Šķīries Ar Mīļoto. Mūsu Kļūdu Labošana

Satura rādītājs:

Video: Šķīries Ar Mīļoto. Mūsu Kļūdu Labošana

Video: Šķīries Ar Mīļoto. Mūsu Kļūdu Labošana
Video: HOLY LANDS: How True Are The Bible Stories? 2024, Marts
Šķīries Ar Mīļoto. Mūsu Kļūdu Labošana
Šķīries Ar Mīļoto. Mūsu Kļūdu Labošana
Anonim

Iespējams, katram cilvēkam bija tāda mīlas traģēdija kā "šķīrās no mīļotā". Ja jūsu mīlestības attiecības ir beigušās uz visiem laikiem, tas nozīmē, ka vai nu jūs neattaisnojāt partnera cerības, vai arī jūsu partneris - savas cerības. Bet jebkurā gadījumā šīs situācijas rašanās iemesls ir jūsu tiešā vaina: vai nu jūs neesat spējuši mainīties uz labo pusi, vai arī esat atraduši sev apzināti neveiksmīgu partneri. Pamatojoties uz savu praktiskā ģimenes psihologa pieredzi, es parasti redzu šādas tipiskas kļūdas, uzsākot mīlas attiecības.

Tipiskas kļūdas, uzsākot mīlas attiecības:

Lielākā daļa vīriešu un sieviešu, uzsākot mīlas attiecības, vēlas no viņiem kaut ko iegūt, viņi noteikti sagaida savas dzīves uzlabošanos, nevis pasliktināšanos. Tomēr ar šo:

- Mīļotāji nemēģina prātīgi novērtēt sava partnera pašreizējo un iespējamo turpmāko izglītības, sociālo un materiālo stāvokli, viņa kā meistara, seksuālā partnera, nākamā vecāka īpašības, nekritiski vērtē viņa sliktos ieradumus, informāciju par dažas problēmas partnera pagātnē.

- Mīļotāji pilnībā paļaujas uz savu mīlestību, it kā Amors būtu kaut kāds nekad nepareizs ceļvedis personīgajai laimei. Viņi uzskata, ka, sākuši draudzēties, šķiet, ka partneri iekāpj kādā burvju vilcienā, kas garantēti aizvedīs viņus tieši uz dzimtsarakstu nodaļu.

- Mīļotāji labi nesaprot, ka attiecības, kas nenoved pie ģimenes veidošanas trīs gadu laikā, parasti beidzas. Un visbiežāk ar asarām un savstarpējām sūdzībām. Dažreiz slikti slēpts naids …

- Mīļotāji netraucē plānot savas attiecības. Ilgu laiku viņi neizvirza konkrētus uzdevumus un mērķus, viņi “vienkārši sazinās”.

- Mīļotāji bieži neatzīst domu, ka attiecīgās attiecības var beigties ar nepārtrauktu aizvainojuma sēriju, nopietnu strīdu, nodevību, attiecību izjukšanu un mūža aizvainojumu vienam pret otru.

- Mīļotāji vai nu nenosaka konkrētus datumus, kad savas mīlestības attiecības pārvērtīsies ģimenes attiecībās, vai arī dara to “klusējot”, neinformējot savu partneri par saviem sapņiem un cerībām. Tajā pašā laikā lielākā daļa laika līniju ir ļoti izplūdušas: "Kādu dienu vēlāk mēs noteikti apprecēsimies …".

- Mīļotāji naivi domā, ka viņu partneris redz pasauli tādā pašā veidā kā viņi paši, piešķir viņam (viņai) līdzīgu domāšanu, īpaši mīlestību-ģimeni. Tā rezultātā daudzi cilvēki kļūdaini pieņem personiskos lēmumus par kopīgiem. Kad izrādās, ka partnerim ir dažādi uzskati par dzīvi, rodas aizvainojumi: “Kā viņš (a) to varēja izdarīt?! Es cerēju, bet izrādījās …”.

- Ja partneris ir vairāk pieaugušais (ak), mīļotāji visā paļaujas uz viņa (viņas) dzīves pieredzi. Rezultātā jaunākie vispirms labprātīgi kļūst par savu partneru "ķīlniekiem", pēc tam (kad uzkrājas vilšanās) viņi sāk apgalvot, ka "pārauguši" viņus un vairs nav apmierināti ar viņu uzvedības racionalitātes līmeni.

- Mīļotājiem daudzās partnera darbībās ir tendence saskatīt kaut kādu slēptu nozīmi un caurspīdīgus mājienus par to, par ko viņi paši sapņo. Vienkāršs kopīgs atvaļinājuma ceļojums pārvēršas par uzaicinājumu laulāties, un tikšanās ar vecākiem - par oficiālu apstiprinājumu jums kā potenciālajam līgavainim. Tad sākas sūdzības par to, ka nesaprotam pilnīgi caurspīdīgus mājienus par ilgi gaidītajām kāzām vai par to, ka, iespējams, “kāds no kaut kā nobijās un sāka atdot …”.

- Mīļotāji vadās pēc citu pāru piemēriem, aizmirstot, ka analoģijas metode mīlestībā gandrīz nedarbojas. Atšķirības starp dažādiem pāriem ir tik lielas, ka saskaņošana ar kāda cita pieredzi parasti beidzas ar skumjām.

- Mīļotāji kļūdaini uzskata, ka mīlestība var palīdzēt viņiem viegli tikt galā ar citas personas rakstura izmaiņām, veicināt viņa (viņas) pilnīgu "piemērotību sev". (Tā, protams, patiesībā ir, bet tikai pirmajos draudzības mēnešos. Ja šajā laikā neizdevās "pārtaisīt" savu partneri, vainojiet sevi).

- Mīļotāji necenšas būt prātīgi, novērtējot partnera uzvedību. Viņu secinājumi parasti nav objektīvi un ārkārtīgi kategoriski: partneris vai "apbrīnojami brīnišķīgs cilvēks", "ļoti īpašs" vai uzreiz "rets brutāls" un "nepateicīgs dzīvnieks …".

- Mīļotājiem nav skaidras idejas par to, kādas rakstura iezīmes un uzvedību viņi vēlētos redzēt savā partnerī. Viņiem absolūti nav priekšstata par “ideālu partneri”. Viss aprobežojas ar vispārīgākajām domām, ka "ja vien cilvēks būtu labs …".

- Mīļotāji nezina sava partnera dzīves mērķus, nezina savus, nezina, kā tos savstarpēji saistīt.

- Mīļotāji reti cenšas tuvināt savus uzskatus par dzīvi pirmajos komunikācijas mēnešos. "Koordinācija" sāk notikt daudz vēlāk, kad optimizējošā mīlestības programma vairs nedarbojas un spēja "savstarpēji pielāgoties" ir ievērojami samazināta. Rezultātā partnera nostājas noskaidrošana noteiktos jautājumos vienkārši kļūst par vēl vienu pierādījumu tam, cik slikti visi kļūdījās: cilvēki patiešām nav ceļā …

Šajā sarakstā ir iekļautas tikai visvienkāršākās tipiskās kļūdas, uzsākot mīlas attiecības. Iespējams, jau atpazini sevi …

Diemžēl pārāk daudzi mīļotāji nesaprot mīlestības būtību un nozīmi. Viņi domā, ka tas būs uz visiem laikiem, un tāpēc viņi nespēj pienācīgi pārvaldīt savu rīcībā esošo laiku. Tā vietā, lai pēc iespējas ātrāk izmaksātu rokās nonākušo mīlestības rēķinu, viņi to nolika noslēgtā vietā, un pēc diviem vai trim gadiem viņi šausmās uzzina, ka tajā norādītā Amūras banka nesen ir atņemta. licence un ir pārstājusi pildīt savas saistības … un nākamais, kas notiks, šķīrās ar savu mīļoto

Kad pienāk krīzes laiks, partneri atzīst viņu attiecības kā “bezcerīgas”. Viņi sāk apsūdzēt to, kuru viņi vakar mīlēja, par to, ka šī persona viņus atklāti pievīla un neattaisnoja uz viņu (viņu) liktās cerības. Bet, objektivitātes labad, mums jāatzīst: “Viņš (a) un viņam nevajadzētu (a) tos attaisnot! Vai nevajadzētu (ieslēgt), kaut vai tikai tāpēc, ka attiecību sākumā neviens neko no viņa (viņas) neprasīja un neprasīja! Visas cerības sākotnēji bija tikai "pēc noklusējuma"! Viņi dzīvoja tikai tāda cilvēka apziņā, kurš kaut ko gribēja. Un pat tad līdz noteiktam brīdim visas šīs cerības netika izolētas viena no otras, bet palika saspiestā un miegainā stāvoklī vienā lielā kokonā, ko sauca par “mīlestības cerību” …

Mīlestības attiecību krīzes galvenais iemesls ir partneru nepiepildīto mīlestības cerību konflikts.

Nepiepildīto cerību konflikts ir tāds, ka viens no partneriem (vai abi uzreiz) neizpildīja noteiktus otras puses lūgumus, nevarēja attaisnot viņam (viņai) piešķirtās mīlestības cerības, neapstiprināja vajadzīgās īpašības šajā laikā, par ko partnerim bija pietiekami daudz pacietības, kas noveda pie šķiršanās ar mīļoto

Par parastajām mīlestības cerībām jāuzskata sekojošais: vienam no partneriem jārada otram partnerim ērtāki dzīves apstākļi (materiālie un sociālie), jānoslēdz oficiāla laulība ar viņu, jāliek tālāk viņa veselība, materiālā un garīgā labklājība (kā arī kopīgo bērnu dzīvība un veselība) ir augstāka par savu.

Pats fakts, ka kāds neattaisnoja kāda mīlestības cerības, nenozīmē, ka šī persona patiešām nevarēja vai negribēja to darīt. Visbiežāk viņš (a) vai nu nezināja, kādas cerības uz viņu (viņu) izvirza, vai arī viņam nebija skaidra priekšstata par laiku, kas viņam (a) bija paredzēts.

Šķīries ar mīļoto - pieci izplatīti nepiepildīto cerību konflikta faktori:

💡 Faktors 1. Partneri sev izvirza tādus mērķus un termiņus, kas ir ļoti patvaļīgi vai vispār nav pamatoti.

💡 Faktors 2. Mīļotājus vada šādi mērķi un termini, kas ņemti pēc analoģijas: no seriāliem, TV šoviem, populāru žurnālu rakstiem, vecāku stāstiem, piemēriem no draudzeņu un draugu dzīves. Tomēr arī analoģiju piemērošanas leģitimitāte šīm attiecībām nav pamatota ar neko.

💡 Faktors 3. Mīļotāji gandrīz nekad neinformē savus tuviniekus par saviem mērķiem attiecībās un laiku, ko viņi garīgi dod viņiem, lai attaisnotu savas cerības (īpaši cerības apprecēties vai apprecēties). Jūsu draugs vai draudzene par to uzzinās tikai tad, kad jūs neapmierinātās sajūtās kliedzat: “Es biju muļķis (muļķis), cerot, ka pēc tam, kad mums būs dzīvoklis (kopīga atpūta, tikšanās ar vecākiem, atgriešanās no armijas, universitātes beigšana utt.)) nekas netraucēs mums izveidot ģimeni un sākt dzīvot kā visi! Un jūs visi krāpjaties un savelkaties … Nu, labi! Nu, dzīvojiet, kā jūs zināt, un es aiziešu !!! ".

💡 Faktors 4. Mīļotāji nemēģina vienoties par laika grafiku (laika grafiku), lai attaisnotu savstarpējās cerības, izmantojot parastu "sarunu procesu". Sākumā viņiem ir ļoti kauns, tad viņi uzreiz jūtas ļoti sarūgtināti par zaudēto laiku … Abas galējības ir vienlīdz destruktīvas attiecībām.

💡 Faktors 5. Mīļotājiem ir tendence kaut ko izdomāt savam partnerim. Viņi tajās darbībās un paziņojumos ielika slēptu nozīmi, kas patiesībā "neko tādu nenozīmēja".

Ja mēs “paplašināsim” šo sarakstu, mēs iegūsim pašus “desmit atbildību pastiprinošus apstākļus krīzes sākumam mīlestības attiecībās”, kuru ietekmi jūs, iespējams, jau esat pieredzējis savās iepriekšējās attiecībās …

Šķīries ar mīļoto - Divdesmit piecas galvenās nepiepildītās mīlestības cerības:

💡 Vai esi sapņojis satikt kādu, kuram tu patiešām esi vajadzīgs …

Tā vietā jūsu partneris izturas pret jums ļoti rupji, pastāvīgi uzsver savu neatkarību, mājienus, ka "tikai jums ir vajadzīgas šīs attiecības", demonstrē nevērību pret viņu attīstības perspektīvām. Strīdu laikā jūs esat visbiežāk samierināšanas iniciators. Visi piedāvājumi doties uz kino, pastaigāties pa krastmalu, dejot diskotēkā, apmeklēt draugus nāk tikai no jums. Pēc kāda laika jūs nonākat pie nepārprotama secinājuma: šī persona acīmredzami nav jūsu izvēle! Tā rezultātā jūs izšķīrāties ar savu mīļoto

💡 Jūs vēlējāties, lai jūsu mīļotais vairāk laika pavada kopā ar jums

Šim neattaisnoto cerību konfliktam ir divas iespējas.

1. variants. Globāli.

Jūsu partnerim vienmēr ir dažas grūtības (darbs uzņēmējdarbībā, slimība, finanšu krīze, kriminālvajāšana, vajadzība pēc ilgiem komandējumiem, mācības vai kalpošana citā pilsētā, tikai akūts laika trūkums sakarā ar to, ka viņš ir aizņemts (a) ar kādu radošumu, zinātnisku vai sabiedriski politisku darbību, saziņu ar draugiem vai draudzenēm utt.), kuru dēļ jūs redzat daudz mazāk, nekā vēlaties … Bet viņš (viņa) ir apmierināts ar visu … Izņemot, iespējams, jūsu vēlmi redzēt viens otru gandrīz katru dienu! Tā rezultātā jūs izšķīrāties ar savu mīļoto

Opcijas numurs 2. Iekšzemes.

Pēdējā laikā jūs arvien mazāk ņemat līdzi, iepērkoties vai dodoties pie kāda ciemos. Jūs mazāk staigājat vakaros, gandrīz pārtraucāt apmeklēt filmas un saldējuma salonus. Viņi vienkārši sāka ar jums nedaudz sazināties. Šķiet, ka esat tuvu, bet ne kopā. Televīzijas šova skatīšanās vai tērzēšana ar kādu pa tālruni jūsu partnerim acīmredzami ir kļuvusi interesantāka nekā tieša saruna ar jums. Uz visiem jautājumiem par to, kas jauns dzīvē, tiek atbildēts ar stereotipisku “normālu” vai “izdomāsim”. Tas bija diezgan briesmīgs fakts, ka, atbildot uz jūsu tālruņa zvanu un ziņu, ka pēkšņi jūtaties slikti, jums vienkārši ieteica lietot aspirīnu un iet gulēt. Un tikai pirms sešiem mēnešiem cilvēks bija gatavs visu nomest un tūlīt atnākt … Tam, jūsuprāt, nevajadzētu būt. Vai ir iespējams iegūt kopīgus bērnus ar kādu, kurš pat tagad nevar par jums parūpēties?

Jūs cerējāt saglabāt kādu personisko brīvību

Tā vietā jūsu partneris kļūst arvien nepamatotāks greizsirdīgs un nonāk pilnīgā niknumā. Jūs neesat ne pie kā vainīgs, bet pēc kāda laika pēc tikšanās jūs acīmredzami sākāt “pārtraukt skābekli”. Jums tiek prasīts pēc iespējas biežāk sēdēt mājās, neiet uz kino vai kafejnīcu ar savu parasto kompāniju, nekādā gadījumā nepalieciet pēc darba, neesiet jauks pa tālruni, nerakstiet SMS, neejiet uz absolventu sapulcēm, nevalkājiet gaišas drēbes, neiet uz sporta zāli, baseinu utt. Jūs mēģināt noskaidrot, kas par lietu, pierādāt, ka aizdomas ir nepamatotas, un atbildot uz jums kliedz, ka “visas sievietes (vīrieši) ir vienādas”, ka “neatkarīgi no tā, cik ilgi jūs barojat vilku, viņš joprojām izskatās mežā”utt. Vai arī viņi vienkārši atsakās runāt un lepni klusē. Jūs sākat saprast, ka neesat mīlēts, bet vienkārši uzskatāt par savu lietu. Tev tas neder.

Jūs vēlējāties tikai līdzvērtīgas attiecības ar savu mīļoto

Tā vietā pēc kāda laika jums šķita, ka kādreiz skaļi paziņotā "līdzvērtīga partnerība, kas veidota, pamatojoties uz savstarpēju cieņu", acīmredzami ir pagātne. Jūsu partneris vienmēr cenšas parādīt, kurš ir priekšnieks. Jūs varat rupji pārmācīt vai pat sist. Jūs absolūti nevarat darīt to, ko var darīt jūsu partneris. Jūsu viedoklis nevienu neinteresē. Vispār tu esi "otrās šķiras" cilvēks, tevi atklāti spiež apkārt, pārvērš par kalpu. Šāds stāvoklis jums nav piemērots. Visam vajadzētu būt citādāk. Piemēram, kā tas bija jūsu vecāku ģimenē … rezultātā jūs izšķīrāties ar savu mīļoto

Jūs plānojāt draudzēties ar savu partneri, nevis viņa (viņas) mammu

Tā vietā, nožēlojot, jums liekas, ka jūsu attiecībās "valda" jūsu laulātā vecāki. Protams, jūs zinājāt, ka jūsu puisis vai draudzene vienmēr ir bijusi lielā jūsu vecāku ietekmē, taču nezinājāt, cik tas būs pamanāms. Kādu laiku jūs naivi cerējāt, ka ar laiku tas pāries. Tomēr laika gaitā situācija sāka pasliktināties un pasliktināties. Tieša viņa (viņas) ģimenes locekļu iejaukšanās jūsu iekšējās lietās reizēm pārvēršas par īstu "bruņotu konfliktu" šķiršanās rezultātā ar mīļoto

💡 Jūs vēlējāties, lai jūsu partneris sadraudzējas ar jūsu ģimeni un draugiem

Tā vietā partneris nekad nespēja izveidot normālas attiecības ne ar jūsu vecākiem, ne ar jūsu brāļiem un māsām, onkuļiem-tantēm. Un no jūsu draugiem viņa (viņš) ir vienkārši slima (kā arī jūs no viņa paša).

💡 Jūs cerējāt, ka jūsu partneris būs labs vecāks

Var būt divas iespējas:

1. variants. Jūs gaidījāt, ka viņš (a) vēlas iegūt bērnus.

Tā vietā jūsu partneris norāda, ka jūsu pāris tam ir pārāk jauns vai pārāk vecs, vai arī materiālie jautājumi vēl nav atrisināti (nav dzīvokļa, automašīnas utt.). Visbriesmīgākā situācija ir tad, kad meitene paziņo puisim, ka rezultātā viņa izšķīrās ar savu mīļoto, viņa palika stāvoklī, un viņš nosūta viņu uz abortu. Vai kad puisis jautā savai draudzenei, ko viņa darīs, ja viņš "lidos", un meitene atklāti paziņo, ka atbrīvosies no bērna.

2. variants. Jūs domājāt, ka jūsu partneris sapratīsies ar jūsu bērniem no iepriekšējās laulības (citas attiecības).

Tā vietā jūs redzat sava partnera nepārprotamo nevēlēšanos sadarboties ar saviem bērniem. Viņš (a) vai nu parasti atsakās ar viņiem sazināties, vai arī sveicināja viņus sausā veidā. Viņš (a) nekad nepiedāvā palīdzību ar aprūpi, viņam (viņai) neienāk prātā kādreiz nākt pie jums ar rotaļlietu, šokolādi vai ābolu …

Tā ir nopietna problēma, kas izraisa pastāvīgas sadursmes un aizvainojumus. Jūsu bērniem acīmredzot ir vajadzīgs pavisam cits tētis vai cita mamma … Lauzās kopā ar mīļoto

💡 Jūs esat barots ar solījumiem šķirties pārāk ilgi …

Jūs esat draugi vairāk nekā gadu (divus, trīs utt.), Bet tā vietā, lai šķirtos no sievas vai pamestu vīru, jūs turpiniet barot ar solījumiem šķirties. Jūsu precētais draugs vai precētā draudzene visu laiku sūdzas par to, cik slikti viņam (viņai) ir pašreizējā ģimenē un kā viņam (viņai) "sanāca pietiekami", bet katru vakaru tieši pulksten 10 steidzas mājās. Jūs veltāt savu uzmanību un rūpes bez pēdām, laiks iet, bet situācija nemaz nemainās. Tas viņam (viņai) piestāv, tev - nē. Jūs saprotat, ka vēl gads vai divi, un jūs vairs nebūsit vajadzīgs nevienam. Atklāti sakot, apnicis gaidīt. Ir pienācis laiks pieņemt fundamentālu lēmumu … Lauzieties kopā ar savu mīļoto

💡 Jūsu partneris kāda iemesla dēļ neizvirza jums kāzu piedāvājumu

Jūs paredzējāt apprecēties (apprecēties) pēc divu vai trīs gadu draudzības. Pats labākais - tūlīt pēc universitātes piektā kursa beigšanas. (Iespējas: pēc augstskolas beigšanas, pēc sava dzīvokļa iegādes, pēc vairāk vai mazāk pienācīgas pozīcijas saņemšanas, pēc tam, kad kāda no partneriem alga sasniedz noteiktu lielumu utt.). Kopīgas brīvdienas kūrortā ir apstiprinājušas jūsu lolotos sapņus. Jūs bijāt ļoti priecīgs par maiņu pareizajā virzienā, bet laiks iet, un nekas nenotiek …

Tā vietā, lai kliedētu visas šaubas un izteiktu jums piedāvājumu, jūsu pilnīgi neprecētais partneris nez kāpēc nesteidzas formalizēt attiecības dzimtsarakstu nodaļā. Jūs iznācāt uz pazemojošu sarunu, ka “gadi rit, nekas vairs nav jāgaida, pietiek ar kaķa vilkšanu aiz astes utt.”. Viņi jūs uzklausīja un piedāvāja gadu vai divus nodzīvot civilā laulībā. Lai gan jūs izmisīgi nevēlaties sākt visu no jauna un pārdzīvot to pašu ar citu cilvēku, šāda sāpīga lēmuma iespējamība ar katru mēnesi kļūst arvien lielāka …

Paturiet prātā: veltīgi gaidīt kāzu piedāvājumu ir vissvarīgākā meiteņu neveiksme!

💡 Jūs cerējāt uzlabot savu finansiālo stāvokli

Jūs gaidījāt, ka šīs personas iepazīšana radīs dramatiskas izmaiņas jūsu dzīvē. Tomēr tā vietā, lai palīdzētu jums nomainīt drēbju skapi, uzdāvinātu dārgu mobilo tālruni, "iebāztu" jūs prestižā universitātē, noorganizētu jums darbu, piedāvātu pārcelties uz dzīvi kopā ar viņu (dzīvokli), jūsu partneris, bagātāks par jums, izmanto jūs tikai kā skaistu manekenu, kurš sēž savā (viņas) dārgajā automašīnā. Viņi ņem jūs līdzi uz klubiem un restorāniem, bet nedod kabatas naudu. Tā vietā, lai palīdzētu jums īrēt dzīvokli vai uzsākt sarunu par kopīgu hipotēku, vienkārši pārceļoties uz savu dzīvesvietu, jūsu partneris aprobežojas tikai ar trauku komplekta, televizora un telefona maksāšanu. Kopumā viņa nauda vienmēr ir tur, bet viņiem nav nekāda sakara ar jums …

Jūs gaidījāt iekļūt augstākā sociālajā slānī

Uzsākot attiecības, jūs gaidījāt, ka jūsu partneris spēs jūs ievest “tautā”, tas ir, sabiedrības augstākajos sociālajos slāņos un palīdzēt jums augt pa karjeras kāpnēm. Tomēr nez kāpēc tas nenotika. Cilvēks satiekas ar jums, saņem to, ko vēlas, bet galu galā viņš (a) dzīvo savu dzīvi, un jūs vienkārši sēžat savā “sociālajā purvā” … Tas viss ir negodīgi un ārkārtīgi aizvainojoši! Šķiet, ka viņam (a) ir kauns par jūsu ne visai cēlu izcelsmi … kā rezultātā jūs izšķīrāties ar savu mīļoto

💡 Jūsu partnerim jābūt veiksmīgam cilvēkam, nevis neveiksmei

Tā vietā jūs paziņojat, ka jūsu partneris parāda sevi kā pilnīgu neveiksmi dzīvē. Viņš (a) nekādā veidā nevar absolvēt universitāti, neatrod labi apmaksātu darbu, pastāvīgi konfliktē ar vadību. Viņam (viņai) vienmēr ir dažas grūtības un problēmas, "rokas aug no nepareizās vietas". Jūs šausmīgi kaitina nemitīgais naudas trūkums. Vai ar šādu cilvēku ir iespējams veidot kopīgu nākotni?

💡 Jūsu partnerim ir ļoti atšķirīga personība, nekā jūs domājāt

Šai neatbildētajai cerībai ir daudz iespēju. Nosaucam trīs visbiežāk sastopamos.

1. variants. Partneris izrādījās dīvāna kartupelis, bet jūs vēlaties kustību.

Kādreiz jūs domājāt, ka jūsu partneris ir cilvēks ar raksturu, īsts “grūts” vīrietis vai durstoša un enerģiska sieviete. Tomēr ikdienas situācijas liecina par jūsu izvēlētās personas pilnīgu gļēvumu un letarģiju. Tā vietā, lai būtu aktīvs, partneris dod priekšroku sēdēt uz dīvāna un skatīties TV pārraides. No rīta jums jādodas uz slimnīcu, un jūsu partneris pat nedomā jūs aizvest uz turieni ar automašīnu vai pat vienkārši būt blakus. Pēc studijām vai darba jūs varat doties uz kino vai vismaz pastaigāties, un viņš (a) steidzas uz savu dzīvokli. Jūs vēlaties darbību, kustību, jūs sapņojat apceļot visu pasauli, un viņš (a) tikai guļ … Nu, kas ar šādu cilvēku notiks tālāk?

Opcijas numurs 2. Jūs vēlaties mieru, bet jūs pastāvīgi kaut kur tiekat dzenāts.

Tas ir tas pats, kas nedaudz augstāk, tikai ar pilnīgi pretējo. Tā vietā, lai sēdētu mājās un apēstu kaut ko garšīgu, jūsu partneris liek jums apmeklēt klubus un muzejus, apmeklēt teātrus un klubus, staigāt pa promenādi un parku, doties kalnos un slēpot. Cik noguris no tā visa!

3. variants. Jūsu morālās vērtības izrādījās nesavienojamas.

Pēc tam, kad atvienotā mīlestības programma noņēma rozā krāsas brilles no acīm, jūs skaidri sapratāt: gandrīz neiespējami saskaņot savas dzīves vadlīnijas un iegūt tās morāles vērtības, ar kurām iepriekš nepiekritāt, bet pēc kurām vadās jūsu mīļotais! Viņš ir bandīts, narkomāns, kukuļņēmējs un agrāk vai vēlāk tas beigsies slikti. Un jūs esat tikai cilvēks, kurš sapņo par laimi un stabilu dzīvi. Neviens no jums nevēlas "salauzt lepnumu pār ceļgalu", ciest nožēlu un mierīgi paskatīties uz kaut ko, kas vienmēr izraisījis patiesu kairinājumu … Kopumā jūs acīmredzot nesaprotat viens otru un nevēlaties saprast!

Tas ietver arī pakāpeniski radušās sliktās tieksmes (alkohola reibums, narkotikas, noziedzīgi un sadistiski ieradumi, tendence uz pastāvīgu laulības pārkāpšanu, pilnīga nespēja veikt mājas darbus, nopelnīt naudu, rūpēties par bērniem utt.),

💡 Jūs vēlējāties, lai jūsu mīļotajam nebūtu sliktu ieradumu

Tā vietā pēc kāda laika jūs ar šausmām uzzināsit, ka jūsu partneris ir acīmredzami piedzēries, lieto narkotikas, azartspēļu atkarīgais (spēlē kārtis, ruleti), tāpēc pastāv AIDS vai hepatīta risks). Diemžēl mūsu skarbajās dienās tas notiek arvien biežāk …

Kādu laiku jūs cīnāties ar šo postu, bet tad saprotat, ka cilvēks ir nelabojams. Situācijas drāma slēpjas faktā, ka jūsu mīļais cilvēks neapzinās notikušā traģēdiju. Parasti dzērājs nekad neuzskata sevi par dzērāju, bet tikai "dažreiz dzērājs", narkomāns vai azartspēļu atkarīgais parasti nepamana viņu degradāciju.

💡 Jūs nepavadīsit savu dzīvi viņa (viņas) slimnīcas gultā

Kādu dienu jūs uzzināsit, ka jūsu partneris ir smagi (nedziedināmi) slims, vai arī viņš / viņa piedzīvo smagu nelaimes gadījumu un kļūst kropls. Tas ir skumji un ļoti sāpīgi, bet jūsu partneris ir īsts invalīds. Pirmo tikšanos romantisms jau sen ir aiz muguras, jums nav kopīgu bērnu un materiālo saistību. Jūs nepavadīsit savu dzīvi viņa (viņas) slimnīcas gultā un sāksiet ienākt arvien mazāk. Partneris to visu saprot un tikai skumji tev smaida …

💡 Tev nepatīk, kad viņi tev melo

Tā vietā, lai veidotu savas attiecības uz savstarpēju uzticēšanos, viņi jums visu laiku melo vai vismaz neko nesaka. Jūs ilgi sazināties un vēl neesat iemācījušies saprast, kur ir patiesība un kur nākamā maldināšana. Jūs joprojām nezināt, ko dara jūsu partneris vai kāds bija viņa iepriekšējais dzīves ceļš. Jums ir nepatīkama sajūta, ka ejat cauri dzīvei ar aizsietām acīm …

Jūs nevēlaties nodarboties ar noziedzību

Tā vietā jūs apzināties, ka nezināt visu par savu mīļoto. Viņš (a) savulaik tika "ieslodzīts" par šo vai citu noziegumu vai pat ir iekļauts federālā meklēto personu sarakstā. Viņš (a) periodiski sazinās ar saviem noziedzīgajiem draugiem no pagātnes, dodas pie šāvējiem. Varbūt viņu (viņu) var kaut ko ievilkt … Izredzes visu mūžu nēsāt transmisijas vai drebēt no klauvēšanas pie durvīm naktī jums nepavisam neder.

💡 Jūs vēlaties būt šīs personas vienīgais īpašnieks

Tā vietā jūs pakāpeniski uzzināsit daudz jauna par savu partneri, kas nav gluži patīkami. Jūsu partnerim bija mulsinoša personīgā pagātne. Izrādās, ka viņš (a) reiz bija precējies (precējies) un pēc tam vienkārši “pazaudēja” savu veco pasi ar “papildu” zīmogu. Reiz viņš daudzus gadus dzīvoja kopā ar citu sievieti, viņam ir dziļi sazvērīgs bērns, ar kuru viņš uztur attiecības. Viņš (a) turpina slepeni tikties ar savu bijušo draudzeni vai draugu, joprojām mīl viņu (viņu), sapnī sauc jūs citā vārdā … Jūs saprotat, ka ar to ir gandrīz neiespējami kaut ko darīt. Rezultātā, jūs izšķīrāties ar savu mīļoto

Jūs esat noguris no tā, ka jūsu partneris ir greizsirdīgs uz visiem

Tā vietā, lai jūs lolotu, jūsu draugs nepārtraukti flirtē ar pretējā dzimuma pārstāvjiem, vai arī jūsu draudzene flirtē ar visiem, kurus satiek, un viegli vienojas ar kādu dzert vai dejot. Jums ir pamats aizdomām, ka dažreiz tas viss neaprobežojas tikai ar dejošanu un tālruņu apmaiņu. Visas sarunas par šo tēmu beidzas ar solījumiem, ka "tas viss notika pēdējo reizi un neatkārtosies". Bet tie atkal netiek izpildīti. Nu, un cik ilgi jāgaida viņa (viņas) labojums?

Kopumā jūs esat noguris no aproces tēla (itza). Ir pienācis laiks izmest diezgan smagos ragus. Un līdz ar šīm attiecībām … rezultātā viņi šķīrās no mīļotā

Seksuālā dzīve ar partneri nepavisam neapmierina

Jūs nekad neesat varējis pielāgot savu seksuālo dzīvi tā, kā vēlaties. Jūsu partneris vai nu uzreiz aizmieg, vai arī liek jums parādīt tik vardarbīgu seksuālu fantāziju, kādu neatradīsit pat erotiskos trilleros. Jūs esat noguris no ciešanām no seksuāla izsalkuma vai sāta. Jūs esat noguris ierobežot savu seksuālo apetīti. Jūs saprotat: jums ir nepieciešams tikai kāds, kurš vislabāk sakārtos jūs gultā! Un tas arī viss!

💡 Attiecību gaitā jūsu dzīves vērtības un centieni ir būtiski mainījušies, tāpēc tie nonāca pretrunā ar jūsu partnera vērtībām un centieniem

Piemēram, viņa nolēma izveidot karjeru, un tāpēc viņai vajadzēja piecus gadus mācīties citā pilsētā, taču viņš to nevarēja izturēt. Vai arī viņš pameta darbu skolā un iesaistījās biznesā, krasi mainot savu sociālo loku un uzvedības stilu, un viņa, būdama tipiska "budžeta sieviete", nespēja tam pielāgoties. Un šeit ir vēl viens: gadu gaitā viņš arvien vairāk iesaistījās zinātnē vai savā radošajā reklāmas un mākslas mikrokosmosā, un viņa bija zemes sieviete un vēlējās, lai viņas draugs (vīrs) katru vakaru būtu tikai kopā ar viņu. Vai blakus turīgam vīrietim, kurš nesteidzās precēties, viņa pabeidza universitāti, devās strādāt, sāka pelnīt labu naudu un vienkārši gribēja kļūt par savas dzīves saimnieci, nevis vienmēr būt “mazulis” un uzdevummeitene vecākam vīrietim, kuram es „palaidu garām” pašu negaidītās pieaugšanas brīdi.

💡 Viens no partneriem nevarēja piedot citam pagātni un spīdzināja viņu ar nebeidzamu ņirgāšanos un aizvainojumu

Tas notiek, ja kāds un partneri izrādās pārāk atklāti un uzticības stāvoklī ir pārāk daudz stāstu par sevi (tostarp par jūsu iepriekšējām mīlestības attiecībām, abortiem, noziegumiem utt.). Un otram nebija takta, ka par katru reizi (parasti strīdu laikā) par to neatgādināt.

💡 Attiecību procesā kāds ir pārāk iedziļinājies savā iekšējā pasaulē

Parasti - tā ir atklāta “izstāšanās”, pamatojoties uz vecumu, stresu (pēc kara, tuvinieku nāvi utt.) Vai slimību izraisītiem garīgiem traucējumiem (encefalīta ērce sakodusi, jūsu mīļotajam bijis meningīts, kļuva skaidrs, ka viņš ir šizofrēniķis, psihopāts utt.

💡 Mīlestības attiecību laikā jūsu partneris sāka pārāk ātri novecot

Tas attiecas uz pāriem, kur vecuma starpība ir ļoti liela, un vecākais partneris nepieliek lielas pūles, lai tuvotos dzimtsarakstu nodaļai labā formā.

💡 Mīlestības attiecību procesā jūsu partnera izskats ir ievērojami pasliktinājies

Šajā gadījumā mēs runājam par situācijām, kad viens no partneriem vispār nezaudēja savu "prezentāciju" vecuma un slimības dēļ, bet kļuva pārāk resns, mainīja apģērba stilu uz mazāk reprezentablu (piemēram, tika aizvests ar kādu pusaudžu subkultūru), apstājās (a) rūpēties par sevi un modi. Sākumā jums bija neērti parādīties kopā ar viņu sabiedrībā, tad jūs pārstājāt seksuāli vilkties, tad nebija par ko runāt …

Starp visiem konfliktiem, kas nepiepildījās, tie ir tikai visizplatītākie. Turklāt es lūdzu neaizmirst par vēl vienu "sīkumu": Ne tikai jums ir tiesības kaut ko prasīt no mīļotā! Jūsu partnera acīs jūs arī esat zināmu nepiepildīto cerību avots un "nesējs". Tāpēc, lasot manu sniegto sarakstu, neaizmirstiet kaut ko izmēģināt pats …

Ja jūs joprojām neesat atradis iemeslu šajā sarakstā, mēģiniet to atrast pats. Kļūsti par psihoanalītiķi vismaz uz pāris dienām vai spēlē “savas mīlestības patologu”. Vai jūs zināt, kas ir rakstīts morgos? "Šeit nāve palīdz dzīvībai!" Un tas ir pareizi. Jo, neanalizējot pagātnes kļūdas, jūs ar ļoti lielu varbūtības pakāpi tās izdarīsit atkal un atkal. Jūsu mīlestībai bija sākums, laimīgs dzīves ceļš un traģiska nāve. Jūsu atmiņas par iepriekšējām attiecībām ir nekas vairāk kā jūsu mīlestības "līķis". Un šis "mīlestības līķis" tagad ir jāizšķeļ. Un, ja jūs vēlaties sev "laimi personīgajā dzīvē", tad jums nav jāsaspiež deguns. Jums ir jāatrod tās slimības cēlonis, kas sabojāja jūsu mīlestības attiecības. Un, atradis viņu, - turpināt dzīvot gudrāku un izsmalcinātāku dzīvi.

DAŽI ĪPAŠI PADOMI, lai neiegūtu šādu rezultātu, izšķīrās ar savu mīļoto:

. Vispirms. Nekad nedraudzējies "tieši tāpat"!

Atcerieties: skaidras izpratnes trūkums par to, kāpēc jums ir vajadzīgas šīs attiecības, vienmēr noved pie nepiepildītu cerību konflikta, krīzes un šķiršanās. Tāpēc vairs nemēģiniet paļauties uz veco Amoru: nošāvies uz jums, viņš pagriež jums muguru un tēmē uz kādu citu …

Nepaļaujieties uz to, ka jūsu vecākais partneris precīzi zina, ko viņš dara: gan tie, kuriem ir vairāk nekā trīsdesmit, gan tie, kuriem ir vairāk nekā četrdesmit, un tie, kas ir vecāki par piecdesmit, var dzīvot ar ilūzijām un kļūdīties …

Nedomājiet, ka jūsu partnera jaunākais vecums padarīs jūs par situācijas saimnieku šajās attiecībās: cilvēki visātrāk izaug ilgstošu mīlas attiecību ietvaros ar vecākiem partneriem. Pēc gadu sanāksmēm jūsu garīgais un gribas pārākums tiek garantēts pagātnē … Atcerieties:

Sākot satikties "tieši tāpat", jūs varat

Ir “tik viegli” izdzēst vēl pāris gadus no savas dzīves.

Lolojiet savu laiku, esiet mērķtiecīgāks savā mīlestībā.

➡ Otrkārt. Padariet savas mīlestības cerības konkrētākas.

Attiecību uzsākšanas galvenajam uzdevumam vajadzētu būt jūsu mīlestības cerību konkretizēšanai, amorfas “mīlestības cerības” veidošanai, nosakot skaidrus kritērijus un prasības partnerim. Tāpēc mēģiniet izveidot pilnīgu priekšstatu par to, ko jūs sagaidāt iemīlēties un kam vajadzētu jūs iemīlēt. Formulējiet savas mīlestības cerības, pārvērtiet tās par skaidrām prasībām, uzzīmējiet vēlamā partnera tēlu. Nosakiet kritērijus, kuriem jāatbilst jūsu ideālajam draugam vai draudzenei, vīram, sievai, tēvam vai bērna mātei. Pēc tam izvirziet izveidoto prasību režģi visai reālajai personai, ar kuru liktenis jūs saveda kopā.

➡ Trešais. Izdomājiet viens otra mīlestības pozīcijas.

Kad esat izlēmis, ko jūs vēlētos iegūt no savām attiecībām, noteikti noskaidrojiet sava mīļotā stāvokli. Dariet to skaļi! Atcerieties: mīlestības attiecībās nekas nedrīkst notikt "pēc noklusējuma"! Jūsu partneris nav psihisks! Viņam (viņai), visticamāk, nav arī melofona. Tāpēc viņam (a) nav pienākuma (a) uzminēt, kas jums padomā. Un jūs joprojām nevarēsit pareizi “izdomāt” viņa (viņas) labā …

Tāpēc tūlīt pēc tam, kad jūsu prātā ir parādījies skaidrs attiecību attīstības plāns un esat izlēmis, kādas īpašības jūs vēlētos redzēt sev blakus esošajā, noteikti dalieties tajā visā ar savu partneri. Izsakiet savas prasības un pretenzijas tādā kā inscenētā ietvara sarunā par nodomiem! Kopīgojiet tos ar savu pāri. Tas ir vienīgais veids, kā izvairīties no šādām trim problēmām:

- Jūs nesaistīsit savus risinājumus ar partnera risinājumiem. Rezultātā jūs par viņu (viņu) neapvainosies, jo nespēsiet nolasīt savas domas un saprast mājienus.

- Partneris varēs novērtēt savu rīcību un uzvedību, izmantojot jūsu (viņas) noteikto ietvaru. Strīdu skaits uzreiz samazināsies.

- Jūsu attiecībām tiks dota noteikta perspektīva. Jūs un jūsu partneris vienmēr varat saskaņot to, kas jums ir, ar to, ko vēlaties. Tādā veidā jūs varēsit savlaicīgi noteikt novirzes no kursa un veikt nepieciešamos pasākumus. Vismaz jūs varat pārtraukt šīs attiecības, netērējot papildu gadu vai divus. Piekrītu, tas arī ir svarīgi … viņam dota9) uzvedība. viņam (viņai) par to, ka viņš (ar partnera lēmumiem. pēc viena no partneriem algas

Izsakot savas cerības pirmo reizi, dariet to periodiski nākamajā laikā! Pretējā gadījumā var sākties jaunas "neatbilstības", kas novedīs pie turpmākajām krīzēm.

➡ Piektkārt. Esiet objektīvs un paškritisks!

Paturiet prātā: nepiepildīto cerību konflikts vienmēr ir divpusējs un abpusējs. Ne vienmēr vajadzētu "padarīt ekstrēmu" tikai savu partneri! Mācies būt objektīvs (ak) un paškritisks (ak)! Noteikti pārbaudiet savu uzvedību, salīdzinot ar divdesmit piecu galveno neatbildēto cerību sarakstu, kas uzskaitīts nodaļā. Paskaties kritikas un paškritikas spogulī. Nekavējies! Jūsu attiecību laika smilšu strūkla jau līst no mīlestības smilšu pulksteņa augšdaļas uz leju. Pagriezt šo pulksteni ir gandrīz neiespējami …

➡ Sestais. Pamatojiet viens otra cerības pēc principa "bash for bash".

Ja jums izdevās pareizi izprast savstarpējās cerības un jūsu saruna ar partneri to tikai apstiprināja, jums ir tikai viena lieta - tās attaisnot. Tāpēc meklējiet attaisnojumus! Mainiet savu uzvedību, pielāgojiet dzīves mērķus, pielāgojiet savus plānus partnera plāniem, iemācieties būt elastīgākiem un pragmatiskākiem. Izpildiet vienkāršu noteikumu:

Mīlestību un ģimenes cerības vislabāk attaisnot pēc principa "bash for bash".

Jūs izlabojat vienu lietu - jūsu partneris ir cits. Tas viss tiek darīts vienlaicīgi. Viņš sāk jums biežāk zvanīt, un jūs ievērojat diētu. Viņa piekrīt staigāt biežāk, un jūs nepārtraucat dzert alu. Viņš palīdz jums iepirkties, un jūs kopā ar viņu pastaigājat. Viņš (a) svin Jauno gadu kopā ar jums, un jūs sākat normāli komunicēt ar viņa (viņas) vecākiem. Utt…

➡ Septītā. Ja jūsu jaunās mīlestības attiecības neveidojas uzreiz, izjaucieties laikā. Prakse rāda, ka, ja partneri nevarēja viens otram iederēties draudzības pirmajos mēnešos, brīnums nenotiks: neatkarīgi no tā, cik ilgi šīs attiecības turpināsies, tās nenovedīs pie laimīgas ģimenes dzīves.

Ja jūsu un citu cerību analīze noved pie tā, ka jūs esat pilnīgi atšķirīgi cilvēki un neviens no jums "principā" nevēlas "pielāgoties" savam partnerim, iespējams, jums vajadzētu pamest …

Vislabāk to darīt savlaicīgi! Pretējā gadījumā atkal tiks zaudēts gads vai divi …

Mīlestībā, tāpat kā skolā, muļķi un nezinātāji ir spiesti

kļūst par "atkārtotājiem" un atkal un atkal tērē savu laiku

dzīve citās bezcerīgās mīlas attiecībās.

Pēc šīs paketes izlasīšanas kļūstiet mīloši gudrāks, pārejiet uz nākamo dzīves klasi un savlaicīgi iziet visu mīlestības un ģimenes programmu. Pretējā gadījumā jūs pārvērtīsities par izstādi "kā dzīvot", tie, kas mācīsies no jūsu kļūdām, sāks rādīt uz jums ar pirkstiem. Vai jums tas ir vajadzīgs?

Piezīme:

Mīlestības cerības ir mīlestības ēdiens. Mīlestība dzīvo uz viņiem, pārtiek no tiem un, atsakoties no tiem, mirst. Tiklīdz izgaist cerība būt kopā, attiecības starp partneriem mainās visradikālākajā veidā. Visa savstarpējā tolerance un savaldība saziņā ar citiem pretējā dzimuma pārstāvjiem uzreiz pazūd. Bijušie mīļotāji arvien vairāk sāk nodarboties ar savu biznesu un satiekoties kļūst garlaicīgi. Partneri sāk atklāti "draudzēties", gaida jaunas "daudzsološākas" paziņas. Mīlestības uguns viņu acīs nodziest … Viņi nedaudz vainīgi skatās viens uz otru, vai otrādi - agresīvi. Vēl mēnesis vai divi, un viss mirst … Iespējams, jūs jau esat tam izgājuši cauri …

Mīlestības gaidas ir mīlestības gaiss. Tāpat kā īsts gaiss, tie nav jūtami, kad tie ir, un tie tiek izpildīti. Bet, tiklīdz tās pazūd, uzreiz sākas mīlas attiecību krīze …

Ir tikai viena izeja: visu laiku ir jāveido kopīgi plāni un jāpārliecinās, ka vismaz lielākā daļa no tiem ir izpildīti. Tikai tas palīdzēs izvairīties no nepiepildītu cerību konflikta, neļaus jūsu attiecību paātrināto vilcienu iedzīt mīlas krīzes strupceļā. Nekādi citādi!

Ieteicams: