LAULĪBA: Četri Attiecību Laikmeti

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Cik daudz vārdu ir teikts, ka laulība ir titānisks darbs un pacietība, ka divu pieaugušo kopīgā dzīve ir pastāvīgs darbs pie sevis. Bet kādu dienu smagais darbs beidzas un sākas laime.

Psihologi nosacīti sadalīja precēta pāra dzīvi posmos. Galu galā, ja jūs zināt, kādā attiecību stadijā jūs esat ar savu partneri, ir vieglāk pielāgot savu uzvedību un: uzzināt, kas jūs sagaida.

Pazīstamais geštaltterapeits un psihoterapijas grupu vadītājs Andrejs VLAMINS uzskata, ka attiecībām laulībā ir četras fāzes. Pirmais ir skaists, otrais un trešais ir grūti, bet ļoti svarīgi. Un no ceturtās fāzes patiesībā sākas īsta kopīga dzīve.

Pirmais posms

Es nevaru būt bez tevis

Attiecību pirmais posms ir iemīlēšanās periods. Katrs partneris uzskata, ka ir atradis otro pusīti, saticis tuvāko cilvēku uz zemes. Gadās, ka mīļotāji sastrīdas - un tā ir traģēdija, bet viņi ātri samierinās - un tad tiek uzklausīti solījumi, ka nekad viens otru nekaitēs. Eh, viņi zinātu, naivi, ka sāpes dzīvē kopā ir vienkārši neizbēgamas. Ne tāpēc, ka laulātie ir sadomazohisti, bet tāpēc, ka viņi vienkārši ir pārāk tuvu viens otram: tiklīdz kāds veic asu kustību (nevis ļaunprātības dēļ, nejauši) - un tagad viņš jau ir pieskāries otram. Un, lai gan vīrs un sieva iemācās nepamanīt šīs netīšās aizvainojumus, paiet desmitgades.

Bet, kamēr pāris ir visnepatīkamākajā stāvoklī. Mīļotāji dzīvo un jūtas vienoti un nevar priecāties par savu laimi. Šis attiecību posms nav ilgs, bet tas paliks atmiņā visu mūžu. Tad šī perioda enerģija sasildīs pārus savstarpējās atdzišanas krīzes brīžos un izvedīs no ļoti grūtiem strupceļiem.

Otrā fāze

Tu neesi es, bet tāpēc tu man esi dārga

Laiks iet, un pamazām viens no laulātajiem atklāj, ka viņa otrā puse neattaisno cerības, ka partnerim ir savi uzskati un virkne trūkumu. Sīkās lietas ir īpaši garlaicīgas. Sākas ļoti nopietni strīdi.

Savstarpējo apsūdzību laikā bieži tiek dzirdēts vārds "nodevība". Tas sastāv no tā, ka viens laulātais vīlies otru. Piemēram, sieva uzskatīja, ka viņas vīrs ir atbildīgs un uzticams, taču visnepiemērotākajā brīdī viņš ņēma un attālinājās no ikdienas problēmu risināšanas. Un sieva nevar saprast vienkāršu lietu: neviens viņu nemaldināja. Vienkārši sākumā viņa apveltīja vīru ar neesošām īpašībām, un tad viņas cerības nepiepildījās.

Krīze starp pirmo un otro posmu var ilgt gadiem, daudzi pāri nekad no tās neizkāpj - viņi visu mūžu izvirza pretenzijas viens otram. Kāds nevar izturēt un dodas pie cita, "laba" cilvēka, kurš, savukārt, arī viņu pieviļ.

Bet, ja cilvēki nolems palikt kopā un būt ģimene, nevis "kaimiņi koplietošanas dzīvoklī", viņiem būs jāpierod pie neatbilstībām un jāiemācās cienīt otra individualitāti. Šis ir ļoti grūts un ilgs posms. Tās nokārtošana ir liels panākums.

Trešais posms

Es varu iztikt bez tevis, bet es negribu

Par trešo posmu maz runā un raksta, bet tas ir ārkārtīgi interesanti. Laulātie iemācās iztikt viens bez otra, dzīvot bez manipulācijām ar partneri. Galu galā daudzi cilvēki sanāk kopā, lai kompensētu kādu trūkumu: viens baidās no vientulības, otrs meklē tēva vai mātes aizstājēju, trešajam ir nepieciešams pierādījums par savu seksuālo pievilcību vai stabilu ģimenes stāvokli. persona. Un trešajā posmā laulātie pašrealizējas, neizmantojot partneri.

Sieviete attīsta hobiju, viņa sāk veidot karjeru. Vai, gluži pretēji, krasi maina darbu un sāk profesionālo dzīvi no nulles. Vai arī viņš pelna labu naudu un saprot: es varu dzīvot un audzināt bērnus bez vīra. Sievietes pārstāj būt "piederīgas" vīriem, viņu kontaktu loks paplašinās, viņu pasaule krietni pārsniedz ģimeni, un šajā pasaulē viņas saņem atzinību.

Arī vīriešiem ir jauna dzīve. Darbā viņi izaug par līderiem vai attīsta savu biznesu, viņiem ir interesantas "rotaļlietas" un vaļasprieki. Kopumā cilvēki savu vērtību atrod ārpus ģimenes. Viņi redz, ka viņi tiek cienīti kā profesionāļi, ka viņi ir veiksmīgi, seksuāli pieprasīti, un saprot, ka var pat apprecēties, ja vēlas. Sākumā cilvēki piedzīvo eiforiju, un šajā laikā viņi var, kā saka, uztaisīt putru: vīrieši dodas pie saviem jaunajiem draugiem, sievietes aizraujas ar feministiskām idejām - ir daudz kārdinājumu. Bet, ja cilvēks uzdod sev jautājumu "kāpēc man šķirties no partnera?" un neatradīs uz to atbildi, kas nozīmē, ka trešais posms ir veiksmīgi nokārtots. Cilvēki kļuva pārliecināti, ka viņi ir brīvi indivīdi un var dzīvot viens bez otra. Bet viņi neredz jēgu šķirties, jo vēlas būt kopā.

Ceturtais posms

Laime būt kopā

Un tikai pēc tam laulātajiem sākas patiesi nobriedušas attiecības. Tagad viņus var uzskatīt par īstu pāri. Cilvēki atklāj, cik vērtīga ir viņu kopā būšana. Ceturtais attiecību posms ir piepildīts ar vieglu enerģiju - gluži kā pirmajā fāzē, iemīlēšanās periodā. To sasniegt ir liels panākums, ne katrs pāris var ar to lepoties. Bet viss ir iespējams, ja jūs patiešām vēlaties.

Daži soļi ceļā uz harmoniju

Nevadieties pēc "normas". Komunikācijā jāvadās tikai pēc viena noteikuma: uztvert mīļoto kā unikālu parādību un mēģināt viņu izprast. Un arī nekad neuzziniet, kuram no jums ir taisnība, un nenorādiet citam par viņa kļūdām.

Jebkurai personai ir nepieciešama atzīšana. Sievietei ir jājūtas mīlētai, vēlamajai, skaistai, lai zinātu, ka viņas darbi tiek novērtēti. Ja nē, viņa cieš - ar skandāliem, asarām, ņirgāšanos. Un visa ģimene cieš no tā. Vīrietim atzīšana ir būtisks attiecību moments. Sievietei vajag slavēt vīrieti, priecāties par viņa panākumiem, apbrīnot viņu, atkārtot viņam: "Ir tik labi, ka tu man esi, esmu ar tevi laimīga un novērtēju visu, ko tu dari manis labā." Starp citu, arī bērniem ļoti vajag uzslavu.

Bieži konfliktu cēlonis ir kaut kāds "labais", ko mēs darām mīļajiem, nejautājot, vai viņiem tas ir vajadzīgs. Spilgts piemērs ir sieviete, kura pastāvīgi sniedz padomus savam vīram. Ja jūs uztrauc attiecības ar partneri, vienkārši pajautājiet: "Vai jums ir nepieciešams mans padoms?" Un neapvainojieties, dzirdot noraidošu atbildi.

Lai saprastu, ko vēlas jūsu partneris, jums ar viņu jārunā biežāk. Tas ir runāt, nevis kategoriski spriest. Labākais, ko varat pajautāt savam mīļotajam, ir tas, vai viņam ir labi ar jums, kas viņam trūkst, kas viņam patīk un nepatīk. Vienkārši uzmanieties no intonācijas. Nekad nejautājiet par šādām lietām, ja esat kaitināts vai vienlaikus darāt citas lietas.

Kopā, nevis aiz bailēm, bet gan prieka pēc

Jeļena ŠUVARIKOVA, psiholoģisko zinātņu kandidāte, psiholoģiskā centra "Šeit un tagad" direktore

- Iepriekš cilvēki izveidoja ģimenes un dzīvoja tajās pēc noteikta parauga. Bieži vien viņi to darīja tikai tāpēc, ka baidījās no sabiedriskās domas, nosodījuma, vientulības (saraksts turpinās ilgi). Katram no mums, iespējams, ir pazīstamas ģimenes, kurās vīrs un sieva dzīvoja daudzus gadus, nešķīrās, un tajā pašā laikā viņi viens otru nikni ienīda. Šodien mūsu dzīve nav atkarīga no tā, ko par mums domā un saka kaimiņi vai kolēģi, bet gan no mūsu pašu jūtām.