2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Narcisms ir patiess un virspusējs
Narcisms caurstrāvo visu mūsu dzīvi; zināms narcisms var būt raksturīgs pilnīgi vienkāršiem cilvēkiem. Tas ir virspusējs, ieviests narcisms. Fakts ir tāds, ka mums visiem ir jāatbilst sabiedrības cerībām un prasībām, lai mūs novērtētu. Lai sieviete tiktu uzskatīta par skaistu, viņai vairāk vai mazāk jāatbilst mūsdienu sociālajām idejām par to, "kā izskatās skaistums". Jūs nevarēsiet iziet uz ielas tāds, kāds esat (celulīts, maisiņi zem acīm, neskustas kājas) un lai citi automātiski jūs uzskatītu par skaistuli - jums vismaz daļēji jāpielāgojas nepieciešamajiem standartiem un sabiedrības cerības.
Cilvēks var būt kontaktā ar sevi, un sabiedrība var nepiekrist viņa viedoklim ("Es esmu skaista!" - "Nē, tu esi resna, veca un noliecusies").
Tāpēc daudzi cilvēki cenšas attaisnot sabiedrības cerības, un tas radikāli veidos viņu dzīvi. Piemēram, meitene, kas ievēro diētu, visas savas domas velta svara zaudēšanai un krasi maina savu dzīvesveidu. Dažreiz gadiem ilgi. Tādējādi "narcistiskā fasāde" bieži tiek novērota nevis narcissistu vidū, un tajā ir daudz ne psiholoģiska, bet sociāla, ko nosaka sociālās cerības. Tas nav taisnība, bet ieviests narcisms.
Un ir patiess narcisms. Tā ir patiesa vēlme attaisnot cerības un "iekšēja nāve" no sajūtas, ka "mani var norakstīt, ja neesmu pietiekami labs". Cilvēks visu savu dzīvi pakārto tam, lai būtu pietiekami “labs” un “pareizs” - ja ne visā, tad pēc noteiktiem kritērijiem. Prasība "būt pareizam" neatlaiž ne minūti.
Narcissistic traumas klīniskais apraksts
No kurienes nāk patiesais narcisistiskais personības kodols?
Bērna psihe veidojas no mātes (gādīgas personas) psihes. Gādīga figūra pabeidz savu pieredzi. Sākumā mazulis var izjust tikai komfortu-diskomfortu, māte (vai gādīgs pieaugušais) māca mazulim, kā viņa sajūtu sauc katrā laika periodā, un cik tā ir piemērota vai nepiemērota.
Sākotnēji bērns reaģē ar kaut kādu savu pieredzi uz ārējiem stimuliem (aprakstīts, slapjš gulēšana = kliegšana). Mamma ļauj orientēties pieredzes adekvātumā un neatbilstībā.
Ir svarīgi saprast, ka bērna pieredzi pieaugušajam var būt grūti izturēt: tā var būt kaitinoša, nepiemērota, pārāk izteiksmīga. Mazs bērns parasti apēd briesmīgi daudz nervu enerģijas no vecākiem (jā, daži vecāki nopūšas ar lielu atvieglojumu, kad bērnam beidzot ir pubertāte, pusaudžu krīze un bērns nosūta vecākus ellē; dažas mātes, audzināšanas pārgurušas, nopūšas manāms atvieglojums, kad pusaudzis sāk risināt "psiholoģiskās atdalīšanās no vecākiem" problēmu).
Tātad sākotnēji šizoīdām vai depresīvām mātēm (piemēram) ir grūti izturēt bērnu pieredzi, bet jebkurš bērns, pat tas, kurš devās pie šādām mātēm, ORIĢINĀLI NORMĀLS! Un šāda māte, kurai ir grūti izturēt bērnu izteiksmīgumu un egocentrismu, reaģē uz bērna uzvedību ar kairinājumu un atdalīšanos.
Tad bērns ar savu bērnišķīgo prātu nonāk pie secinājuma: "ar mani kaut kas nav kārtībā" un vispār labāk būtu kaut kur likt savas jūtas. Tie ir kauns un bailes pieaugušajiem - “vai es smējos pārāk skaļi”, “vai es kļuvu pārāk slims?” Aizkaitināti vecāki viņiem iemācīja sākotnēji veselīgu, adekvātu un impulsīvu bērnu.
Kopumā vecāki mūs īsti neatbalsta izteiksmīgu jūtu pārdzīvošanā - nav īsti skaidrs, ko ar viņiem darīt mūsu sabiedrībā, tie ir tikai apgrūtinājums. Tāpēc mēs augam un ne pārāk labi pārvaldām savu aktualitāti un spontanitāti.
Arī mūsu sabiedrības vecākiem ir grūti tikt galā ar tādu dabisku lietu kā bērnu seksualitāte. Vecāku vienības ar mums var
- mierīgi piedzīvot bērnišķīgu seksualitāti (to neapspiežot, neapkaunojot, nepazemojot, neapspiežot bērnu)
- runāt par hosteļa noteikumiem un to, kā tikt galā ar savu seksualitāti (nesarkstot un neatrodot vārdus - skaidri definēt, kad un kā ir pareizi demonstrēt seksualitāti, un kad tas nav tā vērts).
Vecākiem ir vieglāk “iebāzt galvu smiltīs” - ļaujiet bērnam durvīs pastāstīt “par to”. Un mums pašiem ir kauns par to runāt.
Starp citu, narsistiskiem klientiem bieži ir tendence uz seksuālām izvirtībām - viņi meklē veidu, kā pielāgot savu seksualitāti (“reiz mana māte teica, ka kārtīgai meitenei nevajadzētu būt kopā ar zēniem, bet viņa neko neteica par citām meitenēm), dzīvnieki un transvestīti!”)
Sākotnēji jebkura negatīva cilvēka pieredze ir reakcija uz vilšanos. Vecākiem ir jāmāca bērnam pieeja “Es varu tikt galā ar situāciju”. Vecākiem ir jāpielāgojas bērna burbuļojošajai izteiksmei. Bet tas nav viegli. Lai to izdarītu, jums ir jātiek galā ar bērna dusmām. Viņam ir vajadzīgas šīs dusmas, lai palīdzētu
- apzināties
- klāt
- dod iespēju "pacīnīties ar vecākiem"
Ne katram vecākam ir spēks to darīt. Vieglāk ir aizliegt pārbaudīt un parādīt dusmas. Tāpēc bērns, kurš ir pieaudzis (par narcisu), bieži vien nevar precīzi saprast, kur viņš ir neapmierināts - tas nozīmē, ka viņš vienkārši nevar pasniegt savas dusmas un adekvāti ar tām tikt galā. Bērns var saglabāt pašcieņu tikai tad, ja mātes acīs viņš paliek “labs”. Laba, kompetenta konfliktu risināšana (kurā bērns netiks pazemots un nomākts) sniegs bērnam sajūtu par savu kompetenci, kas viņu atbalstīs visas dzīves garumā. “Es varu tikt galā ar pieredzi; pieredze ir procesa marķieris, nevis zīme, ka viss ir zaudēts!"
Narcissistiem, kuriem trūkst “saspiešanas” pieredzes, nav ne jausmas par attiecību vērtību. Aizvainotais narciss pierādīs savu nevainību no visa spēka - viņš neglābj attiecības, viņš uzskata, ka attiecības tik un tā izturēs. Viņi izglābs savu taisnību.
Terapeitam ir jāpanāk, lai viņi saprot, ka ir nepieciešams glābt attiecības (vienlaikus “glābjot sevi”, jā). Pārrunājiet ar narcisi: sakiet man, šeit jūs tagad konfliktējat un līdz nāvei cīnāties par savu nevainību. Vai jūs nebaidāties, ka:
- samīdīt un iznīcināt pretinieku
- likt viņam vainot
- un vispār, vai būsi apmierināts ar kontaktu, ko panāksi, pierādot sarunu biedram, ka tev ir taisnība?
Varbūt ir jēga ļaut sarunu biedram "glābt seju" un nemeklēt jūsu pilnīgu taisnību attiecībās, vai ne?
Ja māte nekad nesaprata bērna pieredzi, bet pilnībā apspieda viņa neapmierinātību un negatīvismu ("kāpēc tu esi kaprīzs? Nu, beidz!"), Tad bērnam paliks idejas, kas:
- Dusmoties ir kauns
- Apvainots - kauns
- Nepieciešams apspiest jebkādu negatīvu pieredzi un vienmēr palikt pie stingra pozitīva, pretējā gadījumā tas nav labi
Narcissists nav ne jausmas, ka dzīve ir gara un sastāv ne tikai no starojošas laimes. Galu galā laimes pieredze, visticamāk, ir rets periods; jebkuras personas dzīve sastāv no daudzām ikdienas un ierastajām darbībām. Mēs visi ejam uz darbu gadiem; maiznieks katru dienu pieceļas četros no rīta, lai ceptu maizi; pārdevējs katru dienu atver veikalu, lai pārdotu zeķubikses un tamlīdzīgi. Ir lieliski, ja ikdienas aktivitātes ir patīkamas, taču tās nevar (un nevajadzētu) radīt ikdienas satraukumu. Vispār tā ir milzīga infantila ideja - būt laimīgai katru minūti; un narcissists ir uzņēmīgi pret to un ir ļoti sarūgtināti, ka "neievēro".
Tas, ko viņi saka par narcisi ("narcises ir tukšas", "narcises neprot mīlēt"), ir no bērnības. Viņiem nav pieredzes, kā palikt mīlētiem un labiem pat konfliktējošās attiecībās, kad es neesmu laimīga vai mana māte nav apmierināta ar mani. Ir pieredze, kā palikt labam, kad visi mani mīl un visi ir apmierināti ar mani. Nav pieredzes par attiecībām, kas saglabājas, neskatoties uz konfliktu.
Viņu vienmēr pārmeta un kaunināja, kad viņš nebija tas, ko gaidīja, kļūdījās. Parasti kauns izskatās šādi: kontaktam jābūt, bet nav. Kauns vienmēr izolē (tas, kurš ir apkaunots). Kauns izkļūst no kontakta un atstāj tur kaunīgo. Bērnam šī ir grūta pieredze: "man būs slikti, viņi mani pametīs un es palikšu viena." Un viņš aug, nespējot piedzīvot savas grūtības un problēmas saskarsmē ar atbalstošu mīļoto. Neviens nekad nepalika pie viņa, nesēdēja, neatbalstīja.
Šis ieradums saglabājas gadu gaitā: ja kaut kas ir slikts, ja kaut kas noiet greizi, cilvēks norobežojas no sabiedrības, nepieņem atbalstu (pat ja tas tiek piedāvāts), cenšas izdomāt vientulību, nevis kādam parādīt sevi “melnu” - lai pats tiktu galā ar visu un "izietu baltā krāsā". Dažreiz, it īpaši, ja rodas personiska rakstura problēmas, tas ir slazdīšanas slazds: es pats nevaru tikt galā ar šo problēmu, taču ir neciešami to pasniegt cilvēkiem. Tāpēc es sēžu viena, mokoties par to, ka esmu vientuļa … Tādējādi narcissist attur sevi no došanās pie cilvēkiem un no viņiem saņemt atbalstu un mīlestību (viņam tas tik ļoti vajadzīgs). Tas izriet no pārliecības: "citiem es neesmu vajadzīgs kā labs." Narcissist netic, ka citi mani neredz, ja es viņiem nenesu savus sasniegumus, ka es sevī neesmu vajadzīgs un vērtīgs.
Kauns tiek dziedināts, uzticoties, esot tuvāk citiem cilvēkiem. Viņi palīdzēs izskaidrot, kas manai mammai bija (un nē): kas ar mani notika, kāpēc es jūtos tik slikti, kā izkļūt no savām grūtajām izjūtām.
Starp citu: bieži vien narcises mātes vietā paliek vienīgais patvērums pasaulē - ESTĒTIKA. Tāpēc viņi bieži ir glīti, kopti, piemēroti, ģērbušies zīmolos un kopumā uz tiem ir prieks skatīties.
Adaptīvās stratēģijas narcisistiskas traumas gadījumā:
- Uzvedība (perversijas, atkarības, likumpārkāpumi)
- Psiholoģisks
Uzvedības stratēģijas:
Perversijas (seksuālās "perversijas"): BDSM prakse, "otrā" slepenā dzīve. Tas viss nav saistīts ar seksu, bet gan par spēju piesaistīt pievilcību un seksualitāti. Narcissistiski traumētajiem būt parastajiem nav atjautīgi, viņi nezina, kā no turienes iegūt spēku un atbalstu. Tāpēc viņi eksperimentē ar netradicionālo.
Atkarības (atkarības): Narcissistically traumatized ir diezgan nosliece uz atkarībām, bet reti uz alkoholu. Viņi parasti gandrīz nedzer, jo intoksikācija nozīmē kontroles zaudēšanu pār ķermeni un prātu, un tas viņiem ir nepatīkami. Dažreiz viņi dzer vieni, bet biežāk nedzer pārāk daudz.
Noziedzība (antisociāla uzvedība, sabiedriskās kārtības pārkāpšana): psiholoģiska regresija, "bērnu protests", sacelšanās.
Psiholoģiskās stratēģijas
Narcissistam jebkurš objekts, kas "pievieno punktus", vienmēr ir ārējs. Tāpēc visas narcistiskās traumas uzvedības stratēģijas ir saistītas ar attiecībām ar ārēju objektu, manipulējot ar kurām narcissists cenšas "kļūt labāks". Stratēģiju veidi:
- Pakļautība
- Lielums
- Nolietojums
- Idealizācija
- Kompulsīva pieķeršanās
Iesniegšana: tā ir iekšēja vēlme sazināties ar ārēju objektu saskaņā ar objekta vēlmēm. Tas ir par vecāku apstiprinājumu. Tādējādi narcissists cenšas "atkārtot" bērnu attiecības un izpelnīties pozitīvu mātes novērtējumu, ar ko bērnībā bija par maz. Bet viņi var tikai “nopirkt” šo pozitīvo novērtējumu, apmainīt to ar savu “pareizo”, “labo” uzvedību. Tas ļauj
- saglabāt pašcieņu, izmantojot ārēju apstiprinājumu ("es esmu labs");
- “Izvairieties no neveiksmes” (narcissists nepārtraukti gaida neveiksmi un ekspozīciju, tāpēc pat īslaicīga atelpa viņiem ir ļoti vērtīga);
- “Tātad viņi neuzmin, ka esmu idiots” - narcissisti pastāvīgi domā, ka ir viltnieki un kauns un kauns viņiem atņems labu attieksmi; jebkuri sasniegumi viņus nomierina tikai uz laiku;
- glābt attiecības - narcissistiem attiecības vienmēr ir pārdošanas un pirkšanas priekšmets: es būšu jums “labs”, un jūs mani nenoraidīsit;
Lielprātība: narcissists uzskata, ka cilvēki viņu novērtēs un pamanīs tikai par viņa sasniegumiem. Tāpēc viņš savāc sasniegumus, dažreiz "staigājot pāri līķiem". Tajā pašā laikā tiek zaudēta saikne ar realitāti, cilvēks "pārvietojas" izdomātā pasaulē. Iekšējais cilvēks uzbriest un pārstāj sazināties ar apkārtējiem cilvēkiem. Tā narcissists glābj savu trauslo un neaizsargāto sevi.
Devalvācija: jums jābūt lieliskam uz kāda cita fona. Lai to izdarītu, jūs varat "pazemināt" un pazemot citus. Nevis sadisma dēļ, nē - lai neiekristu nebūtībā. Jo citu cilvēku sasniegumi tiek uztverti kā savējo pazemošana un viņu pašu vērtības graušana. Tāpēc jums ir nepieciešams pastāvīgi "iesist citiem pa galvu", lai būtu augstāk par viņiem.
Idealizācija: piesaistīšana objektam, kas var apstiprināt tā statusu. Narcissists, kas izvēlas šo stratēģiju, tiek piesaistīti līderiem, gariem cilvēkiem, laicīgām aprindām, slavenām personībām. Jebkurā lomā, tikai būt klāt "augstajā lokā", sazināties ar slavenībām. - Es kaut ko domāju, ja viņš mani izvēlējās.
Kompulsīva pieķeršanās: tiek izvēlēts romantisks un nesasniedzams ideāls, ar kuru attiecības nav iespējamas (Breds Pits, Raiens Goslings, Andželīna Džolija). Tad vai nu jūs varat pilnībā noliegt sev attiecības, vai arī principā izvēlēties "kaut ko vienkāršāku", uz kura fona jūs izskatīsies labāk. Tātad skaista un inteliģenta meitene par partneri izvēlas invalīdu - nevis no lielas mīlestības (protams, iespējams ar invalīdu), bet tāpēc, ka "viņš vienmēr novērtēs mani par to, ka esmu nolaidies". Objekts tiek vērtēts nevis tā kvalitātes dēļ, bet gan tāpēc, ka uz tā fona var izskatīties pārsteidzoši.
Teorētiskie uzskati par narcisistisko traumu
Heincs Kohuts: Bērnam ir diženuma fāze, kad viņš patiesi tic, ka ir zemes naba. Piemēram, mazulis - viņš ir dusmu pilns, ja kaut kas noiet greizi, viņš dusmojas un kliedz, ja viņam būtu stiprās puses, viņš sodītu tos, kas viņam sagādā neērtības (nedod krūšu laikā, neļauj aizmigt, utt.). NS.). Bet bērns saskaras ar ierobežojumiem un viņa necaurlaidības pieredzi (kad mazulim nāk zobiņi, neviens viņam nevar palīdzēt; un ja māte ir aizņemta, tad bērns var būt dusmīgs un ilgi kliegt mitros autiņos, un viņš arī neko nevar darīt). Vecākiem ir jāpalīdz bērnam tikt galā ar šo traumu un viņa paša diženuma sajūtu.
Oto Kernbergs: tas ir gluži pretēji, bērns ir skaudības un agresijas pilns, bet nav nekāda diženuma. Bērns piedzīvo milzīgu, visaptverošu skaudību pieaugušajiem, mammai, kura ir tik liela un skaista, viņai ir augstpapēžu kurpes un vesels plaukts lūpu krāsu !!! Narcissistic patoloģija izpaužas faktā, ka bērns nevar izjust šīs sajūtas, tikt ar tām galā - tā rodas narcisms.
Vasaras: nav skaudības vai agresijas, bet ir autisma pieredze. Bloķētās jūtas noved pie narcisma.
Ieteikumi terapeitiskam darbam ar narcistisku klientu
Instinktīvās vajadzības (patiesais es) narcisistiski traumētajā ir ļoti bērnišķīgas, aptuveni atbilst 3 gadu vecumam. Ļoti infantilas savas vajadzības.
Ir svarīgi skaidri pateikt, cik vērtīgas ir viņu jūtas. Saglabājot indivīda vērtību un izrādot atbalstu un cieņu, uzbrūk viņu pieredzei (disfunkcionāli). Iemāciet klientam konfliktēt, nesabojājot attiecības (sāciet ar konfliktiem ar terapeitu, apspriediet sūdzības un pretrunas un uzsveriet, kā vienlaikus uzturēt attiecības). Vispārējā stratēģija, kā rīkoties ar narcisistiski traumētu klientu, ir “radīt laimīgu bērnību” vienā terapijā. Kur viņš tiek mīlēts un pieņemts, kur viņš var palikt “labs” un vienmēr tikt atbalstīts neatkarīgi no domstarpībām.
Ieteicams:
Alfrēda Langela Lekciju Piezīmes “Kā Es Varu Zināt, Ko Vēlos? Griba, Brīvība Un Gribas Stiprināšanas Metode”
Griba nepastāv pati par sevi, tā ir daļa no manis un tai ir savs objekts - darbības. Ar savas gribas palīdzību es varu iegūt to, ko vēlos. Un tas man dod brīvību. Brīvprātīgo rīcību ietekmē attiecības, situācijas, rīcības iespējamās sekas vai citu cilvēku piemēri.
Robežpersonas Personības Traucējumi (lekciju Piezīmes A. Langle)
Ja pierobežas personības traucējumus (BPD) koncentrējam uz vienu punktu, tad varam teikt, ka šī ir persona, kas cieš no savu iekšējo impulsu un jūtu nestabilitātes. Cilvēki ar BPD var izjust spilgtas jūtas - no mīlestības līdz naidam, taču īpatnība ir tāda, ka šīs sajūtas rodas tikai mijiedarbības procesā ar citiem cilvēkiem.
Kā Veidojās Depresīvais Raksturs
Kā attīstījās depresīvais raksturs, kā šis mūžīgi vainīgais un nemitīgi bēdīgais cilvēks kļuva tāds? Ja jūs interesē šī tēma, kaut kā jūsos sasaucas, es aicinu jūs par to runāt šajā rakstā. Kā savulaik pieņēmis Freids un pēc tam visi nākamie psihologi, kuri pētīja šo tēmu, depresīvs raksturs ir sekas tam, ka bērns bija pārāk agri sarūgtināts un viņam vēl nebija resursu, lai pielāgotos jaunajai situācijai.
Šizoīda Raksturs
Abstrakts raksts Daudz ir rakstīts par radošo talantu, augstu jutību, spēju abstrakti domāt par šizoīdiem - īpašībām, kas tām piemīt, pateicoties spējai viegli sazināties ar bezsamaņā esošo saturu. Kā arī par šo talantu otru pusi: izolāciju, ekscentriskumu, bieži vien nespēju nodibināt ciešu emocionālu kontaktu ar citiem, vāju sociālo intuīciju.
Izmisums Un Bezspēcība: Vai Dzīvei Joprojām Ir Jēga? Lekciju Piezīmes
Dr Alfrēds Langle Lekciju piezīmes. Kijeva. 2015. gada 3. jūlijs. Nosakot un domājot, kurai tēmai šodien vajadzētu notikt, es domāju par to, ka nesen psihoterapijā šī tēma izmisums un impotence arvien biežāk. Fakts ir tāds kad cilvēka eksistenci sagrābj bezspēcība un izmisums, dzīvē ienāk bezjēdzība .
