Pēc Sarunas Ar Mammu Es Mirstu

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Pēc sarunas ar mammu es mirstu …

Šajā rakstā uzmanība tiks pievērsta lietām, kas ir pazīstamas profesionāliem psihologiem. Bet maniem studentiem, kuri pēta sistēmiskus zvaigznājus, man ir ļoti svarīgi terapeita darbā vēlreiz ievietot nozīmīgus akcentus ar vienu ļoti, ļoti svarīgu tēmu.

Viens no klientiem (sauksim viņu par Semjonu, lai saglabātu konfidencialitāti, ir mainīts nosaukums un informācija par klientu situācijām) par savu situāciju teica: “Es ļoti mīlu savu māti … Bet katru reizi, kad es viņai piezvanu vai runāju viņa, notiek kaut kas dīvains. Man uzbrūk miegainības un letarģijas sajūta. Šādos brīžos man ir pilnīga nevēlēšanās kaut ko darīt, raksturīgas galvassāpes, nespēja koncentrēties. Dažreiz ir īstermiņa dusmu uzliesmojumi. Bet pēc viņiem ir vēl sliktāk. Tukšuma pakāpe ir vēl lielāka. Šādos brīžos pat lasīt nevaru. Viss, ko es vēlos, ir sazināties ar pilntiesīgu cilvēku pēc saskarsmes ar māti.”

Neharmonisku attiecību parādība starp dēlu (meitu) un māti (tēvu) ir ļoti izplatīta. Un tas nemaz nav jautri. Abiem. Terapeitisko darbu šajā situācijā var strukturēt ar dažādu dziļuma pakāpi. Un sasniegt dažādus rezultātus.

Dziļuma līmenis 1. Darbs ar lomu sajaukšanu. Lai redzētu zvaigznājā (starp citu, tieši sistēmiskajā zvaigznājā to var redzēt ļoti skaidri), ka klienta vietnieks nav blakus sievai (vīram), bet blakus mātei un neskatās uz savu mērķiem, bet viņa mātes mērķiem. Dažreiz pēc savas iniciatīvas (viņš pats dodas uz turieni), dažreiz māte pati ielīst un nostājas blakus klientam.

Risinājums šajā situācijā liecina par sevi. Nepieciešams pievērst klienta uzmanību notiekošajam un palīdzēt pieļaut jaunu, konstruktīvāku nostāju visatļautā frāzē un pastiprinošos žestos: „Dārgā māmiņ, šodien es uzzināju, ka es spēlēju tava simboliskā vīra lomu. Tas man ir par daudz. Es nevaru izturēt. Es nevaru tā turpināt un nedarīšu. Es nevaru būt tavs vīrs. Es nevaru apmainīties ar seksuālo enerģiju ar jums kā jūsu vīru. Jebkurš vīrietis, kuru atradīsit, šajā ziņā jums būs labāks vīrs nekā es. Un es atsakos no šīs godājamās lomas! Es esmu tikai tavs dzīvais dēls! Un mana vieta ir šeit (pastiprināšana ir izšķirošs solis vietā, kas atrodas manas mātes priekšā, manā vietā kā jaunākajai attiecībā pret māti, nākot pretī maniem mērķiem). No mums diviem - tu esi vecāks, es esmu jaunāks, tu dod, es ņemu, paldies par tavu dzīvību. Es atņemu no jums savu dzīvību, ko jūs man uzdāvinājāt, bez jebkādas vainas sajūtas. Tu man vienmēr esi māte, es tev esmu dēls (meita). Man ir pienācis laiks ķerties pie sava biznesa! Man ir savas prioritātes, mērķi! Svētī mammu! Dod man ģimenes spēku, dzīves spēku, senču svētību. Es ņemšu visu un īstenošu visu darbībā. Un dzīve turpināsies, un mūsu rase uzplauks!"

Papildu darbības (rīki) darbā ar lomām var būt šādas metaforiskas kustības:

• Runājiet ar "prombūtnē esošo" tēvu, kurš var būt: a) miris, b) dzīvs, bet šķīries no mātes, c) dzīvs, precējies ar māti, bet pildot savas mātes simboliskā vīra lomu, d) hroniski slims utt. Variantu ir daudz. Sarunas ar tēvu būtība ir šāda: “Tēvs, es neesmu tavs sāncensis, ne mazpētnieks, ne konkurents, ne palīgs … Jūsu attiecības ar māti ir jūsu attiecības. Es viņiem netraucēšu. Man vajag jūs abus. Tu man esi vajadzīga tāpat kā mana mamma. Es esmu tikai tavs dēls (meita)."
• Noņemiet lomu neskaidrības … Runājiet ar tēvu un māti, onkuļiem un tantēm, vectēviem un vecmāmiņām par tēmu: “Es esmu tikai es, Ivans Petrovičs Sidorovs (Natālija Sergeevna Petrova). Nejauc mani nevienam. Es nevaru jūs aizstāt ar kādu citu. Es nevaru aizstāt jūsu mirušos vai pazudušos bērnus, brāļus, māsas, vecākus. Es nevaru aizstāt jūsu mīļos, draugus, kolēģus karavīrus, kara upurus. Es nevaru jūs aizstāt ar kādu citu. Es esmu tikai es. Un es dzīvoju 2018."

Rezultāts: Parasti, ja šī procedūra tiek veikta efektīvi, ir vērojams būtisks, ievērojams, ļoti jūtams uzlabojums gan klienta vietnieka, gan paša klienta stāvoklī (neatkarīgi no dzimuma)

Bet mana darba praksē vairākkārt sastopas šādas traumatiskas mātes un dēla (meitas) mijiedarbības situācijas, ka ar šādu darba apjomu nepietiek, lai stabili uzlabotu klienta situāciju. Viņš, pat izjūtot atvieglojumu, pēc kāda laika "ieslīd" parastajā padevīgi vainīgajā stāvoklī, miegaina-pasīva-vājas gribas transas stāvoklī mātes priekšā.

Manuprāt, iemesls šādai iebīdīšanai iepriekšējā neefektīvajā pozīcijā komunikācijā ar māti ir nepietiekams kontakts ar savām jūtām un mātes jūtām, nepietiekama dziļa pašreizējās situācijas sistēmisko cēloņu noskaidrošana.

Galu galā tas nenotika tikai tā, ka dēls (vai meita) nonāca mātes simboliskā vīra lomā (vai kādā citā nepareizā lomā). Šī loma ir ģimenes sistēmas neizteikto norādījumu izpilde, vairāku iekšēju un ārēju iemeslu īstenošana, kas savādi savijas viens ar otru.

Piemēram, sieviete (klienta māte) sākotnēji piekrita precēties ar vīrieti, kurš "nav brīvs, aizņemts ar māti". Lai tam piekristu (un tas ir ļoti liels pazemojums un apvainojums lielākajai daļai sieviešu), jums pašam jābūt simetriski brīvam, noslogotam, “ne pilnībā piederīgam jūsu vīram”. Piemēram, sieviete var būt iesaistīta tādā sistēmiskā dinamikā kā bēdas par agri mirušu tēvu vai mātes vai vecmāmiņas mirušajiem bērniem. Šajā gadījumā viņai vienkārši vajadzīgs “prombūtnē esošs” vīrs, lai ar apzinātu regularitāti vairotos savās ilgas, aizvainojuma, agresijas un citās sarežģītās sajūtās par “prombūtnē esošu” radinieku. Šādi darbojas jūtu pārvietošana (pārnešana) ģimenes sistēmā.

Un tad tas notika. Šādā pārī sapulcējās divas vientulības - lai palīdzētu viens otram izturēt skumjas un atveidot sarežģītas jūtas. Un kādu lomu šie vecāki piešķir savam bērnam? Papildu līmes loma viņu attiecībām, biedrs nelaimē! Viņš tūlīt pēc ieņemšanas sāk vārīties viņu asaru (jūtu) buljonā. Kā lieliski ir noskaidrojuši psihoanalītiķi (Menalie Klein), bērns, atrodoties sev nelabvēlīgā vidē, nevar iedomāties, ka viņa vecāki ir slikti. Viņš var iztēloties, ka pats ir slikts (vainīgs), un pēc tam šo vainas sajūtu vecāku priekšā pārnest uz ļoti sirmajiem matiem. Drīzāk ne tikai vainas sajūta, bet visdīvainākais dažādu jūtu sajaukums: bailes, sāpes, vientulība, bezspēcība, trauksme, satraukums, satraukums, agresija, dusmas. Un kāpēc? Un tāpēc, ka tad, kad tev uzmet slodzi, nevis tavu, kad "ne par Senkas cepuri", bērns patiešām uzpūšas un sasprindzinās, bet rezultāta nav. Pašapziņa pazeminās!

Vienam no mūsu klientiem māte, aizvainota par “prombūtnē esošā” vīra uzvedību (nepasargāja viņu no vīramātes uzbrukumiem), pārcēla ideāla vīrieša sapni savam pirmajam bērnam. "Šeit tu piedzimi, dēls, šeit tu patiešām aizsargāsi savu māti, nevis kā savu tēvu!" Bērns vēl nav piedzimis, un viņam jau ir uzticēta ļoti svarīga loma un smaga atbildības nasta par mātes labklājību un vecāku laulību kopumā.

Tātad izrādās, ka, vienkārši noskaidrojot lomas, neņemot vērā katra šajā situācijā iesaistītā ģimenes sistēmas dalībnieka jūtas, dalībnieku jūtas paliek neizpaustas (un līdz ar to izslēgtas). Jā, deputāts var just atvieglojumu un pat spert soli pareizajā virzienā … Bet izslēgtās jūtas (mātes un tēva sāpes, vainas sajūta un bailes no dēla vai meitas), kā elastīga josla, atgriežas situāciju sākotnējā stāvoklī.

Tāpēc, lai sasniegtu ilgtermiņa pozitīvu terapijas efektu, ir svarīgi spēt identificēt, uztvert, izteikt pat vissarežģītākās jūtas. Un ne tikai savējie, bet arī mātes, tēvi, vecvecāki, miruši un dzīvi, pieaugušie un bērni.

Dziļuma līmenis 2. Uzziniet un izsakiet jūtas. Empātija un empātija

Vai tas ir viegli? Nē, nav viegli. Klientam ne vienmēr ir iespējams sasniegt šādu skaidrības līmeni, lai viņa uzmanības centrā būtu jūtas (viņa, tēva, mātes, senču). Lai efektīvi strādātu ar klienta jūtām, jums ir nepieciešams gatavot. Dažreiz aizsargājošs transas transmisija, kas darbojas kā anestēzija, parasti pasargā no attiecību ar māti toksicitātes, neļauj klientam iedziļināties. "Man ir labi. Kopumā esmu mierīgs. Es neesmu dusmīgs. Es neesmu aizvainots. Es vienkārši noguru pēc saskarsmes ar mammu … Palīdziet man pārliecināties, ka nenogurst …"

Kāpēc klients tik ļoti baidās, kad baidās paskatīties uz savām un vecāku jūtām? Šeit ir iespējas. Viņš var baidīties no savām dusmām vai bailēm. "40 gadus veci, dārgie vecāki, jūs mani izmantojat saviem mērķiem … Cik ilgi …?"

Kopējās bailes no divus gadus veca bērna, kurš steidzas pasargāt māti no piedzērušā tēva piekaušanas. Pat ļoti nobriedušam cilvēkam nav viegli ar to saskarties pat drošā terapeita biroja situācijā.

Viņš var baidīties, ka tēva vai mātes tēls viņa acīs izbalēs, un viņi pārstās būt ideāli un nekļūdīgi, bet pārvērtīsies par vienkāršiem cilvēkiem ar savām vājībām un kaislībām, ar bailēm, sāpēm un bezspēcību.

Bet neatkarīgi no tā, cik biedējoši, pieskaršanās patiesībai ir dziedinoša. Kontakts, reāls kontakts ar savām jūtām un apstākļi, kas šīs sajūtas ietvēra un pārvērta par zizli nākamajām paaudzēm, padara cilvēku nobriedušāku, pieaugušāku, atbildīgāku par sevi un savu rīcību. Galu galā viņš padara viņu par brīvāku cilvēku.

Vienam no klientiem vienkārša frāze kļuva par īstu atklāsmi: “Tā nav tava māte, kas tevi padara tukšu. Tu esi tas, kurš iztukšo sevi blakus mammai. Padomāsim kopā, kāpēc jums tas ir vajadzīgs? Tas kļuva par pagrieziena punktu savu jūtu apzināšanai, sekundārus ieguvumus no apgūtās bezpalīdzības, par kustības vektoru uz jaunu dzīvi.

Zvaigznāja terapeita uzdevums ir nodrošināt šādu kontaktu ar visu situācijā iesaistīto dalībnieku jūtām, lai šis kontakts nekļūtu par klientu retraumatizējošs, lai tas būtu klienta iespēju robežās.

Nu, ir pilnīgi skaidrs, ka, ja zvaigznāja terapeita jūtas pret māti nav noskaidrotas un pietiekami dziļi izstrādātas, tad viņš vienkārši “neredz” nepieciešamību un veidus, kā noskaidrot un izteikt klienta jūtas pret māti.” Kāds ir drauds? Tas var atstāt klientu pirmajā dziļumā savā darbā par viņa situāciju. Nav iespēju padziļināties. Tas nozīmē, ka tas nosoda klientu staigāt apburtā lokā.