Burkāns, Nūja Un Veselais Saprāts: Es Vēlos Mainīt Bērnu. Kā?

Satura rādītājs:

Video: Burkāns, Nūja Un Veselais Saprāts: Es Vēlos Mainīt Bērnu. Kā?

Video: Burkāns, Nūja Un Veselais Saprāts: Es Vēlos Mainīt Bērnu. Kā?
Video: Hilarious Misheard Lyrics! 2024, Marts
Burkāns, Nūja Un Veselais Saprāts: Es Vēlos Mainīt Bērnu. Kā?
Burkāns, Nūja Un Veselais Saprāts: Es Vēlos Mainīt Bērnu. Kā?
Anonim

Ar ko saskaras psihologi, kuri strādā ar vecāku pieprasījumiem, un jo īpaši es?

Ļoti bieži ar to, ka vecāks (visbiežāk māte) meklē un gaida no speciālista vienkāršas atbildes un risinājumus uz savu jautājumu.

Un, saskaroties ar viņu prombūtni un priekšlikumu pievērsties citiem procesiem:

- saprast notiekošā iemeslus;

- apsvērt dažādus risinājumu variantus;

- mainīt savus uzvedības modeļus, parastās reakcijas un pieejas bērna audzināšanai

ir vīlies un aiziet, dodot priekšroku rīkoties vecā veidā.

Es mēģināšu šeit, izmantojot visbiežāk sastopamo vecāku vaicājumu piemērus, piedāvāt atšķirīgu skatījumu uz notiekošajiem procesiem.

Un mudināt vecākus nemeklēt pogu "kā ieslēgt vai izslēgt" vēlamo iespēju, bet gan pārskatīt savu bērna uztveri, mainīt attiecību un mijiedarbības sistēmu ģimenē, pārskatīt savus uzskatus, nepieciešamību lai pārbaudītu vecāku modeļu atbilstību un efektivitāti.

1. pieprasījums

"Kā motivēt bērnu mācīties?"

Ko redz vecāks?

Ka bērns nevēlas pildīt mājas darbus. Vai arī doties uz skolu. Saņem sliktas atzīmes. Vai arī skolotāji pastāvīgi saskaras ar negatīvu bērna vērtējumu:

nemēģina, ir apjucis, nepilda uzdevumus, lidinās mākoņos utt.

Viss ir draudzīgs - gan vecāki, gan skolotāji to apzīmē kā "nevēlēšanos mācīties" vai "motivācijas trūkumu".

Dabisks un loģisks šajā situācijas interpretācijā ir uzdevums - "motivēt viņu mācīties".

Kā likt bērnam mācīties un vēlēties mācīties?

Vecāks uzdod sev jautājumu un sāk rīkoties. Kas visbiežāk ir vecāku arsenālā, lai atrisinātu šo "problēmu"?

Kursā ir: sodi, brīdinājumi, mēģinājumi "motivēt" ar naudu, dāvanām, privilēģijām utt. Simts argumentu par tēmu "kāpēc tas ir svarīgi un kāds sētnieks viņš būs, ja nemācīsies" un citi mēģinājumi IETEKT bērnu un aicina uz sirdsapziņu, loģiku, saprātu un jūtām - bailēm, vainas apziņu, kaunu.

Kāpēc tas nedarbojas?

(vai tas pagaidām darbojas)

Lai atbildētu uz jautājumu "kā likt bērnam mācīties?", Jāuzdod jautājums, kāpēc viņš nemācās?

Nevar vai negrib?

Vai nespējat uztvert un apstrādāt informāciju tik ātri kā klasesbiedri? Zaudē interesi, ja nesasniedz ātrus rezultātus? Vai nespējat ilgstoši koncentrēties un pielikt pūles?

Nav iespējams atrast problēmas risinājumu, nezinot tās apstākļus

Bērns var "nemācīties" daudzu un daudzu iemeslu dēļ:

Viņam šajā vidē var būt neērti

Viņam var būt problēmas ar klasesbiedriem un skolotājiem, justies kā neveiksminiekam, uztraukties, baidīties no negatīva sevis novērtējuma, baidīties no kļūdām, vērtējumiem. Mijiedarbojoties ar šo vidi, var būt hronisks stress. Kad visa enerģija tiek tērēta, lai tiktu galā ar iekšējiem pārdzīvojumiem, kad iekšējais “es” ir spiests izdzīvot nelabvēlīgā vidē - pirms mācīšanās?

No prakses sazināties ar bērniem (atsevišķi no vecākiem) varu viennozīmīgi teikt: 85% vecāku par šo bērna pieredzi nezina un viņiem nav ne jausmas. Bet tajā pašā laikā viņi ir pilnīgi pārliecināti, ka zina par bērnu VISU un to

viņš mums visu izstāsta, ar visu dalās

Biežāk bērns stāsta un parāda "attēlu" par to, ko vecāki vēlas redzēt, zināt un dzirdēt (uz ko viņi nomierinās).

Kāpēc bērns nerunā - tie ir atsevišķi iemesli pētniecībai, bet kā piemērs: viņš neuzticas, baidās no noraidījuma, jautā, vecāku satraukuma un raizēšanās, viņa problēmu devalvācijas un gataviem, bet nepieņemamiem risinājumiem viņš: aizmirst, gūst vārtus, ignorē, sapulcējas un savāc sevi utt.

Viņš, iespējams, nav īsti ieinteresēts mācīties tajā sistēmā, kas viņam tiek piedāvāta!

Nu, tas ir, bērns ir emocionāli drošs, un ir vēlme pēc zināšanām, un iekšējās motivācijas mācīties ir vairāk nekā pietiekami, bet!

Viņu neinteresē, kā, kā viņam tiek uzdots "mācīties un attīstīties". Viņš intuitīvi izjūt tās sistēmas vecmodīgo un nejūtīgo, kurā viņš ir spiests atrasties. Tas neatbilst viņa individuālajām iekšējām vajadzībām pēc pasaules izziņas, sevis, sava “es”, talantu un potenciāla attīstības un prezentācijas.

Šajā sistēmā viņi netiek pamanīti, netiek novērtēti un, atklāti sakot, nav laipni gaidīti.

Bērns, karojot ar sistēmu, ir spiests reaģēt vai nu ar klaju atklātu sacelšanos, vai ar slēptu - garlaicību un apātiju. To skolotāji un vecāki interpretē kā "var, bet nevēlas".

Mācīšanās motivācija var nebūt

Tas ir, nav iekšēju un ārēju motīvu, kas izraisa interesi un pūles mācību procesā.

Iekšējie motīvi ir izziņas interese, zinātkāre, vēlme apgūt jaunas lietas.

Ārējie motīvi - vēlme pēc sasniegumiem, vēlme izpausties un iegūt pozitīvu savu centienu novērtējumu, iegūt apstiprinājumu utt. Sociālās orientācijas motīvi.

Ideālā gadījumā, ja mācību aktivitāšu iekšējie motīvi tiek apvienoti ar ārējiem: pirmkārt, es esmu ieinteresēts. Un, otrkārt, arī man ir svarīgi justies veiksmīgam: sacensties, sasniegt, pārvarēt, izmēģināt spēkus un redzēt rezultātu.

Kas attiecas uz iekšējo motivāciju - vēlmi pēc zināšanām. Esmu pārliecināts, ka to nevajag kaut kā mākslīgi vai papildus veidot. Ir svarīgi viņu nesasmalcināt pumpurā.

Kognitīvā darbība ir iedzimta, instinktīva dzīvās būtnes uzvedības forma. Zinātkāre ir izdzīvošanas un attīstības atslēga.

Paskaties uz mazu bērnu, līdz trīs gadu vecumam. Šī ir viena ziņkārība. Tas uzvedas kā mūžīgs un nenogurdināms dzinējs, kura mērķis ir izpētīt apkārtējo pasauli! Viņu interesē viss!

Kur, kā, kurā brīdī un kādas ietekmes rezultātā šī interešu strūklaka, zinātkāre un vēlme pēc zināšanām tika bloķēta, ir izpētes jautājums.

Manas hipotēzes, kas balstītas uz vecāku uzvedības un stāstu analīzi, bieži vien ir iniciatīvas apspiešanas rezultāts: neuzkāpt, nepieskarties, neņemt, atstāt, aizvērt, neņemt, apsēsties un sēdēt, neuzdodiet stulbus jautājumus utt. Jūs varat nomākt bērna iniciatīvu dažādos veidos: paša trauksme, stingra kontrole, devalvācija.

Darbības un iniciatīvas impulss tiek pārtraukts, aizrījas pumpurā. Tātad līdz trīs gadu vecumam bērns pārstāj izrādīt interesi par jauno, to zaudē. Un kāpēc lai viņš, šī interese, ja iniciatīva būtu sodāma un apspiesta?

Pārdomas par ārējiem motīviem noved pie:

Studijas galvenokārt ir darbība. Mācību (tāpat kā jebkuru) darbību nosaka divi galvenie motīvi: panākumu gūšana vai izvairīšanās no neveiksmes.

Darbības, kuru mērķis ir gūt panākumus, izpaužas kā aktivitāte un iniciatīva.

Motīvs izvairīties no neveiksmes tiek realizēts ar pasivitāti, atteikšanos, atteikšanos no šīs darbības.

Kurš no darbības motīviem regulēs izglītojošo, ir atkarīgs no tā, kādu pieredzi bērns saņēma pirms skolas iestāšanās.

Ja par kļūdu ir sodāms, bērns saņem devalvāciju par vismazāko kļūdu, kad sasniegumi netiek pamanīti, un neveiksmes ir spilgti un emocionāli iekrāsotas vainas sajūtā, kaunā un bailēs - tiekties pēc sasniegumiem, kas nozīmē, ka ir vienkārši nedroši parādīt iniciatīva, aktivitāte, centieni un interese. Drošāk ir kļūt neredzamam, neuzkrītošam, sēdēt ārā, atstāt istabu. Varbūt viņi neredzēs, nepamanīs, nejautās.

Sākoties uzņemšanai skolā, jau ir izveidojušies visi motīvi noteiktos virzienos.

Mācīšanās problēmām var būt medicīniskas saknes, kas ietekmē procesus: atmiņu, domāšanu, uzmanību, uztveri, emocionāli-gribas un uzvedības sfēras īpašības

Diemžēl nereti bērna “neveiksme” ir saistīta ar diezgan nopietniem fizioloģiskiem aspektiem.

"Neveiksme" tiek apzīmēta kā "nevēlēšanās", kas ir nopietna kļūda.

Ja bērnam pastāvīgi neveicas izglītojošas aktivitātes, nav lieki (un dažreiz primārais uzdevums) apmeklēt tādus speciālistus kā: neirologs, psihiatrs, neiropsihologs, logopēds, endokrinologs.

Tātad "kā motivēt bērnu mācīties" nav lūgums, kas var palīdzēt labot jau esošo situāciju.

Kā šajā gadījumā ir iespējams un svarīgi rīkoties?

izpētīt cēloņus un mēģināt tos novērst

Apsveriet savu ieguldījumu motīvu, gribas, vajadzību un citu ar izglītojošu darbību saistītu aspektu veidošanas procesā. Ja iespējams, strādājiet pie kļūdām vai pārtrauciet cīņu ar vējdzirnavām, ja neatgriezeniski tiek izlaisti jutīgie periodi, lai attīstītu nepieciešamās prasmes veiksmīgai mācībai, koncentrējieties un nepalaidiet garām citus svarīgus bērna vecuma uzdevumus

Analizēt ģimenes un skolas vides emocionālo drošību un labklājību

Individuāla pieeja katrā konkrētā gadījumā ļaus elastīgi un visaptveroši pieiet šim jautājumam. Un, iespējams, viņš spēj glābt ģimeni - no ģimenes simptoma ar nosaukumu "viņam ir problēmas ar studijām",

un bērns - no nepieciešamības izdzīvot šajā kaujas laukā katru dienu, aizstāvēt un nostiprināt veidus, kā tikt galā ar savu neveiksmi, skolotāju un vecāku kašķēšanu, kuri ir pievienojušies šai sistēmai.

2. pieprasījums

"Atkarība no datora, tālruņa, planšetdatora"

Nav grūti uzminēt, kas ir visefektīvākais parastajā vecāku ietekmes arsenālā, lai apkarotu šo parādību.

Noliegt. Atņemt. Atņemt. Kas, protams, ir labvēlīga un hroniska augsne cīņai, konfrontācijai, bezgalīgiem konfliktiem, pamatojoties uz to.

Saskaroties ar šo problēmu savā ģimenē, vecākiem ir svarīgi atbildēt uz vairākiem jautājumiem:

  1. Kas jūs īpaši satrauc šajā sakarā? Kur tu redzi "ļauno"?
  2. Vai jūs zināt, ko tieši jūsu bērns dara, kad “pie telefona”?
  3. Vai jums ir alternatīva tam, ko piedāvāt bērnam, nevis “sēdēt pie telefona”?

Nav iespējams kaut ko ņemt, neko nepiedāvājot pretī

It īpaši, ja jūs nezināt, ko viņš tur dara un kāpēc viņš dod priekšroku šādam laika pavadīšanas veidam.

Vecāki savu satraukumu formulē kā “bailes no atkarības” no sīkrīkiem.

Ja patiešām notiek viens no atšķirīgajiem atkarību izraisošās uzvedības kritērijiem - griešanās pie sīkrīka kā vienīgais veids, kā tikt galā ar stresu, gūt gandarījumu, izvairīties no nepatīkamas pieredzes, tikt galā ar grūtībām un pāriet no problēmām uz virtuālo realitāti, tad aizliegums noteikti notiks neatrisina nekādas problēmas. Sliktākajā gadījumā, ja nav viena pieejamā atkarības objekta, bērns būs spiests meklēt citu (alkohols, narkotikas, pārtika). Galu galā metode, mehānisms, kā reaģēt uz sev nepārvaramiem apstākļiem, jau ir izveidojies stabilā modelī.

Tajā pašā laikā ir jāsaprot, ka ne vienmēr tas, kas satrauc vecākus, ir atkarība. Un, lai cik dīvaini tas neizklausītos, tā ir absolūti normatīva mūsdienu tehnoloģiju un iespēju izmantošanas parādība.

Mūsdienu bērni ir digitālās paaudzes bērni. Viņi ir dzimuši šī progresa veidošanās un aktīvās attīstības laikmetā un otra pasaule nezināja.

Vecāku galvenās rūpes šajā kontekstā ir pārpratums un mūsdienu tehnoloģiju iespēju noraidīšana, salīdzinājums ar sevi un saviem saziņas, informācijas iegūšanas un laika pavadīšanas veidiem.

"Mēs staigājām, runājām personīgi, lasījām grāmatas"

un citi piemēri vecākās paaudzes cilvēkiem ir pietiekams arguments par labu alternatīvo metožu un iespēju "nepareizībai" un bezjēdzībai.

Vecākiem ir grūti samierināties ar faktu, ka "sēdēšana pie tālruņa" un "iespiešanās sīkrīkā" var būt efektīvs veids, kā apmierināt daudzas bērna vajadzības: saziņā, izziņā un pašrealizācijā.

Tas, ko vecāki kā pieauguša paaudze uzskata par trūkumu un degradāciju - mūsdienu bērniem tiek uzskatīts par viņu spēju paplašināšanu.

Jā, sīkrīki mūsdienās veic daudzas funkcijas. Pirmkārt, kā saziņas līdzeklis. Fakts, ka komunikācija netraucēti ieplūda tīklā, tūlītējie kurjeri un video tērzēšana, ir fakts.

Mēs, iepriekšējā paaudze, personiskajā komunikācijā bieži aprobežojāmies ar noteiktu loku, vairākiem esošiem cilvēkiem: klasesbiedriem un pagalmā esošajiem kaimiņiem.

Mūsdienu bērni var sazināties, apejot telpu un laiku, izvēloties sarunu biedrus un draugus nevis teritoriāli, bet pamatojoties uz kopīgām interesēm. Savā kabatā viņiem ir iespēja vienmēr sazināties, nezaudēt ievērojamu vidi, pārvietojoties, un daudzas citas iespējas.

Līdz ar tehnoloģiju parādīšanos un to aktīvu ieviešanu dzīvē mainās informācijas saņemšanas un apstrādes veids. Arī tas, kas pēdējā laikā kļuvis acīmredzams - viņas uztveres kanāli ir mainījušies: video noskatīties ir vieglāk nekā grāmatu, jā.

Tomēr jāatzīmē arī tas, ka ienākošās informācijas apstrādes un analīzes ātrumam, iesaistīto stimulu skaitam (vizuālās un dzirdes kombinācija), lielai pārslēgšanās pakāpei un lielākam informācijas daudzumam ir vajadzīgas citas īpašības, spējas, un mūsdienu bērnu kompetences. Tajā, ko viņi uzlabo. Gan apzināti, gan intuitīvi, saprotot nepieciešamību līdz pilnībai apgūt mūsdienu līdzekļus un metodes: sazināties, strādāt, mācīties, pārdot, pirkt un visu, kas ir “pārcēlies” uz tīklu un digitālo.

Es zinu pietiekamu skaitu pusaudžu, kuri “pastāvīgi sēž pie tālruņa” saskaņā ar viņu satraucošo paziņojumu:

Viņi ir parakstījušies uz saturu, kas viņus interesē, un viņiem ir stabilas intereses šajā virzienā (viņu vecāki bieži nolietojas!).

Viņiem ir savi YouTube kanāli ar vairākiem tūkstošiem abonentu, kas jau ļauj šiem bērniem gūt stabilus ienākumus.

Viņi mācās, kā apstrādāt fotoattēlus, izveidot videoklipus un daudzas noderīgas lietojumprogrammas.

Viņi vēro sev interesantus cilvēkus, emuāru autorus. Viņi paši skatās daudz interesantu lietu, tostarp mācību video.

Vadīt savus emuārus.

Viņi apgūst sava interesanta satura radīšanas tehnoloģijas, tā dizainu un popularizēšanu.

Un tā tālāk, tā tālāk …

Tajā pašā laikā vecākiem, kuriem ir savs priekšstats par to

"tas ir muļķības, būtu labāk, ja es būtu aizņemts",

viņus vienkārši neinteresē tas, par ko bērns aizraujas.

Attiecīgi viņiem nav iespējas viņu šajā ziņā atbalstīt, vadīt, kļūt par viņa draugu un padomdevēju. Gluži otrādi - īsti nesaprotot, kas notiek, viņiem kopā ar bērnu jāstājas nebeidzamās sadursmēs, padarot "sīkrīku" par kaujas lauku. Tas, gluži dabiski, nestiprina tuvību un emocionālo saikni ar bērnu vai pat pamatīgi to iznīcina.

Arī "sēdēšana pie tālruņa" patiešām var būt veids, kā atpūsties, izlādēties un izklaidēties.

Nu, bērnam vajadzētu būt laikam un iespējai neko nedarīt! Un tā ir viņa darīšana, nekā viņš izklaidējas „nedarīšanas” procesā.

Šeit es parasti sastopos ar vecāku pretestību un nemieru:

"kā neko nedarīt?"

Patiešām, vecāku realitātē bērnam visu diennakti vajadzētu darīt tikai noderīgas lietas. Pretējā gadījumā, ja viņam ļaus neko nedarīt, viņš vienkārši apgulsies uz dīvāna un gulēs tur. Nedarīt noderīgas lietas. Nekad.

Faktiski juridiskas iespējas trūkums atpūsties, izkraut kaut ko noderīgu, neko nedarot - noved pie nelegālām. Piemēram, jūs varat saslimt. Atlikt. Atlikt vai "aizmirst" svarīgas lietas.

Spēja neko nedarīt, nebaidoties no soda, kauna, apsūdzībām un klusiem pārmetumiem, bērnam ir nepieciešama kā gaiss. Šobrīd viņš atveseļojas.

Piemīt spēja nesteidzīgi ritināt pagātni dienas notikumu galvā. Spēlējiet iekšējos dialogus, izprotiet savu uzvedību. Sapņot, sapņot.

Bērnam vajadzētu būt iespējai dzīvot savu iekšējo dzīvi

Diemžēl vecāki bieži šādu iespēju nedod. No viņu pašu satraukuma, ambīcijām un iluzorajām idejām, ka bērnam vienmēr jābūt aizņemtam. Daudz un noderīgi.

Pretējā gadījumā - cietums, soum, publiska necieņa.

Tātad, kādus secinājumus var izdarīt par sīkrīku problēmām?

Pirmkārt, ir svarīgi saprast, uzzināt, ko bērns tur dara:

komunicē?

vai ir stabila, bet vecākiem nesaprotama un tāpēc devalvēta interese?

tā atpūties?

- izmanto sīkrīku kā veidu, kā tikt galā ar stresu, grūtībām, aizbēgt no realitātes?

Ja bērns izmanto sīkrīku kā galveno saziņas līdzekli, atpūšas vai viņam ir liela interese, vecāks var sev uzdot šādus jautājumus:

-Kādas ir manas bažas?

-Vai ir vērts nemitīgi konflikti uz šī pamata un mani nervi?

- Ko es varu darīt, izņemot uztraukties un aizliegt?

Vai ir iespējams, pateicoties viņa patiesai interesei par to, ko bērns dara un interesē, nodibināt kontaktu, tuvību. Izmantojot iespēju dalīties ar informāciju - meklējiet un iesakiet interesantāku un drošāku saturu, piedāvājiet atbalstu

Apzināties savu ietekmi nevis ar noliegšanu un aizliegumiem, sastopoties ar bērna pretestību, bet gan pievienojoties un pieņemot viņa intereses

Ja jūs rūpīgi domājat, pārdomājat un mēģināt pārvērtēt savu attieksmi pret mūsdienu tehnoloģijām, jūs varat tās uztvert nevis kā "universālu ļaunumu", bet gan kā iespējas mācīties un attīstīties. Nu, un pieņemiet arī šo saziņas veidu, izklaidi, prieku un atpūtu

Noderīgāk nekā aizliegums ir jautāt bērnam, ko viņš tik ļoti uzjautrina, “darot pa šo tālruni”? Un, necīnoties ar to, mēģiniet tam pievienoties.…

Šajā gadījumā ir pilnīgi iespējams, ka dažas rūpes pāries pašas no sevis

Ja ir "izstāšanās no sīkrīkiem" kā veids, kā tikt galā ar realitāti - aizliedzoši pasākumi un nebeidzama cīņa situāciju tikai pasliktinās

Sīkrīka aizliegšana neatceļ atkarību no tā

Šajā gadījumā ir jāsaprot atkarību izraisošas uzvedības cēloņi un nopietni jāstrādā, lai tos novērstu

3. pieprasījums

- Kā es varu viņam to pateikt?

Vecākam ir daudz ko pastāstīt bērnam:

Kā pareizi uzvesties, kā reaģēt uz vienaudžu uzmākšanos, kā pārvaldīt savas mantas, kur un kā pareizi tērēt kabatas naudu.

Ka sēdēšana pie datora ir kaitīga, ka ir jāmācās, ka ir stulbi ienīst savu ķermeni, ka bērns ir patiešām skaists un jums nav jāieklausās citos, un vēl daudz, daudz, daudz vairāk.

Nodot, pārliecināt, izskaidrot ir viens no galvenajiem "instrumentiem", kā ietekmēt civilizētu bērnu, un vienlaikus viena no vecāku lielākajām ilūzijām, ka tas ir iespējams.

Vissvarīgākais nepareizs uzskats ir tāds, ka, izmantojot šo "pārraidi", visas problēmas tiek atrisinātas:

"Šeit es beidzot paskaidrošu, viņš sapratīs un nekavējoties mainīsies tajā virzienā, kurā es viņu noliecu."

Visi mēģinājumi to darīt lielākoties ne pie kā nenoved, un vecāks nāk pārguris, vīlies. Ar jautājumu "kā citādi viņam nodot" un kāpēc tas nedarbojas.

Galu galā argumenti ir dzelzs. Loģiski un pareizi. No vecāku viedokļa.

Šajā brīdī ir vērts apstāties un uzdot sev jautājumu: ko es patiesībā cenšos "nodot"?

Lai viņam nodotu "pareizo ceļu".

Kā kam tas ir pareizi? Vai bērnam ir taisnība? Cik lielā mērā vecāks zina un ņem vērā situācijas kontekstu šajā brīdī? Bērna jūtas un vajadzības, viņa bailes, viņa iespējas un ierobežojumi, kas neļauj ieklausīties un īstenot visu zinošā pieaugušā dzelzs argumentus.

"Es zinu, kā tas beigsies. Es gribu to labāko. Es to visu pārdzīvoju."

- mēs vēlamies pasargāt bērnu no savām kļūdām un cenšamies "nodot" savu pieredzi.

Jautājums - vai bērnam viņš ir vajadzīgs? Vai esat pārliecināts par savas pieredzes, pasaules redzējuma, vērtību nevainojamību un lietderību?

Vēloties bērnam nodot svarīgu un vērtīgu informāciju “kā dzīvot”, mēs cenšamies viņu pārliecināt, ka mūsu domas, pieredze, prioritātes, situāciju izpratne, dzīves pozīcija ir pareizas.

Mums ir tāda pati pieredze! Bet viņš to nedara. Viņš ir mazs, nepazīst dzīvi un neko tajā nesaprot. Bet mēs saprotam. Un mēs cenšamies viņam to pierādīt, atsaucoties uz nāvējošākajiem argumentiem.

Mēs runājam, pierādām, strīdamies, iedvesmojam, lamājamies, dusmojamies, ka nesaprotam.

Bet, pats galvenais, mēs reti rādām!

Kāda ir galvenā ilūzija par "iespēju nodot" bērnam pareizo dzīves nostāju, ka vecāki cenšas IZSLĒGT ŠO TEKSTU! Vārdos. Kas bērna uztverē pārvēršas vienā nepārtrauktā apzīmējumā.

Vai jūs kādreiz esat lasījis lekcijas? Kā jums tas patīk? Vai vēlaties uzreiz visu saprast un labot?

Bērns saņem informāciju par apkārtējo pasauli un parādībām tajā, kuras izcelsme nav no morāles skolotāju tekstiem. Un no visa dzīves konteksta, kas viņu ieskauj:

Kā vecāki attiecas uz viņu;

Kā viņi ir savstarpēji saistīti un ar visiem citiem cilvēkiem;

Kā pieaugušie rīkojas noteiktās situācijās;

Kā viņi tiek galā ar grūtībām, kādus resursus, mehānismus, uzvedību viņi tam izmanto.

Bērns nesaņem informāciju no tā, ko viņam saka. Un no viņu jūtām un sajūtām. No tā, ko viņš redz un saprot. Un, izdarot secinājumus no šiem novērojumiem, viņš izstrādā savus reakcijas un uzvedības veidus, savus unikālos domāšanas, sajūtu, dzīves, pielāgošanās, pārvarēšanas modeļus.

Viss, ko vecāki vēlas un cenšas „izlabot” bērnā, kas viņā tik ļoti nepieņem, ir viņa, vecāku, ietekmes rezultāts.

Veidojoties šajā vidē, redzot, dzirdot, sajūtot, jūtīgi fiksējot visu, kas notiek ģimenē - bērns saņēma tās iespējas, resursus, modeļus un rīkus to īstenošanai, ko izmanto. Tik nepatīkami tas vecākiem.

Viņam ir grūti, bērns

"vienmēr aizstāvēt savu viedokli, ir savs viedoklis un neseko pūlim"

ja ģimenē nekad netiktu ņemts vērā viņa viedoklis, vēlmes un vajadzības.

Neiespējami

"nebūt muldēšanai un cīnīties pret likumpārkāpējiem"

ja viņš nebija aizstāvēts, viņam netika parādīts algoritms, kā un kādā veidā tas tiek atvairīts.

Neiespējams uzdevums

"sākt būt neatkarīgam un uzņemties atbildību"

ja viņi tev nekad to nedeva, viņi domāja par tevi, nolēma tavā vietā, gribēja tavā vietā. Līdz 15 gadu vecumam. Un tad viņi pēkšņi teica -

jūs jau esat pieaugušais, jums pašam tas ir jādara."

Viņi to teica. Bet viņi man nemācīja, kā. Netika sniegti nekādi rīki, pieredze vai piemēri. Viņi paši to darīja savādāk. Bet tagad viņi pieprasa no bērna, lai viņš būtu tāds, kādu viņi vēlas viņu redzēt. No savas izpratnes par "pareizību" un normativitāti.

Tas tā nedarbojas. Un tas nedarbosies.

Tas ir nerealizējams uzdevums "nodot" bērnam to, kādam viņam ir jābūt, nesniedzot savu piemēru, nedzīvojot kopā ar viņu daudzus algoritmus, lai atrisinātu milzīgu skaitu dzīves situāciju, nododot šo algoritmu viņam.

Maz ticams, ka labas literatūras lasīšana kļūs par bērna vērtību, ja viņš nekad nav redzējis savus vecākus lasām. Un "paziņojiet", ka tas ir vajadzīgs, jo (citāts):

"tas, kurš lasa, kontrolēs tos, kas skatās televizoru"

nestrādās!

Ja bērns redz vecākus, kuri ir neapmierināti ar valsti un darbu un vienmēr sūdzas par nekārtībām, maz ticams, ka viņš spēs "nodot" nepieciešamību pēc augstākās izglītības. Galu galā vecākiem tas ir.

Nebūs iespējams vārdos "nodot" to, ka viņš, bērns, ir mīlēts un cienīts, ja katru dienu saņem citu, ļoti pretrunīgu vēstījumu kopumu.

Vienīgais, ko vecāki cenšas "nodot" bērnam visu dzīves patiesību, ir viņa neatlaidīgā pretestība.

Bērns saņem ziņu - "tu neesi tas, kas mums vajadzīgs. Tu dari, domā, jūties nepareizi."

Ieklausieties sevī. Vai vēlaties, atbildot uz šādu ziņu, kļūt pareizam? Veseļojies? Mainīt, lai iepriecinātu citus?

Kas vecākiem būtu jādara šajā gadījumā?

Analizējiet un kritiski pārdomājiet savus uzskatus un motīvus attiecībā uz "kāpēc man ir svarīgi bērnam nodot to, ko es gribu viņam nodot." Apsveriet šo jautājumu, ņemot vērā iztērētos emocionālos resursus un sekas. Ja par vēlmi nodot bērnam tēzi

viņi tev sāp, bet nepievērs uzmanību

ir viņa paša satraukums un bailes par viņu, vai mēs neatņemam bērnam iespēju saskarties ar dažādiem uzvedības modeļiem un spēju katrā gadījumā izvēlēties sev piemērotāko, un neizmantot vienu modeli, kas nav vienmēr efektīvs? Varbūt ir jēga tikt galā ar savu satraukumu? Un nevis piespiest bērnu viņai kalpot, cenšoties padarīt viņu ērtu

Ja, aiz vēlmes pārliecināt bērnu par svarīgumu

attiecas tikai uz medicīnu

ir viņa paša, bieži vien iluzoriskā ideja, ka diploms viņam garantē stabilitāti un sociālos panākumus, vai bērnam ir liegta iespēja pēc savas izvēles, savu plānu, interešu un potenciāla īstenošanas?

Redzēt, kā šī vēlme "nodot un pārliecināt" ietekmē attiecības ar bērnu? Ģimene bērnam ir drošības sala, no kurienes rodas spēks un resursi sasniegumiem? Vai arī attiecības ir kā bezgalīgs kaujas lauks, kur šie resursi plūst kā ūdens caur pirkstiem?

Tikuši galā ar savu satraukumu, dodiet bērnam iespēju būt viņam pašam: netērējot līdzekļus pretestībai ārējai ietekmei un nemēģinot kļūt par kādu citu, tiem, kas patīk vecākiem

Atteikties no lekcijām un lekcijām par tēmu "kas ir svarīgi, nepieciešami un pareizi". Un radīt reālu vidi vēlamo īpašību attīstībai un parādīšanai

Viss iepriekš minētais nekādā veidā nenoliedz problemātiskos aspektus bērna audzināšanas procesā. Bet viņš piedāvā tos aplūkot dziļāk. Paplašiniet esošo problēmu risināšanas veidu klāstu un mainiet perspektīvu - no bērna ietekmes, lai viņu mainītu, lai pārveidotu visu esošo attiecību sistēmu, noteikumus, komunikāciju un atmosfēru, kurā bērns tiek audzināts.

Ieteicams: