2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Cienījamie lasītāji, es pabeidzu savu četru daļu sēriju par to, cik grūti mūsu bērniem var kļūt par pieaugušajiem; par grūtībām, ar kurām viņi saskaras, un to, kā mēs varam palīdzēt viņiem iet šo ceļu - sasniegt, kad viņi jautā, un nemanot atbalstīt, kad viņi klusē.
Problēmas, problēmas, problēmas. Tie ir dažādi: sarežģīti un vienkārši, smieklīgi un nopietni (jā, vienkārši smieklīgi - mans dēls savulaik, trešajā klasē, ieguva ieradumu aizmirst savu portfolio skolā un teica, ka viņam ir slinkums pēc tā iet - man tas bija smieklīgi). Un katram no mums mūsu problēmas noteikti šķiet uzmanības vērtākas nekā citas. Un jāatceras no iepriekšējā raksta - problēmas nav vienādas. Bet šodien raksts būs par ko citu - šodien par to, kā nekrist panikā, kā sanākt kopā un kā pieiet problēmai, lai kāda tā būtu (protams, ja mēs nerunājam par draudiem dzīvībai un veselībai, tad ir vajadzīgas citas darbības).
Visas grūtās situācijas, kas rodas starp bērniem un vecākiem, ir unikālas. Protams, šeit jūs neatradīsit risinājumu visām savām problēmām. Bet, iespējams, tālāk sniegtais materiāls palīdzēs jums neapjukt un rīkoties pareizajā virzienā.
Pirmā lieta, kas jums jādara, nonākot strupceļā, ir sadalīt problēmu daļās un atrisināt katru no tām atsevišķi. Dažreiz trīs vienkāršu problēmu risināšana ir vieglāka nekā viena sarežģīta. Īpaši ņemot vērā, ka mūsu pusaudžiem nepatīk apnikt - visam jābūt pēc iespējas vienkāršākam un saprotamākam.
Šeit ir trīs vienkārši jautājumi, uz kuriem būs jāatbild vienas "sarežģītas" problēmas risināšanas procesā:
- Kad situācija izkļuva no rokām?
- Kas jādara, lai uzlabotu situāciju?
- Ko darīt, lai sasniegtu vēlamo?
Un tagad iedziļināsimies katrā jautājumā atsevišķi.
1. solis. Kad situācija izkļuva no rokām?
Šis jautājums ļauj sašaurināt meklēšanu. Pietiek saprast, ka ir brīdis, kad situācija ir mainījusies un vairs nav piemērota konflikta pusēm. Tagad vairs nav globālas problēmas, un mēs meklējam kaut ko konkrētu, visticamāk, kas atrodas uz virsmas. Ja ar bērnu rodas pārpratums, jums ātri jānoskaidro situācija.
Pieņemsim, ka nav iespējams ietekmēt jauniešu kultūru, kur ir vieta alkohola lietošanai un rupjai valodai. Bet ir iespējams ietekmēt pusaudzi, kurš ieradies piedzēries un vēlāk par noteikto laiku. Šeit ir svarīgi ņemt vērā sīkumus un mēģināt atrast to, ko jūs varat ietekmēt. Atbilde uz jautājumu jāformulē īsi - pāris teikumos.
Šajā posmā mēs cenšamies saprast, kas notiek ar mūsu pusaudzi. Varbūt mēs saskaramies ar dabīgām pubertātes problēmām. Varbūt procesi, kas šajā periodā notiek bērna smadzenēs, neļauj viņam kontrolēt uzvedību. Tas ir aprakstīts raksta pirmajā daļā ….. Vai varbūt tikai jūsu pusaudzis pārbauda jūsu spēku, izmantojot viņa raksta otrajā daļā aprakstīto manipulāciju arsenālu … … Un, visticamāk, tam būs vairāki iemesli. Šie ir augšanas soļi. Katrā ziņā pusaudži ir emocionāli un ne vienmēr spēj izskaidrot, kāpēc viņi to vai to darīja. Un raksta iepriekšējās daļās varat atrast vairāk nekā vienu problēmas cēloni.
Bet mūsu pirmais solis ir atrast galveno brīdi. Tātad, kad situācija izkļuva no rokām?
Kostja, 14 gadi, 1. daļa
Mamma atveda Kostju. Viņi daudz un ļoti bieži strīdējās sakarā ar to, ka Kostja vispār nepieņēma mātes pavēles un padomus. Viņš bija rupjš un meloja. Bet pēdējais piliens nāca mājās pēc pusnakts vairākas dienas pēc kārtas. No šī brīža sākās nopietni strīdi.
Pēc manas mātes teiktā, sākumā viņa centās nepievērst uzmanību rupjībām, viņai galvenais bija nodot savu viedokli dēlam, kurš negribēja klausīties un devās uz savu istabu. Bet viņa gribēja to labāko, jo viņas padoms ir svarīgs, un mamma sekoja Kostjai un neatlaidīgāk turpināja. Tad dēls uzsprāga, viņš kliedza un reiz pat izgrūda savu māti pa durvīm.
"Un tagad arī šīs ballītes" pēc pusnakts "- viņa pabeidza savu stāstu.
"Kostja, vai jūs domājat, ka šīs vēlu atgriešanās mājās ir normālas?"
"Droši vien nē," viņš nopūtās.
"Kas liek jums pacelt balsi savai mātei, kāpēc jūs nevarat viņā klausīties?"
“Tā kā esmu noguris no šiem bezgalīgajiem noteikumiem un norādījumiem - dari to, dari to, tas ir iespējams, tas nav iespējams…” - viņš vienkārši uzliesmoja sašutumā.
Tātad, kad situācija izkļuva no rokām? Tātad situācija ir saasinājusies divu iemeslu dēļ. Pirmkārt, Kostjas un viņa mātes viedokļi par mājā noteiktajiem noteikumiem stipri nesakrita. Otrkārt, katrs no viņiem domāja, ka, palielinot skaļumu, viņi izteiks viens otram savu viedokli vai iebildumus.
2. solis. Kas jādara, lai uzlabotu situāciju?
Vecāki bieži sastingst neizlēmībā, nezinot, kā atrisināt radušos problēmu. Viņi vēlas ātrāk iegūt pozitīvu rezultātu, mēģina izskaidrot bērnu labā un sliktā veidā, bet haosā, kas ir iestājies, viņi zaudē cerību. Šķiet, ka risinājumus nevar atrast.
Problēma ir tā, ka vecāki, nesaprotot, kā novest situāciju pie pozitīva rezultāta un atrisināt visu problēmu, apstājas. Atcerēsimies vēlreiz raksta pirmo daļu: speram mazus praktiskus soļus un nepārtraucam pieņemt lēmumus.
Nav svarīgi, vai jūs zināt, kā atrisināt visu problēmu vai nē, galvenais ir izdomāt, kā situāciju labot tieši tagad, pašreizējā brīdī. Tas var būt pārsteidzoši viegli. Tad, kad konflikta spriedze nedaudz mazinās, varat atkārtot pirmo un otro darbību un redzēt, vai varat kaut ko citu labot.
Šis vienkāršais jautājums ir "Ko darīt, lai uzlabotu situāciju?" - palīdz virzīties uz priekšu pat šķietami bezcerīgos gadījumos. Es varu teikt, ka jūs gandrīz nekad nesasniedzat ideālu, bet, absolūti, jūs sasniegsit kaut ko labāku par savu sākotnējo stāvokli.
Kostja, 14 gadi, 2. daļa
"Ko var darīt, lai uzlabotu situāciju?" - jautājums abām konflikta pusēm.
"Lai mana māte nenāk pie manis ar savu moralizēšanu, es neesmu mazs," Konstantīns uzreiz nopūtās.
Mamma uzreiz neatbildēja, viņa domāja: "Es nevēlos, lai mēs kliegtu viens uz otru, un es gribu laicīgi iet gulēt, nevis sēdēt un gaidīt, kamēr mans dēls izlems atgriezties mājās." Atzīmēšu, ka mamma paveica brīnišķīgu lietu - viņa runāja par savām izjūtām un vēlmēm.
“Tas nozīmē, ka, ja Kostja būtu atgriezusies mājās savlaicīgi un viņa māte būtu devusi mazāk padomu, kliedzienu un strīdu būtu mazāk. Tas būtu nedaudz labāk nekā tagad, vai ne?"
Abi tam piekrita.
Tātad, galvenais ir vienkāršība. Mēs nemēģinām mainīt pasauli un nemainām neviena personību. Mēs pat nemēģinām vienā mirklī pārvērst savu bērnu par nobriedušu un saprātīgu cilvēku. Nē. Vienkārši mātei vajadzētu būt iespējai laicīgi iet gulēt, bet dēlam - bez moralizācijas.
Mūsu centieni ir ārkārtīgi vienkārši.
Solis 3. Ko darīt, lai sasniegtu vēlamo?
Pirms vairākiem gadiem, pēc mājas celtniecības pabeigšanas, man vajadzēja iesēt 10 hektāru zāliena. Mans zāliens tagad ir skaists. Tas mūs priecē labos laika apstākļos un glābj mūs no netīrumiem lietū. Bet tad…
Manas mājas priekšā parādījās milzīga kravas automašīna ar zemi. Nopietns šoferis ar ūsām Taras Bulba izgāza kravas automašīnas saturu pie maniem vārtiem, atklājot arī vairākus maisiņus ar zāliena zāles sēklām. Viņš man pasvītroja parakstīt divus rēķinus un aizgāja. Es biju pārbijusies. Kalns pacēlās virs žoga. Skaista melna zeme ar kūdras un tārpu pārpilnību, tai uzreiz uzbruka vagas un zvirbuļi. Tajā brīdī es nodomāju - ja vien viņi to visu apēstu, citādi es nomiršu šajos darbos pirms pensijas sasniegšanas, kas tagad atlikta uz vēl astoņiem gadiem. Ar šādām domām, tajā dienā neņemot lāpstu, es devos gulēt.
Nākamajā rītā parādījās palīgs, kuru man ieteica paziņas. Viņš bija diezgan izdilis puisis. Labi, - es nodomāju, - mēs mirsim kopā. Bet tas tā nebija, viņš veikli ielādēja zemi ķerrās un ielēja to slaidos virs vietas. Skatoties uz viņa vētraino darbību, bija neērti tikai paskatīties - galu galā viņš ir tikai palīgs, un es esmu galvenais.
Mēs, protams, strādājām vairāk nekā vienu dienu. Bet šis zēns visu tik izveicīgi izplānoja: viņš nes zemi - es to izlīdzinu ar grābekli, viņš sēj - es to laisto. Vietne bija sadalīta mazās zonās, un mēs tik veikli un ātri virzījāmies uz iecerēto mērķi, ka mamma ieteica mums organizēt brigādes līgumu un doties pelnīt, stādot zālienu.
Darbs tika paveikts dažu dienu laikā. Ja es būtu viens, es droši vien būtu sēdējis skatīdamies uz netīrumu kaudzi, nožēlojot sevi un bez jebkādas piepūles cenšoties izdomāt stāvu zāliena stādīšanas plānu. Bet tagad, skatoties pa logu, es redzēju - darbs ir paveikts! No šī stāsta es guvu divas mācības: pirmkārt, kalni jāpārvieto pakāpeniski, pa vienam ķerrai, un, otrkārt, ko sapratu vēlāk, es ienīstu zāles pļaušanu.
Tāpat ir ar bērniem, kad jūs mēģināt atrisināt vienu lielu problēmu, rīkojieties, sadalot to daļās. Viena automašīna - viena saruna - viens solis. Tad ir iespēja gūt panākumus! Izskatās ļoti vienkārši, bet kurš teica, ka tas nedarbosies.
Ņemiet, piemēram, sportistu ar lielisku rumpi un muskuļu muskuļiem. Tas viss tiek panākts, veicot ikdienas vingrinājumus, dienu pēc dienas, maziem soļiem. Un neviens sēžamvietas losjons vai burvju tablete nākamajā dienā nedos jums stingrus sēžamvietas.
Un atcerieties, ka disciplīna ir svarīgāka par motivāciju jūsu virzībā uz savu mērķi.
Kostja, 14 gadi, 3. daļa
Tātad, mēs saskaramies ar neatbilstību mammas un Kostjas uzskatos. Mamma vēlējās izaudzināt brīnišķīgu dēlu, un, vadoties no savas dzīves pieredzes, viņa centās pateikt Konstantīnam, kā viņam būtu jārīkojas noteiktās situācijās, viņas padoms mammai dzīvē šķita svarīgs un vajadzīgs. Tā tas, protams, bija. Bet, kā mēs varam uzminēt, Kostja tā nedomāja. Un, kad laika vienībā bija pārāk daudz padomu, viņš nolēma aiziet pensijā. Bet padoms apsteidza Konstantīnu un viņa vientulības vietā. Un tad viņš zaudēja savaldību. Konflikts uzliesmoja ar jaunu sparu. Un, protams, lai pierādītu savu pilngadību, dēls vēlu vakarā sāka atgriezties mājās, kas vēl vairāk pielēja ugunij degvielu.
Tātad, ko mēs darīsim, lai izvairītos no skandāliem, lai Kostja atgrieztos mājās agrāk, un mamma mazāk mācītu par dzīvi?
Mēs to izdarījām. Mēs uzzinājām, kādi noteikumi pastāv ģimenē un uz ko tie attiecas. Izrādījās, ka ir daudz noteikumu, un tie skāra visu pasaulē. Tas nav pārsteidzoši, jo mana māte Kostju audzināja viena, viņa strādāja, un Konstantīns, jāatzīst, ir diezgan patstāvīgs puisis, visu laiku pēc skolas pavadīja viens pats mājās vai apmeklēja sporta sadaļu. Ko ēst, ko vilkt mugurā, kur likt lietas, noteikumi, ja esat uzaicinājis draugu, noteikumi, ja jūs pats dodaties ciemos, filmas, kas ieteicamas apskatei vispārējai attīstībai, un filmas, kuras nav ieteicamas utt. Un, protams, visiem noteikumiem bija izskaidrojums. Jūs saprotat, ka sprādziens bija neizbēgams.
Pamatojoties uz 4. principu no raksta trešās daļas, mēs esam izvēlējušies trīs pamatnoteikumi - neesiet rupjš, sakiet, kurp dodaties un ar ko, un atgriezieties mājās norunātajā laikā. Tik vienkārši. Jo mazāk noteikumu, jo mazāk skandālu.
Tālāk mēs izmantojām principu 7. Kostja nevajadzētu radīt problēmas manai mammai … Viņam bija jāierodas mājās savlaicīgi - tas ir viens no noteikumiem. Ja noteikums tika pārkāpts, māte varēja ieiet dēla istabā un paņemt visu nepieciešamo. Tas varētu būt spēļu konsoles kursorsvira, hanteles vai pat apģērba gabali. Un tad tā kļuva par Kostjas problēmu. Ja noteikumi vairs netiek pārkāpti, mamma pēc vienošanās var atdot visas lietas vai vienu.
Un, protams, 5. princips - saskares punkti … Tas ir ārkārtīgi svarīgi. Mēs nolēmām, ka Kostja un viņa māte mēģinās kopā noskatīties filmu, kuru mamma "neiesaka skatīties", un apspriest rezultātu.
Protams, par visu iepriekš minēto puses sarunās vienojās.
Ko darīt, lai sasniegtu vēlamo?
Lai panāktu abpusēji izdevīgu vienošanos, mātei un dēlam bija jāvienojas par pieņemamām uzvedības normām.
Mammai vajadzēja noteikt noteikumus, saskaņā ar principu "ne pārāk mīksts, bet ne pārāk ciets", to vajadzētu būt maz un tiem jābūt vienkāršiem. Galu galā mēs, pieaugušie, saprotam, ka bērnam tas ir vajadzīgs šovskā dzīvot un būt laimīgam, ne pastāstīt par to. Diemžēl daudzi padomi un ierobežojumi nebūs efektīvi.
Apmaiņā pret kontroles samazināšanos un spēkā esošo noteikumu skaitu Konstantīnam bija jāizpilda tikai trīs nosacījumi. Viņam bija jāzina, kas notiks, ja viņa uzvedība neatbildīs līguma nosacījumiem, kāds būs sods un kad tas tiks piemērots.
Kad robežas ir noteiktas, mēs tās ievērojam un zinām, kas notiks, ja tās pārkāpsim.
Jūs esat savas ģimenes psihologs! Mēģiniet iedomāties savu ģimeni kā sistēmu, kā mehānismu, kurā, ja tiek labots vai nomainīts viens pārnesums, visu mehānismu var uzturēt darba kārtībā, un varbūt pat tā labi koordinēto darbu.
Piemēram, jūs nevarat mainīt to, kas notiek jūsu atvases galvā, bet, tiklīdz jūs saprotat, kas notiek, jūs varat mainīt savu reakciju uz to. Jūsu uzvedība ir jūsu kontrolē, jo esat pieaugušais. Un, ja jūsu bērns redz nepazīstamu reakciju uz savu rīcību (vai bezdarbību), tad viņa reakcija var mainīties.
Viss, kas jums jādara, lai mainītu sistēmu, kas jums nav piemērota, ir mainīt vienas personas uzvedību un darbības: jūsu darbības.
Visticamāk, jūs neapmierina izredzes kļūt par ģimenes psihologu, taču esiet droši, ka, ja dzīvojat kopā ar ģimeni, jūs jau esat. Jūs modri sekojat notikumu attīstībai, mēģiniet saprast, kas un kāpēc notiek ģimenē. Jūs atbalstāt un konsultējat, esat starpnieks sarunās, padodaties vai gūstat uzvaras. Jūs mēģināt saskatīt konfliktu cēloņus un pēc tam neatkārtojiet kļūdas. Un tā tas notiek vienmēr, dienu pēc dienas, biežāk vai retāk.
Un, lai jums būtu vieglāk, jums ir jāatkāpjas malā un it kā no tālienes jāskatās uz situāciju. Jācenšas redzēt, kā dažādi notikumi noved pie citiem notikumiem. Visticamāk, jums kļūs skaidrs, kuras jūsu ģimenes sistēmas daļas ir jāpielāgo.
Jūs esat labākie un uzticīgākie psihologi jūsu ģimenē!
Bet gadās, ka pat labākajam psihologam ir vajadzīgs supervizors - un tieši tad ir jāmeklē profesionāls padoms.
Visu to labāko! Esiet vienā viļņa garumā ar saviem bērniem!
Ieteicams:
Ilūzijas, Kas Neļauj Mums Augt
Pēdējā ilūzija ir pārliecība, ka jūs jau esat zaudējis visas ilūzijas. Moriss Šaplins Viena draudzene man pastāstīja par to, kā viņa priekšniece, kura bija droši devusies grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā, pēc dažiem gadiem ieradās apmeklēt viņas bijušo nodaļu.
Augt Attiecībām
Sievietes augšana ir process, kas ar laiku var aizņemt ļoti ilgu laiku. Jā, tas pats attiecas uz vīriešiem, tikai ar viņu īpašībām. Bieži vien grūtības nodibināt attiecības vai uzturēt tās rodas tieši tāpēc, ka nav iespējams izaugt līdz pieauguša cilvēka pašapziņai un apstāties noteiktā attīstības stadijā.
Pusaudzis Ir Rupjš, ņurd Un Agresīvs - Cik Daudz Psihologa Konsultāciju Būs Nepieciešams?
Darba sākumā es precizēšu, ka pusaudža vecums, pēc dažādu autoru domām, pašlaik ir no 9 līdz 21 gadam. Pusaudža uzvedības radītās problēmas rodas ne katrā ģimenē, bet tajās ģimenēs, kur ar pieaugušiem bērniem rodas konflikti un skandāli - rodas dažādas intensitātes situācijas.
Vai Ir Jēga Augt, Ja Tas Nav Pieņemts Mūsu Kultūrā?
Savulaik man gadījās apmeklēt beduīnu ciematu Ēģiptē. Daudzus, daudzus kilometrus ap viņu apmetni ir tuksnesis. Viņi dzīvoja daudzkrāsainās izbalējušās teltīs. Nežēlīgā saule alkatīgi paņem krāsu, atstājot tikai pēdas. Tāpēc spilgtās krāsas savā kultūrā ir tik augstu vērtētas.
Augt - Kad Tas Nāk?
Augšana katram ir ļoti individuāla, un, protams, ir psiholoģiski kritēriji pieauguša cilvēka vecumam vai emocionālai briedumam. Bet, jo vairāk strādāju, jo vairāk man šķiet vissvarīgākais kritērijs - cik cilvēks ir gatavs atstāt savas cerības no vecākiem un redzēt, ka vecāks ir pilngadīgs, no viņa neatkarīga persona, kurai ir tiesības atšķirties no viņa paša.
