2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Vīrietis ieradās ar lūgumu:
Es neko nemainu savā dzīvē.
Ir idejas, kur attīstīties, ir spējas, ar kurām es varētu labi nopelnīt, ir vide komunikācijai ar veiksmīgākiem cilvēkiem, kas piesaista.
Bet es neko nedaru. Es gribu tikt galā ar šo valsti."
Klientam ir pienācīgi parādi, viņam ir pienākums palīdzēt saviem bērniem (šķīries no sievas un dzīvo atsevišķi).
Strādā par taksometra vadītāju. Ar ienākumiem knapi pietiek, lai iztiktu un nomaksātu parādus.
Viņš sazinās ar cilvēkiem no tīkla biznesa, studē, šis virziens piesaista, ir pat mentors, kurš palīdz. Klients atzīmē savas dabiskās spējas - spēju sazināties, runāt par produktu utt.
Tātad, klients zina, KUR VĒLAS attīstīties, bet NEDARA. Mēs meklējam iemeslus.
Es pārbaudu stāvokli: tas notika noteiktā brīdī, rullē viļņos vai pastāvīgi.
Šis stāvoklis "neko nedarīt" jau ilgu laiku ir hronisks stāvoklis.
Mēs ieskicējam stāvokli: nav nekādu darbību, lai mainītu situāciju, naudas pietiek tikai dzīves minimumam, un tad tā tiek tērēta parādiem un bērniem. Mēs sākam ar sekundāro priekšrocību meklēšanu.
Es uzdodu šāda veida jautājumus: "Ja šāds stāvoklis jums būtu izdevīgs, kas tas varētu būt?"
Klients nosauc šādas priekšrocības:
1. “Es gribu atpūsties. Apgulieties gultā. Lasiet, skatieties filmu utt."
Es meklēju būtību, kuru klients vēl neapzinās. Apraksta detaļās parādās tēma "dari, ko vēlos". Tas nozīmē, ka parasti klients dara to, ko NEGRIB. Viņš strādā un dzīvo kopumā - lai nomaksātu parādus utt.
Secinājums: dzīvo sev.
Es sev atzīmēju, ka klients ir formulējis - tas nav otršķirīgs ieguvums, bet dabiska vajadzība, kas meklē savu īstenošanas veidu.
Kādu iemeslu dēļ klienta psiholoģijā ir bloķēta dabiskā dzīve sev. Un tāpēc tika atrasta vienīgā iespēja, kurā viņš ļauj sev “dzīvot sev”: tieši tajos brīžos, kad tiek samaksāta ikmēneša parāda daļa un uz laiku tiek izpildītas citas saistības - tad varat apgulties un darīt savu vienkāršas vēlmes. Pārējā laikā klients strādā. Strādājiet pēc brīva grafika.
Ir šūpoles - vai tiek izmantotas darbā vai mājās “neko nedarot”. Nav vidusceļa. Ir tikai divas iespējas.
Es atzīmēju šo punktu uz papīra, mēs vēl neiedziļināmies jautājuma dziļumā, mēs meklējam citus ieguvumus.
2. K: “Es neuzņemos atbildību. Ja maināt darbu pret jaunu, dodieties uz pārdošanu.
Šajā ziņā ir liela atbildība. Jums aktīvi jāpievērš uzmanība sev, jums vajadzēs satraukt savu produktu, interesi. Iejaukties cilvēku dzīvē. Un tas ir biedējoši."
Ir daudz dažādu baiļu, kas saistītas ar pašizpausmi, mijiedarbību ar cilvēkiem - un tāpēc ir izvairīšanās.
Uz priekšu.
3. K: “Ērti. Ļoti nožēloju sevi. Jūs varat sēdēt un žēlot sevi. Arī citi to nožēlo, tas ir jauki.
Turklāt daži cilvēki atpazīst manu stāstu un saka, ka “jā, jums tas nav viegli, jums ir daudz grūtāk nekā mums”. Iedomība.
Klients saņem kaut kādu emocionālu bonusu no personīgās žēluma, kā arī saņem tādu bonusu kā lepnumu no tā, ka viņam ir tik grūta dzīve, un viņš kaut kā no tā izkļūst.
Es atzīmēju šo punktu un dodos tālāk.
Šeit klients ilgi domā un citas iespējas vēl nav atrastas.
Tad mēs ejam no otras puses - mēs meklējam negatīvo, kas ir MĒRĶA REALIZĀCIJĀ.
Es uzdodu jautājumu: “Iedomājieties, ka jūs jau esat mainījis darbu pret vēlamo, ka esat jau sācis strādāt.
Kas tur tik slikts / biedējošs / nepatīkams?"
Klients domā, iztēlojas un uzreiz atbild: “Es kļūšu veiksmīgāks. Mums būs jābrauc uz dažādām valstīm, viss ir nepazīstams.
Mums būs jādodas uz nepazīstamām pilsētām, daudz ko darīt no nulles.
Mums būs aktīvi jāsazinās ar cilvēkiem. Mums būs jāsavāc zāles.
Mums tas būs jādara…”
Tātad izvēlētais mērķis, pie kura cilvēks vēlas nonākt, ir saistīts ar plaša sevis maiņu: lai strādātu šajā virzienā, ir ļoti jāmainās kā personībai. Tas ir grūti fiziski, grūti garīgi, jums būs jāpārvar daudzas bailes. Tas ir kā “uzreiz”, uzdevums ir objektīvi grūts. Tāpēc, protams, sajūtu līmenī tas ir kā milzīgs smagums.
Turklāt viņš to nedarītu savas vēlmes dēļ - viss priekšlikums nāk ar konstrukciju “būs” vai “obligāti”. Viņam būs. Viņš ir saistīts. Šādā dizainā motivācija būs tuvu nullei.
Es atzīmēju punktu, eju tālāk.
Pēdējā konstatētajā punktā svarīgs fakts ir tas, ka uzdevums patiešām ir liela mēroga un grūti izpildāms.
Bet klients varētu izvēlēties citu darbu, kurā viņam nav jāmainās gadiem ilgi, bet lai gūtu panākumus - no attīstības stāvokļa, kāds ir konkrētajā laikā. Bet es to nedarīju.
Tas nozīmē, ka ir kaut kas cits, kas bloķē darba maiņu uz augstāk apmaksātu.
Es pārbaudu panākumus, ieskicēju iespēju, kurā nav nepieciešams radikāli mainīties kā personībai: “Iedomāsimies, ka jums ir iespēja un jūs esat ieguvis darbu no parastā taksometra elitārajā taksometrā, viss ir vienāds, bet ienākumi ir 2-3 reizes lielāki”… Ko tad?
Arī šeit klients nav apmierināts. Balss ir apslāpēta.
K: “Nu, jums joprojām ir jāatmaksā aizdevumi. Tad cita bijusī sieva periodiski zvana un saka, ka bērnam vajag šo un to, jūs esat tēvs. Un tas arī ir jādod."
Es vēl vairāk simulēju panākumus: "Ja ienākumi tieši palielinās daudz vairāk - 10 reizes no pašreizējā stāvokļa un jautājums par parādiem un saistībām bērnam tiks slēgts, tad ko?"
Klients ir nokalts. Viņš kādu laiku domā, un tad rūgti saka: "Kad būs brīva nauda, tad … es pat nezinu, kā tērēt sev!"
Izrādās, ka pat ar brīvu naudu klients nezina, kur to tērēt (uz ko) un kā tērēt. Es atzīmēju, ka klienta personīgās vēlmes ir ļoti spēcīgi apspiestas. Tie ir tik apslāpēti, ka imitētā materiālās bagātības situācija izraisa daudz nepatīkamu sajūtu, emociju un stāvokļu.
Es pārbaudu, kā pat ar šādiem nomāktiem stāvokļiem viņam izdevās nopelnīt vismaz vidējo naudu: “Kā jūs visu laiku dzīvojāt? No kurienes radās enerģija kaut ko darīt, strādāt, pelnīt?"
Pēc klienta atbildēm izrādās, ka motivācijas punkts ir ārpusē. Viņš dzīvoja kopā ar sievu - strādāja ģimenes labā.
Tagad, pēc šķiršanās, ārējā motivācija ir mainījusies no nemainīgas uz periodisku: tā tiek mobilizēta no “NADO” tajos brīžos:
- Kad pienāks laiks atmaksāt daļu aizdevuma;
- Kad mana sieva piezvanīja un teica: “tu esi tēvs”, bērniem vajag “šo”.
Tiklīdz viņš dod cilvēkiem to, kas viņam JĀBŪT, viņš uzreiz iekrīt ilgstošā pasīvā atpūtā, nedarbojas, kamēr viņu atkal nevelk.
Es sev atzīmēju, ka tas ir lūgums pēc ilgstošas psihoterapijas - atjaunot robežas, pamodināt savas vēlmes, iemācīties dzīvot sev, izbaudīt savu interešu un vajadzību realizāciju.
Pagāja pusstunda. Es jautāju klientam: “Šeit mēs esam izrakuši 5 jomas: iemeslus, kas dod šādas sekas, ka nav enerģijas kaut ko mainīt dzīvē, nav motivācijas augt, es gribu atpūsties no visa, apgulties.
Kurā no atrastajiem jautājumiem mēs iedziļināsimies un strādāsim kopā ar viņu līdz sesijas beigām?"
Klients vispirms izvēlas pēdējo iespēju. Es precizēju, ka tas ir psihoterapijas pieprasījums, un tas prasīs noteiktu laiku - 6-8 sesijas vai vairāk. Strādājot ar pašcieņu, robežām, pašidentifikāciju, ieteikumiem utt., Tas ir svarīgs darbs un agrāk vai vēlāk to ir ļoti vēlams darīt, jo tas ietekmē visu dzīvi. Tas ir ilgtermiņa darbs, tas ir, rezultāti reālajā dzīvē būs tikai pēc pāris mēnešiem.
Klients stāsta, ka knapi savācis naudu par vienu sesiju. Un tāpēc labāk vispirms sākt ar kaut ko vienkāršāku, kas tuvākajā laikā dos izmaiņas pašreizējā stāvoklī.
Mēs pieņemam darbā vienu no atrastajiem priekšmetiem. Sevis žēl.
Es precizēju, kas ir šī “sevis žēlošana”, kā tā notiek. Šajā brīdī es uzmanīgi paskatos uz klientu - viņa žestiem, sejas izteiksmēm, stāvokli.
K: "Kad jūtos slikti, sēžu un žēloju sevi … kļūst vieglāk."
Kā psiholoģe es zinu, ka pati žēlums dvēselē nekādā veidā nevar būt vieglāka, kas nozīmē, ka žēlums ir savīts ar kaut ko citu, emocionāli patīkamu.
Es uzdodu šādus jautājumus: "Kāpēc tieši jums kļūst vieglāk?"
Klients saka, ka tad es mīlu sevi. Un izrunāšanas brīdī viņš pats saprot, ka ir “saspiests” un “mīlestība” nav atdalāmi, starp tiem ir vienlīdzības zīme. Nožēlo = nozīmē mīlestību.
Tika atrasts pirmais saišķis. Mēs meklējam vairāk žēluma saišķu.
Tā kā žēlums nepārtraukti spīd cauri dzīvei, tas nozīmē, ka tajā trūkst kaut kā tāda, ko vēlaties saņemt. Vēl kaut kas, izņemot mīlestību.
Jautāju par klientu: “Vai jums ir iespēja žēlot citus? Un ja jā, cik bieži.”
Izrādās - jā, viņš pastāvīgi nožēlo citus. Piemēram, jūsu pašreizējā draudzene.
Šeit žēl = mīlestība, joprojām nospiesta = rūpes un uzmanība.
Un viņš no viņas sagaida tādu pašu attieksmi pret sevi. Psiholoģijā to sauc par projekcijas mehānismu - kad cilvēks mēģina otram dot to, ko viņš pats vēlas saņemt.
Ir noteiktas nepiepildītas cilvēka pamatvajadzības, kas pēc formas ir savstarpēji saistītas ar žēlumu.
Lai to sasniegtu izpratnes līmenī - es uzdodu vairākus jautājumus un sniedzu nelielu teoriju par horizontālajām un vertikālajām attiecībām. Pirmie ir draugi, paziņas, sieva, cilvēki.
Vertikāls ir kaut kas par vienu līmeni augstāks vai zemāks. Vecāki, vecvecāki vai bērni.
Tā kā klients žēlo draudzeni (meitene ir vienā līmenī ar viņu), tad viņš to nesaņēma bērnībā. Jautāju un pārbaudu - vai tā ir?
Jā, klienta māte bija attāla, auksta, un patiešām bērnībā ļoti stipri pietrūka emocionālā siltuma, un šis nepiepildītais vajadzību trauks nekad netika piepildīts un joprojām vēlas tikt piepildīts.
Bērnībā viņam trūka uzmanības, pieķeršanās, rūpes. Mamma parastajā dzīvē nedeva emocionālu siltumu. Un šis siltums bērnam ir tieši svarīgs. Un, lai to iegūtu, katrs bērns meklē izeju: veidu, kā to iegūt.
Klients varēja saņemt vismaz daļēji emocionālu aprūpi un uzmanību no savas mātes TIKAI SITUĀCIJĀ, kad viņa VIŅAM VAJAG kaut ko.
Viņa nožēloja mirkļus, kad viņš jutās slikti - tas ir, neveiksmes brīžos.
Patiesībā klientam izmisīgi vajadzēja nevis žēlumu, bet uzmanību un emocionālu aprūpi, un to viņš varēja iegūt tikai caur žēlumu. Pārējā dzīves laikā māte viņu emocionāli ignorēja. Bija tikai ārējas fiziskas rūpes - lai viņš nebūtu izsalcis utt.
Kopš bērnības klients ir pieradis saņemt uzmanību, rūpes, mīlestību - tikai caur žēlumu.
Uzmanība, rūpes ir cilvēka pamatvajadzības. Ir dabiska vēlme kompensēt iztrūkumu, bet galvenais ir tas, ka šī kompensācija notiek pēc modeļa, kas nāk no bērnības (caur žēlumu).
Tātad vajadzības ir skaidras.
Tagad ir svarīgi nodalīt “uzmanību, rūpes, mīlestību” no “žēluma”. Jo tās ir dažādas enerģijas.
Tos var iegūt vienkāršākā veidā, tiešā veidā, nevis žēlot.
Klients, nožēlojot sevi un meklējot žēlumu no citiem, būtībā vēlas noteikta veida UZMANĪBU.
Tā ir viņa vajadzība, kas nav pilnībā realizēta. Tie. cilvēki VAR to nožēlot, bet nekad nepievērsiet tam NEPIECIEŠAMU UZMANĪBU. Un tāpēc iekšējo izsalkumu nevar apmierināt.
Tātad zemapziņas process tika ievilkts apziņā. Es to labi saprotu, un klients tikai sāk saprast, kas viņam patiešām ir vajadzīgs. Un tikai pēc sapratnes viņš varēs saņemt mīlestību / rūpes no meitenes un citiem cilvēkiem tiešā veidā.
Tātad, ķekars "dzeloņains = mīlestība" ir ļoti spēcīgs.
Tāpēc mēs kādu laiku veltījām šīs zemapziņā glabātās veidnes sagraušanai: mēs uzzinājām, no kurienes tā nākusi - no manas mātes, kā tas ir pieņemts ģimenē, patiesībā šī ir pieņemta mīlestības izpausmes forma.
Uzdodu jautājumus par redzesloka paplašināšanos: “Vai tas tā ir vienmēr? Kad viņi tevi žēlo, vai viņi tevi mīl?"
Izrādās, ka nē.
Pastāv vairākas situācijas, kad klients jutās ļoti nepatīkami.
Piemēram, kad viņi redz viņu kā vāju un norāda uz noteiktām īpašībām, lai gan klients zina, ka šajās īpašībās viņš ir tikai stiprs.
Šādās situācijās otrs pieķērās viņam - izraisa dusmas cilvēkam, kurš viņu žēlo. Šāda žēlums nav patīkams un nevajadzīgs.
Es jautāju klientam: “Šajās situācijās, kad viņš uz tevi skatās ar žēlumu. Ko jūs domājat - kāpēc cilvēks to dara attiecībā uz jums?"
K: “Tādējādi šī persona sevi apliecina. It kā viņš būtu tik foršs. Viņš ir garāks."
“Vai viņam tevis žēl aiz mīlestības? No bažām?"
K: “Nē. Viņš to dara pārākuma dēļ."
Un, protams, klients to nevēlas redzēt.
Saspiests horizontālās attiecībās (vienādranga) lika saprast-šajā piemērā žēlumā noteikti nav mīlestības. Ir pārākums, pašapliecināšanās uz citu rēķina.
Saite žēl = mīlestība / rūpes sāk lēnām atslābt. Turpināsim.
Es klientam saku, ka ir svarīgi apzināties, ka jūtas un darbības ir dažādas lietas. Tās pašas darbības var veikt dažādu motīvu un jūtu dēļ.
Piemēram, palīdzēt kādam aiz kauna, nicinājuma, apbrīnas, intereses, bailēm utt.
Klientam ir jautājums: “Man žēl draudzenes, es par viņu rūpējos. Tas ir labi?"
Tātad, vienaudžu attiecības. Es daudzus gadus strādāju psiholoģijā un labi apguvu teoriju: "līdzjūtība vienaudžu attiecībās vienmēr ir saistīta ar pārākuma sajūtu."
Nozīmē:
- vai klients neapzinās, ka šobrīd viņš izturas pret savu draudzeni kā pret tēvu (kā pret meitu),
- vai ir kāda pārākuma forma
- vai šīs rūpes nav žēluma dēļ.
Zinot teoriju, pat ja es to pastāstīšu klientam, viņš viņam neko nedos. Es tam ticu, to man ir pārbaudījusi prakse, un klientam ir saistība “žēl = rūpes”, līdz šim viņš tam tic.
Mēs pārbaudām, kas ir patiesībā.
Lūdzu, aprakstiet konkrētu gadījumu ar nesenu meiteni.
K: “Viņa aizbrauca uz darbu vakar no rīta. Es par viņu rūpējos - teicu, lai ņem lietussargu.”
Es jautāju: "Kas notiktu, ja tu neteiktu viņai paņemt lietussargu?"
K: "Varēja līt lietus, un tas būtu kļuvis slapjš."
Es jautāju: "Un kā būtu jums - vai viņa ir slapja?"
Klients uzreiz atbild: “Es vainotu sevi, ka viņai ir slikti, bet es zināju, ka varētu līt, bet es viņai neteicu.”
Es precizēju: "Vai jums ir raksturīgi vainot sevi par to, kas notiek ar citiem?"
K: "Jā."
Vaina ir nepatīkama sajūta. Un tāpēc cilvēks, kā likums, veic darbības, lai to nejauši neaktivizētu. Šī ir sava veida pašaizsardzība pret vainu.
Rezumējot notikušo: "Šajā konkrētajā gadījumā jūs rūpējāties par meiteni vainas dēļ, žēlumam ar to nav nekāda sakara."
Klients par to domā. Žēlums nav vienāds ar bažām. Rūpes nav līdzvērtīgas žēlumam.
Žēlums nav vienāds ar mīlestību. Mīlestība nav vienāda ar žēlumu. Tās ir divas dažādas lietas.
Vēl pāris piemēru piemēros mēs savelkam žēlumu no dažādiem leņķiem.
Mūsu laiks beidzas.
Apkopojot sesiju.
Es klientam saku, ka žēlums ir svarīgāks par veiksmīga pieauguša vīrieša attīstību.
Fakts, ka viņa padomdevējs no tīkla biznesa ir vecāka gadagājuma sieviete, liek domāt, ka klients viņā meklē māti, pareizāk sakot, tās uzmanības enerģijas, kuras viņš bērnībā nav saņēmis no mātes.
Tās ir pamatvajadzības, un ir svarīgi tās sasniegt tālāk.
Bet, kamēr klients mēģina tos iegūt DĒLA LOMĀ, viņš neaugs.
Lai saņemtu žēlumu, jums jājūtas vājam, neaizsargātam, kam nepieciešama aprūpe.
Ir svarīgi saprast, ka patiesībā viņam nav vajadzīga žēlums, bet gan UZMANĪBU, EMOCIONĀLU SILTUMU UN RŪPI. To visu var iegūt PIEAUGUŠAJĀ POZĪCIJĀ. Vienlīdzīgās vīra un sievas attiecībās.
Paļaujoties uz savu vājumu sevī - dabiski nebūs nekādu darbību, būs vēlme neko nedarīt.
Es uzdodu klientam mājasdarbu: pārdomāt žēluma tēmu, tuvāk aplūkot dzīvi un rīcību, lai beidzot zemapziņā nodalītu saiti “nospiests = mīlestība = rūpes”.
Šajā brīdī mēs atvadījāmies.
Jautājums par sevis žēlošanu pret sevi un žēluma meklēšana citos, lai saņemtu emocionālu siltumu, ir realizēts un jau ir sācis savu pārmaiņu procesu.
Iespējams, klients turpinās tikt galā pats, iespējams, būs nepieciešama vēl viena sesija, lai pārvarētu šo tik pazīstamo iesakņojušos stāvokli.
Ar ko vēl nodarbojāties sesijas laikā, bet nebija laika strādāt?
Svarīgs marķieris noteiktam ieteiktajam dzīves scenārijam, kas noved pie ciešanām, ir tas, ka klients lepojas ar sarežģītu situāciju.
"Man ir tik grūta dzīve. Man ir grūti. Citi to atzīst. Man prieks to dzirdēt no viņiem. Bet es neesmu salauzts, es turos."
Pastāv kāda zemapziņas pārliecība (vēl nav atrasta), kuras būtību var raksturot kā “ciešanas, nonākšana sarežģītā situācijā - kaut kas foršs”.
Šis scenārijs pastāv zemapziņā, un, kamēr tas pastāv, klients neapzināti piesaistīs savā dzīvē ciešanas, lai saņemtu emocionālus bonusus: lepnumu, aizraušanos, pārākumu.
Protams, to pašu var iegūt nevis caur ciešanām. Bet šī ir atsevišķa tēma.
Arī jautājumi “dzīvot sev”, bailes no neveiksmes, bailes no pašizpausmes, bloķētas personīgās vēlmes-tie visi ir psiholoģiski šķēršļi ceļā uz laimīgu dzīvi, veiksmīga, pašpārliecināta un spējīga cilvēka dzīvi. radīt materiālo bagātību.
Mums ar klientu vēl ir jāstrādā pie vairākām sesijām.
- -
Ja esat gatavs mainīt savu dzīvi, kļūt veiksmīgāks, stiprāks, pārliecinātāks, paļaujoties uz saviem spēkiem - meklējiet profesionālu palīdzību.
Ieteicams:
Tagad Es Zinu, Kā Izturēties Laulībā
Es vienreiz šķīros. Šī pieredze man bija ļoti grūta, ārkārtīgi sāpīga un … varbūt nepieciešama. Tieši tad es sapratu, ka pienāks laiks, un es noteikti iemācīšos izturēties laulībā, lai attiecības izrādītos laimīgas un ilgtermiņa. Tā notika, ka es ne tikai turpinu to studēt savā jaunajā ģimenē, bet arī strādāju pie ģimenes laimes jautājumiem kopā ar saviem klientiem grupās un individuālās nodarbībās.
Kad Mērķu Noteikšana Nedarbojas Vai Kāpēc Es Neko Nedaru, Lai Mainītu
Vai esat iepazinies ar situāciju: jūs skaidri saprotat, ka jums ir nepieciešamas izmaiņas jūsu dzīvē, izvirzāt mērķi saskaņā ar visiem noteikumiem, bet nevarat izpildīt plānu? Iedomājieties jaunu profesionāli Jekaterinu, kura nesen tika paaugstināta amatā.
Dunning-Kruger Efekts - "Es Zinu, Ka Neko Nezinu"
Šo efektu pirmo reizi aprakstīja 1999. gadā sociālie psihologi Deivids Danings (Mičiganas Universitāte) un Džastins Krūgers (Ņujorkas Universitāte). Efekts "liek domāt, ka mēs neesam īpaši labi novērtējuši sevi precīzi." Tālāk redzamā video lekcija, kuras autors ir Dunning, ir prātīgs atgādinājums par personas tieksmi uz pašapmānu.
Kad Mēs “neko Neēdam”, Bet Resnojamies “no Gaisa” ⠀
Ziniet, gadās, ka jūs ēdat maz, un jūs ļoti nobarojaties. Vai reiz tu apēdi kūku un jūties kā zilonis. Tas ir, mēs varam atšķirt reālu svara pieaugumu un iekšēju trauksmes sajūtu. Mēs jau esam sapratuši, ka šeit nav runa par pārtiku, tas darbojas kā iespēja sajust šos stāvokļus.
Es Visu Zinu, Bet Neko Nedaru
Es visu zinu, bet neko nedaru. Bieža frāze no klientiem, ka es visu saprotu, esmu lasījusi daudzas grāmatas, apmeklējusi personīgās izaugsmes apmācības, un šķiet, ka es sāku, bet es nevaru ilgt ilgu laiku, es padodos. … Kāpēc tas notiek?