Pagaidu Audzināšana Vai Tas, Kā Mēs Jūtamies, Kad Mums Saka: "Es Neesmu Tava Māte!"

Satura rādītājs:

Video: Pagaidu Audzināšana Vai Tas, Kā Mēs Jūtamies, Kad Mums Saka: "Es Neesmu Tava Māte!"

Video: Pagaidu Audzināšana Vai Tas, Kā Mēs Jūtamies, Kad Mums Saka: "Es Neesmu Tava Māte!"
Video: YelloPain - Graduation (Do you have a favorite child?) |Prod. By Sauce W8ed Down| 2024, Marts
Pagaidu Audzināšana Vai Tas, Kā Mēs Jūtamies, Kad Mums Saka: "Es Neesmu Tava Māte!"
Pagaidu Audzināšana Vai Tas, Kā Mēs Jūtamies, Kad Mums Saka: "Es Neesmu Tava Māte!"
Anonim

PAGAIDU vecāku vecums,

vai kā mēs jūtamies, kad mums saka: "Es neesmu tava māte!"

Ar skumjām un sāpēm, izmantojot vienkāršu analīzi, mēs varam apgalvot, ka vecāku audzināšana vairs nav tendence. Katru gadu slāvu ģimenes kļūst arvien mazākas, jaunieši arvien vairāk nevēlas precēties, arvien mazāk cilvēku, kuri vēlas kļūt par tētiem un mātēm. Tuvāk 40 gadiem daudzi saprot, ka vecāku audzināšana nav tikai mūžīgs stress, resursu un naudas izšķiešana, negulētas naktis un bezgalīgas problēmas - tas ir arī prieks, bauda, iespēja pārdzīvot spontanitāti un atvērtību, sirsnību un neuzmanību, kas ir tikai bērniem. Kādam ir laiks "uzlēkt uz pēdējo karieti", kāds kavējas … Jūs jautājat: kāda ir problēma? Mūsu planēta jau ir pārapdzīvota, flora un fauna mirst, pateicoties pilnīgai un nekontrolētai atsevišķu cilvēces pārstāvju reprodukcijai …

Bet es gribu runāt par kaut ko citu. O audzināšana šī vārda visplašākajā nozīmē … Šim nolūkam nav nepieciešams, lai mums būtu savi bērni - mums apkārt var būt pietiekami daudz adoptētu, simbolisku un visu pārējo cilvēku, par kuriem mēs rūpējamies, kurus mēs audzinām un atbalstām.

Es gribu runāt par vārdiem, kas mūs sāpina, un devalvē vecāku audzināšanu.

Sākšu ar stāstu - tas ir diezgan bieži pie psihologa. Mana kliente Inna atkal sūdzas par savu vīru. Par viņas vīru - viņš nedzer, strādā, pelna naudu, mīl sievu un bērnus. Innas sūdzības ir dažādas - viņš to dara nepareizi, un tas ir gan neveikli, gan emocionāli blāvi, gan garlaicīgi … Bet sliktākais ir tas, ka viņš reizēm nāk noguris, sūdzas … Un Innai tas viss ir jāuzklausa. Un dažreiz viņš aizmirst viņas norādījumus … Un tas notiek-sestdien viņš vēlas nevis tīrīt-mazgāt-gatavot-iet iepirkties kopā ar sievu-bet apgulties … Piemēram, nedēļu noguris darbs ir atbildīgs… Un viņa ir ļoti dusmīga uz viņu. Viņa arī ir nogurusi! Bet tas nečīkst.

Image
Image

Es labi saprotu Innu. Es dzirdu, kā viņu periodiski kaitina šī vai tā vīra rīcība. Jā, šķiet, ka viņš ir lēns un nogurdinošs. Bet mani pārsteidz kaut kas cits. No trīs līdz desmit reizēm sesijas laikā viņa var atkārtot vienu frāzi: "Es neesmu viņa mamma!"

Inna nav viena. Arvien biežāk es dzirdu ne tikai no klientiem, bet arī vienkārši no dažādiem cilvēkiem: "Viņa nav mana meita", "Es neesmu viņa māte!", "Es neesmu viņu vecāks!"

Viss šķiet loģiski - cilvēks norāda savu nostāju. Cilvēki, kuri ir apsēsti ar savām robežām, to izrunā kā mantru: "Es neesmu tava māte !!!" Bet mēģināsim šo ziņu "izpakot".

Kas ir māte? Kādas ir tās funkcijas? Es domāju, ka mani dārgie lasītāji man palīdzēs un pievienos daudz no tā, ko es palaidu garām. Kopumā māte ir tā, kas rūpējas par bērnu, kad viņš ir vājš, neaizsargāts, viņam nepieciešama pilnīga palīdzība un aprūpe. Kad viņš paaugsies, viņa viņu māca, kontrolē, izglīto, slavē, rāj, vērtē, kontrolē … Un pats galvenais - mīl. “Pietiekami laba māte” zina, saprot un izjūt savas iejaukšanās “devu”. Tā pati mātes kaislība, par kuru rakstīja Jūlija Kristeva, gadu gaitā tiek pārvērsta mīlestībā, maigumā un spējā atlaist bērnu.

Kas ir tēvs? Kādas ir tās funkcijas? Vīriešu feminizācijas, sieviešu maskulinizācijas un laulību tendences uz vienlīdzību laikmetā viņa funkcijas lielā mērā pārklājas ar mātes funkcijām. Bet, ja māte ir pasaules tēls, tad tēvs ir darbības veids šajā pasaulē. Viņš aizsargā, ceļ robežas, rūpējas, novērtē, stimulē … Un arī mīl - varbūt ne tik emocionāli kā viņa māte, citādi parādot savu mīlestību.

Abi vecāki - gan tēvs, gan māte - ir mūsu ceļveži pasaulē. Bet reti kurš no vecākiem neizdodas pieļāva kļūdas … Atcerieties paši. Aizvainots? Noraidīts? Vai jūs to agri iedevāt vecmāmiņai / bērnudārzam / skolai / sporta nodaļai? Bļaustījās? Vaino? Neliela uzslava? Vai viņi daudz prasīja? Nepirka? Nespēlēja? Nav atļauts? Vai bijāt netaisnīgs? Nēatbrīvots?

Vecāku "grēku" saraksts ir milzīgs. Pat ja viņi nedarītu "neko tādu", bērns varētu uztvert savu uzvedību ļoti specifiskā veidā. Piemēram, mana māte tikai klusi nopūtās - un viņš jau pats sev teica: “Tu esi nekas. Jūs atkal esat izgāzies. " Un katra mātes nopūta un skatiens bija vēl viena monēta viņa sapratnes krājkasītē: “Es esmu slikts, necienīgs, nožēlojams. Viņi mani nemīl …"

Un tad brīnišķīgā frāze "Es neesmu tava māte" ir frāze, kas var novest pie regresa, aizvainot, pazemot … Šī ziņa: "Tu uzvedies kā bērns! Jūs atkal sabojājāties! Es neesmu jūsu vecāks, aizbildnis, es neesmu atbildīgs par jums, es nevēlos dzirdēt par jūsu problēmām! Tu neesi mans! " Šķiet, ka tā mērķis bija atgriezt atbildību, iedrošināt - bet patiesībā tas sāp un sāp.

Jo tas ietilpst mūsu dvēseles visneaizsargātākajā daļā.

Jo tie, kas "ieslēdz" šo frāzi, atkal un atkal tiekas ar nākamo savas mātes iemiesojumu:

  • Neuzmanīgs. Jo uzmanīgs būtu pamanījis: kaut kas nav kārtībā! Nez kāpēc viss negāja pēc plāna!
  • Apsūdzot. Tonis, balss, frāze - viss saka: “Tu esi slikts / slikts! Tu neesi nekam labs! Jūs visu laiku sajaucaties!"
  • Noraidot. “Es neesmu tava māte” - izklausās pēc “tu man esi neviens”. Jo tu to neesi pelnījis.
  • Agresīvs. Šis uzbrukums ir "man nav …!" Nenāc man tuvumā ar tik idiotiskiem vēstījumiem / darbībām / jūtām!
  • Devalvējot. “Tu atkal uzvedies kā bērns! Cik ilgi! ES esmu noguris!"
  • Auksts. Tajā brīdī, kad atbalsts ir tik nepieciešams, viņa atkāpjas un pārvēršas par akmeni.
  • Vienaldzīgs. "Man vienalga! Man ir svarīgs rezultāts, nevis skaidrojums!"

Ja cilvēkam - vienalga, vīrietim vai sievietei - ir māte, kas bija uzmanīga, silta, pieņemoša, gādīga, atbalstoša un tajā pašā laikā ar labām robežām - viņš pats par šo frāzi nekaitēs, es visticamāk, saki vai domā: “Skaidri pipari, nevis māte! Mana māte to nekad nedarītu! Bet visi bērnībā traumētie, trūcīgie, ievainotie pieaugušie uzreiz automātiski rezonē ar vēstījumu un reaģē - ar sāpēm, skumjām, dusmām, savstarpēju atkāpšanos un vienaldzību.

Es bieži domāju par šo paradoksu - cilvēki, kuriem nepieciešams siltums un atbalsts, bieži izvēlas partnerus, kuri pilnīgi nespēj to viņiem dot. Atbildi uz šo paradoksu sniedz Fērbērna pētījumi un novērojumi, kas pagājušā gadsimta vidū atklāja, ka bērni, kurus vecāki noraidīja un sodīja, viņiem ir daudz vairāk piesaistīti nekā bērni no pārtikušām ģimenēm. Pieaugot, šie bērni atrod pieaugušos kolēģus saviem vecākiem, partnerattiecībās atkal un atkal atveidojot savas agrīnās traumas.

Marija zina, ka viņas vīram ir biznesa problēmas. Pēdējos sešus mēnešus viņš savā birojā ir pastāvīgi pārbaudījis. Viņš var zaudēt biznesu, naudu un reputāciju. Vīrs ir nomodā un lieto antidepresantus. Viņš ir ļoti noguris un pastāvīgi kavējas darbā. Sešus mēnešus bez seksa - antidepresanti dara savu darbu. Ģimenē aug divi mazi bērni, un Marija, neskatoties uz divu vecmāmiņu palīdzību, ir ļoti nogurusi. Pēdējā konfliktā ar vīru, kad viņš atnāca mājās pēc pusnakts, Marija tika “aizvesta” - lai gan viņš brīdināja, ka sastādīs protokolu līdz pēdējam. Viņa kliedza tā, ka bērni pamodās. “Man ir apnicis būt mammai visiem! Es neesmu tava māte! Jūs man nepalīdzat ar bērniem! Kāpēc man visu dienu ar viņiem jātraucas un tad jāpaliek nomodā un jāgaida līdz 12 naktī? Vīrs vispirms paskaidroja un attaisnojās, bet pēc tam devās gulēt citā istabā un pārstāja runāt ar sievu.

Kas notika, jūs jautājat, dārgie lasītāji?

Tas ir vienkārši. Viņš jūtas slikti. Viņa zina, cik grūti viņam ir. Viņa reputācija, labklājība un mūža darbs ir apdraudēts. Viņš ir noguris. Viņa visu laiku ir nervu spriedzē. Viņam ir nepieciešams atbalsts. Bet arī viņa bija nogurusi. Viņai arī nepieciešams atbalsts. Viņa uztraucas par savu vīru, ir uz nervu sabrukuma robežas, uztraucas par viņu - bet nevar viņam palīdzēt grūtā brīdī …

Ko tu domā? Vai divi novārguši, noguruši, skumji, pārguruši un mazliet dusmīgi cilvēki var palīdzēt viens otram?

Kā jūs domājat?

Es domāju, ka viņi var.

Bet palīdzība šajā situācijā ir pretēja programmas paziņojumam "Es neesmu tava māte!" Tas ir kaut kas pilnīgi atšķirīgs no “atbildības atgriešanas”, “robežu veidošanas”, “pienākumu sadales” idejām. Jo šeit mums ir ļoti svarīga tāda prasme kā empātija - spēja ieņemt cita cilvēka vietu un sajust to, kas ar viņu notiek tagad. Un, ja mēs “uztveram” trauksmes, neorganizācijas, baiļu, ilgas, skumjas, ievainojamības viļņus, pastāv liela varbūtība, ka mūsu mīļais cilvēks ir atkāpies bērnības stāvoklī.

Un tad - uzmanība - ir svarīgi izkļūt no šī stāvokļa, jo, saplūstot ar partneri, mēs iegūsim divus mazus, nobijušos, dusmīgus, skumjus vai nesakārtotus bērnus. Izejiet un atgriezieties pie sevis kā pieaugušais un pēc tam ieslēdziet funkciju “mamma” vai “tētis”.

Tāpēc šajā situācijā labākā izeja ir pagaidu audzināšana.

Ļauj man paskaidrot. Ne reizi vien esmu rakstījis, ka vesels cilvēks elastīgi apvieno dažādas lomas. Sieviete attiecībās ar vīrieti var pāriet uz "vertikālām lomām" - māti un meitu, un "horizontālās lomas" - sievu, mīļāko, māsu, draudzeni. Vīrietis attiecībās ar sievieti var būt hierarhiskās lomās - tēvs vai dēls, kā arī vienādās lomās - vīrs, mīļākais, brālis, draugs. Lomu ir daudz vairāk, taču prasmes noteikt nepieciešamo un elastīgo pāreju no vienas uz otru ir psiholoģiskās veselības un ilgtermiņa attiecību atslēga.

Un tad, ja mēs redzam, ka partneris ir regresijā, noguris, dusmīgs, nerātns, mēs varam īslaicīgi būt nomierinoši, mierinoši vecāki, kas satur viņa jūtas.

Gan Inna, gan Marija kliedz: "Es neesmu tava māte!" Jo ir acīmredzams, ka šajā situācijā viņi paši kļūst par bērniem. Viņi neizturas kā pieaugušais. Rezultāts ir bēdīgs - divi pāri aizvainotu, pārprastu, ievainotu bērnu viens otru nedzird un nesaprot. Un pagaidu audzināšana ļauj īsu laiku kļūt par vīra / sievas māti, kas katram no mums periodiski nepieciešama.

Un tad frāzes "es neesmu tava māte" vietā labāk izmantot:

  • Virziena katram partnerim Uzmanību … “Es ievēroju, ka esat (skumjš, noguris, nevēlaties neko darīt). Kas notika?"
  • Atbalsts: “Tagad jūs varat paļauties uz mani. ES parūpēšos par jums."
  • Tuvums: “Es esmu tavs (sieva, draudzene, vīrs, draugs). Esmu tuvu ".
  • Maigums … Tas var būt apskāviens, pieskaršanās, glāstīšana ar galvu, tējas glāze vai kafijas tase.
  • Laba griba.
  • Ziņa partnerim par viņu vērtības: “Tu esi pelnījis atpūtu”, “Tu atnāci vēlu, es uztraucos. Lai kas arī notiktu, mēs varam tikt galā, jo jūs esat ļoti …"
  • Iekļaušana: “Vai es varu jums kaut kā palīdzēt? Noderīgs / noderīgs?"

Šīs vienkāršās darbības var mainīt. Mēs visi nākam no bērnības. Un, kad mēs, mazie, salaužam celi vai esam aizvainoti vai skumji, mēs lūgtu palīdzību, atbalstu un rūpes no vecākiem. Pēc tam, kad esam baroti ar viņu mīlestību, saņēmuši mierinājumu un rūpes, mēs varam atkal spēlēties, priecāties, augt un mācīties. Pieauguši mēs dažkārt atkāpjamies no bērnības neaizsargātības. Un tad mums ir vajadzīga pagaidu simboliska mamma vai tētis - raudāt, skumt, saņemt apstiprinājumu, ka, neskatoties uz visu, esam mīlēti, pieņemti un novērtēti. Ja partneri ir jutīgi pret vīra / sievas vajadzībām, viņi pēc kārtas viens otru “audzina”. Un tad pagaidu audzināšana, daļēja audzināšana, simboliska audzināšana ir laba izeja.

Image
Image

Ilgu laiku man nebija ilūziju, ka pasaulē ir pieaugušie. Jo mēs esam pieauguši tikai noteiktā vietā un noteiktā, diezgan ierobežotā laika periodā. Un citās vietās un citos laikos mēs bieži esam spītīgi, kaprīzi, ļauni, neapmierināti, nedroši, pārguruši, skumji mazi bērni.

Un, lai atgrieztos normālā pieaugušā stāvoklī, mums vajag mazliet.

Mums vajag vārdus.

Mums vajag pieskārienu.

Mums ir vajadzīga pieņemšana.

Mums vajadzīga mīlestība un atbalsts.

Mums vajag uzmanību.

Mums ir vajadzīgs kāds blakus, kurš reizēm uz laiku var būt labs vecāks.

Mūsu mamma vai tētis.

Neilgi.

Vai dažas dienas.

Kamēr mēs esam skumji, slimi vai cīnāmies ar saviem pūķiem.

Un tad mēs atkal kļūsim pieauguši.

Un mēs varam dot savam partnerim - kad nepieciešams - to pašu.

Mēs varēsim viņam būt labs pagaidu vecāks - un tad atkal kā vīrs, sieva, mīļākais un brālis, māsa un draugs….

Bet dažreiz tas joprojām ir vecāks.

Jo audzināšanai - reālai un simboliskai, pastāvīgai un īslaicīgai - vienmēr jābūt tendencei.

Ieteicams: