / ieskrūvēji projektu. Nav kauns kļūdīties, tas ir labi. ES ticu tavām spējām. Jūs varat visu labot tālāk. Un ir svarīgi nākotnē iemācīties teikt to pašu sev.

Vinstons Čērčils teica, ka veiksme nāk kādam, kurš pieceļas vismaz vienu reizi biežāk nekā krīt. Un tam ir grūti nepiekrist.

Ieteicams: