Paaudžu Traumas-2

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Turpinājums. Sāc šeit

Tas bija ļoti satraucoši, ka kāds nedzirdēja svarīgo lietu: bērna uztvere par situāciju var ļoti atšķirties no reālā stāvokļa. Ne jau kara laika ļaudīm nepatika viņu bērni, bet gan bērns, kurš no skumjām un pārslodzes uztvēra viņu "rūdīto" stāvokli. Ne jau paši kara bērni bija masveidā patiešām bezpalīdzīgi, bet viņu bērni tā interpretēja vecāku neprātīgo mīlestības lūgumu. Un "tēvocis Fedora" arī nav paranoisks, apzināti nogalina visu dzīvo iniciatīvu savos bērnos, viņus vada nemiers, un bērns to var uztvert kā attieksmi pret "bezpalīdzību".

Redzi, neviens nav vainīgs. Bērnus neviens nedzemdēja, lai nemīlētu, neizmantotu, ne kastrētu. Es jau teicu un atkārtošu vēlreiz: tas nav stāsts par trakiem cilvēkiem, nevis par dvēseles bezbailīgiem monstriem, kuri vienkārši vēlas kļūt labāki dzīvē uz citu rēķina. Tas viss ir saistīts ar mīlestību. Par to, ka cilvēki ir dzīvi un neaizsargāti, pat ja spēj izturēt neiespējamo. Par to, cik savādi traumas ietekmē tiek izkropļota mīlestības plūsma. Un par to, ka mīlestība, kad tā ir sagrozīta, var mocīt sliktāk nekā naids.

Bēdu un stoiskas pacietības paaudze.

Aizvainojuma un mīlestības nepieciešamības ģenerēšana.

Vainas un hiperatbildības ģenerēšana.

Vienaldzības un infantilisma paaudzes iezīmes jau tiek zīmētas.

Riteņu zobi pieķeras viens otram, "nodod tālāk", "nodod tālāk".

Viņi man jautā: ko darīt? Bet ko darīt, ja plūsma ir aizsērējusi, aizsērējusi, aizsprostota, izkropļota?

Tīrs. Izjauc, grābj, līdz ceļam, līdz viduklim, cik vien vajag, lai uzkāptu netīrajā, sapuvušajā ūdenī un notīrītu to ar rokām. Izkļūt no turienes sūdzības, vainas, prasības, neapmaksāti rēķini. Noskalojiet, kārtojiet, izmetiet kaut ko, apraudājiet un apglabājiet, atstājiet kaut ko piemiņai. Dodiet vietu un ceļu tīram ūdenim. To var izdarīt pats, pie psihologa, individuāli, grupā, vienkārši apspriežoties ar draugiem, laulātajiem, brāļiem un māsām, lasot grāmatas, kā vēlaties, kurš var un vēlas. Galvenais ir nesēdēt dubļainas straumes krastā, aizvainoti muldēt un nečīkstēt par “sliktiem vecākiem” (viņi saka, pat LiveJournal ir tāda kopiena, vai tā tiešām ir?). Jo jūs varat sēdēt šādi visu savu dzīvi, un straume turpinās iet - pie bērniem, mazbērniem. Videi ļoti netīrs. Un tad jāsēž un jāčīkst par bezjēdzīgiem bērniem.

Man šķiet, ka tas ir tieši mūsu paaudzes uzdevums, nav nejaušība, ka lielākā daļa diskusijas dalībnieku ir no tā. Jo, atgādinu, mums ir daudz resursu. Uzņemties atbildību tas nav svešs. Mēs visi atkal esam izglītoti. Šķiet, ka mēs esam diezgan spējīgi veikt šo uzdevumu. Nu vispār, cik ilgi vien iespējams, ar to jau pietiek.

Viņi jautāja, kā izturēties kopā ar vecākiem. Ar tiem, kam nepatīk bērni. Šis ir ļoti grūts jautājums, es nevaru iedomāties, kā sniegt padomu internetā, bet es mēģināšu rakstīt par vispārējiem principiem.

Pieredze rāda - ja bērni kaut ko grābj sevī, tad viņi nedaudz atlaiž savus vecākus. Tomēr ne vienmēr. Šeit laimīgas beigas nav garantētas nevienam, un var būt tāda situācija, ka vienīgais risinājums būtu pasargāt savus bērnus. Dažreiz ir tāds spiediens un pat agresija, ka jums vienkārši jāierobežo kontakti, jāglābj ģimene.

Jo, lai kā tas šķistu jūtu līmenī, atbildība pret bērniem ir daudz svarīgāka nekā atbildība pret vecākiem. Dzīve iet uz priekšu, nevis atpakaļ, plūsmai jāiet no senča uz pēcnācējiem.

Par laimi, ļoti sarežģītas iespējas joprojām nav ļoti izplatītas.

Galvenais ir apturēt visu, ko vien iespējams, uz sevi, neļaut tam iet tālāk, nepievilkt vēl ciešākas vainas un aizvainojuma cilpas. Starp citu, dažreiz man šķiet, ka viens no iemesliem, kāpēc uzplaukums bez bērniem (protams, nav vienīgais) ir šāds veids, kā apturēt “nepareizā” vecāku un bērnu scenārija pārraidi, nevēlos to turpināt, bet jūs nevarat ticēt iespējai to mainīt. Tik radikāla reakcija gan uz bailēm zaudēt bērnus, gan uz domu, ka audzināt bērnu ir nereāli grūti.

Varbūt no šejienes nāk psiholoģiski nosacīta neauglība. Man gadījās redzēt darbu, kurā sieviete sāka ar jautājumu “Kāpēc es nevaru palikt stāvoklī?”, Un devās pie vecvecmammas, kura 30. gadu bada un epidēmiju laikā apglabāja visus bērnus, izņemot vienu.

Bet atpakaļ pie vecākiem. Šeit galvenais, kā viens no komentētājiem precīzi teica, ir izolēt tās piezīmes, kas nav adresētas jums. Kad "kara bērnu" paaudze runā ar saviem bērniem, patiesībā viņi ļoti bieži runā nevis ar viņiem, bet ar vecākiem. Tas ir viņiem, viņu vecākiem, viņi saka: "Es nevaru gulēt, kamēr jūs neesat mājās." Vienkārši toreiz nebija izvēles, nebija iespējas to pateikt, vecāki neko nevarēja darīt, atgādināt par viņu neapmierinātajām bērnu vajadzībām būtu tikai sadisms.

Bet vajadzības palika, un tagad viņi kliedz par sevi.

Bet, lai kā trešās paaudzes bērni censtos, lai ko viņi sev noliegtu, lai cik gatavi būtu pat sevi upurēt, tas neko nedos. Galu galā pieprasījums nav domāts mums. Mums nav laika mašīnas, lai pieskartos tam bērnam, kurš kādreiz bija mamma vai tētis. Mēs varam just līdzi, žēlot to bērnu, mēs varam mēģināt palīdzēt vecākiem tagad, bet, kad mēs cenšamies izvirzīt sev uzdevumu viņus “izārstēt”, “padarīt laimīgus”, tas ir lepnums. Starp citu, lepnums ir hiperatbildības hipostāze. Tēvoča Fjodora bērnībā mēs mazliet sev izdomājām, ka viss ir atkarīgs no mums un bez mums viss tiks zaudēts. Patiesībā neracionālā vaina, ko jūtam savu vecāku priekšā, ir vainīga par to, ka nespējam paveikt neiespējamo, mēs neesam Kungs Dievs un pat neesam eņģeļi. Piekrītu, diezgan dīvains vainas iemesls. Nu, ja nav psihiatriskas diagnozes, jums jābūt pieticīgākam

Kā tad mums vajadzētu uz to visu attiekties? Jā, kaut kā, bez lieka patosa. Es daudz strādāju ar audžuvecākiem un audžubērniem, kuri ir piedzīvojuši īstu bāreņu stāvokli, īstu vientulību un pat nežēlību. Un varbūt tāpēc man vienmēr ir nedaudz ironiska reakcija, lai runātu par “sliktiem vecākiem” - sava darba rakstura dēļ man bieži nākas saskarties ar to, kas patiesībā ir slikti vecāki. Kas, jūs zināt, izsmēķē cigaretes par bērniem un ne tikai. Viņiem, savukārt, dažkārt ir tāda ģimenes vēsture, ka mēs murgos nesapņosim.

Tātad, iesākumam būtu labi saprast, cik mums paveicās ar laiku un ar vecākiem. Tas, ka mēs tagad sēžam un gudri sarunājamies, ka mums ir garīgais spēks tam, laba garīgā attīstība un nauda datoram un internetam, liecina par diezgan pārtikušu bērnību. Un pietiekami labi vecāki. Tie mūsu vienaudži, kuriem tagad ir mazāk paveicies, atrodoties vakarā pavisam citā veidā, ja viņi vēl ir dzīvi.

Protams, žēl daudzu lietu, un tas ir rūgts un aizvainojošs līdz šai dienai. Trauma ir. Ir stulbi un kaitīgi par to noliegt un klusēt, jo tad brūce sakustinās un nedzīst. Bet padarīt viņu par “svētu govi”, galveno dzīves notikumu, arī ir stulbi. Trauma nav teikums. Cilvēki dzīvo ar apdegumu pēdām uz ķermeņa, bez rokas, bez kājas un ir laimīgi. Jūs varat arī dzīvot ar traumu un būt laimīgam. Lai to izdarītu, jums tas jāapzinās, ja nepieciešams, notīriet brūci, apstrādājiet to, svaidiet ar dziedinošu ziedi. Un pēc tam pārstājiet fiksēt pagātni, jo tagadnē ir daudz labu lietu. Tas, iespējams, ir vissvarīgākais. Pārtrauciet parādīt likteni kādreiz liktenim. Norakstiet parādus. Lai saprastu, ka jā, dažos veidos jums tika atņemts liktenis, bet ka ir daudz un ar to pietiek.

Dažreiz, skatoties uz vecākiem, ir svarīgi tikai atgādināt sev, ka viņi ir vecāki, viņi ir vecāki, viņi ir senči, lai ko arī teiktu. Un mēs esam viņu bērni, salīdzinot ar viņiem, vienkārši mazi stulbi bērni, mēs nevaram, pat ja gribētu, būt atbildīgi par to, vai viņi būs laimīgi, par savu veselību, laulību, garastāvokli, par to, ko viņi darīja un darīja. Tava dzive. Pat ja viņiem pēkšņi šķiet, ka mēs varam, patiesībā - nē. Un, ja viņi pēkšņi nolemj sevi atmest, mēs varam skumt un raudāt, bet mēs nevaram neko darīt, un mēs nevaram stāvēt starp viņiem un viņu likteni. Mēs esam tikai bērni.

Ko mēs varam? Palīdziet, atbalstiet, lūdzu, rūpējieties, ja viņi saslimst. Bet bez globālas ambīcijas “darīt visu”. Kā varam, kā izrādās, kā uzskatām par vajadzīgu. Ar tiesībām pieļaut kļūdas un nepilnības. Tikai smaga slimība un acīmredzamas vecumdienas "maina bērnu un vecāku lomas", un tad tā ir pareiza apmaiņa, dabisks dzīves cikls. Dažreiz man šķiet, ka viņi ir tik smagi slimi, jo slimība ļauj par viņiem, kā bērniem, rūpēties "likumīgi", nepārkāpjot hierarhiju, neizliekoties.

Kaut kas tamlīdzīgs. Tās, protams, ir ļoti vispārīgas lietas un ne visu var izdarīt "virs galvas". Ja attiecības ar vecākiem ir ļoti mocītas, es tomēr ieteiktu sadarboties ar speciālistu. Ir iesaistītas ļoti spēcīgas jūtas, stāv ļoti spēcīgi bloki. To visu vislabāk var risināt atbalstošā un drošā vidē. Nu, un ne visu var aprakstīt gudros vārdos, īpaši saistībā ar bērnības pieredzi, kad mēs drīzāk dzīvojam ar sajūtām un ķermeni, nevis ar galvu.