Es Kļuvu Par Psihologu Pēc Tam, Kad Sieva Izdarīja Pašnāvību

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kad mīļotais mirst brīvprātīgi, sāpes ir nepanesamas. Un pat pašnāvības piezīme "Es lūdzu jūs nevienu nevainot manā nāvē" nemierina. Eksistenciāli humāniskais psihoterapeits Staņislavs Malanins stāsta savu stāstu par "atdzimšanu no pelniem".

Tad es vēl nebiju psihologs. Man nebija ne jausmas, ka kādreiz sākšu palīdzēt tādiem kā es vai mana sieva Marina. Tagad, pēc gadiem, es varu paskaidrot, kas ar mani notika. Es piedzīvoju sakāmvārdu "pieci sēru posmi", kā klasificējusi Elizabete Kubera-Rosa. Es izgāju cauri visam - savā kārtībā. Daži posmi bija gaišāki, daži vājāki: šoks un noliegums, kaulēšanās, dusmas un dusmas, depresija, samierināšanās. Manā psihoterapeitiskajā pieredzē cilvēki, kas pie manis nāk pēc zaudējuma, bieži iestrēgst vienā no posmiem. Man izdevās sasniegt finālu - pieņemšanu - un krasi mainīt savu dzīvi. Drīzāk, lai atrastu tās nozīmi. Kā es to izdarīju? Lai izskaidrotu, ir vērts sākt ar fonu.

Tā notika, ka daudzu gadu iebiedēšanas dēļ skolā es pabeidzu 11. klasi kā eksterns: noslēdzu ar skolu "paktu", lai pēc iespējas ātrāk to pamestu, un 9. klasē izturēju vienoto valsti Eksāmens. Pati kaut ko iemācījos, dažos priekšmetos mācījos pie audzinātājas. Es mācījos militārajā skolā, bet pēc sešiem mēnešiem es to pametu: man nebija sociālās pieredzes kā tādas (izņemot traumatisku), un es ātri saskāros ar nervu sabrukumu. Es sāku interesēties par filozofiju un psiholoģiju. Pateicoties grāmatām, es sāku mēģināt sevi "restartēt". Manā grāmatu plauktā "dzīvoja" Karls Rodžerss, Virdžīnija Satīra, Ābrahams Maslovs, Irvins Jaloms. Īpaši spēcīgu iespaidu uz mani atstāja Džeimss Bujentāls - eksistenciāli humānistiskā virziena pamatlicējs psiholoģijā.

Caur briesmīgu iekšēju pretestību es sāku iemācīties izteikt savu nostāju: tur, kur iepriekš biju klusējusi un pieņemta, centos strīdēties un aizstāvēties. Man bija grāmata par humoroterapiju, un es nolēmu dažus instrumentus izmantot praksē. Piemēram, es atļāvos pasmieties par sevi, par dažām pārāk nopietnām darbībām un vārdiem.

Man izdevās kaut ko mainīt, un es lieliski iederas nākamajā "sociālajā grupā" - institūtā. Vienlaikus ar programmētāja studijām sāku strādāt mobilo tālruņu remonta darbnīcā. Tad man piedāvāja piedalīties eksperimentālā projektā: pārbaudes programma valsts un pašvaldību pārvaldes mācīšanai. Es atkal kļuvu par studentu. Šajā dzīves periodā es satiku savu nākamo sievu.

Mums abiem patika anime, gājām ballītēs, vispirms apmainījāmies ar lentēm, pēc tam ar diskiem, "sabojājām" viens otram dažādu anime sēriju beigas. Un diezgan ātri "dziedāja". Kad ieguvu grādu programmatūras inženierijā, mēs nolēmām precēties. Abi negribēja greznību un nevajadzīgu greznību, tikai šauru loku: pāris draugu katrā pusē un tuvākie radinieki - mani vecāki un Marinas vecmāmiņa, kas viņu audzināja un audzināja. Kā tagad atceros: Marina bija ģērbusies skaistā krēmkrāsā, un kāzas izvērtās ļoti sirsnīgas.

Šķita, ka Marina manā dzīvē ir apmetusies uz visiem laikiem, vienlaikus nolemjot fiziski nebūt viņā

Pa to laiku Marina, kura studēja par žurnālisti, jau bija sākusi strādāt, bieži brauca strādāt uz Maskavu, rakstīja rakstus dažādām publikācijām. Viņas pieredzē bija iekļauta bērnu avīze, kuru es apbrīnoju: visi skaitļi bija dažādās krāsās, atbilstoši varavīksnes spektram. Un viss bija kārtībā, mierīgi un stabili: es ieguvu otro grādu un remontēju mobilos tālruņus, viņa pabeidza studijas un strādāja nepilnu darba laiku galvaspilsētā. Mēs nekad pat nopietni necīnījāmies, un pēc nelieliem nelieliem strīdiem ātri vienojāmies. Un tad notika sabrukums.

Es biju mājās, un Marina aizbrauca uz citu nepilna laika darbu Maskavā. Viņi man zvanīja no viņas numura, un pēc tam no Maskavas, kas izrādījās hospitalizēta … Viņai bija 22 gadi. Tās bija tabletes. Marinu atrada istabas biedrene viesnīcā, izsauca ātro palīdzību, taču viņiem nebija laika viņu izglābt.

Visspilgtākā atmiņa: man vajadzēja nokļūt pie viņas vecmāmiņas, lai pastāstītu par notikušo. Un nez kāpēc es gāju pāri pilsētai. Tas gāja pusotru stundu, pa ceļam iegāju katrā kafejnīcā un nez kāpēc tur ēdu salātus. Nebija nekādu domu, es biju noliekusies. Viņi saka, ka es pa ceļam satiku paziņas un pat runāju ar kādu, bet es neatceros, kas un ar ko. Un vecmāmiņa izlauzās man cauri. Mēs vienkārši sēdējām un raudājām klusumā.

Šādi notikumi ļoti smagi skāra kaut ko ļoti svarīgu un pamata. Es sev jautāju: “Kā es aizmirsu? Kāpēc ne? Kā tu nevarēji uzminēt? Mēģināja atrast izskaidrojumu, kāpēc tas notika. Pat tagad es nezinu atbildi. Mums ar vecmāmiņu bija trīs versijas. Pirmkārt: bija hormonāla nelīdzsvarotība - Marina lietoja tabletes. Otrkārt: kaut kas notika darbā, viņa bija kaut kā iekārtota. Bet tas bija maz ticams. Treškārt: viņa bija nomākta, un mēs vienkārši nepamanījām.

Tagad es kā psihologs "atskrūvēju" muguru. Ja tā bija depresija - vai es to varētu redzēt? Nē, ja kaut kas bija, tas tika rūpīgi slēpts. Viņa atstāja zīmīti, kas neko nepaskaidroja. Bija tikai divas frāzes: “Piedod. Un tagad mana veiksme vienmēr ir ar jums. " Mums bija tāda spēle: redzot viens otru, novēlējām veiksmi. Nevis sarkastiski, bet pavisam nopietni: "Es dodu jums veiksmi, lai jums palīdzētu."

Šī frāze par veiksmi mani vajāja ilgu laiku. Tagad es šos vārdus uztveru kā laipnu ziņu, bet tad es biju ļoti dusmīga. Šķita, ka Marina manā dzīvē ir apmetusies uz visiem laikiem, vienlaikus nolemjot tajā fiziski nebūt. It kā viņa būtu uzkārusi man smagu nastu, nejautājot, vai man to vajag. Šķita, ka viņa atvainojas, bet tajā pašā laikā teica, ka tagad kāda viņas daļa vienmēr atgādinās par to, ko viņa sev darīja.

Nolieguma stadijā es cerēju, ka tas ir nežēlīgs joks, ka mani spēlē. Ka rīt es pamodos - un viss būs kā agrāk. Es kaulējos ar likteni: iespējams, viņi mani sauca kļūdas dēļ, un šī nemaz nav mana Marina. Dusmu stadijā es skaļi un pie sevis kliedzu: “Kāpēc tu man to izdarīji?! Galu galā mēs varētu to izdomāt, jo mēs vienmēr tikām galā ar visām grūtībām!"

Un tad sākās depresija. Iedomājieties dziļu ezeru vai jūru. Jūs mēģināt peldēt līdz krastam, bet kādā brīdī jūs saprotat: tas arī viss, jums ir apnicis cīnīties. Mani īpaši kaitināja padoms, ko viņiem patīk dot ar vislabākajiem nodomiem: "Viss pāries, viss izdosies." Nekas neizdosies, nekas nepaies - tā es jutos tajā brīdī. Un šie atvadīšanās vārdi man šķita ņirgāšanās, meli.

Kas tad man palīdzētu? Kā vajadzētu izturēties maniem mīļajiem? Nepārslogojiet ar jautājumiem, neiesakiet, neuzziniet. Daži uzskata par savu pienākumu apnikt: piecelties, rīkoties un vispār - savilkties, lupata! Es saprotu, ka tas ir bezspēcības un izmisuma dēļ: ir ļoti sāpīgi redzēt, kā mīļotais cilvēks "nomirst" no nepanesamām bēdām. Bet tajā brīdī nebija spēka cīnīties un es gribēju attālināties no šādas "gādības". Jums vienkārši jādod laiks: katrs cilvēks reiz pamodina atbildi, kad viņam sāk būt nepieciešama palīdzība un atbalsts no mīļajiem. Ir svarīgi, lai tieši šajā brīdī viņi būtu blakus. Kad cilvēks sāk saprast, kas ar viņu noticis, atkāpjas no situācijas, viņš vēlas ar kādu dalīties. Kā izskatās atbalsts? Apskauj, neko nesaki, ielej karstu tēju, klusē vai raudi kopā.

Jebkurai brūcei vajadzētu dziedēt un dziedēt, un cilvēks būs gatavs pats noraut apmetumu. Bet tad es vairākus mēnešus slēdzos no cilvēkiem. Mani neaiztika, fons bija pētījums. Prāvests apzinājās situāciju un palīdzēja: mani neizraidīja un ļāva nodot astes. Izskatījās labi, likās, ka atdzīvojos. Bet patiesībā es izvēlējos pašiznīcināšanās ceļu.

Es sapratu, ka esmu pašā apakšā, kad man pašai sāka rasties domas par pašnāvību.

Bet vēlme dzīvot atsvēra. Es sev teicu: mēs dzīvojam vidēji 80 gadus, ja visu šo laiku es nodarbošos ar sevis šaustīšanu un man būs žēl, tad līdz vecumam es sakodīšu elkoņus, ka esmu palaidis garām savu dzīvi. Savācu pēdējo naudu un devos pie psihologa.

Pirmais speciālists, pie kura ierados, izrādījās šarlatāns - par laimi, es to uzreiz sapratu. Ar man zināma psihiatra palīdzību es devos uz slimnīcu. Pavisam reālā "psihiatriskajā slimnīcā". Tas bija biedējoši, jo par šīm iestādēm ir tik daudz baumu un stereotipu. Man par pārsteigumu, viņi man neinjicēja, nedeva tabletes un neveica nekādas procedūras. Es tikai atklāju, ka veselu mēnesi esmu izolēts no ārpasaules. Iepazinos ar ārstiem, kārtībniekiem. Pacienti pastāvēja atsevišķi, un es atsevišķi - kopā ar medicīnas personālu.

Starp "viesiem" bija daudz interesantu cilvēku. Sākumā es no viņiem baidījos, jo viņi darīja diezgan dīvainas lietas. Tad es pieradu, sāku viņus saprast, atradu ar viņiem kopīgu valodu, interesējos par viņu darbiem, domām, jūtām. Un kādā brīdī man kļuva skaidrs: man patīk palīdzēt cilvēkiem. Es šeit esmu savā vietā.

Es atstāju slimnīcu un nolēmu, ka vairs nevēlos palikt dzimtajā pilsētā, kas man sagādāja tik daudz sāpju. Es devos uz Maskavu - naudas nav, tikai nekur. Ticēju, ka lielā pilsēta mani pieņems, ka tajā noteikti būs “mana vieta”. Nedēļu nodzīvoju dzelzceļa stacijā, pēc tam nokļuvu darbā IT uzņēmuma zvanu centrā, un ātri "izaugu" no parastā operatora par nodaļas vadītāju. Paralēli viņš iestājās Psiholoģijas fakultātē. No ceturtā kursa es sāku nedaudz praktizēt.

Klienti nāca pie manis ar depresiju, pašnāvības mēģinājumiem. Sākumā es baidījos, ka viņi "iekritīs" manā traumā. Bet izrādījās, ka personīgā terapija nebija veltīga - es lieliski strādāju ar saviem tarakāniem un biju gatavs palīdzēt citiem. Un, kad es sapratu, ka būt tikai psihologa konsultanta man vairs nav tik interesanti, es sāku mācīties par eksistenciāli humānu psihoterapeitu. Un es noteikti zinu un ticu: jūs varat tikt galā ar visām dzīves grūtībām. Jums vienkārši nav jābaidās meklēt palīdzību, pie radiniekiem un speciālistiem. Galvenais nav klusēt.

TEKSTS:

Olga Kočetkova-Korelova

Malanins Staņislavs