Par Vainu Un Atbildību

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Par vainu un atbildību

Viena no populārākajām tēmām tiešsaistes strīdos par konsultācijām un palīdzību krīzes situācijās ir atbildības maiņas tēma. "Mans psihologs saka, ka pie visa vainīgi mani vecāki." "Psihoterapeiti māca atbildību par savu rīcību novirzīt citiem." "Cietušajam jāuzņemas atbildība par vardarbību." Tās visas, manuprāt, ir sarunas, kas pārsniedz nekompetenci, jo tās radikāli sajauc divus ļoti svarīgus, bet gandrīz pretējus jēdzienus: vaina un atbildība.

- Kas vainīgs? un "Ko darīt?" - ne tikai divi dažādi krievu literatūras romāni, bet arī divas principiāli atšķirīgas ideoloģijas. Un psihoterapijas mērķis nav noskaidrot, kurš ir vainīgs, nevis atvieglot trauksmi, meklējot cēloņsakarību attiecības ("ak, vai tas ir partnera dēļ? Nu tad, labi …" sitot viņus - ar iespēju veiksmīgi iziet ar minimāliem zaudējumiem. Tātad, vaina ir par to, kurš ir vainīgs. Un atbildība, pirmkārt, ir par to, kas jādara. vieta, kur novietot, piemēram, ķieģelis) nepalīdzēs, bet apsūdzība arī nepalīdzēs.

Kāpēc vainas tēma tik bieži parādās psihoterapijā? Daudzējādā ziņā tā darbojas mūsu kultūra. Cilvēka smadzenes tiek asinātas, lai meklētu cēloņsakarības un jebkādu notikumu skaidrojumus, bezjēdzība un iekšējās loģikas trūkums procesos nesagatavotu cilvēku rada neizturamu trauksmi. Tāpēc mūs tik ļoti traumē katastrofas, pēkšņi nelaimes gadījumi, slimības ar nesaprotamu ģenēzi: mēs vēlamies zināt, kāpēc, par ko, par ko. Turklāt mūsu kultūru raksturo mīts par noziegumiem un sodiem, ka katru notikumu izraisa viena vai otra mūsu rīcība, ka nekādas nepatikšanas nenotiek tāpat vien - tas pastiprina vienu no mūsu vissvarīgākajām psiholoģiskajām aizstāvībām, ticību taisnīgam. pasaule, kur katrs tiek atalgots pēc nopelniem, un sliktas lietas notiek tikai ar tiem, kas to ir pelnījuši.

Cēloņu un vainīgo atrašana atvieglo sāpju vai bēdu pieredzi, samazina trauksmes līmeni (lai gan ne efektīvi, ne uz ilgu laiku). Atcerieties, cik daudz cilvēku, sākot šķaudīt, sāk rūpīgi noskaidrot, kurš no viņu paziņām varētu inficēties ("un Tanja izskatījās saaukstējusies, bet tomēr atnāca uz darbu"), kur nevarēja aizvērt logu, kur un ko viņi varēja "uzņemt" - un tas dažreiz prasa vairāk enerģijas nekā ārstēšana vai adekvāta ārsta atrašana.

Kad maza bērna dzīvē notiek kas nepatīkams un nesaprotams, viņš visbiežāk vaino sevi, jo vainot vecākus nozīmē dusmoties uz viņiem, kļūt sliktiem, zaudēt iespēju mīlēt. Ja ir iespēja apsūdzēt svešinieku un nevajadzīgu cilvēku, viņš var kļūt par dusmu pielietošanas objektu, bet biežāk dusmas tiek pārveidotas par vainas sajūtu (ja tas notika ar mani, bet es esmu slikts) un automātiski agresija. Tas pats notiek ar pieaugušajiem, kuri saskaras ar savas dzīves neizskatīgajām pusēm - vai nu viņiem ir vajadzīgs kāds, uz kuru dusmoties, vai arī cilvēks sāk sevi mocīt. Starp citu, no atbildības šeit nav ne smakas.

Valsts cēloņu, sakņu meklēšana ir viena no svarīgām psihoterapeitiskā darba sastāvdaļām. Bet tas netiek darīts, lai atrastu vainīgo. Un, lai atrisinātu problēmu. Ja jūsu baiļu iemesls šodien ir vecāku ļaunprātīga izmantošana, mums ir svarīgi to saprast, lai palīdzētu izārstēt traumēto bērnu, atbrīvoties no toksiskām izjūtām pret vecākiem, pārtraukt sekot bērnībā raksturīgajām emocionālo reakciju programmām, nevis lai kāds apsūdz. Uz cēloņu vai sākotnējās traumas meklēšanu klienti nereti reaģē tieši kā uz vainas mēģinājumu, tāpēc aktīvi aizstāv tos, kuri piedalījās traumas veidošanā. Bet šeit ir svarīgi saprast, ka katram ir savs stāsts, un tas, ka nosacītajam "agresoram" bija savi iemesli šādai uzvedībai, nemaina nosacītā upura jūtas, kurš joprojām var dusmoties, apvainoties, baidīties - un tieši ar šīm sajūtām jums būs jāstrādā (nevis ar racionālu šīs vai šīs uzvedības iemeslu skaidrojumu). Ja jūsu psihologs saka, ka jūsu problēma ir saistīta ar jūsu mātes vai tēva traumatisko uzvedību jūsu bērnībā, tas nenozīmē, ka jūsu mamma vai tētis bija slikts - tas nozīmē, ka jūs bijāt traumēts, ka jūs jutāties slikti, un tas ir jādara pārdzīvoja. Un dzīvot nozīmē atgūt tiesības izjust visu jūtu gammu par to, bez racionalizācijas, attaisnojumiem, stūru izlīdzināšanas. Un tas ir tas, ko sauc par "atbildības uzņemšanos" - šajā gadījumā atbildību par savām jūtām un viņu diktēto uzvedību, nevis par situāciju kopumā un nevis par kāda cita uzvedību šajā situācijā. Tas pats ir ar jūsu pašu rīcības sekām - dažreiz jums ir jāsaprot situācijas "mehānika", lai tajā vairāk iedziļinātos, bet ne tāpēc, lai pārliecinātos, ka esat vainīgs.

Tāda pati neskaidrība rodas, strādājot ar krīzes situācijā nonākušiem cilvēkiem un vardarbības upuriem. Daži no “speciālistiem”, zinot, cik sāpīgi patoloģisks ir apgūtās bezpalīdzības stāvoklis un cik bezspēcība traumē, uzstāj uz nepieciešamību uzņemties atbildību par notiekošo - kas “upurim” izklausās kā mēģinājums novelt vainu uz viņu. (un dažiem psihologiem tas ne tikai izklausās, bet tas ir šāds mēģinājums, jo tas pasargā pašu speciālistu no nepatīkamās domas, ka nepatikšanas var gadīties ikvienam un nav iespējams pret to apdrošināties, kā arī nav pareiza uzvedība vai "pozitīva domāšana" "glābs jūs no katastrofas). Cita speciālistu daļa atbalsta nosacītā upura bezpalīdzību un bezspēcību, tādējādi cenšoties parādīt, ka ir viņas pusē. Abas šīs pieejas ir neefektīvas, sagroza realitātes uztveri, sarežģī izeju no krīzes. Un abi kalpo paša psihologa aizsardzības mehānismiem un bailēm, nevis klienta vajadzībām.

Tātad atbildība ir vēlme izdarīt izvēli un stāties pretī sekām. Vaina ir destruktīva sajūta, kas izraisa tikai simptomu palielināšanos, pašpārmetumus un autoagresiju. Atbildība ir saistīta ar tiesībām, tostarp tiesībām uz jūtām, dusmām, sāpēm, žēlumu, kā arī pašaizsardzību, aizsardzību. Un arī - par kļūdām, par impulsīvām darbībām, par traumu diktētu uzvedību. Un vaina ir par nespēju piedot sev par noteiktām darbībām, par neatgriezeniskumu, par nespēju sevi aizstāvēt.

Pat ja jūs savainojāt roku vai kāju, jo neuzmanīgi skrējāt, jums joprojām ir tiesības uz sāpēm un žēlumu, nevis apsūdzēts par “pareizu rīcību”. Pat ja savas kļūdas dēļ nonākat nepatīkamā situācijā, tas nenozīmē, ka neesat pelnījis palīdzību. Kopumā ir absolūti mazsvarīgi, kas izraisīja jūsu sāpes - jums ir tiesības tās sajust, mēģināt tās mīkstināt vai dziedināt, dusmoties, skumt, apvainoties - un vainīgā meklēšana vai vainas atzīšana tikai uz sevi bloķē šīs dabiskās sajūtas.

Un visbeidzot:

Par ko cilvēks ir atbildīgs:

- par savu pieredzi

- viņu vēlēšanām

- par savu rīcību

(un atbildība šeit nav vienāda ar "vainu", dažreiz ir svarīgi atzīt, ka jums nebija citas izvēles, vai pašreizējā situācijā šī uzvedība bija optimāla izdzīvošanai, un pat ja tas tā nav, jūs esat atbildīgs par jūsu rīcību, bet neesat pie tām vainojams_

Par ko neviena persona nevar un nedrīkst būt atbildīga:

- par citu cilvēku emocijām un pieredzi

- par citu cilvēku darbībām

- par citu cilvēku uzvedību

Nav iespējams uzņemties atbildību par agresiju vai vardarbību pret jums, pat ja šī agresija radās pēc noteiktām jūsu darbībām - ne jūs to izraisījāt, tā ir citas personas reakcija uz jūsu rīcību un papildus jūsu uzvedībai ir daudzi faktori, kas izraisa šo agresiju (agresora garīgais stāvoklis, viņa paša fantāzijas un prognozes, viņa rīcības interpretācijas veidi, viņa uzvedības paradumi, kā viņš reaģē un tā tālāk - un viņš ir par tiem atbildīgs).

Turklāt attiecību būtības dēļ pastāv atbildība, kuru vienmēr ierobežo “līguma” veids, kas regulē šīs attiecības (pat ja līgums ir nerakstīts), vai dalībnieku atkarības pakāpe vienam no otra. Tā, pirmkārt, ir vecāku atbildība pret bērniem (un šeit ir ierobežojumi), jo bērni ir atkarīgi no pieaugušajiem, jo ir emocionāli mazāk nobrieduši, jo lēmumus pieņem pieaugušie utt. Tieši tā ir atbildība, un ir svarīgi to nejaukt ar vainas sajūtu. Ja mātes rīcība un uzvedība slikti atspoguļo bērnu, ir svarīgi to pieņemt un mēģināt rīkoties citādi vai mēģināt labot situāciju, mainīt uzvedību, nevis iedziļināties pašpārmetumos, piemēram, “Es esmu slikta māte”.. Līdzīgi atbildības jēdziens visos attiecību veidos, kas ietver atbildības nevienlīdzību (ārsts-pacients, terapeits-klients, skolotājs-students u.c.), nenozīmē, ka pie visa vainīgs ir tikai viņš.

Psihoterapijā izteiciens “atgriezt atbildību” ir populārs, bet diemžēl to bieži interpretē kā “karājas vainu”. Uzņemties atbildību par savu dzīvi, pirmkārt, ir atzīt tās tiesības dzīvot, izdarīt noteiktas izvēles, nebaidīties no necieņas un pārmetumiem, nebaidīties mainīt nepatīkamu situāciju, atstāt nepanesamus apstākļus un attiecības. Un atzīt savus ierobežojumus: atzīt, ka dažās situācijās jūs nevarējāt vai nevarat izdarīt izvēli, ka ikviens dažreiz pieļauj kļūdas, ka dažreiz mūsu uzvedību diktē mūsu sāpes un neirozes, un tā ir arī izdzīvošanas sastāvdaļa.

Kad “atbildība” upurim pārvēršas par “pātagas nūju”, mēs nodarbojamies ar potenciālo agresoru pašaizsardzību vai to cilvēku aizsardzību, kuri uzskata, ka ar viņiem nekas slikts nenotiks un viņi vienmēr rīkojas pareizi. Un tagad tas jau robežojas ar vardarbību, cietušā "pabeigšanu" - un nedod nekādu dziedināšanu.