Kāpēc Ir Tik Slikti Būt Labai Mammai?

Satura rādītājs:

Video: Kāpēc Ir Tik Slikti Būt Labai Mammai?

Video: Kāpēc Ir Tik Slikti Būt Labai Mammai?
Video: Моя работа наблюдать за лесом и здесь происходит что-то странное 2024, Marts
Kāpēc Ir Tik Slikti Būt Labai Mammai?
Kāpēc Ir Tik Slikti Būt Labai Mammai?
Anonim

Argumenti pret to, ka esat laba mamma:

Bērns no tā cieš. Kāpēc tas cieš, jūs jautājat. Viņam ir laba mamma un viss.

Tāpēc tieši tāpēc viņš cieš: viņa mātei nav laika to darīt, viņa labprāt atjauno priekšstatu par savu labestību, ideālitāti un pareizību (uzsveriet savu).

Bērns vēlas saldējumu - viņš nevar (laba māte zina noteikumus).

Ja viņš burkāna vietā vēlas šokolādes tāfelīti, viņš to nevar (laba māte zina, kas ir noderīgs).

Ja viņa grib ar rokām pieskarties sniegam, viņa to nevar (laba māte zina, kas ir kaitīgs).

Ja viņa grib iet spēlēt, es nevaru (laba māte zina, ka vispirms jāpabeidz zupa).

Ja viņš vēlas draudzēties ar Petiju, tas arī nav iespējams (laba māte aizliedz spēlēties ar sliktiem zēniem).

Un tā tālāk. Šķiet, ka šeit nav nekā slikta (protams, tikai labi:)) - galu galā tā ir elementāra aprūpe jūsu bērnam.

Bet es runāju par tiem gadījumiem, un par tām mātēm, kurām pasaulē vissvarīgākais ir būt labai mātei. Tos ir viegli atpazīt. Viņi dzīvo saviem bērniem. Viņi zina, kā tam vajadzētu būt, bet kā nevajadzētu. Tās ir varones un upuri, kas strādā par labu … ko? Protams, viņa labā mātišķība. Un īsts bērns šajā laikā vienkārši vēlas ar rokām pieskarties sniegam.

Neviens to nenovērtēs. Tātad viņa dzīvo saviem bērniem. "Mana dzīve ir mani bērni." "Sievietei jādzīvo tikai bērnu dēļ." "Mana dzīves jēga ir manos bērnos." "Es dzīvoju, lai padarītu savu bērnu laimīgu", un tā tālāk. Vai esat kādreiz dzirdējuši šādas frāzes? Ja jā, tad jūs esat pazīstami ar citiem, kuri no tām pašām lūpām saka: "Es esmu viss jums, un jūs esat nepateicīgs brutāls!", "Es jums nododu savu dzīvi!" Es mācījos universitātē! ", Un daudzas citas iespējas. Īsāk sakot, man ir sliktas ziņas. Bērni to nenovērtē, ja jūs viņus padarāt par savas dzīves jēgu. Jūs nekad nesaņemsiet pateicību. Drīzāk ir otrādi. Bērniem tas ļoti nepatīk. Jāatzīst, visu mūžu ir ļoti nepatīkami justies vainīgam, pateicīgam un pienācīgam. Yalom grāmatā Mamma un dzīves jēga ir satriecoša skice. Yalom raksta grāmatas un atved tās savai mātei. Viņa mamma nemāk lasīt. Viņš aicināja viņu lasīt skaļi, bet viņa atteicās. Viņai vienkārši rūp grāmatas. Viņa vienkārši glabā šīs grāmatas pie sevis un lepni rāda tās visiem, ko pazīst. Yalom saprot, ka galu galā visu, ko viņš dara, viņš dara, lai māte varētu ar viņu lepoties. Grāmatu rakstīšana mammai ir viņa dzīves jēga. Mātes dzīves jēga ir viena un tā pati grāmata: daudzu gadu laba mammas darba rezultātā (izaudzināja labu dēlu). Bezgalīgs absurds ir tikai tajā, ka viņa tos nekad nelasīs. Viņa nekad viņu nedzirdēs, un viņš viņai to neteiks. Patiesībā viņa nekad nesatiks savu dēlu. Viņš patiesībā netiksies ar māti. Viņi gadiem ilgi tikai dejo ap rezultātu. Tā rīkojas mātes, piešķirot saviem bērniem dzīves jēgu. Viņi ierobežo sevi, ierobežo bērnus un pārvērš kopējo dzīvi darbā par kopīgu rezultātu. Tas šķiet absurdi un skumji, vai ne? Kopumā bērni nevēlas būt jūsu dzīves jēga. Tas, kā teikt, viņiem ir slogs. Viņi elpotu brīvāk, ja jums būtu sava nozīme, un viņiem ir sava. Bērniem nevajag ziedot, laba māte. Viņi nenovērtēs jūsu upurus. Turklāt, ja jums ir zēns, viņš parasti apprecas ar kādu citu:) Un šī kuce viņu pat pareizi nebaros, jā.

Ir grūtības izteikt jūtas. Turklāt gan jūs, gan bērns.

Par bērnu nedaudz vēlāk, vispirms - par māti. Un vislabāk ar piemēru. Man bija grūtniece, kura ļoti gribēja zēnu. Viņa tik ļoti gribēja, ka jau dzīvoja šādi - it kā viņai tur būtu zēns. Un ultraskaņā, it kā tas būtu ļauns, tas visu laiku nebija redzams: bērns vai nu novērsīsies, vai nogulsies nepareizā veidā. Īsāk sakot, jau diezgan pienācīgā laikā viņa uzzināja, ka viņas iekšienē ir meitene. Todien viņa nāca pie manis, kā saka, skumjāka nekā jebkad agrāk. Ar skumju seju viņa iegāja istabā un apsēdās uz dīvāna. Viņa teica, ka viņai par to ir daudz jūtu: viņa bija sajukusi un viss, bet bija kaut kas cits, kaut kas ļoti svarīgs, par ko viņa klusēja.

Kā jūs tagad jūtaties pret bērnu? ES jautāju.

Viņa ilgi neuzdrošinājās atbildēt uz šo jautājumu, staigāja pa krūmu, saskārās ar kaunu (kauns par to runāt), pārliecināja sevi, ka tas viss ir muļķības un ka mums par to jāaizmirst. Pašpārliecināšanas procesā viņa izteica frāzi: "galu galā meitene ir tāds pats bērns kā zēns", un gaidīgi paskatījās uz mani. Un, ja tīri racionāli, tad, protams, viņai bija taisnība. Bet tas ir tikai tad, ja tas ir tīri racionāls. Un es viņai atbildēju: “Nē, tā nav taisnība. zēns tev ir vēlamāks par meiteni. un šajā gadījumā tie vairs nav vienādi."

Tad klients (gandrīz čukstot) teica, ka tiešām jūtas pret bērnu ļoti dusmīgs par to, ka ir meitene. Tas bija tas pats, ko viņa sākumā kautrējās teikt

Labas mammas tā nesaka.

Labas mammas mīl gan zēnus, gan meitenes.

Interesantākais ir tas, ka tad, kad mēs sākām noskaidrot, no kā viņa tik ļoti baidās, ka bija tik grūti skaļi pateikt vārdus par aizvainojumu un dusmām, izrādījās, ka viņa baidās nevis par bērnu, bet gan par viņa pati. Viņai kļuva bail, ka bērns dzirdēs, ko viņa saka, un viņu mazāk mīlēs. Vai tas nav tiešs pierādījums tam, ka, cenšoties būt laba mamma, mēs rūpējamies par sevi, nevis par saviem bērniem?

Nu, un, protams, galvenais. Kad šī kliente spēja atzīt savas negatīvās jūtas pret savu bērnu, ļāva tām būt, runāt par tām, tās pazuda (sk. Beiseres paradoksālo izmaiņu teoriju). Runājot ar savu vēl nedzimušo bērnu (meiteni), viņa sāka ar kaunu (kauns par to runāt), pārcēlās uz aizvainojumu un dusmām (es dusmojos uz jums par to, ka esat meitene), un lieta beidzās ar skumjām (skumji, ka viss izdevās) ne tā, kā viņa gribēja) un, protams, mīlestību (es mīlu tevi, mans bērns). Aizejot viņa teica, ka, ja nebūtu atļāvusies dusmoties uz savu bērnu, nebūtu varējusi sajust mīlestību pret viņu. Šī ir atbilde uz jautājumu tiem, kas domā, kāpēc vispār atzīt negatīvās jūtas. Nu mēs esam tā iekārtoti, ka, ja mēs tur kaut ko iesaldējam, tad viss sasalst. Visi reizē.

Tātad, ja esat laba māte, jums nav tiesību dusmoties, apvainoties, ienīst savu bērnu. Bet tad jums ir grūti izjust mīlestību pret viņu. Nemaz nerunājot par to, ka neizteiktas dusmas un aizvainojums noved pie dažādām psihosomatiskām slimībām un vāji nesabojā turpmākās attiecības.

Tagad par cietušajiem bērniem. Šajā ziņā upurus es uzskatu par tiem, kuri nevar atzīt savas mātes ļaunumu (mana māte nevar būt slikta) vai atzīt savas negatīvās jūtas pret viņu. Manuprāt, ir godīgi teikt, ka tā ir vairuma no mums nelaime - vismaz es to redzu diezgan bieži.

Sīkāk, savā praksē man izdevās satikt vairākus veidus, kā cilvēki ar to tiek galā.

Es jums pastāstīšu par viņiem.

Pirmā metode. "Mammu, tu neesi slikta, bet es." Nu, es redzu. Ja es jūtu pret tevi, mīļā māte, kaut ko sliktu (aizvainojumu, dusmas, aizkaitinājumu un tā tālāk), tad es, māte, esmu pilnīgs āķis, un tu esi kaut kas līdzīgs svētajam dzīvniekam, tu nevari būt slikts (tu, mamma). Un, ja es jums saku kaut ko sliktu, tad jūs vispār sabruksit / saslimsit / mirsit, ak, cik brutāls es esmu, jūs esat mana māte, un tālāk tekstā. Diemžēl pašas mātes bieži vien nevēlas izmantot šādu shēmu. Viņi satver sirdi, nāk ar galvassāpēm. Frāze "kā tu runā ar savu māti" - no tās pašas vietas. Bērns aug ar vainas sajūtu un nomācošu savu dubļainību. Tagad mēs atceramies, ka pretstati vienmēr pastāv kopā, un kur ir viena polaritāte, tur noteikti ir cita. Tie. šis cilvēks, mocīts vainas sajūtā un paša bezcerīgā ļaunuma sajūtā, pēkšņi var sākt no tā drebēt. Kā jokā, jūs zināt: es esmu viens, pilnīgi viens. Šeit ir tas pats: man ir slikti, cik slikti es esmu, es esmu slikts, oo, es esmu slikts, mmm, cik es esmu slikts utt. Tad atkal vainas sajūta, nu, riņķī. Galvenais: viņš vienmēr ir slikts, viņa vienmēr ir laba.

Otrā metode. "Mammu, ne tu esi slikts, bet visi pārējie." Šis ir arī piemērs no prakses. Klients saka, ka katru reizi, kad viņa uzsāk jaunas attiecības, viņa iepriekš izjūt aizvainojumu. It kā viņa jau būtu izdarījusi kaut ko aizvainojošu. Kas tieši? ES jautāju. Nu viņa sagaida, ka viņa būs nevajadzīga un ka par viņu pasmiesies un devalvēs. Tā, kā to darīja mana mamma, viņa saka. Un viņš stāsta šo stāstu. Kad viņa bija maza, viņa jutās nevajadzīga mātei. Reiz viņa nāca klajā un ar aizvainojumu jautāja: Mammu, kāpēc tu mani dzemdēji, jo man tevi nevajag! Labi bērni tā nesaka, mamma atbildēja (aizmirsu precizēt: labām mātēm, protams, ir tikai labi bērni). Un viņa, mana kliente, vairs nerunāja. Protams, viņa nav pārstājusi justies nevajadzīga. Un pat gluži pretēji - es jutos vēl vairāk tā. Bet no šīs sarunas viņa uzzināja, ka viņai nevajadzētu stāstīt mātei par savu aizvainojumu. Tas nav labi un nepareizi. Ak, jā, arī mana māte par viņu smējās. Kā tu jūties pret savu mammu, kad to stāsti? Es viņai jautāju. Es viņu mīlu, viņa atbildēja, man viņa ir ļoti laba. Ko tu gribētu viņai pateikt? ES jautāju. Mammu, - viņa teica, - es patiešām gribu būt tev vajadzīga. Un viņa sāka raudāt. Viņa nejūt aizvainojumu pret māti. Bet ikreiz, kad viņa uzsāk jaunas attiecības, viņa iepriekš izjūt aizvainojumu. It kā viņa būtu nevajadzīga, un it kā viņi par viņu smietos.

Trešā metode. "Mammu, tu nemaz neesi slikta. Es tik ļoti ticu, ka tu esi labs, un es kļūšu tāds kā tu.”Šis ir ļoti interesants piemērs, ar to saskāros pavisam nesen (pagājušajā nedēļā), un man tas ļoti patika (tā sarežģītība, man patīk sarežģītas lietas). Kopumā klients sūdzējās par lieko svaru. Darbā mēs saskaramies ar faktu, ka viņa nepieņem sevi kā tādu (pilnīgu). Sākumā es tam nepiešķiru lielu nozīmi (nu, viņai nepatīk pati, tas bieži tā ir). Bet tad viņa izdod frāzi "Man ir sajūta, ka šie tauki nemaz nav mani." Kuru? ES jautāju. Mammu, viņa saka. Viņai šķiet, ka viņš to dabūjis no mātes, un tas viņu riebj. Viņa ienīst mammas resnumu. Turklāt viņai ir ļoti kauns teikt šādas lietas par savu māti (viņai ir laba māte, un viņai nevajadzētu būt pretīgam). Kādā brīdī klīst rītausma. Kādas šausmas, viņa saka, es tīši nobarojos, lai būtu kā mana māte. Es ienīstu tās pilnību, bet nevaru to atzīt. Es apzināti resnoju, lai pierādītu sev un mammai, ka nav riebuma, ka gribu būt līdzīga viņai, kādas šausmas!

Šie ir stāsti. Tas ir viss, ko man līdz šim ir izdevies apkopot par labām mātēm un viņu skartajiem bērniem. Gadījumi no manas prakses, kurus es aprakstīju, manuprāt, visspilgtāk raksturo uzskaitītās metodes.

Es domāju, ka ir arī citi veidi, kā tikt galā ar nespēju pieņemt sliktas jūtas pret labu mammu, bet es tās vēl neesmu satikusi.

Uzrakstiet savus stāstus un citus piemērus.

Man patīk šī tēma un labprāt papildināšu savas zināšanas.

Ieteicams: