2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Tu saki, ka mani bērni nogurdina. Tev taisnība. Mēs esam noguruši no tā, ka mums ir jāpieaug līdz viņu jūtām. Piecelties, stāvēt uz pirkstgaliem, pastiept roku. Lai neapvainotos.
Janušs Korčaks
Visu to pašu es uzrakstīšu. Jo, cik lappušu nav uzrakstīts, šis jautājums atkal un atkal kļūst par galveno jautājumu manās lekcijās un konsultācijās. Tā koncentrēsies uz bērna emocionālo attīstību un tiešiem vecāku pienākumiem.
Dzīve:
Vakars. Noguris "kā māte", viena audzinot meitu, atgriežas no darba. Māja netiek uzkopta un viņa uzreiz kliedz: “Cik ilgi tas var turpināties! Grūti noņemt ?! Atkal sēž pie telefona? Man vairs nav spēka - kur ir josta?!”. Viņai tiešām nav spēka, bet iemesls nav viņas meitā, bet gan tajā, ka viņa ir nogurusi darbā, netiek galā ar saviem pienākumiem, jūtas kā slikta māte (kas daļēji ir taisnība) un vienīgā persona, viņa var izliet visu-tā ir viņas desmit gadus vecā meita (patiesībā viņa ir neatkarīga un labi strādā ar mājsaimniecību, kamēr māte ir darbā).
“It kā mamma” kliegtu, meita viņai rupji atbild (cenšoties sevi pasargāt), māte kliedz stiprāk, nevar izturēt, sit. Un, lai gan fiziski tas viņu nedaudz atvieglo (viņa tika izrakstīta), viņas dvēsele ir vēl sāpīgāka - vainas apziņa un kauns ir sajaukts ar visām jūtām, ar kurām māte nespēj tikt galā, un tā vietā, lai lūgtu piedošanu (divkārši kauns) sāk raudāt (iet garām no agresora kā upuris), apsūdzot meiteni viņas vadīšanā. Meita viņu apžēlojas un nomierina.
Vecākam ir jārūpējas ne tikai par (a) bērna fizisko stāvokli (jānodrošina viņam iespēja gulēt, ēst, dzert, pārvietoties, iemācīt viņu podiņā), b) intelektuālā attīstība (tikai bez fanātisma), (c) sociālā attīstība (iemāciet bērnam uzvedības īpatnības sabiedrībā un drošības noteikumus, BET EMOCIONĀLO ATTĪSTĪBU. Un es emocionālo attīstību novietotu līdz „b” un „c” punktam, jo gandrīz visi garīgi veseli bērni mācās rakstīt un lasīt vienā vai otrā veidā uz skolu, bet saprast sevi, regulēt savas jūtas, tikt galā ar savu agresiju, nemieru, sāpēm - ne visi ir spējīgi, pat pieaugot.
Vecākam tas ir ne tikai vēlams, bet arī jārūpējas par bērna emocionālo stāvokli un attīstību. Daļēji terminoloģiski runājot, vecākiem jādod bērnam “trauks” (dažreiz sajaukts ar “tualetes podu”) jūtām. Man nepatīk vārds "obligāti", bet šajā gadījumā es to lietoju, lai netiktu ārā. Un arguments, ka daudzi pieaugušie nespēj / neprot tikt galā ne tikai ar bērnu emocionālo pieredzi, bet arī ar savu, nav attaisnojums. Ja jūs nezināt, kā mācīties. Lasiet grāmatas, dodieties pie psihologa, sakārtojiet tās. Jūs barojat savu bērnu, pat ja kādreiz nemācējāt gatavot, galu galā pērkat gatavu ēdienu, bet dodat bērnam ēst (dažreiz pat pārāk neatlaidīgi), jo zināt: jums ir jāēd lai būtu dzīvs un fiziski vesels. Lai būtu garīgi dzīvs un vesels, ir jānodrošina bērnam iespēja dzīvot / izliet / izmest savas emocijas, būt par “konteineru” savām jūtām, jo bērnam sākotnēji nav savas (iekšējās) konteiners.
Ja vecāks nav "trauks" bērna jūtām, tad bērnam visbiežāk nākas (a) mest dusmas, (b) nomākt jūtas (kamēr tās nekur nepazūd) (c) izliet jūtas uz kādu citu (piemēram, "Nāc nost" sunim, kaķim vai kādam drošākam un vājākam), (d) saslimt.
Sākumā bērnam vienkārši kaut kas notiek (piemēram, dusmas vārās), viņš kliedz un mārciņas ar rokām. Viņš nezina, kas tieši notiek, un nevar paturēt pie sevis. Viņam ir "jāatsakās" no šīs sajūtas. Ne tāpēc, ka viņš nevēlas paturēt dusmas pie sevis, bet gan tāpēc, ka nespēj. Kā sākumā nevar kontrolēt daudzus fizioloģiskos procesus. Viņam vajag izmest savas dusmas, "dot" sajūtu, kas nozīmē - ielikt viņu "traukā" un šādam traukam vajadzētu būt vecākiem.
Ko nozīmē būt labam "traukam"?
Lai konteinerā kaut ko ieliktu, traukā jābūt brīvai vietai, vai ne? No kura izriet viens:
1) Labs konteiners ir konteiners ar brīvu vietu … Vienkārši sakot, ja jūsu iekšienē viss vārās un "kauss ir pilns", tad jūs nevarēsit pieņemt sava bērna emocijas. Un, kad viņš kliedz, met lietas, histērijas, tad, visticamāk, jūsu reakcija būs vai nu atgriešanās sauciens / histērija / pretaugresija, vai arī jūsu pašu bezspēcības asaras. Un šajā gadījumā bērns jau ir spiests būt jūtu konteiners "it kā vecāks", bet pēc būtības tas pats apjucis / nobijies / nevarīgs bērns. Tikai īstam bērnam tam nav resursu, un viņam ir jāstaigā uz trauslām kājām, kaut kā kļūst par vecākiem savam vecākam, absorbējot viņa verdošās sajūtas. Un, tā kā viņš nevar ar tiem tikt galā, tos apstrādāt, nekas nav, tad vēlāk viņš tos izspēlēs simptomu veidā: slimības, agresija, uzvedības dīvainības.
2) Būt labam traukam nozīmē spēju uzņemties jebkura bērna maņas. Parasti vecāki viegli atzīst bērna prieku, sajūsmu, interesi, viņiem ir grūtāk ar trauksmi, bailēm, depresiju un gandrīz neizturami ar dusmām, sašutumu, dusmām. Dažās ģimenēs vecāki pārraida: "dusmīgs = slikts, dusmīgs ir slikts, jūs nevarat dusmoties uz mammu / tēti / vecmāmiņu." Tiesa, ar prieka sajūtu ir problēmas. Piemēram, māte var pieprasīt entuziasma prieku par dažām situācijām (teiksim, ceļojumu, ko viņa organizēja visai ģimenei) un devalvēt bērna prieka sajūtu par to, kas viņam sagādā prieku, un viņa pati šķiet stulba / nesvarīga / garlaicīga (uzsvērt nepieciešamo). Daba ir vienaldzīga pret morāli un cilvēku neirozēm. Viņa deva mums iedzimtas emocijas, visbiežāk tās ietver: bailes, prieku (kā baudu), dusmas (kā nepatiku), riebumu, interesi. Mums ir vajadzīgas šīs emocijas, lai dzīvotu pilnvērtīgi, tās palīdz mums izdzīvot, aizsargāt robežas un apgūt jaunas lietas. Ir arī daudz nosaukto emociju, kombināciju, jūtu nokrāsu. Starp kuriem nav sliktu. Ja ir radušās emocijas / jūtas, tam bija iemesls. Un vecākam jābūt atvērtam JEBKURAI sava bērna sajūtai saistībā ar JEBKURU objektu (neatkarīgi no morāles). Cita lieta, ka ne visi izpausmes veidi ir pieļaujami. Un vecāku uzdevums ir iemācīt bērnam izteikt savas jūtas pieņemamā veidā. Piemēram, pavadonis smilšu kastē salauza rotaļlietu. Bērna emocijas ir dusmas. Izpausmes forma var būt dažāda, piemēram: 1) dusmas / dusmas tiek apspiestas, pārvēršas aizvainojumā un bērns sāk neaizsargāti raudāt, 2) bērns dusmās ar lāpstu iesit biedram pa galvu, 3) bērns nokrīt uz smiltīm un met dusmu lēkmi, 4) bērns vienkārši un skaidri saka: "Es esmu dusmīgs, ka mana rotaļlieta ir salauzta …" (parasti vecāku "konteinera" gadījumā).
3) Būt labam traukam nozīmē izteikt vārdos bērna jūtas. Parādiet empātiju (kas nozīmē sajust to, ko viņš jūtas). Sākotnēji bērns nesaprot, kas tieši ar viņu notiek. Viņš vienkārši jūt kaut kādu iekšēju stāvokli. Kaut kas notiek iekšā, un sejas izteiksme mainās, rokas savelkas dūrēs, ķermenis sasprindzinās. Bērns meklē izeju no šī stāvokļa ar uzvedību, ķermeni, raudāšanu. Vecākam ir jānosauc šī sajūta vai, labāk, tās iemesls. "Jūs tagad baidāties", "Jūs uztraucaties", "Jūs esat apjukusi", "Jūs esat dusmīgs, jo nevarat sasniegt šo rotaļlietu."
4) Būt labam traukam nozīmē būt kopā ar bērna sajūtu. Turpiniet izrādīt empātiju (vismaz kādu laiku). Pēc tam, kad esam dzirdējuši bērna izjūtu un to pauduši, ir svarīgi būt vismaz nedaudz (vai labāk, cik nepieciešams pašam bērnam) būt kopā ar savu izjūtu. “Tagad jūs esat nobijies starp jauniem cilvēkiem un vēlaties slēpties. Un es vēlos palikt nepamanīts, un lai neviens nepievērš uzmanību. Tātad? " vai “Jūs esat dusmīgs uz skolotāju. Jūs vienkārši vēlaties rūkt no dusmām, kliegt, lamāties. Jūs vienkārši esat nikns par netaisnību. " “Mēs nesteidzamies nekavējoties atrisināt situāciju, dot padomu, nomierināties. Kā vecākiem mums vienkārši jābūt tuviem, kopā. Apskauj, ja nepieciešams, tur roku, tu vari runāt vai klusēt.
Nākamie divi punkti nav saistīti ar "ierobežošanas" procesu, bet ir kritiski bērna emocionālajai attīstībai un robežu noteikšanai. Galu galā, bērna jūtu pieņemšana, to tulkošana vārdos, empātija - nenozīmē visatļautību. Tāpēc vecākiem ir ļoti svarīgi:
5) Ieteikt pieņemamas emociju izpausmes formas. Bet ne tik daudz sociāli apstiprināts, cik - piemērots pašam bērnam. Piemēram, izteikt dusmas mazam bērnam var palīdzēt rūkt ("Rūkam") vai mīdīt kājas, dauzīt dūres, dubļainu boksa maisu, bet citas personas sišana un pazemošana ir nepieņemama, pat ja esat dusmīga. Tas attiecas uz visiem (!) Ģimenes locekļiem.
6) Runājiet par savām jūtām. Lai (a), no vienas puses, ar piemēru parādītu, kā tieši jūs varat runāt par jūtām (jebkuras! Jūtas), (b) lieciet bērnam saprast, kā citi uztver viņa jūtas un to izpausmi. Piemēram: “Es dzirdu, ka esat ļoti noguris un vēlaties būt viens, bet mani aizvaino jūsu vārdu rupjība. Jūs varētu vienkārši lūgt mani atstāt jūs uz stundu vai divām. " Šeit ir iecienītākā Džūlijas Gippenreiteres grāmata ("Sazināties ar bērnu. Kā?") - lai jums palīdzētu.
Ir skaidrs, ka bērna uzklausīšanas process, kas ietver viņa jūtas, saruna ar bērnu par viņa jūtām, sadarbība prasa daudz vairāk laika nekā stratēģija “pieprasīt, kliegt, ņemt rokās” (dažreiz tas ir arī jāņem ieročos - bet šādas situācijas ir ārkārtīgi reti). Tomēr katru reizi būs vieglāk sadzirdēt, pieņemt, vienoties, un ļoti emocionāla bērna aprūpe galu galā noteiks, vai viņš aug psiholoģiski drošs vai neirotisks.
Ieteicams:
Kas Ir Svarīgi Zināt Par Traumām
Traumatisks notikums var sastāvēt no vienas situācijas vai vairākām ilgstošām un / vai atkārtotām, kas var novest pie pilnīgas personas spējas integrēt tajā radušās domas un pieredzi. Tas noved pie nopietnām negatīvām sekām uz ilgu laiku. Traumas var izraisīt dažādi notikumi, taču ir daži kopīgi aspekti:
Dīvaina Draudzība: Par To, Cik Svarīgi Ir “sadraudzēties” Ar Slimības Simptomu
Persona, nonākot slimības atklāšanas situācijā, it īpaši, ja tā notiek negaidīti, ir it kā šokā un apjukumā . Diez vai kāds teiks: "Urā, beidzot!". Šāda informācija tiek uztverta neviennozīmīgi un bez prieka. Maz ticams, ka kāds to spēs pieņemt uzreiz, nenoliedzot un bez dusmām.
Grūtības Būt Dievam Vai Pieaugušo Ilūzijām Par Audzināšanu
Andrejs Zlotņikovs par TSN Vecāku vara pār bērnu ir neierobežota - barot, samīļot, sodīt, mācīt, parādīt, izskaidrot utt. Katru minūti vecāki var kaut ko darīt vai nedarīt saistībā ar bērnu: tā ir vecāku varas, radošuma un atbildības izpausme.
Par Audzināšanu
Kā vecāki mēs esam spiesti pastāvīgi pieņemt lēmumus, kas vienā vai otrā veidā ietekmē mūsu bērnu dzīvi. Ilgu laiku mēs paši nosakām, ko viņi ēd, kur dzīvo, ko un kur dodas, kurās skolās mācās un pat ar ko ir draugi. Mēs audzinām bērnu pēc sava tēla un līdzības, cenšoties radīt uzlabotu kopiju par sevi.
Stāsts Par Vienu Audzināšanu
Bērni mani bieži pārsteidz ar savu ieskatu un spēju sajust vissmalkākās garastāvokļa izmaiņas. Viņi absorbē pasauli kā sūklis, uzzinot par to caur apkārtējiem cilvēkiem, pirmkārt, tuviem cilvēkiem. Bērni ir vecāku atspulgs, viņu iekšējā stāvokļa un attieksmes tulkojums.