SAPNIS PAR NOSACĪJUMU MĪLESTĪBU

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

“Mātes mīlestība ir svētlaime un miers, tā nav jāsasniedz un nav jānopelna. Bet mātes mīlestības beznosacījumu ir arī negatīvā puse. Tas ne tikai nav jāpelna, to nevar sasniegt, to nevar izveidot, to nevar kontrolēt. Ja tā ir, tā ir kā svētība; ja nē, tad viss dzīves šarms ir pazudis, un neko nevar darīt, lai šī mīlestība rastos."

Ērihs Fromms. Mīlestības māksla.

Šī frēma no Fromma grāmatas mani satrauca un radīja vēlmi runāt par beznosacījumu mīlestību.

Diemžēl daudziem no mums dzīvē nepaveicās, un ar mātes mīlestību bērnībā absolūti nepietika. Iemesli tam varētu būt dažādi: māte varētu būt pēcdzemdību depresijā (nediagnosticēta, visbiežāk, padomju laikos tā tika uzskatīta par muļķību un kaprīzi), vai arī viņai bija jāapvieno darbs un rūpes par mazuli, un viņai nebija iespējas pavadīt pietiekami daudz laika ar viņu; māte pati varētu būt disfunkcionāla (piemēram, slimo ar alkoholismu vai citām atkarībām, vai garīgi neveselīga), vai arī viņa nemaz nevarēja būt bērnībā (skumjākais stāsts). Visbiežāk ir iespēja, kad māte bija fiziski nodrošināta ar minimālu aprūpi un barošanu, bet nebija emocionāli klāt, nereaģēja uz mazuli, nepriecājās par viņu un nespēja izturēt viņa satriecošās dusmu vai nepacietības emocijas. viņa vecuma dēļ nespēja noturēties - viņa izvairījās, sastingst, iet prom vai dusmojas.

Šajā gadījumā pēc daudziem gadiem mēs iegūstam cilvēku, ārēji pieaugušu, bet ar vaļēju caurumu dvēselē un mūžīgām ilgām pēc beznosacījumu mīlestības un pieņemšanas. Tajā pašā laikā šādi agrīni traumatiski pieaugušie bieži neuzticas šādai mīlestības idejai. Turklāt, ja kāds viņiem saka, ka viņš viņus mīl tāpat, kādi viņi ir, viņi neticēs, nolems, ka persona vai nu apzināti kaut ko slēpj no viņiem, manipulē ar viņiem, vai arī neapzinās sevi, tāpēc ka viņus mīl.. Parastā mīlestība viņiem ir saprotamāka, un viņi uz to var kaut kā paļauties. Šeit ir mierīgāk, jo šķiet, ka viņi var viņu kontrolēt. Tas ir, ja man patīk tas, ko es daru vai nedaru, tad es ar pūlēm varu nopelnīt mīlestību.

Slazds ir tāds, ka traumatiskais cilvēks cenšas nopelnīt tieši to mīlestību, ko principā nevar nopelnīt - mātes mīlestību. Cilvēkiem, uz kuriem neapzināti tiek projicēts mātes tēls. Un viņš gaida tieši šo pilnīgas izšķīšanas, relaksācijas, mierinājuma un laimes stāvokli, ko bērns piedzīvo, kad ir apēdis pietiekami daudz mātes piena. Un pieaugušā vecumā nav mātes. Pat ja īstā māte ir diezgan dzīva un vesela, šī ļoti jaunā, saldi smaržojošā pieniņa, mīksta, silta un pieņemoša māte nav. Var paiet vairāk nekā viens terapijas gads, lai to saprastu un pēc tam pārdzīvotu dusmas un bēdas par to.

Tas ir, no vienas puses, agrīnai traumatiskai personai ir milzīga, izmisusi, nepiepildīta vajadzība pēc beznosacījumu mīlestības, pēc salda saplūšanas, pēc pilnīgas drošības sajūtas attiecībās. Viņš vēlas iegūt nesatricināmu pārliecību, ka viņa māte (partneris, kas simboliski viņu aizstāj) nekad nekur nebrauks un vienmēr būs tur. No otras puses, tā kā šo jūtu piedzīvošanas pieredze nebija vai bija nepietiekama, šāds cilvēks var paļauties tikai uz savu vēlāko pieredzi - uz to, ka mīlestību var nopelnīt. Ko darīt, ja esi pietiekami labs, labi mācies, netraucē, izklaidē, nomierinies, rādi piemēru, esi pacietīgs, uzmini kāda cita noskaņojumu, prieku un sajūsmu) - tad viņi tevi mīlēs.

Nosacīta mīlestība dod, no vienas puses, nomierinošu kontroles sajūtu (ja es darīšu visu pareizi, viņi mani mīlēs), no otras, pastāvīgu neskaidrību par to, vai viņi mani patiešām mīl un vai viņi mani mīlēs, ja es nevarēšu vairs spēlē “laba bērna” lomu. Un diemžēl parasti šādu pieaugušu bērnu pieredze apstiprina, ka nē, viņi nemīlēs. Viņi padodas, tiklīdz pārstājat justies ērti. Tas ir ļoti skumjš apburtais loks. Jo intuitīvi, lai pabeigtu geštaltu ar mātes mīlestību, mēs atrodam tos, kuri, tāpat kā māte, būs auksti un mūs noraidīs - agrāk vai vēlāk. Un mēs no savas puses neapzināti izraisīsim noraidījumu (šeit ir daudz veidu).

Un galu galā šāds kārtējo reizi noraidīts cilvēks atkal būs pārliecināts, ka pasaule viņam ir auksta un nedraudzīga, jo viņa māte bērnībā bija auksta. Bērnam galu galā māte ir visa pasaule.

Un nē - pieaugušā vecumā nevienam īsti nav pienākuma mīlēt tieši tāpat, eksistences fakta dēļ. Ir jāiegulda attiecībās, un ir ārkārtīgi naivi un, pats galvenais, bezjēdzīgi gaidīt, ka cits pieaugušais, līdzvērtīgs cilvēks iemīlēsies un bezgalīgi aizkustinās visas cita pieaugušā izpausmes, jo māte pieskaras kuplam mazulim.

Bet kur tad likt šo šausmīgo vajadzību pēc beznosacījumu mīlestības un pieņemšanas, šo nepieredzējušo badu? Atbilde: kad vien iespējams - lai apmierinātu resursus, ko mums dod pieaugušo dzīve.

Bet tas ir paredzēts terapijai. Šajā jūsu divu (psihoterapeita un viņa klienta) mikrokosmosā mājīgā birojā (vai Skype sesijas telpā) terapeits atjauno pieņemšanas un pastāvīgas draudzīguma atmosfēru. Viņam ir super spēja nesabrukt no klienta spēcīgajām emocijām, turklāt vienlaikus palikt tuvu. Kā pietiekami laba māte paliek blakus mazulim, kurš izjūt dažādas jūtas un sajūtas no savām vajadzībām un apkārtējās pasaules?

Terapeitam nav nepieciešams, lai jūs būtu īpaši asprātīgs / smieklīgs / pacietīgs / kaļams / pieklājīgs / attaisnojošs / empātisks / uzmanīgs utt. vēlmi un gribu, organizēja savu laiku un atrada finansiālus līdzekļus terapijai. Tas ir vairāk nekā pietiekami. Protams, tie visi ir vienādi nosacījumi, bet fiziski pieaugušam cilvēkam absolūti realizējami apstākļi. Un tas ir klienta ieguldījums attiecībās.

Psihoterapeits spēj būt tuvu, būt silts, pieņemt visas izpausmes, domas un jūtas (arī tās, kas adresētas viņam). Un šādā atmosfērā klients saņem resursu sava iekšējā izsalkušā mazuļa audzēšanai, pamazām bērns aug un kļūst stiprāks, un pēc kāda laika, būdams piesātināts ar šo piekrišanu, klients kļūst gatavs veidot vairāk pieaugušu, horizontālu attiecību, viņa cerības no apkārtējās pasaules kopumā un cilvēkiem - jo īpaši tās kļūst daudz reālistiskākas, un, kas ir īpaši svarīgi, kļūst apzinātas.