Ceļš Tiks Apgūts Ar Kājām

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-31 14:12

No autora: Katrs cilvēks ir savas laimes kalējs. Mana kliente dalās savā grūtajā dzīvesstāstā. Publicēšana ar

viņas piekrišanu.

30 gadu vecumā es beidzot uzņēmos atbildību par savu dzīvi. Pilnīgi un pilnīgi, bez jebkādām atrunām vai grozījumiem. Atbildība par visiem panākumiem un neveiksmēm, par visām manām kļūdām un kļūdām un, visbeidzot, par stāvokli, kurā nonācu līdz 30 gadu vecumam … Bet es nonācu viena, ar diviem bērniem no dažādiem tēviem, ar diviem neveiksmīgiem laulības aiz manis, ar lielu vilšanos cilvēkos kopumā, jo īpaši vīriešos un, protams, sevī. Nabadzībā, ar lieliem parādiem. Un ar milzīgu iekšēju problēmu kamolu, bailēm, aizvainojumiem, vainu un pašapziņas un mīlestības trūkumu. 2017. gads man sākās ar arvien pieaugošu depresiju, kas līdz pavasarim nonāca pirms pašnāvības stāvokļa.

Bet es jums pastāstīšu savu izcelsmi. Es sāku dzīvot patstāvīgu dzīvi agri - 14 gadu vecumā mani, naivu ciema meiteni, izcilu skolnieku, nosūtīja mācīties uz reģiona galvaspilsētu, lai manas neparastās spējas netiktu izšķērdētas. Taču pilnīga vides, sociālā loka maiņa un nepieciešamība pielāgoties jauniem, skarbajiem dzīves apstākļiem bez vecāku atbalsta noveda pie tā, ka tā vietā, lai attīstītu savas spējas, es kļuvu “tāds kā visi pārējie”, cenšoties būt kā mana strauji augošā. un lielākoties izlutināti pilsētas vienaudži … Pētījums palika otrajā plānā. Pēc skolas beigšanas es pat nemēģināju iestāties pilsētas un reģiona labākajā universitātē - es vienkārši baidījos un uzskatīju to par nesvarīgu. Lai gan tagad es saprotu, ka es varētu ļoti labi, un es to būtu darījis. Es iestājos lētā komerciālajā universitātē, bet pēc gada studijas tika pārtrauktas - paliku stāvoklī. Bērna tēvs 20 gadu vecumā nebija īpaši gatavs ģimenei, un pēc veltīgiem mēģinājumiem dzīvot kopā un uzturēt attiecības meitas dēļ mēs tomēr bēgām. Tātad, 19 gadu vecumā es kļuvu par vientuļo mammu ar mazuli rokās. Esmu nobriedis, nav ko teikt … Atgriezos ciematā pie mammas, kur aiz muguras "laipnie" līdzcilvēki ciema iedzīvotāji un pat mani radinieki čukstēja - viņi saka: "Es to atvedu apakšmalā." Mamma man neatgrieza muguru, par to viņa vēlētos viņai ļoti pateikties. Pārējo es izgāju cauri un saslimu.

Nedaudz vairāk kā pēc gada es devos strādāt uz pilsētu, mana meita devās uz bērnudārzu. Sākās mana patiešām pieaugušā un neatkarīgā dzīve. Tajā pašā laikā es devos iegūt augstāko izglītību - neklātienē, drīzāk izrādes dēļ" title="Attēls" />

Nedaudz vairāk kā pēc gada es devos strādāt uz pilsētu, mana meita devās uz bērnudārzu. Sākās mana patiešām pieaugušā un neatkarīgā dzīve. Tajā pašā laikā es devos iegūt augstāko izglītību - neklātienē, drīzāk izrādes dēļ

Šo 5 gadu laikā esmu profesionāli augusi, sākot ar pārdošanas asistentu mobilo tālruņu veikalā un nonākot pie neliela ražošanas uzņēmuma filiāles vadītāja. Tikmēr bija arī mēģinājums veidot savu biznesu. Bet finansiālā pragmatisma trūkums, kā arī ļoti liela ģimenes problēma, kas prasīja nopietnus finanšu izdevumus, noveda pie tā, ka līdz 26 gadu vecumam man jau bija daudz parādu.

Šajā periodā es nolemju pārcelties uz Sanktpēterburgu - man piedāvāja atvērt mūsu uzņēmuma filiāli šajā pilsētā. Nu, šķiršanās un vēlme sākt dzīvi no nulles man palīdzēja novērst visas šaubas un piekrist tik nopietnam solim.

Pārvietojoties es piedzīvoju neticamu emocionālu uzplaukumu - jauna pilsēta, interesants darbs, jauna dzīve … Pēc šķiršanās es izskatos labi. Un, kā man šķiet, iekšēji labi - jo es saprotu, kas bija nepareizi manā iepriekšējā laulībā un šīs kļūdas nepieļaušu nākamajās attiecībās. Atkal tas pats grābeklis. Atkal vēlme atrast laimi vīrietī. Bet vairāk par kļūdām un secinājumiem vēlāk …

Esmu iegrimis materiālismā. Vēlme pelnīt naudu, sadalīt parādus un vienlaikus satikt labu cilvēku - tas bija viss, kas nodarbināja manu prātu. Un es satiku vīrieti. Militārs, cēls - gandrīz princis, trūkst tikai balta zirga. Starp mums uzliesmo neticama kaislība. Es domāju, ka esmu sastapusi patiesu neticama spēka mīlestību … Un trauksmes zvani viņa periodisko vardarbīgo emocionālo uzliesmojumu, nepamatotas greizsirdības, kā arī "lutināšanas" ar alkoholu veidā mani nemaz nebrīdināja. Rozā brilles ar biezām ilūziju un fantāziju lēcām sēdēja uz manis kā cimds. Cik sāpīgi bija pēc tam tos noraut, kad viņi avarēja …

Pēc kāzām es pametu visu - pilsētu, draugus, darbu - un dodos kopā ar meitu pie vīra, kurš tiek pārvests uz Kaļiņingradu. Es uzskatu, ka esmu pilnībā norobežota no pārējās man pazīstamās pasaules. Un es arī uzzinu, ka esmu stāvoklī ar otro bērnu. Dzīve ir krasi mainījusies. Mans vīrs atslābinājās un sāka parādīt sevi visā krāšņumā - psiholoģiskā tirānija, ikdienas dzērums ar skandāliem līdz uzbrukumam, pilnīga bezatbildība par ģimeni, impulsivitāte, kas sasniedz nepietiekamību, pārmetumi man, ka esmu stāvoklī - sēžu mājās un nestrādā, un tam visam pievienojās pilnīga nabadzība, tāda, ka reizēm nebija ko nopirkt maizes gabalu … Piepildījās manas vissliktākās bailes - mans vīrs tirāns, alkoholiķis, psiholoģiski nestabils un dažkārt neadekvāts, kurš pilnībā apspieda mana griba, mani morāli iznīcināja, beidzot nogalināja, es ticu sev un pašmīlestībai, bet arī nabadzībai, neizpratnei par to, kā un par ko dzīvot, un turklāt, kā dzemdēt otro bērnu. Rožu krāsas brilles saplaisāja, ilūziju mākoņi izklīda, atklājās nežēlīga un šausminoša realitāte. Par šķiršanos nevarēja būt ne runas - viņš mani nepalaida. Bet es varēju "izspiest" atgriešanās gājienu uz Sanktpēterburgu. Mazs, bet uzvara. Viņi atgriezās, dzemdēja dēlu - veselu zēnu, gandrīz 4700 gr. Bet tēva laime un atgriešanās nemainīja viņas vīru. Es nolēmu burtiski aizbēgt no viņa. Es vairākas stundas dienā strādāju attālināti pie datora. Viņa sāka ietaupīt nedaudz naudas, ietaupot, lai aizbēgtu no vīra. Tagad es saprotu, cik traki un nenormāli tas izklausās. Bet tad man bija bail. Es biju pārguris un pārvērtos ēnā. Un es vairs nevarēju ar viņu atklāti cīnīties. Secinājums - izvēloties īsto brīdi, kamēr viņš bija prom, sakravāju mantas un kopā ar bērniem, no kuriem jaunākajam bija tikai 8 mēneši, aizgāju no vīra. Sāciet no nulles vēlreiz. Atkal no nulles.

2 gadus es atjēdzos pēc visa tā murga, kas man bija otrā laulība. 2 gadus es pārvērtēju vērtības un pārstrukturēju savu iekšējo pasaules uzskatu. Es sapratu daudzas kļūdas. Es vairs negribēju vīrieti. Es gribēju saprast sevi. 2 gadi aktīvas pašnovērtēšanas, mēģinājumi iepazīt sevi, cilvēkus, apkārtējo pasauli, sevis šaustīšana un vainas sajūta par salauztu dzīvi - tas viss mani noveda līdz dziļākajai depresijai. Tā sākās mans 2017. gads. Es nonācu strupceļā, no kura nevarēju saskatīt plaisu. Mani plosīja intrapersonālie konflikti starp manu patieso, nerealizēto sākumu un starp masku-bruņām, neatkarīgās neatkarīgās sievietes-vīrieša lomu, par kuru es biju kļuvusi, lai izdzīvotu. Viņus plosīja aizvainojumi, pagātnes brūces, bailes, neuzticēšanās sev un cilvēkiem, kompleksi, šaubas par sevi, nepatika pret sevi. Un arī perspektīvu trūkums darbā un algu griestu sasniegšana, virs kuriem es nevarēju lēkt. Parādi auga, naudas pastāvīgi trūka. Manī viss sajaucās. Visas manas cerības, sapņi, principi, valdošie uzskati un iekšējā attieksme, mērķi un prioritātes, ilūzijas un fantāzijas - viss sabruka. Ne pa vienam, bet uzreiz. Viss bija salauzts. Pārvērtās drupās, putekļos. Iekšpusē valdīja haoss no tā visa atlūzām. Es domāju, ka nevaru izturēt. Man likās, ka es kļūstu traks. Bija vēlme pārtraukt visu šo neprātu, pārtraukt BŪT, beigt eksistēt … Tā bija kulminācija, viršanas punkts, izdegšanas punkts.

Bet es pārdzīvoju šo briesmīgo brīdi. Un no šī mīnusa tas pārgāja "nulles" stāvoklī. Iekšējais haoss norima, parādījās līdzenums, tuksnesis. It kā tika novilkta līnija, kas sadalīja manu dzīvi “pirms” un “pēc”. Mana depresija ilga vairāk nekā 4 mēnešus. Maijā es sāku no tā izkļūt. Un tagad, uz brīvās zemes, kas bija izveidojusies, vajadzēja uzcelt jaunu. Precīzāk, nevis veidot jaunu sevi, bet atpazīt patieso. Bet nebija izpratnes, kā to izdarīt. Es nolēmu paņemt pārtraukumu. Un tad sākās brīnumi. Pirmkārt, parādījās labs nepilna laika darbs, kas kļuva par lielisku palīdzību finanšu problēmu risināšanā. Es iegrimu šajā darbā, kas beidzot man palīdzēja izkļūt no depresijas. Un pēc kāda laika arī radās doma atteikties no pašreizējā pamatdarba. Tieši šajā brīdī es no man pazīstama cilvēka saņemu cita darba piedāvājumu, kuru es bez vilcināšanās pieņemu, jo plānotie ienākumi no tā pārsniedz manus pašreizējos, un darba apstākļi ir daudz interesantāki.

Sākas neticami emocionāls un garīgs pacēlums. Tajā pašā laikā mani ieskauj vīriešu uzmanība - parādās arvien vairāk fanu. Bet tie man nav vajadzīgi un nav interesanti. Esmu koncentrējusies uz sevi. Mana radošums mostas - es sāku rakstīt dzeju. Iedvesma nāk gandrīz katru dienu un neatstāj mani tagad.

Vēl vairāk. Mans jaunais darbs mani iepriecina arvien vairāk: šeit es strādāju mazāk nekā jebkur citur, un tieši otrādi - pelnu daudzkārt vairāk. Nav ienākumu griestu, un ir lielas izredzes uz profesionālo izaugsmi. Darba maiņa un attiecīgi tās teritoriālais stāvoklis un grafiks noved pie tā, ka man uz laiku jānosūta mans dēls (viņam ir 3 gadi) pie mātes citā reģionā, līdz es tuvojos darbam un organizēšu viņa pārcelšanu uz citu bērnudārzu., jo 4 stundas dienā pavadīju tikai sabiedriskajā transportā - uz darbu un atpakaļ. Pārliecība, ka viss izvērtīsies tā, kā es vēlos, mani neatstāja ne uz minūti. Tikai pozitīva attieksme, tikai skaidrs un skaidrs nodoms - organizēt savas ģimenes dzīvi (meitai šobrīd ir 11 gadi) tā, lai mums visiem būtu ērti un pārtikuši. Nu, un visbeidzot, lai ņemtu pie viņas jaunāko dēlu. Nu, es redzu mērķi - es neredzu šķēršļus … Pārcelšanās tiek organizēta - tika atrasts ļoti labs īrēts dzīvoklis par pieņemamu cenu, 2 minūšu gājiena attālumā no metro, 10 minūšu gājienā no darba, un arī bez nekustamā īpašuma, kas nozīmē - bez pārmaksas. Vecākās meitas pārcelšana uz jaunu skolu tika organizēta 1 dienā - skola ir arī ļoti tuvu mājām. Nu, visas šīs globālās "perestroikas" loģiskais secinājums - pārcelšanās uz bērnudārzu … Manas iespējas bija tuvu nullei. Bet arī tad notika brīnums - mums tika piešķirta vieta dārzā 5 minūšu attālumā no mājas !!! Mācību gada vidū jaukā, blīvi apdzīvotā Sanktpēterburgas rajonā, kur bērnudārzi ir pārpildīti. Tas arī viss - 1 dienas laikā! Maģija, un tikai citi teiks … Bet es cieši neticu veiksmei un maģijai. Bet es ticu domu un nodomu spēkam.

Un 2 mēnešus pirms šiem notikumiem Damians manā dzīvē ienāk kaut kā pavisam nejauši, šķiet. Nejauši draugs uzgāja savu video "Live Coaching Session" un ieteica man to noskatīties. Es redzēju daudzas līdzības mūsu situācijās ar varoni. Viņa pamudināja viņu piezvanīt viņam un vienkārši pajautāt, kā nokļūt pie viņa par koučingu. Un tagad ir pagājuši 2 mēneši kopš mūsu sesiju sākuma. Satriecoši 2 mēneši, kas man jau ir palīdzējuši kļūt pārliecinātākiem par sevi, lēnām sāk mīlēt sevi un izvairīties no kļūdām un soļiem "uz tā paša grābekļa". Un tas ir tikai sākums, es zinu. Tālāk būs labāk.

Šis ļoti grūtais gads tuvojas noslēgumam, taču tas ir vienkārši pārsteidzoši, cik dziļu dzīves revolūciju tas ienes.

Kādus secinājumus un pārvērtējumus esmu izdarījis līdz šim (iespējams, tie mainīsies un pieaugs līdz ar mani, bet šajā posmā tā ir):

1. Tikai es esmu atbildīgs par savu dzīvi un vainīgs visās savās kļūdās un neveiksmēs - savā dzīvesveidā un domāšanā. Doma nav tikai materiāls - tai ir milzīgs spēks. Un pievilcības likums darbojas 100%.

2. Tikai es varu mainīt savu dzīvi. Bet ne ar mēģinājumiem mainīt viņas ārējos apstākļus - atrast jaunu vīrieti, jaunu darbu, aizbraukt uz jaunu vietu. Bet tikai mainot sevi no iekšpuses. Un nekas cits. Tas ir grūtāk, bet tikai tas var novest pie reālām izmaiņām ārpusē. Pretējā gadījumā - staigāšana aprindās un periodiskas tikšanās ar to pašu grābekli.

3. Kungs ir tur. Tas ir Augstākais spēks, Universālais prāts, Radītājs - jūs varat to nosaukt dažādos veidos. Un mana ticība nesastāv no pareizas pareizticīgo kanonu un rituālu ievērošanas. Viņa ir dziļi manā sirdī. Un ticot Tam Kungam, es neesmu pretrunā ar sevi, sakot, ka cilvēks ir savas dzīves radītājs. Tas Kungs mums dod galveno - dzīvību un IZVĒLI. Un jau cilvēks izvēlas … Viņš izvēlas savu attieksmi pret noteiktām lietām, izvēlas reakciju uz situācijām un citiem cilvēkiem, izvēlas starp labo un ļauno, gaismu un tumsu, mīlestību un naidu. Izvēlas sava Ceļa virzienu - un Kungs apgaismo šo ceļu.

4. Laime nav ārpusē, laime ir iekšā. Un bieži vien tam ir vajadzīgs ļoti maz. Mēs paši zīmējam apstākļus un ietvarus, saskaņā ar kuriem, šķiet, kļūsim laimīgi. Bet nosacījumi nav vajadzīgi. Un visi rāmji un robežas ir tikai mūsu galvās.

5. Es gribu būt māte saviem bērniem. Nav mūžīgi nogurusi un apgrūtināta pelēkā ikdiena un ikdienas problēmas, nožēlojama sieviete, kura tikai formāli ir norādīta kā māte. Un mīloša, gādīga māte. Nav ideāls, bet ar savu uzvedību viņa parāda labu dzīves piemēru. Un labāk ir audzināt bērnus nepilnīgā ģimenē, bet mīlestības un harmonijas pilnā, nevis pilnīgā formālā (kopā ar 2 vecākiem), bet ar pilnīgi neveselīgu atmosfēru.

6. Nauda nav galvenais. Atkal banāla patiesība. Un pēc tam, kad esat izgājis cauri pilnīgai nabadzībai un nonācis milzīgā mīnusā parādu ziņā, jūs sākat to saprast.

7. Lai gūtu laimi, sievietei nav jābūt kopā ar vīrieti. Un laime nav cilvēkā. Mēs meklējam mīlestību tikai tāpēc, ka šīs mīlestības mūsos nav. Mīlestībai var pievienot rūpes, uzmanību, nepiepildīšanos utt. utt. - mums ir ķekars" title="Attēls" />

Kādus secinājumus un pārvērtējumus esmu izdarījis līdz šim (iespējams, tie mainīsies un pieaugs līdz ar mani, bet šajā posmā tā ir):

1. Tikai es esmu atbildīgs par savu dzīvi un vainīgs visās savās kļūdās un neveiksmēs - savā dzīvesveidā un domāšanā. Doma nav tikai materiāls - tai ir milzīgs spēks. Un pievilcības likums darbojas 100%.

2. Tikai es varu mainīt savu dzīvi. Bet ne ar mēģinājumiem mainīt viņas ārējos apstākļus - atrast jaunu vīrieti, jaunu darbu, aizbraukt uz jaunu vietu. Bet tikai mainot sevi no iekšpuses. Un nekas cits. Tas ir grūtāk, bet tikai tas var novest pie reālām izmaiņām ārpusē. Pretējā gadījumā - staigāšana aprindās un periodiskas tikšanās ar to pašu grābekli.

3. Kungs ir tur. Tas ir Augstākais spēks, Universālais prāts, Radītājs - jūs varat to nosaukt dažādos veidos. Un mana ticība nesastāv no pareizas pareizticīgo kanonu un rituālu ievērošanas. Viņa ir dziļi manā sirdī. Un ticot Tam Kungam, es neesmu pretrunā ar sevi, sakot, ka cilvēks ir savas dzīves radītājs. Tas Kungs mums dod galveno - dzīvību un IZVĒLI. Un jau cilvēks izvēlas … Viņš izvēlas savu attieksmi pret noteiktām lietām, izvēlas reakciju uz situācijām un citiem cilvēkiem, izvēlas starp labo un ļauno, gaismu un tumsu, mīlestību un naidu. Izvēlas sava Ceļa virzienu - un Kungs apgaismo šo ceļu.

4. Laime nav ārpusē, laime ir iekšā. Un bieži vien tam ir vajadzīgs ļoti maz. Mēs paši zīmējam apstākļus un ietvarus, saskaņā ar kuriem, šķiet, kļūsim laimīgi. Bet nosacījumi nav vajadzīgi. Un visi rāmji un robežas ir tikai mūsu galvās.

5. Es gribu būt māte saviem bērniem. Nav mūžīgi nogurusi un apgrūtināta pelēkā ikdiena un ikdienas problēmas, nožēlojama sieviete, kura tikai formāli ir norādīta kā māte. Un mīloša, gādīga māte. Nav ideāls, bet ar savu uzvedību viņa parāda labu dzīves piemēru. Un labāk ir audzināt bērnus nepilnīgā ģimenē, bet mīlestības un harmonijas pilnā, nevis pilnīgā formālā (kopā ar 2 vecākiem), bet ar pilnīgi neveselīgu atmosfēru.

6. Nauda nav galvenais. Atkal banāla patiesība. Un pēc tam, kad esat izgājis cauri pilnīgai nabadzībai un nonācis milzīgā mīnusā parādu ziņā, jūs sākat to saprast.

7. Lai gūtu laimi, sievietei nav jābūt kopā ar vīrieti. Un laime nav cilvēkā. Mēs meklējam mīlestību tikai tāpēc, ka šīs mīlestības mūsos nav. Mīlestībai var pievienot rūpes, uzmanību, nepiepildīšanos utt. utt. - mums ir ķekars

8. Sapratis un pieņēmis 1. punktu, man nevajadzētu netīrīties vainas un pienākuma apziņā. Vainas sajūta parasti ir ļoti destruktīva. Tas nenozīmē, ka tagad ir jāaizmirst par sirdsapziņu. Bet nav nepieciešams iesaistīties pašpārmetumos. Mērījums un zelta vidusceļš ir labs visā. Un tieši tur mēs varam teikt par manu māti un radiniekiem, kuri gadiem ilgi droši manī kultivēja vainas sajūtu un sēdēja man uz kakla. Es neesmu par tiem atbildīgs. Un es vairs negribu justies nevienam parādā. Es negribu un negribu.

9. Pagātni nevar mainīt. Bet jūs varat mainīt savu attieksmi pret viņu. Jums ir jāpieņem šis fakts. Neatkarīgi no tā, cik daudz sāpju un aizvainojuma ir. Pieņemiet, atlaidiet un pateicieties par visām mācībām, ko tā sniedza. Tā ir pieredze. Man to vajadzēja. Bez savas pagātnes es nebūtu īsts.

Sarakstu var turpināt un turpināt. Un es nesaku, ka esmu 100% sapratis un pieņēmis savus secinājumus un tos ievērojis. Iepriekšējo paradumu ietekme joprojām ir liela. Bet es strādāju pie sevis. ES smagi strādāju. Es kļūstu par savas dzīves apcerētāju, vērotāju, radītāju. Mācos uzticēties sev. Es mācos mīlēt sevi. Es iemācos mest nost traucējošās važas pienākuma un vainas sajūtas dēļ pret jebkuru citu, izņemot sevi un savus bērnus. Es mācos būt laimīgs šeit un tagad. Un man izdodas. Es jūtu, ka tagad sāku DZĪVOT, nevis izdzīvot, būdama laimīga tikai sapņos un fantāzijās. Es jūtu, ka manā dzīvē nekas nav neiespējams, un es varu to kontrolēt. Mana pasaule ir piepildīta ar jaunām emocijām, sajūtām, iespaidiem. It kā man sāk likties - tikai tagad tiešām …

"Ceļu apgūs tas, kurš staigā" - un es eju pie zināšanām par sevi, mīlestības pret sevi, uz laimi un savu brīnišķīgo nākotni, atrodoties brīnišķīgā tagadnē. Es pateicos visiem un visiem, kas man palīdz šajā ceļā.

_

Alyona

Ievietojis:

Sinai Damian,

vadības treneris, eksperts psihoanalītiķis,