Par Biedējošu Sievieti Un Psiholoģisku Traumu

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Un tagad proza!

Acīmredzot tas viss netiks atrauts no manis, kamēr tas nebūs uzrakstīts.

Es padodos un rakstu.

Kā tas joprojām tiek pārraidīts, trauma?

Skaidrs, ka visu vienmēr var izskaidrot ar “plūsmu”, “savīšanu”, “senču atmiņu” utt., Un pilnīgi iespējams, ka bez mistikas nemaz neiztikt, bet ja pamēģini?

Ņemiet tikai saprotamāko, tīri ģimenes aspektu, vecāku un bērnu attiecības, bez politikas un ideoloģijas. Par viņiem vēlāk kaut kā.

Ģimene dzīvo sev. Vispār jauns, tikko apprecējās, gaidot bērniņu. Vai arī vienkārši dzemdēja. Vai varbūt pat divi bija savlaicīgi. Viņi mīl, viņi ir laimīgi, viņi ir cerību pilni. Un tad notiek katastrofa. Vēstures spararatiem sakustējās un gāja sasmalcināt tautu. Visbiežāk dzirnakmeņos pirmie iekrīt vīrieši. Revolūcijas, kari, represijas viņiem ir pirmais trieciens.

Un tagad jaunā māte palika viena. Viņas liktenis ir nepārtraukta trauksme, grūts darbs (vajag strādāt un audzināt bērnu), nekādu īpašu prieku. Bēres, "desmit gadi bez korespondences tiesībām" vai vienkārši ilga prombūtne bez ziņām, tā ka cerība kūst. Varbūt tas nav par vīru, bet par brāli, tēvu un citiem radiniekiem. Kāds ir mātes stāvoklis? Viņa ir spiesta savaldīties, viņa nevar īsti padoties bēdām. Uz tā ir bērns (bērni) un vēl daudz vairāk. Sāpes plīst no iekšpuses, bet to nav iespējams izteikt, jūs nevarat raudāt, nevarat kļūt klibs.

Un viņa pārvēršas par akmeni. Sasalst stoiskā spriedzē, izslēdz jūtas, dzīvi, zobus sakodot un gribu savācot dūrē, visu dara uz mašīnas. Vai, vēl ļaunāk, iegrimst slēptā depresijā, staigā, dara to, kas paredzēts, lai gan viņa vēlas tikai vienu - apgulties un nomirt. Viņas seja ir sasalusi maska, rokas ir smagas un nav saliektas. Viņai ir fiziski sāpīgi reaģēt uz bērna smaidu, viņa samazina saziņu ar viņu līdz minimumam, nereaģē uz viņa muldēšanu. Bērns naktī pamodās, uzsauca viņai - un viņa blāvi gaudoja spilvenā. Dažreiz uzliesmo dusmas. Viņš rāpoja vai tuvojās, vilka viņu, vēlas uzmanību un pieķeršanos, kad viņa var, viņa atbild ar spēku, bet reizēm pēkšņi norūc: "Jā, liec mani mierā", kad viņa viņu atgrūž, ka viņš aizlidos. Nē, viņa nav dusmīga uz viņu - uz likteni, uz savu salauzto dzīvi, uz to, kurš aizgāja un aizgāja un vairs nepalīdzēs.

Tikai tagad bērns nezina visus notiekošā sīkumus. Viņam netiek stāstīts, kas noticis (īpaši, ja viņš ir mazs). Vai arī viņš zina, bet nevar saprast. Vienīgais izskaidrojums, kas viņam principā var ienākt prātā: mana māte mani nemīl, es viņai iejaucos, labāk būtu, ja manis tur nebūtu. Viņa personību nevar pilnībā veidot bez pastāvīga emocionāla kontakta ar māti, nemainoties ar viņu skatieniem, smaidiem, skaņām, glāstiem, nelasot viņas seju, neatzīstot sajūtu nokrāsas balsī. Tas ir nepieciešams, ko nosaka daba, tas ir galvenais zīdaiņa vecuma uzdevums.

Bet ko darīt, ja mātes sejā ir depresīva maska? Ja viņas balss ir monotoni blāva no bēdām vai saspringti zvana no nemiera?

Kamēr māte plēš vēnas, lai bērns varētu elementāri izdzīvot, nemirtu no bada vai slimībām, viņš izaug pats, jau traumēts. Nav pārliecināts, ka viņš ir mīlēts, nav pārliecināts, ka viņš ir vajadzīgs, ar slikti attīstītu empātiju.

Pat intelekts ir traucēts trūkuma apstākļos.

Atcerieties gleznu "Deuce Again"?

Tas tika uzrakstīts 51. gadā. Galvenajam varonim pēc izskata ir 11 gadi. Kara bērns, vairāk traumēts nekā vecākā māsa, kura iemūžināja normālas ģimenes dzīves pirmos gadus, un jaunākais brālis, pēckara prieka mīļotais bērns - tēvs atgriezās dzīvs. Uz sienas ir trofeju pulkstenis. Un zēnam ir grūti mācīties.

Protams, katram viss ir savādāk. Garīgo spēku rezerve dažādām sievietēm ir atšķirīga. Bēdu smagums ir atšķirīgs. Raksturs ir atšķirīgs. Ir labi, ja mammai ir atbalsta avoti - ģimene, draugi, vecāki bērni. Un ja nē? Ja ģimene nonāca izolācijā, kā "tautas ienaidnieks" vai evakuējās nepazīstamā vietā? Šeit, vai mirt, vai akmeņi, un kā citādi izdzīvot?

Gadi iet, ļoti grūti gadi, un sieviete iemācās dzīvot bez vīra."Es esmu zirgs, es esmu vērsis, es esmu sieviete un vīrietis." Zirgs svārkos. Sieviete ar olām. Sauc to kā gribi, būtība ir viena. Šī ir persona, kas nesa nepanesamu nastu un bija pie tā pieradusi. Pielāgots. Un citā veidā viņš vienkārši nezina, kā. Daudzi cilvēki droši vien atceras vecmāmiņas, kuras vienkārši fiziski nevarēja sēdēt apkārt. Jau diezgan veci, visi bija aizņemti, visi nesa somas, visi mēģināja skaldīt malku. Tas ir kļuvis par veidu, kā tikt galā ar dzīvi. Starp citu, daudzi no viņiem kļuva tik tērauda - jā, tāds ir skaņu celiņš -, ka viņi dzīvoja ļoti ilgi, neņēma slimības un vecumdienas. Un tagad viņi joprojām ir dzīvi, lai Dievs viņus svētī.

Tās ekstrēmākajā izteiksmē, visbriesmīgākajā notikumu sakritībā, šāda sieviete pārvērtās par briesmoni, kas ar savu gādību spēj nogalināt. Un viņa turpināja būt dzelzs, pat ja šādas vajadzības vairs nebija, pat ja vēlāk atkal dzīvoja kopā ar vīru, un nekas bērniem nedraudēja. It kā viņa pildītu solījumu.

Spilgtākais attēls ir aprakstīts Pāvela Sanajeva grāmatā "Apglabājiet mani aiz grīdlīstes".

Un lūk, ko Jekaterina Mihailova raksta par “Biedējošo sievieti” (grāmatu es saucu “Es esmu viena”):

“Blāvi mati, pavedienā saspiesta mute …, čuguna solis … Kārīgs, aizdomīgs, nežēlīgs, nejūtīgs. Viņa vienmēr ir gatava pārmest ar gabalu vai dot pliķi pa seju: “Jūs nevarat baroties ar jums, parazīti. Ēd, nāc!”… No piena sprauslām nevar izspiest ne pilienu piena, viņa ir sausa un sīksta …”Vēl ir daudz ļoti precīzi pateiktu, un, ja kāds nav lasījis šīs divas grāmatas, tad tas ir obligāti.

Sliktākais šajā patoloģiski mainītajā sievietē nav rupjība un nekautrēšanās.

Sliktākais ir mīlestība. Kad, lasot Sanajevu, tu saproti, ka šis ir stāsts par mīlestību, par tik izkropļotu mīlestību, tad sala izlaužas cauri. Man bērnībā bija draudzene, vēls mātes bērns, kurš pusaudža gados izdzīvoja blokādi. Viņa aprakstīja, kā viņa tika pabarota ar galvu starp kājām un ielej buljonu mutē. Jo bērns negribēja un vairs nevarēja, un māte un vecmāmiņa uzskatīja, ka tas ir nepieciešams. Viņu izsalkums no iekšpuses pārdzīvoja tik daudz, ka dzīvās meitenes, mīļās, mīļās, saucienu šī izsalkuma balss nespēja aizsprostot.

Un mana māte paņēma manu otru draudzeni līdzi, kad viņa veica slepenus abortus. Un viņa parādīja mazajai meitai asiņu pilnu tualeti ar vārdiem: skatieties, puiši, ko viņi ar mums dara. Lūk, mūsu sieviešu daļa. Vai viņa gribēja sāpināt savu meitu? Nē, tikai sargājiet to. Tā bija mīlestība.

Un sliktākais ir tas, ka visa mūsu bērnu aizsardzības sistēma joprojām nes “Biedējošās sievietes” iezīmes. Medicīna, skola, aizbildnības iestādes. Galvenais, lai bērnam būtu "labi". Lai ķermenis būtu drošībā. Dvēsele, jūtas, pieķeršanās - ne agrāk. Ietaupiet par katru cenu. Baro un dziedē. Ļoti, ļoti lēni, tas nolietojas, bet bērnībā mēs to dabūjām pilnībā, to auklīti, kas dauzīja sejā ar kājslauķi, kura dienas laikā neguļ, es ļoti labi atceros.

Bet atstāsim malā galējos gadījumus. Tikai sieviete, tikai māte. Tikai skumjas. Tas ir tikai bērns, kurš uzauga ar aizdomām, ka viņš nav vajadzīgs un nemīlēts, lai gan tā nav taisnība un viņa dēļ tikai māte izdzīvoja un izturēja visu. Un viņš aug, cenšoties nopelnīt mīlestību, jo tā viņam nav dota velti. Tas palīdz. Neko neprasa. Pats aizņemts. Viņš pieskata jaunākos. Sasniedz panākumus. Mēģina būt noderīga. Mīl tikai noderīgi cilvēki. Tikai ērti un pareizi. Tie, kas mājas darbus pilda paši, mazgā māju grīdas un jaunākos noliek gulēt, gatavos vakariņas mātes ierašanās brīdim. Vai jūs, iespējams, esat dzirdējuši vairāk nekā vienu reizi šāda veida stāstus par pēckara bērnību? - Mums pat prātā neienāca tā runāt ar mammu! - tas ir par mūsdienu jaunatni. Joprojām būtu. Joprojām būtu. Pirmkārt, dzelzs sievietei ir smaga roka.

Un otrkārt - kurš riskēs ar drupatas siltumu un tuvību? Ir greznība, rupji izturēties pret vecākiem.

Trauma pārgāja uz nākamo kārtu.

***********************************************************************************************************

Pienāks laiks, kad šis bērns pats radīs ģimeni, dzemdēs bērnus. Šādi gadi 60. gados. Kādu dzelzs māte tik ļoti “sarullēja”, ka spēja tikai atveidot viņas uzvedības stilu. Jāatceras arī tas, ka daudzi bērni maz redzēja mātes, divos mēnešos - bērnudārzs, tad piecas dienas, visu vasaru - ar dārzu valstī utt. Tas ir, ne tikai ģimene, bet arī iestādes, kurās vienmēr bija pietiekami daudz “biedējošu sieviešu”.

Bet apsvērsim izdevīgāku variantu. Bērnu traumēja mātes bēdas, bet viņa dvēsele nemaz nebija sasalusi. Un šeit, kopumā, pasaule un atkusnis, un lidoja kosmosā, un tāpēc es vēlos dzīvot, mīlēt un būt mīlētam. Pirmo reizi paceļot savu, mazo un silto bērnu, jaunā māte pēkšņi saprot: šeit viņš ir. Šeit ir tas, kurš beidzot viņu patiesi mīlēs, kam viņa patiešām ir vajadzīga. No šī brīža viņas dzīve iegūst jaunu jēgu. Viņa dzīvo bērnu dēļ. Vai viena bērna dēļ, kuru viņa tik kaislīgi mīl, ka pat nevar iedomāties dalīties šajā mīlestībā ar kādu citu. Viņa sastrīdas ar savu māti, kura mazdēlu mēģina pātagot ar nātrēm - tas nav atļauts. Viņa apskauj un noskūpsta savu bērnu, un guļ kopā ar viņu, un neelpos uz viņu, un tikai tagad, pēc pārdomām, saprot, cik daudz viņai pašai bērnībā atņēma. Viņa ir pilnībā pārņemta šajā jaunajā sajūtā, visas viņas cerības un centieni ir saistīti ar šo bērnu. Viņa "dzīvo savu dzīvi", viņa jūtas, intereses, rūpes. Viņiem nav noslēpumu viens par otru. Viņai ir labāk ar viņu nekā ar kādu citu.

Un tikai viena lieta ir slikta - tā aug. Strauji aug, un ko tad? Vai atkal ir vientulība? Vai tā atkal ir tukša gulta? Psihoanalītiķi šeit daudz ko teiktu par pārvietoto erotiku un visu to, bet man šķiet, ka šeit nav īpašas erotikas. Tikai bērns, kurš ir izturējis vientuļas naktis un vairs nevēlas. Viņš nevēlas tik daudz, lai viņa prāts atsistos. "Es nevaru aizmigt, kamēr tu nenāksi." Man šķiet, ka 60. un 70. gados šo frāzi bieži runāja mātes saviem bērniem, nevis otrādi.

Kas notiek ar bērnu? Viņš nevar neatbildēt uz mātes kaislīgo mīlestības lūgumu. Tas atņēma viņa spēkus. Viņš laimīgi saplūst ar viņu, viņam rūp, viņš baidās par viņas veselību. Sliktākais ir tad, kad mamma raud, vai kad sāp sirds. Ne tas. "Labi, es palikšu, mamma. Protams, mammu, es nemaz nevēlos iet uz šīm dejām. " Bet patiesībā jūs to vēlaties, jo ir mīlestība, neatkarīga dzīve, brīvība, un parasti bērns joprojām pārtrauc savienojumu, asarās sāpīgi, skarbi, ar asinīm, jo neviens labprātīgi neatlaidīs. Un viņš aiziet, ņemot vainu sev līdzi un atstājot apvainojumu mātei. Galu galā viņa "atdeva visu savu dzīvi, negulēja naktis". Viņa ieguldīja visu, bez atlikuma, un tagad viņa uzrāda rēķinu, un bērns nevēlas maksāt. Kur ir taisnīgums? Šeit, un "dzelzs" sievietes mantojums nāk par labu, tiek izmantoti skandāli, draudi, spiediens. Dīvainā kārtā tas nav sliktākais variants. Vardarbība rada pretestību un ļauj šķirties, kaut arī ar zaudējumiem.

Daži vada savu lomu tik prasmīgi, ka bērns vienkārši nevar aiziet. Atkarība, vaina, bailes par mātes veselību ir saistītas ar tūkstošiem spēcīgāko pavedienu, par to ir Ptuškinas luga "Kamēr viņa mira", uz kuras pamata tika uzņemta daudz vieglāka filma, kur Vasiļjeva atveido savu māti, un Jankovska - pretendente uz meitu. Katru Jaungada izrādi droši vien redz visi. Un labākais - no mātes viedokļa - ir risinājums, ja meita tomēr apprecas īsu laiku un paliek kopā ar bērnu. Un tad saldo vienotību var pārnest uz mazdēlu un turpināties tālāk, un, ja paveiksies, ar to pietiks līdz nāvei.

Un pietiekami bieži, tā kā šī sieviešu paaudze ir daudz mazāk veselīga, viņas bieži mirst daudz agrāk nekā viņu karotāji. Tā kā nav tērauda bruņu, un aizvainojuma sitieni iznīcina sirdi, vājina aizsardzību pret visbriesmīgākajām slimībām. Bieži vien viņi savas veselības problēmas sāk izmantot kā neapzinātu manipulāciju, un tad ir grūti nespēlēties pārāk daudz, un pēkšņi viss izrādās patiešām slikti. Tajā pašā laikā viņi paši uzauga bez mātes uzmanīgas aprūpes, kas nozīmē, ka viņi nav pieraduši rūpēties par sevi un nezina, kā, nesaņem ārstēšanu, nezina, kā sevi palutināt, un lieli, neuzskata sevi par tik lielu vērtību, it īpaši, ja viņi saslimst un kļūst "bezjēdzīgi".

Bet mēs visi esam par sievietēm, bet kur ir vīrieši? Kur ir tēvi? Vai no kāda bija jādzemdē bērni?

Tas ir grūti. Meitene un zēns, kas uzauguši bez tēviem, izveido ģimeni. Viņi abi ir izsalkuši pēc mīlestības un rūpēm. Viņa abi cer tos iegūt no partnera. Bet vienīgais ģimenes modelis, ko viņi zina, ir pašpietiekama "sieviete ar olām", kurai kopumā nav vajadzīgs vīrietis. Tas ir forši, ja ir, viņa mīl viņu un visu to. Bet viņam tiešām neko nevajadzēja, ķēvei asti, rozi uz kūkas, viņš nešuva. “Sēdi, dārgais, maliņā, skaties futbolu, pretējā gadījumā tu traucē grīdu mazgāšanu. Nespēlējieties ar bērnu, jūs staigājat viņu apkārt, tad neaizmigsiet. Neaiztieciet, jūs visu sabojāsit. Ej prom, es pats”Un tamlīdzīgi. Un zēnus audzina arī mātes. Viņi ir pieraduši paklausīt. Psihoanalītiķi arī atzīmētu, ka viņi nekonkurēja ar tēvu par māti un tāpēc nejutās kā vīrieši. Nu, un tīri fiziski vienā mājā, sievas vai vīra māte vai pat abi bija bieži klāt. Kur doties? Ej šeit un esi vīrietis …

Daži vīrieši atrada izeju, kļūstot par "otro māti". Un pat vienīgais, jo pati māte, kā atceramies, “ar olām” un dzelzs grabulīšiem. Labākajā versijā tas izrādījās kaut kas līdzīgs tēvoča Fjodora tētim: mīksts, gādīgs, jūtīgs, visatļautīgs. Pa vidu - darbaholiķis, kurš vienkārši aizbēga uz darbu no visa šī. Sliktā gadījumā viņš ir alkoholiķis. Tāpēc, ka vīrietis, kurš nav velti vajadzīgs savai sievietei, kurš visu laiku dzird tikai “atkāpies, netraucē”, un atdalīts ar komatu “kāds tu esi tēvs, tu absolūti nerūpējies par bērniem” (lasiet "nedariet, kā man šķiet pareizi"), paliek vai mainās sieviete - un kam, ja visi apkārtējie ir aptuveni vienādi? - vai aiziet aizmirstībā.

No otras puses, pašam vīrietim nav neviena saskaņota atbildīgas audzināšanas modeļa. Viņu acu priekšā vai vecāko stāstos daudzi tēvi vienu rītu piecēlās un aizgāja - un vairs neatgriezās. Tas ir tik vienkārši. Un nekas nav normāli. Tāpēc daudzi vīrieši uzskatīja par pilnīgi dabisku, ka, pametot ģimeni, viņiem vairs nebija nekāda sakara, viņi nekomunicēja ar bērniem un nepalīdzēja. Viņi patiesi uzskatīja, ka nav neko parādā "šai histēriskajai sievietei", kas palika kopā ar savu bērnu, un kādā dziļā līmenī varbūt viņiem bija taisnība, jo bieži vien sievietes tās vienkārši izmantoja kā apaugļotājus, un viņiem bērni bija vajadzīgi vairāk nekā vīrieši. Tātad jautājums ir, kurš kam ir parādā. Vīrieša aizvainojums ļāva viegli vienoties ar savu sirdsapziņu un punktu skaitu, un, ja ar to būtu par maz, visur tiek pārdots degvīns.

Ak, šīs septiņdesmito gadu šķiršanās ir sāpīgas, nežēlīgas, ar aizliegumu redzēt bērnus, ar pārtraukumu visās attiecībās, ar apvainojumiem un apsūdzībām. Divu nemīlētu bērnu mokošā vilšanās, kuri tik ļoti vēlējās mīlestību un laimi, lika viens otram tik daudz cerību, un viņš / viņa maldināja, viss ir nepareizi, nelietis, kuce, putas … Viņi nezināja, kā izveidot ciklu mīlestības ģimenē, katrs bija izsalcis un gribēja saņemt, vai tikai gribēja dot, bet par to - iestādes. Viņi šausmīgi baidījās no vientulības, bet tieši viņš aizgāja tikai tāpēc, ka, izņemot vientulību, viņi nekad neko nebija redzējuši.

Rezultātā sūdzības, garīgas brūces, vēl vairāk sabojāta veselība, sievietes ir vēl vairāk piesaistītas bērniem, vīrieši dzer vēl vairāk.

Vīriešiem tas viss tika uzlikts, lai identificētos ar mirušajiem un pazudušajiem tēviem. Tā kā zēnam tas ir vajadzīgs, ir vitāli svarīgi būt līdzīgam viņa tēvam. Un ja nu par viņu ir zināms tikai tas, ka viņš nomira? Vai bija ļoti drosmīgs, cīnījās ar ienaidniekiem - un nomira? Vai vēl ļaunāk - ir zināms tikai tas, ka viņš nomira? Un viņi par viņu nerunā mājā, jo viņš bija pazudis vai tika represēts? Gone - tā ir visa informācija? Kas paliek jaunam puisim, izņemot pašnāvniecisku uzvedību? Dzērieni, cīņas, trīs paciņas cigarešu dienā, motociklu sacīkstes, darbs līdz sirdslēkmei. Mans tēvs jaunībā bija augstkalnu montētājs. Mans mīļākais triks bija strādāt augstumā bez apdrošināšanas. Nu, arī viss pārējais, alkohols, smēķēšana, čūla. Protams, ir vairāk nekā viena šķiršanās. 50 gadu vecumā sirdslēkme un nāve. Viņa tēvs pazuda bez vēsts, devās uz fronti pat pirms dēla piedzimšanas. Nekas nav zināms, izņemot vārdu, neviena fotogrāfija, nekas.

Tieši šādā vidē bērni aug, trešā paaudze jau ir.

Manā klasē vairāk nekā pusei bērnu bija šķīrušies vecāki, un no tiem, kas dzīvoja kopā, varbūt tikai divas vai trīs ģimenes izskatījās kā laulības laime. Es atceros, kā mans koledžas draugs man teica, ka viņas vecāki vienlaikus skatījās televizoru apskaujoties un skūpstoties. Viņai bija 18 gadi, viņa piedzima agri, tas ir, viņas vecāki bija 36-37. Mēs visi bijām pārsteigti. Traki, vai kā? Tas tā nedarbojas!

Protams, atbilstošs saukļu kopums: "Visi vīrieši ir bastards", "Visas sievietes ir kuces", "Labs darbs netiks saukts par laulību". Un to, dzīve ir apstiprinājusi. Lai kur jūs skatītos …

Bet notika labas lietas. 60. gadu beigās mātēm tika dota iespēja sēdēt kopā ar bērniem līdz vienam gadam. Viņi vairs netika uzskatīti par parazītiem. Tātad, kurš liktu pieminekli, tātad šī jauninājuma autors. Es vienkārši nezinu, kas viņš ir. Protams, man vēl bija jāatsakās no gada, un tas sāpēja, bet tas jau ir nesalīdzināmi, un par šo traumu nākamreiz. Un tā bērni laimīgi izturēja visbriesmīgākos trūkuma draudus, visgrūtākos - līdz pat gadam. Nu, un parasti cilvēki apgriezās vēl vēlāk, tad mana mamma atvaļinājās, tad vecmāmiņas pārmaiņus, viņi uzvarēja nedaudz vairāk. Tāda bija nemitīgā spēle - ģimene pret "tuvojošos nakti", pret "Briesmīgo sievieti", pret Dzimtenes dzelzs papēdi. Tāds kaķis un pele.

Un notika laba lieta - sāka parādīties atsevišķi mājokļi. Bēdīgi slavenais Hruščovs. Mēs arī kādreiz uzcelsim pieminekli šīm niecīgajām betona sienām, kurām bija milzīga loma - tās beidzot aizsedza ģimeni no visu redzošās valsts un sabiedrības acs. Lai gan jūs varētu dzirdēt visu caur viņiem, joprojām bija sava veida autonomija. Robeža. Aizsardzība. Den. Atgūšanas iespēja.

Trešā paaudze savu pieaugušo dzīvi sāk ar savu traumu kopumu, bet arī ar saviem diezgan lieliem resursiem. Mēs bijām mīlēti. Lai ne tā, kā saka psihologi, bet sirsnīgi un daudz. Mums bija tēvi. Lai dzērāji un / vai "henpecked" un / vai "kazas, kas pameta māti" ir vairākumā, bet viņiem bija vārds, seja un viņi arī mūs mīlēja savā veidā. Mūsu vecāki nebija nežēlīgi. Mums bija mājas, vietējās sienas.

Ne visi ir vienādi, protams, ģimene bija arvien mazāk laimīga un pārtikusi.

Bet vispār.

Īsāk sakot, mēs esam parādā.

Tātad, trešā paaudze. Es šeit stingri nepiesaistīšos dzimšanas gadiem, jo kāds ir dzimis 18, kāds 34 gadu vecumā, jo tālāk, jo vairāk izplūdušās straumes "bankas". Šeit ir svarīga scenārija pārraide, un vecums var būt no 50 līdz 30. Īsāk sakot, militārās paaudzes mazbērni, kara bērnu bērni.

"Mēs esam parādā", kopumā ir trešās paaudzes devīze. Bērnu paaudzes bija spiestas kļūt par savu vecāku vecākiem. Psihologos to sauc par "parentifikāciju".

Kas bija jādara? Nepatīkamie kara bērni izplatījās tik spēcīgā bezpalīdzības gaisotnē, ka nebija iespējams neatbildēt. Tāpēc trešās paaudzes bērni gadiem ilgi nebija neatkarīgi un jutās nemainīgi atbildīgi par saviem vecākiem. Bērnība ar atslēgu kaklā, no pirmās klases patstāvīgi līdz skolai - uz mūzikas istabu - līdz veikalam, ja caur brīvu partiju vai garāžām - arī neko. Mācāmies paši, karsējiet zupu paši, mēs protam. Galvenais ir tas, ka mamma neapbēdina. Atmiņas par bērnību ir ļoti atklājošas: “Es vecākiem neko neprasīju, vienmēr sapratu, ka naudas nepietiek, mēģināju to kaut kā sašūt, sadzīvot”, “Reiz skolā ļoti stipri sasitu galvu, bija slikti, man palika slikti, bet mammai neteicu - baidījos apbēdināt. Acīmredzot bija smadzeņu satricinājums, un tam joprojām ir sekas”,“Kaimiņš mani nomocīja, mēģināja ķepot, pēc tam parādīja savu saimniecību. Bet es neteicu savai mātei, es baidījos, ka viņas sirds kļūs slikta”,“Man ļoti pietrūka tēva, pat raudāju par viltīgo. Bet viņš manai mātei teica, ka ar mani viss ir kārtībā un man viņš nemaz nav vajadzīgs. Pēc šķiršanās viņa bija ļoti dusmīga uz viņu. " Dinai Rubinnai ir tik smeldzīgs stāsts "Ērkšķi". Klasika: šķirta māte, sešus gadus vecs dēls, nesavtīgi attēlojot vienaldzību pret savu tēvu, kuru viņš kaislīgi mīl. Kopā ar mammu, saritinājusies nelielā bedrē pret svešo ziemas pasauli. Un šīs visas ir diezgan pārtikušas ģimenes, gadījās arī tā, ka bērni grāvjos meklēja piedzērušos tēvus un vilka viņus mājās, un viņi ar savām rokām izvilka māti no cilpas vai slēpa no viņas tabletes. Apmēram astoņus gadus vecs.

Un arī šķiršanās, kā atceramies, vai dzīve kaķa un suņa stilā”(protams, bērnu dēļ). Un bērni ir starpnieki, miera nesēji, kuri ir gatavi pārdot savu dvēseli, lai samierinātu vecākus, atkal salīmētu trauslo ģimenes labklājību. Nesūdzieties, nesaasiniet, nespīdiet, pretējā gadījumā tētis sadusmosies, un mamma raudās un teiks, ka „viņai būtu labāk mirt, nekā dzīvot šādi”, un tas ir ļoti biedējoši. Iemācieties paredzēt, izlīdzināt stūrus, mazināt situāciju. Vienmēr esiet modrs, rūpējieties par savu ģimeni. Jo nav neviena cita.

Par paaudzes simbolu var uzskatīt zēnu tēvoci Fjodoru no smieklīgas karikatūras. Smieklīgi, smieklīgi, bet ne īpaši smieklīgi. Zēns ir vecākais no visas ģimenes. Un viņš arī neiet skolā, kas nozīmē, ka nav septiņi. Viņš aizbrauca uz ciematu, pats tur dzīvo, bet uztraucas par vecākiem. Viņi tikai ģībst, viņi dzer sirds pilienus un bezpalīdzīgi tos izplata ar rokām.

Vai arī atceries zēnu Romu no filmas, par kuru tu nekad nesapņoji? Viņam ir 16 gadu, un viņš ir vienīgais pieaugušais no visiem filmas varoņiem. Viņa vecāki ir tipiski “kara bērni”, meitenes vecāki ir “mūžīgie pusaudži”, skolotāja, vecmāmiņa … Lai viņus mierinātu šeit, lai atbalstītu, panāktu mieru, palīdzētu tur, lai te notīrītu asaras. Un tas viss, ņemot vērā pieaugušo žēlabas, saka, ka mīlestībai ir par agru. Jā, un auklēt viņus visus ir pareizi.

Tātad visa bērnība. Un, kad ir pienācis laiks izaugt un iziet no mājām - neiespējamas šķirtības mokas un vīns, vīns, vīns, puse no dusmām, un izvēle ir ļoti smieklīga: šķirties, un tā nogalinās mammu, vai paliks un nomirs kā cilvēks pats.

Tomēr, ja jūs paliksit, viņi vienmēr jums pateiks, ka jums pašam jāsakārto sava dzīve un ka jūs darāt visu nepareizi, slikti un nepareizi, pretējā gadījumā jums jau sen būtu sava ģimene. Ar jebkura kandidāta parādīšanos viņš, protams, izrādītos nevērtīgs, un pret viņu sāksies ilgs latents karš līdz uzvarošajām beigām. Par to ir tik daudz filmu un grāmatu, ka es pat neuzskaitīšu.

Interesanti, ka ar visu to viņi paši un viņu vecāki bērnību uztvēra kā diezgan labu. Patiešām: bērni ir mīlēti, vecāki ir dzīvi, dzīve ir diezgan plaukstoša. Pirmo reizi pēc daudziem gadiem - laimīga bērnība bez bada, epidēmijām, kara un tā visa.

Nu, gandrīz laimīgs. Tāpēc, ka joprojām bija bērnudārzs, bieži vien ar piecu dienu dienu, un skola, un nometnes un citi padomju bērnības prieki, kas dažiem bija labā krāsā, bet dažiem-ne pārāk. Un bija daudz vardarbības un pazemojumu, bet vecāki bija bezpalīdzīgi, viņi nevarēja aizsargāt. Vai pat patiesībā varēja, bet bērni pie viņiem negriezās, viņi par viņiem rūpējās. Es nekad neesmu mammai teikusi, ka viņi ar lupatu iesita bērnudārzam pa seju un caur vemšanas spazmām iegrūda mutē pērļu miežus. Lai gan tagad, atskatoties uz aizmuguri, es saprotu, ka viņa, iespējams, šo dārzu būtu sadauzījusi pa vienam akmenim. Bet tad man likās - tas nav iespējams.

Tā ir mūžīga problēma - bērns ir nekritisks, viņš nevar saprātīgi novērtēt patieso situāciju. Viņš vienmēr visu uztver personīgi un ļoti pārspīlē. Un viņš vienmēr ir gatavs sevi upurēt. Tāpat kā kara bērni uztvēra parastu nogurumu un bēdas par nepatiku, viņu bērni uztvēra dažus tēvu un māšu nenobriedumus par pilnīgu neaizsargātību un bezpalīdzību. Lai gan vairumā gadījumu tas tā nebija, un vecāki varētu iestāties par bērniem un nesadrupināt, nemierinātu no sirdslēkmes. Un kaimiņš tiktu saīsināts, un aukle, un viņi nopirktu to, kas viņiem nepieciešams, un viņiem būtu atļauts redzēt manu tēti. Bet - bērni baidījās. Pārspīlēts, pārapdrošināts. Dažreiz vēlāk, kad viss tika atklāts, vecāki šausmās jautāja: “Nu, kāpēc tu man to teici? Jā, es, protams …”Nav atbildes. Jo - nevar. Tā jutās, tas arī viss.

Trešā paaudze ir kļuvusi par trauksmes, vainas, hiperatbildības paaudzi. Tam visam bija savas priekšrocības, tieši šie cilvēki tagad gūst panākumus dažādās jomās, viņi ir tie, kas prot vienoties un ņemt vērā dažādus viedokļus. Paredzēt, būt modram, patstāvīgi pieņemt lēmumus, negaidīt palīdzību no malas ir stiprās puses. Sargāt, rūpēties, patronizēt.

Bet hiperatbildībai, tāpat kā jebkuram “hiper”, ir arī otra puse. Ja militāro bērnu iekšējam bērnam trūka mīlestības un drošības, tad „tēvoča Fjodora paaudzes” iekšējam bērnam pietrūka bērnišķības un neuzmanības. Un iekšējais bērns - viņš paņems savējo jebkādā veidā, viņš ir. Nu, viņš to uzņem. Tieši šīs paaudzes cilvēkos bieži tiek novērota tāda lieta kā "agresīvi pasīva uzvedība". Tas nozīmē, ka situācijā “man ir, bet es negribu” persona atklāti neprotestē: “Es negribu un negribu!”, Bet viņš arī neatkāpjas no “labi., tas ir nepieciešams, tā tam vajadzētu būt”. Viņš organizē diversijas visdažādākajos, dažkārt ļoti izdomātajos veidos. Aizmirst, atliek uz vēlāku laiku, nav laika, sola un nedara, viņš kavējas visur un visur utt. Ak, priekšnieki no tā gaudo: nu, tik labs speciālists, pro, gudrs, talantīgs, bet tik neorganizēts …

Bieži vien šīs paaudzes cilvēki atzīmē sevī sajūtu, ka ir vecāki par apkārtējiem, pat vecāka gadagājuma cilvēkiem. Un tajā pašā laikā viņi paši nejūtas "diezgan nobrieduši", nav "brieduma sajūtas". Jaunība kaut kā ielec vecumdienās. Un otrādi, dažreiz vairākas reizes dienā.

Manāmas ir arī "saplūšanas" ar vecākiem, visa šī "bērna dzīves" sekas. Daudzi cilvēki atceras, ka bērnībā vecāki un / vai vecmāmiņas necieta slēgtas durvis: "Vai jūs kaut ko slēpjat?" Un spiežot aizbīdni pie jūsu durvīm, tas bija līdzvērtīgs "iespļaušanai mātes sejā". Nu, par to, ka ir labi pārbaudīt kabatas, rakstāmgaldu, portfeli un izlasīt personīgo dienasgrāmatu … Reti kurš no vecākiem to uzskatīja par nepieņemamu. Es vispār klusēju par bērnudārzu un skolu, dažas tualetes bija ko vērtas, kādas nafig robežas … Rezultātā bērni, kuri uzauguši pastāvīgā robežu pārkāpšanas situācijā, tad ar galēju greizsirdību ievēro šīs robežas. Viņi reti apmeklē un reti uzaicina viņus pie sevis. Uzsverot nakts pavadīšanu ballītē (lai gan agrāk tā bija ikdiena). Viņi nepazīst savus kaimiņus un negrib zināt - ja nu viņi sāk draudzēties? Viņi sāpīgi pacieš jebkuru piespiedu apkārtni (piemēram, nodalījumā, viesnīcas istabā), jo viņi nezina, viņi nezina, kā viegli un dabiski noteikt robežas, baudot saziņu, un izvieto "prettanku ežus" "uz tālām pieejām.

Kā ar tavu ģimeni? Lielākajai daļai joprojām ir grūtas attiecības ar vecākiem (vai atmiņu), daudziem neizdevās ilgstoša laulība, vai arī tas neizdevās ar pirmo mēģinājumu, bet tikai pēc šķiršanās (iekšējās) no vecākiem.

Protams, bērnībā iegūtā un apgūtā attieksme par to, ka vīrieši tikai gaida, lai “izklaidētos un atmestos”, un sievietes tikai cenšas “saspiesties zem sevis”, viņas neveicina laimi personīgajā dzīvē. Bet bija iespēja "sakārtot lietas", sadzirdēt vienam otru, vienoties. Šķiršanās ir kļuvusi biežāka, jo tās vairs netiek uztvertas kā katastrofa un visas dzīves sabrukums, taču parasti tās ir mazāk asiņainas, un arvien biežāk šķirtie laulātie var diezgan konstruktīvi sazināties un kopīgi tikt galā ar bērniem.

Bieži pirmais bērns parādījās īslaicīgā "apaugļojošā" laulībā, tika atveidots vecāku modelis. Pēc tam bērns tika pilnībā vai daļēji nodots vecmāmiņai “izpirkšanas” veidā, un māte saņēma iespēju šķirties un sākt dzīvot savu dzīvi. Papildus idejai mierināt vecmāmiņu, sava loma ir arī bērnībā daudzkārt dzirdētajam “es uzliku savu dzīvi”. Tas ir, cilvēki uzauga ar attieksmi, ka pat viena bērna audzināšana ir kaut kas nereāli grūts un varonīgs. Mēs bieži dzirdam atmiņas par to, cik grūti bija ar pirmo bērnu. Pat tie, kas dzemdēja jau autiņbiksīšu, pārtikas kārbās, veļas mašīnās un citos zvaniņos un svilpēs. Nemaz nerunājot par centrālo apkuri, karsto ūdeni un citiem civilizācijas labumiem. “Pirmo vasaru kopā ar savu bērnu pavadīju vasarnīcā, mans vīrs ieradās tikai nedēļas nogalē. Cik grūti tas bija! Es vienkārši raudāju no noguruma.”Daha ar ērtībām, bez cāļiem, bez govs, bez sakņu dārza, bērns ir diezgan vesels, vīrs ar mašīnu atnes ēdienu un autiņus. Bet cik tas ir grūti!

Un cik grūti tas ir, ja problēmas apstākļi ir zināmi jau iepriekš: “nogalināt savu dzīvi, nevis gulēt naktīs, sabojāt savu veselību”. Šeit jūs vēlaties - jūs nevēlaties … Šī attieksme liek bērnam baidīties un izvairīties. Tā rezultātā māte, pat sēžot kopā ar bērnu, gandrīz nekomunicē ar viņu, un viņš atklāti nokavē. Aukles tiek pieņemtas darbā, tās mainās, kad bērns sāk tām pieķerties - greizsirdība! - un tagad mēs iegūstam jaunu loku - trūcīgu, nepatikušu bērnu, kaut ko ļoti līdzīgu militārajam, tikai kara nav. Balvu skrējiens. Paskatieties uz bērniem kādā dārgā pilna servisa pansijā. Tikumi, enurēze, agresijas uzliesmojumi, histērija, manipulācijas. Bērnunams, tikai ar angļu valodu un tenisu. Un tos, kuriem nav naudas pansijai, var redzēt tos, kas atrodas dzīvojamā rajona rotaļu laukumā. "Kur tu gāji, idiots, tagad tu to dabūsi, man vēlāk jāmazgājas, vai ne?" Nu, un tā tālāk: "Man nav spēka pret jums, manas acis jūs neredzētu", ar patiesu naidu balsī. Kāpēc ienīst? Tātad viņš ir bende! Viņš ieradās, lai ņemtu dzīvību, veselību, jaunību, kā teica mana māte!

Atklājas vēl viena scenārija variācija, kad pārņem cita hiperatbildīgā mānīgā attieksme: visam jābūt PAREIZAM! Labākais veids! Un šī ir atsevišķa dziesma. "Tēvoča Fedoras" vecāku lomas agrīnie adoptētāji bieži ir apsēsti ar apzinātu audzināšanu. Kungs, ja viņi savulaik apguva vecāku lomu attiecībā pret savu tēti un mammu, vai viņi tiešām nevar audzināt savus bērnus augstākajā līmenī? Sabalansēts uzturs, vingrošana mazuļiem, attīstošās nodarbības no viena gada, angļu valoda no trim. Literatūra vecākiem, mēs lasām, domājam, izmēģinām. Esiet konsekventi, atrodiet kopīgu valodu, nezaudējiet savaldību, izskaidrojiet visu, IR BĒRNS. Un mūžīgā trauksme, ierasta kopš bērnības - ja nu kas ir nepareizi? Ko darīt, ja kaut kas netika ņemts vērā? un ja varēja būt labāk? Un kāpēc man trūkst pacietības? Un kāda es esmu māte (tēvs)?

Kopumā, ja kara bērnu paaudze dzīvoja pārliecībā, ka viņi ir brīnišķīgi vecāki, kurus meklēt, un viņu bērniem ir laimīga bērnība, tad hiperatbildīgo cilvēku paaudzi gandrīz vispār ietekmē "vecāku neiroze". " Viņi (mēs) esam pārliecināti, ka kaut ko neņēma vērā, nepabeidza, “maz rūpējās par bērnu (viņi arī uzdrošinājās strādāt un veidot karjeru, mātes ir odzes), viņi (mēs) neesam pilnīgi pārliecināti par sevi kā par vecākiem, vienmēr esam neapmierināti ar skolu, ārstiem, sabiedrību, viņi vienmēr vēlas vairāk un labāk saviem bērniem.

Pirms dažām dienām man piezvanīja draugs - no Kanādas! - ar satraucošu jautājumu: meita 4 gadu vecumā nelasa, ko darīt? Šīs satrauktās māmiņu acis, tiekoties ar skolotāju - manas kolonnas nedarbojas! “A-ah-ah, mēs visi mirsim!”, Kā manam dēlam patīk teikt, nākamās, nesvarīgās paaudzes pārstāvis. Un viņš joprojām nav spožākais, jo viņu izglāba vecāku necaurlaidīgais slinkums un tas, ka savulaik es sastapos ar Ņikitinu grāmatu, kurā bija teikts vienkāršā tekstā: mātes, neuztraucieties, dariet tik patīkami un jums ērti, un ar bērnu viss būs kārtībā. Joprojām bija daudz lietu, kas teica, ka ir jāspēlējas ar īpašiem kubiņiem un jāattīsta visādas lietas, bet es to droši palaidu garām:) Tā pati attīstījās diezgan pieklājīgā mērogā.

Diemžēl daudzi no viņiem izrādījās diezgan vāji ar slinkumu. Un viņi audzināja bērnus ar briesmīgu spēku un pilnībā. Rezultāts ir bēdīgs, tagad ir pieprasījumu vilnis ar tekstu “Viņš neko nevēlas. Guļ uz dīvāna, nestrādā un nemācās. Sēž skatoties uz datoru. Viņš negrib neko atbildēt. Viņa pieskaras visiem mēģinājumiem runāt. Un ko viņš gribētu, ja visi viņu jau gribētu viņa dēļ? Par ko viņam vajadzētu būt atbildīgam, ja tuvumā atrodas vecāki, kuri nebaro viņu ar maizi - lai viņš ir atbildīgs par kādu? Ir labi, ja viņš vienkārši guļ uz dīvāna un nelieto narkotikas. Nedrīkst barot nedēļu, tāpēc varbūt tas piecelsies. Ja viņš jau pieņem, viss ir sliktāk.

Bet šī paaudze tikai ienāk dzīvē, pagaidām nekarināsim uz tās etiķetes. Dzīve rādīs.

Jo tālāk, jo vairāk “krasti” tiek iedragāti, vairojas, sadalās, un pieredzes sekas dīvaini tiek novērstas. Es domāju, ka līdz ceturtajai paaudzei konkrētais ģimenes konteksts ir daudz svarīgāks par globālo pagātnes traumu. Bet nevar nepamanīt, ka daudz šodienas pieaug no pagātnes.