KĀ Audzināt PERFEKTUS Bērnus?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Šodien mēs varam teikt, ka ne vecākiem ir bērni, bet otrādi.

Daudzi vecāki vēršas pie manis ar jautājumu, kā saglabāt līdzsvaru bērnu audzināšanā un kādi principi jāievēro?

Diemžēl nav universālu padomu un noteikumu ideālu pēcnācēju audzināšanai, kā arī preventīvi pasākumi. Tomēr attiecībās ar bērniem ir daži punkti un principi, kas var palīdzēt izglītībā.

Psihoanalītiķis Žaks Lakāns teica, ka trīs jau ir iesaistītas koncepcijā - tā ir tēva, mātes un bērna vēlme. Bērns jau ir cilvēks, pat ja tas vēl nav piedzimis.

No zīdaiņa vecuma ir svarīgi viņā ieklausīties, respektēt viņa viedokli un izvēli, uzdodot vienkāršu jautājumu "ko bērns šobrīd vēlas?"

Ja jums ir vairāk nekā viena atbilde uz šo jautājumu - bravo! Jūs esat "pietiekami labi vecāki" (pēc D.-V. Winnicot).

Fransuāza Dolto - Franču psihoanalītiķis, pediatrs un bērnu psihoanalīzes klasiķis uzskatīja, ka bērna psihe sāk attīstīties dzemdē, un visus pārkāpumus var labot ar izglītību.

Ir svarīgi godīgi runāt ar savu bērnu.

Daži cilvēki iesaka sazināties ar bērniem “ar vienādiem noteikumiem”, tomēr eksperti šajā jautājumā atšķiras. Galu galā vecākiem ir jāaudzina bērni, un tas nozīmē hierarhiskas attiecības ar vecāku varu. Īpaši pusaudža gados tas ļauj nošķirties no vecākiem, viedokļiem un uzskatiem par dzīvi, ar kuru tie atšķiras. Tad vecākiem ir svarīgi atlaist bērnu un nebaidīties zaudēt savu mīlestību. Pusaudžiem ir tendence devalvēt savus vecākus un viņu dzīvesveidu, jo ir vieglāk atdalīties no vecāku mājas un veidot savu patstāvīgu dzīvi.

Šo attiecību tēmu Fransuāza Dolto pievērš darbā “Saruna ar pusaudzi. Omāru komplekss.

Grāmata agrīnai audzināšanai bija "Bērna pusē", kas tika izdota tālajā 1986. gadā. Šeit Fransuāza Dolto pievēršas vecāku un bērnu attiecību tēmai, ievērojot savstarpēju cieņu pret bērna personību.

Ir vairāki aspekti, pēc kuriem vecākiem vajadzētu vadīties, taču atcerieties, ka nav universālu vadlīniju vai noteikumu ideāla bērna audzināšanai.

Katrs bērns ir unikāls. Tāpēc sirsnība, atjautība, intuīcija un …

Vecākiem vajadzētu pieņemt, ka kļūdas ir neizbēgamas. Pietiek tikai mēģināt būt godīgam pret savu bērnu, runāt par savām jūtām un vairāk komunicēt ar bērniem, nevis salīdzināt viņus ar vienaudžiem un sevi ar citiem vecākiem. Ir svarīgi mierīgi iet savu ceļu un necensties sasniegt ideālus vai normas, kādām jābūt vecākiem un viņu bērniem.

Vienkārša saziņa ar bērnu ir daudz svarīgāka par apskāvieniem, dāvanām un vecāku upuriem. Turklāt pētījumi pierāda, ka spēle ar vienkāršām rotaļlietām (izgatavotas no dabīgiem materiāliem, vienkāršām formām, pasteļkrāsām) ATTĪST bērna fantāziju un veido viņa spēju atrast vairāk risinājumu dzīves situācijās. Tāpēc, piepildot bērnu ar raibām dažādām rotaļlietām, vecāki viņam šo iespēju atņem.

Vecākiem vajadzētu pēc iespējas biežāk pamodināt aizmirstās bērnības jūtas. Tieši iegremdēšanās paša bērnībā dažreiz palīdz labāk izprast bērnu, sajust viņa pieredzi un atrast viņam īstos vārdus.

Sarunas no personīgo jūtu perspektīvas var palīdzēt paaudzēm atjaunot dialogu, un ar frāzi "es arī esmu tavs vecums …" dažreiz pietiek, lai izveidotu kontaktu.

F. Dolto: “Bērns nepavisam nav tas, ko pieaugušie par viņu domā. Pieaugušie apspiež bērnu sevī un vienlaikus cenšas nodrošināt, lai bērns uzvedas tā, kā vēlas. Šādas audzināšanas mērķis ir atkārtot pieaugušo sabiedrību, tas ir, sabiedrību, no kuras atņemta atjautība, radošais spēks, drosme un bērnības un pusaudža dzeja, sabiedrības atjaunošanās enzīms."

Turklāt bērns bieži ir pārliecināts, ka viss, kas ar viņu notiek, nekad nevienam nav noticis. Līdzīga vecāku pieredze viņam var būt negaidīts atklājums un papildu atbalsts. Saziņa ar bērnu ir visvērtīgākā vecāku gādības izpausme, daudz svarīgāka par apskāvieniem, dāvanām un vēl vairāk upuriem.

Laimīgiem vecākiem ir laimīgi bērni

Pareizs piemērs ir labāks par jebkuru pasākumu

Bet pat sirsnīgu sarunu laikā jāapzinās vecumu un lomu atšķirības. Bērnam vecākam jāpaliek vecāku figūrai. Jums nevajadzētu ar bērniem apspriest pārāk personiskas intīmas tēmas vai mēģināt nodibināt neierobežotas draudzības uz vienlīdzīgiem pamatiem. Jums vajadzētu cienīt bērna tuvību un savu: "durvīm uz vecāku guļamistabu jābūt cieši aizslēgtām!"

Agrāk vai vēlāk bērnam ir svarīgi izslēgt sevi no ģimenes trīsstūra un saprast, ka vecākiem ir savstarpējas attiecības, kurās viņš nepiedalās. Tā ir atslēga turpmākai normālai atdalīšanai no ģimenes, neatkarībai un bērnu augšanai.

Katram ģimenes loceklim ir sava vieta: vecāki, bērni, vecvecāki, tantes-onkuļi, brāļi-māsas, brāļadēli utt.

Nav brīnums, ka ir noteikti termini šādas ģimenes attiecību hierarhijas noteikšanai. Bērnam ir svarīgi zināt savu vietu ģimenē, jo tas viņam nākotnē palīdzēs atrast savu vietu sabiedrībā.

Vecāki varēs pieturēties pie stingras izglītības pozīcijas un palikt bērnam par autoritāti tikai tad, ja pret viņiem izturas ar cieņu.

Piemēram, Fransuāza Dolto piespiedu barošanu vai gulēšanu nosauca par nepieņemamu un pazemojošu. Viņa aicināja neskūpstīt bērnus, it īpaši pret viņu gribu: “Mēs mazgājam bērnu ar glāstiem, uzskatot, ka ar to mēs parādām viņam labu gribu. Patiesībā mēs paši cenšamies atrast pestīšanu un cerību viņa rokās, cenšamies izvairīties no bāreņiem un vientulības. Tam visam nav nekāda sakara ar labestību. Tas ir tikai savtīgums."

Bērna nevainība, pēc Dolto domām, prasa arī cieņu - vecākiem nevajadzētu izģērbties kailiem, pārģērbties vai nomazgāties viņa priekšā, jo viņi to nedarītu viesa priekšā.

Fiziski sodi nav pieļaujami, taču Dolto apgalvo, ka no bezspēcības atslābušais pļaukums ir godīgāks par sodu "ar aukstu galvu", jo jūs nevarat metodiski spīdzināt bērnu.

Šeit proporcijas izjūta ir svarīga: nevajadzētu atstāt bērnu malā un bez uzmanības, rūpēm, bet ir arī slikti bērnus padarīt par Visuma centru un pārmērīgi patronizēt, mīlēt. Eksperti ir pierādījuši, ka šādu pretēju pieeju rezultāts bieži vien ir tās pašas grūtības vai pārkāpumi.

Tāpēc proporcijas sajūta, iespējams, ir labākais padoms, ko psihologi var sniegt ieteikumos par bērnu audzināšanu.

Īpaša uzmanība jāpievērš runai un vārdi - ne tikai to nozīme, patiesums, sirsnība, bet arī pats saziņas veids. Jums nevajadzētu saukt viens otru par "mammu" un "tēti". Sarunā ar bērnu jums vajadzētu precizēt: "tavs tētis", "tava mamma". Šāda attieksme noved pie izpratnes par vecāku attiecībām pārkāpuma un nākotnē var izraisīt seksuālās pievilcības samazināšanos starp viņiem.

Nevajadzētu piezvanīt bērnam trešā persona … Vecākiem vajadzētu izvairīties no bērna apspriešanas viņa klātbūtnē, jo šādas sarunas pārvērš viņu par jestru vai, vēl ļaunāk, par objektu, kurš zina, ka saruna ir par viņu, lai gan viņš pats šajā sarunā nepiedalās.

Cieņa nozīmē integrēt bērnu vecāku dzīvē un mācīt viņu, savukārt, cienīt viņus. Piemēram, ja ģimene ievēro grafiku, būtu pareizi nosūtīt bērnu uz savu istabu noteiktā stundā, paskaidrojot, ka arī vecākiem ir tiesības atpūsties. Tajā pašā laikā nav tik svarīgi, ko viņš tur darīs: gulēs vai spēlēs.

Bērns parādās vecāku dzīvē, nevis viņi ienāk viņa dzīvē!

Dažreiz vecāku burvju vārds bērnam ir "NĒ" … Mācīšanās atteikties vai aizliegt ir svarīgs vecāku uzdevums. Šajā gadījumā ne vienmēr ir jāmeklē pareizie vārdi. Pietiek tikai pateikt: "Es jums aizliedzu, jo es esmu jūsu vecāks." Audzināšanas sistēmā tas bērniem veido izpratni, ka visi vecāki var audzināt savus bērnus un tas ir normāli. Bērna vajadzības, kuru patiesībā nav tik daudz, būtu jāapmierina, taču tas nemaz nav nepieciešams, lai piepildītu visas viņa vēlmes. Turklāt spēja pateikt “nē” ir vecāku pienākums. Atteikšanās palielina bērna radošumu: viņš cīnās ar vilšanos, sapņo, sublimē, izdomā, kā sasniegt mērķi. Bet tajā pašā laikā ir svarīgi, lai bērni zinātu, ka vecāki apzinās savas vēlmes.

Françoise Dolto piemērs: "Patīkama izklaide ar nosaukumu" vitrīna rotozei ". Jūsu dēls rotaļlietu veikala logā redz rotaļu automašīnu. Viņš vēlas viņai pieskarties. Tā vietā, lai ienāktu veikalā, uzaiciniet viņu sīki pastāstīt, kam šī rotaļlieta ir piemērota. Pusstunda tiek pavadīta ļoti dzīvā komunikācijā ar pieaugušo. Un viņš saka: "Es tiešām gribu to nopirkt." “Jā, jums ir taisnība, būtu jauki to iegādāties, bet es nevaru. Mēs ieradīsimies šeit rīt, mēs viņu redzēsim katru dienu, mēs par viņu runāsim katru dienu. " Tad rotaļlieta kļūst par kaut ko vairāk nekā tikai par īpašumu - tā pārvēršas sarunu tēmā, noslēpumā, iespēja sapņot.

Tomēr jums nevajadzētu pateikt savam bērnam: “Mēs par to bērnībā nekad neesam sapņojuši” vai “Pat nedomājiet, tas nav domāts mums”, “Jūs to vienkārši pērkat - jūs to uzreiz salauzat.” „Jūs varat teikt:„ Jums taisnība, šī ir ļoti laba rotaļlieta; tu gribi, bet es nevaru nopirkt. Man ir tik daudz naudas, un, ja es to tērēšu rotaļlietai, man nepietiks kaut kam citam."

Tādējādi vecāks parāda bērnam, ka viņš nav visvarens un dzīvē ir situācijas, kad jums jāiemācās izvēlēties. Tādā veidā bērns attīsta spēju izdarīt izvēli nākotnē.

Tajā pašā laikā pieprasījumus, kurus ir viegli izpildīt, nevajadzētu sistemātiski īpaši noraidīt - pretējā gadījumā tas jau būs sadisms.

Bērniem var nepatikt vecāki - tas ir normāli.… Tā ir garantija nošķirties no vecāku ģimenes. Ir svarīgi cienīt un godināt vecākus, kas veido savstarpējas sapratnes un sadarbības attiecības starp paaudzēm pieaugušā vecumā.

Reiz Fransuāza Dolto jautāja dēlam, kuriem vecākiem bērni dod priekšroku: jauniem vai veciem. Viņš atbildēja: “Vecāka gadagājuma vecāki nepretendē uz mūsu izklaides telpu un ne visur mūs pavada. Kamēr jaunos vecākus interesē tās pašas lietas, kas mūs, un rezultātā viņiem izdodas pie mums garlaikoties."

Vecākiem nav jāiepriecina savi bērni, viņiem ir jāizglītojas. Turklāt gandrīz katrs bērns, augot, kritizē savus vecākus, lai arī cik brīnišķīgi viņi būtu, un nolemj dzīvot savu dzīvi savādāk.

Ir svarīgi, lai vecāki viens otru atbalstītu un cienītu. Ja tēvs kaut ko aizliedz, mātei vajadzētu būt vienlaikus ar viņu un nemēģināt sacensties par bērna mīlestību, izdabājot un klusi atļaujot aizliegto.

Tas rada neskaidrības un dubultstandartus, kad var pārkāpt likumu, ir izņēmumi un noteikumi nav piemēroti visiem. Pie šādas pārliecības būs grūti atrast savu vietu sabiedrībā.

Audzināšanas galvenais mērķis ir ieaudzināt bērnam neatkarību un padarīt viņu neatkarīgu. Jo īsāks attālums attiecībās, jo grūtāk bērniem būs šķirties no vecākiem. Ir daudz vieglāk šķirties no kaitinošiem vecākiem nekā no tiem, kas sniedz lielu emocionālu gandarījumu. Tātad, ja bērns saka: “Es tevi vairs nemīlu”, “es esmu no tevis noguris!”! "Es vispār tevi ienīstu!" Kopumā, pēc F. Dolto domām, stabilas un cieņpilnas attiecības ir daudz tuvākas bauslim "Godā savu tēvu un savu māti", nevis dedzīgai pieķeršanai.

Pārāk aizsargājoši un gādīgi vecāki rada vainas sajūtu, kad vēlas šķirties un doties neatkarīgā dzīvē. Vecākiem nevajadzētu baidīties būt sliktiem!

Bērni ir brīnums, bet viņi nav ģimenes un Visuma centrs. Bērns parādās ģimenē, kur ir pāris: vīrs un sieva. Bērnam no dzimšanas vajadzētu zināt, kas tiek uzskatīts par viņa personīgo telpu un kas nav: ēdamistabā nav podu, nav jāguļ kopā ar vecākiem.

Vecāki ar savu dzīvesveida piemēru ļauj bērnam uztvert apkārtējo pasauli.

F. Dolto iebilda pret bērniem, kuri dalījās gultā ar kādu no saviem radiniekiem - katram vajadzētu būt savai gultai, punkts. Viņa arī ieteica saudzīgi izlabot bērnu, ja viņš par māju runā “ar mani”, nevis “ar mums”, jo viņš tur nav īpašnieks.

Vecāki nav vienīgie, kas ciena bērnu. Arī viņam būtu jārespektē viņu kā laulāta pāra attiecības un jādod iespēja kopā pavadīt laiku.

“Es domāju, ka bērni drīz sapratīs, ka viņu vecākiem ir sava pieaugušo dzīve, kurā viņiem nav vietas. Un tas ir ļoti svarīgi, jo daudzās ģimenēs bērns ir suverēns karalis un vecāki ir viņam pakļauti. " Ronalds Brittons šo bērna atdalīšanu no ģimenes trīsstūra nosauca par "depresīvu stāvokli", jo šis process ir svarīgs posms cilvēka psihes veidošanā un nākotnē ir pamats, lai piedzīvotu jebkādus dzīvības zaudējumus un vilšanos.

Šeit ir svarīgi bērnam skaidri pateikt, ka viņš nav tikai "trešais papildspēks", bet arī dot viņam vecāku solījumu, ka tagad viņš var doties meklēt savu dzīvesbiedru, savu dzīvi un nākotni. Nu, vecāki paliks tuvu, un jūs vienmēr varat vērsties pie viņiem, lai saņemtu ikdienas padomu vai atbalstu, dalītos priekos vai pieredzē.

Bērna ņirgāšanās par vienu no vecākiem ir nepieņemama - otram tas ir jāpārtrauc. Vīrs un sieva kļūst par māti un tēvu savam bērnam, bet tajā pašā laikā paliek pāri.

Nav iespējams apvienoties ar bērnu vienam no vecākiem pret otru, tas mulsina bērnu par viņa stāvokli un vietu ģimenē.

Koalīcija iespējama tikai ar brāļiem un māsām - citiem bērniem ģimenē, pret vecākiem, tas māca bērniem mijiedarboties.

Bērni nevar vecākiem diktēt, kur doties atvaļinājumā, vai dzemdēt vēl vienu bērnu vai ko gatavot vakariņām.

Svarīgāk ir parādīt bērnam savu spēju sarunāties.

Vecāki nav savstarpēji aizvietojami, tie viens otru papildina: ir svarīgi, lai pieaugušā vēlmes būtu pilnībā vērstas uz dzīvi kopā ar citiem pieaugušajiem, un lai viņš palīdzētu aprūpētajam mazulim kļūt par sevi, ko ieskauj sava vecuma grupa, bērnu vidū.

Tāpēc bērniem vajadzētu saprast, ka ir uzņēmumi vai vecāku lietas, kur viņi nepieder.

Jūs varat teikt tā: "Tas ir paredzēts pieaugušajiem."

Bērnam nevajadzētu kalpot kā pašapliecināšanās līdzeklim pieaugušajam, taču viņam ir jāpalīdz iejusties pasaulē.

Daudzi vecāki uzskata, ka viņi labāk zina, kas bērnam vajadzīgs, lai viņš būtu laimīgs: cik valodas jāzina, uz kurām sadaļām jādodas, ar ko draudzēties, ko vilkt mugurā utt.

Nevajag uzspiest bērniem savas nepiepildītās vēlmes un mēģināt kompensēt to, ko bērnībā nesaņēmāt.

Attīstība un izglītība mūsdienās neapšaubāmi ir ļoti svarīga, tomēr nevajadzētu pilnībā ieplānot bērnu laiku pa minūtēm.

Ir lietderīgi bērnam atvēlēt dažas stundas dienā un dot viņam iespēju patstāvīgi izlemt, ko darīt.

Vai arī sastādiet nepieciešamo darbu sarakstu un uzaiciniet viņu patstāvīgi atvēlēt laiku. Tas iemācīs jums sadalīt laiku un daudz efektīvāk veikt nepieciešamos uzdevumus.

Nemāciet stundas kopā ar savu bērnu, tam vajadzētu kļūt par viņa atbildības jomu, nevis vecāku pienākumu. Saņēmis mājas darbus skolā, bērns mācās izpildīt prasības, būt atbildīgam un apgūt izieto materiālu. Maz ticams, ka bērns iemācīsies labāk risināt piemērus, ja vecāki izlems no viņa, priecājoties par nevainojamu piezīmju grāmatiņas glabāšanu un skolotāju labajām atzīmēm.

Vecākiem ir svarīgi atcerēties, ka bērnu sasniegumi nav vienādi ar vecāku sasniegumiem un kļūdām, bērnu neveiksme ir viņu iespēja un iespēja kaut ko iemācīties.

Jums nevajadzētu aizsargāt pēcnācējus no kļūdām un atrisināt visas viņu problēmas.… Labāk ir dot bērnam iespēju patstāvīgi apgūt mācību un vērtīgu pieredzi no notikušā, atbalstot viņu līdzās. Bet dažreiz jums vajadzētu izsaukt kārtību un disciplīnu, tas ir audzināšanas garants, jo agrāk vai vēlāk, ja ne vecāks, sabiedrība iepazīstinās bērnu ar šīm prasībām un viņam ir jāmācās uz tām atbildēt. Galu galā ir jādzīvo tādu cilvēku sabiedrībā, kuriem nav pienākuma mīlēt tikai tāpēc, ka viņi ir radinieki.

Iemācījis bērnam ņemt vērā vecāku intereses, var būt mierīgāks, ka viņš vieglāk atradīs savu vietu sabiedrībā un spēs sevi realizēt pieaugušo dzīvē.

Katram bērnam ir savs ceļš, kas viņam jāatrod un jāizvēlas pašam.

Atstājiet bērniem iespēju domāt par to, ka viņiem kaut kas trūkst, un atrast veidus, kā to sasniegt. Nākotnē tas viņiem kļūs par visefektīvāko motivāciju. Pilnībā nodrošinot visas bērna vajadzības un vēlmes, vecāki iznīcina ambīcijas uz visu. Un tad viņi brīnās, kāpēc viņu bērns ne par ko neinteresējas.

Var vēlēties tikai to, kas nav.

Kā teica Zigmunds Freids: "Psihoanalīze nav profilaktiska metode." Tātad izglītībā nav preventīvu pasākumu.

Šeit svarīga ir proporcijas izjūta: nevajadzētu atstāt bērnu malā un bez uzmanības, rūpēm, bet ir arī slikti bērnus padarīt par Visuma centru un pārmērīgi patronizēt, mīlēt. Eksperti ir pierādījuši, ka šādu pretēju pieeju rezultāts bieži vien ir tās pašas grūtības vai pārkāpumi.

Tāpēc proporcijas sajūta, iespējams, ir labākais padoms, ko psihologi var sniegt ieteikumos par bērnu audzināšanu.

Un galvenais atcerēties, ka laimīgiem bērniem ir laimīgi vecāki. Vecāki ir dzīves ceļveži saviem bērniem.

Prizmu, caur kuru bērni raugās uz pasauli, veido vecāki ar savu piemēru dzīvē. Tajā pašā laikā ir svarīgi, lai bērni zinātu, ka viņiem pašiem būs jāizvēlas dzīves iespēja.