2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Sergejs Smirnovs
Psihologs, geštalta terapeits
Dažos gadījumos ir grūtāk aizstāvēt savas intereses nekā citos. Šajā rakstā es runāju par to, kā šīs situācijas atšķiras. Un arī kādi sarežģījošie faktori neļauj atbaidīt ļaundarus.
1. līmenis: sakiet “tu esi muļķis” un nemirst no bailēm
Daži principā nevar pretoties ārējam spiedienam. Vai nu viņiem nav ko iebilst, vai arī viņi tik ļoti baidās no konflikta, ka padodas, tiklīdz tas parādījās pie apvāršņa.
Attīstot savu autonomiju, atbloķējot agresiju un iegūstot ticību sev, iespējams, atbalstu, šādi cilvēki kļūst spējīgi pārvarēt ārēju tiešu spiedienu. Dažreiz viņi var izturēt konfliktus. Vairāk un vairāk. Līdz brīdim, kad viņi jūtas normāli (lai gan ar emociju vētru, protams) jebkurā konfliktā. Pat sarežģītā veidā (skatīt zemāk)
2. līmenis: pasakiet "pats muļķis" pat tad, ja persona nepretojas, bet ir apvainota un apvainota klusumā. Vai pat piekrīt: "Jā, es esmu muļķis."
Kad ir tiešs konflikts, viss ir vienkārši. Tu esi slikts, es esmu labs. Cīnies!
Bet ko tad, ja jūs sākat cīņu, un jūsu pretinieks uzreiz met ķepas uz augšu un izliekas, ka jūs uzbrūkat un sitāt viņu?
Tad tev paliek slikti! Dzīve tam nebija sagatavojusies.
Izrādās, ja jūs turpināsit cīnīties, tad, šķiet, parakstīsieties, ka esat slikts cilvēks (un viņam nevar būt taisnība, kā mēs atceramies no pasakām un filmām). Un vispār, savtīgs un bezsirdīgs. Bez empātijas.
Rezultātā cilvēks ir izvēles priekšā: vai nu aizstāvēt sevi un savas robežas, riskējot kļūt par "sliktu puisi". Vai arī ļauj citiem pārkāpt šīs robežas, paciest visu šo lietu, bet esi labs.
Ja cilvēks uzrauga šo lietu, iegūst nepieciešamo psiholoģisko kompetenci, saprot notiekošo, maina savu attieksmi un ļauj sev būt sliktam, tad viņš kļūst spējīgs neveikt šīs manipulācijas ar pasīvu agresiju.
3. līmenis: pasakiet "tu esi muļķis", kad neviens neteica "tu esi muļķis", bet teica: "Tu esi ļoti labs cilvēks. Turpini to darīt šādi. Un šeit tu būtu gudrāks un tas būtu patiešām forši." ! No sirds es iesaku!"
Aizsegto nolietojumu ir visgrūtāk noteikt. Kad pretinieks acumirklī nostājas "augšā" un maigi un gādīgi skatās no turienes. Pat kaut kur gudri. Un patronizējoši iesaka jums saprātīgi novērst trūkumus.
Aiz jebkura nelūgta “laba” padoma slēpjas, pirmkārt, norāde, ka šobrīd jūs kaut kā neesat pārāk labs, un, otrkārt, norāde par to, kā jums vajadzētu rīkoties un kādam jums vajadzētu būt. Tas ir, tiešs robežu pārkāpums.
Pretoties tam arī ir grūti. Jo šāds cilvēks ārēji neliekas neko sliktu. Viņš rūpējas par tevi. Sliktākais ir tas, ka pretiniekam ir viegli saglabāt emocionālo stabilitāti un neiesaistīties cīņā. Gluži pretēji, ar gudra Budas smaidu jūs varat novērot šī jocīgā cilvēciņa nepamatoto uzvedību tuvumā. Tādējādi, apstiprinot viņu pārākumu un žēlumu un šī mazā cilvēka mazattīstību.
Tas ir, abpusēja (diezgan adekvāta) agresija, šķiet, apstiprina apgaismotā uzbrucēja "labvēļa" statusu. Viņš vienmēr var pateikt kaut ko līdzīgu: "Kāpēc tu biji tik noraizējies? Es tev neuzbrukšu, es no sirds rūpējos par tevi. Tu to vēlies. Bet kur tu esi, vai ne? Kas mums te ir jauks muļķīgs zaķis -Pusa? Tyu-tu-tu!"
Šeit galvenais ir spēja atpazīt skrējienu pāri robežām un paturēt tiesības adekvāti reaģēt, neskatoties uz visām šīm sarežģītībām. Nepiekrītot piešķirtajai lomai no apakšas. Aptuveni runājot, ja cilvēks pats nav pārliecināts, ka viņš ir adekvāts un labs, tad viņam būs ļoti grūti nepiekrist šim agresoram. Ir grūti kaut kam pretoties.
Konfrontācijai jums ir jābūt augstam neatkarības līmenim un attīstītai iekšējai kontroles lokācijai. Tas ir, spēja paļauties uz sevi un savu viedokli, savām jūtām. Spēja patstāvīgi izlemt, kas jūs esat un ko jūs varat un ko nevarat. Un ēnu daļas pieņemšana: viņu vājības un nevēlamās puses. Tostarp, piemēram, "nepamatotība" un "nepateicība". Galu galā izturēties tik stulbi, kad tik gudrs cilvēks dod padomu, ir stulbi un nepateicīgi, vai ne?:)
Sarežģītie faktori
Jebkuru grūtības pakāpi var padarīt vēl grūtāku, pievienojot tiem sarežģītus faktorus. Tie ievērojami palielina sarežģītību, vienlaikus saglabājot konflikta iekšējo struktūru.
Publiski. Kad visi skatās
Tas ir pirmais sarežģītais faktors. Viena lieta ir stāties pretī viens pret vienu. Cita lieta ir to darīt, kad ir skatītāju pūlis. Uzņēmumā, piemēram, sabiedrībā vai internetā.
Viens no lielākajiem nedrošas uzvedības veicinātājiem un nespēja sevi aizstāvēt ir bailes no kauna. Un kauns ir sociāla sajūta.
Ja manam pretiniekam šķiet, ka esmu "nepateicīga, slikti audzināta cūka, kas domā tikai par sevi", tad ļaujiet viņam padomāt. Viņš ir stulbs sarkans kakls un man vispār neko neizsaka. Bet, ja publika nolemj tāpat, tad tā jau ir katastrofa. Un izvēles brīvība kara līdzekļos jau ir mazāka.
To visu atrisina vairāki punkti.
Pirmkārt, atkāpšanās no fakta, ka jūs nevarēsit pārvaldīt citu cilvēku viedokli. Cilvēki joprojām domās, ko vēlas, un atliek tikai atzīt faktu, ka viņi jebkurā gadījumā par jums izlems. Un jūs to nevarat mainīt. Ļaujiet viņiem pašiem izlemt. Šajā sakarā jums jāatzīst sava bezspēcība.
Otrkārt, jums ir jābūt drosmei iesaistīties cīņā arī ar viņiem, vajadzības gadījumā noraidot tos kopā ar pretinieku. Jums jābūt gatavam zaudēt vai kaut kā sabojāt šīs attiecības. Šeit, protams, palīdz attiecību fons, kurās persona tiek pieņemta, iespēja (īpaši pierādīta ar pieredzi) atrast jaunus cilvēkus utt. Tas ir, ja gaisma šai grupai nav sapluvusi kā ķīlis, tad jūs varat vieglāk ignorēt viņu viedokli.
Bet jums ir jāsaprot, ka nav iespējams pilnībā atbrīvoties no sabiedriskās domas. Mums joprojām būs svarīgi, ko cilvēki par mums domā. Īpaši no iekšējā apļa. Īpaši svarīgi mums, autoritatīviem cilvēkiem.
Runājot par kaut ko svarīgu
Mēs visi kaut kādā veidā raksturojam sevi, mēs sevi klasificējam kā sociālās grupas, mēs uzņemamies noteiktas lomas. Tas ir labi.
Dažas lomas ir svarīgākas par citām. Piemēram, viena no galvenajām lomām ir dzimuma identificēšana. Sievietei ir svarīgi būt sievietei, bet vīrietim - vīrietim.
Tāpēc devalvācija un apvainojumi šajās jomās tiks uztverti sāpīgāk. Tāpēc mīļākais sieviešu apvainojums ir "tu neesi vīrietis". Starp citu, es nezinu, kāpēc vīriešu vidū “kura no jums ir sieviete” nemaz nav tik izplatīta. Nav tā, ka es būtu par šīs lietas izplatīšanu. Tikai novērojums pēc fakta.
Ja, piemēram, mātes pienākums ir svarīga sievietes dzīves sastāvdaļa, tad nav sliktāka nolietojuma nekā "tu nezini, kā rūpēties par bērnu, tu esi slikta māte".
Tas pats attiecas uz profesionālo jomu. Ja svarīga šīs pašas sievietes dzīves sastāvdaļa ir profesionāla pašrealizācija, tad “tu esi sūdīgs profesionālis un tu neko nevari izdarīt” ir ļoti sāpīgi.
Attiecīgi šajās jomās ir īpaši grūti aizstāvēties. Emocijas kļūst mežonīgas.
Tas tiek atrisināts, ļaujot sev nebūt ideālam. Un arī ēnu daļas pieņemšana. Tas ir, daži no jūsu trūkumiem un īpašībām, kuras jūs patiesībā nevēlaties sevī pieņemt. Piemēram, "dažreiz es tiešām rīkojos kā slikta māte.?"
Tas ir, lojalitāte pret sevi, sevis pieņemšana ir veiksmīgas pārvarēšanas atslēga.
Autoritāte
Ja "tu esi neveiksminieks ubags" stāsta tev gopņiku Vasju uz salauzta sešnieka un drēbēs kopā par 1500 rubļiem, tad viņa viedokli ir viegli devalvēt.
Bet ko tad, ja to saka cilvēks, kuram TIEŠĀM ir ievērojami augstāki dzīves sasniegumi?
Ko darīt, ja patiešām ļoti gudrs cilvēks, kuram ir objektīvi pierādījumi par to, pārmet jums intelekta trūkumu? Un viņš vienkārši bauda jūsu cieņu?
Vienkārša stratēģija ir teikt: "jūs neesat neviens. Un jūsu viedoklis ir tāds pats. Paturiet to pie sevis, bet dziļāk."
Bet tas nedarbosies autoritātes gadījumā, kuru jūs pats atpazīstat. Šādu cilvēku nevar dalīt ar nulli. Un jūs nevarat vienkārši noraidīt viņa viedokli.
Kas šajā gadījumā palīdz? Protams, vainaga noņemšana no autoritātes un idealizācijas beigas. Ja cilvēks ir gudrs, tas nenozīmē, ka viņam, piemēram, kopumā ir taisnība. Un, ja viņš nopelna daudz, tas negarantē, ka viņš vienlaikus nav kaza.
Labākā taktika ir uzklausīt viedokli un atstāt to ārpusē. "Jūs tā domājat. Es jums nepiekrītu. Par to mēs lemsim." Un paturiet tiesības uz to uzstāt, noraidot jebkādus mēģinājumus izspiest un uzspiest savu viedokli.
Izrādās, ka visgrūtāk ir aizstāvēt savas robežas gadījumā, kad cilvēki ir pieķērušies jums no augšas un labestīgi pazemoti publiski, saistībā ar vissvarīgākajām dzīves sfērām. Un, kad to dara iestāde, kas periodiski sāk spēlēt upuri.
Ieteicams:
GRŪTĪBAS ATTIECĪBĀS AR SIEVIETĒM VĪRIEŠIEM
Daži mani klienti vīrieši ir piedzīvojuši diezgan daudz grūtību saskarsmē un attiecībās ar pretējo dzimumu. Bieži vien šīs grūtības viņiem kļuva par lielu problēmu, kas kavēja draudzīgas, romantiskas, mīlestības, ģimenes attiecības, lika viņiem ciest, izjust vientulību, šaubas par sevi un mazvērtību.
TULKOŠANAS GRŪTĪBAS VAI DAŽI IEPAZĪŠANĀS PADOMI
Katras iepazīšanās sākumā bez izņēmuma ir kaut kas mistisks. Iedomājieties, divi cilvēki brauc ar sastrēguma pilnu metro vagonu, vilciens šūpojās, tāpat kā viņi viens pret otru, elpošana apstājās, acis satikās un … un nekas nenotika. Kāpēc krodziņa netīrās līnijas skandālā ir iespējams atrast mūža draugu, bet ne iepazīšanās vietnē, kuras šķietamais mērķis ir tuvināt meklētājus?
Grūtības Būt Dievam Vai Pieaugušo Ilūzijām Par Audzināšanu
Andrejs Zlotņikovs par TSN Vecāku vara pār bērnu ir neierobežota - barot, samīļot, sodīt, mācīt, parādīt, izskaidrot utt. Katru minūti vecāki var kaut ko darīt vai nedarīt saistībā ar bērnu: tā ir vecāku varas, radošuma un atbildības izpausme.
Jūrnieka Sieva: Specifika Un Grūtības
Ir tāds izteiciens kā ģenerāļa sieva. Un ir jūrnieka sieva. Un viņiem ir daudz līdzību. Jo karjeras izaugsme paredz savu ceļu. Un šim ceļam ir savas īpašības un grūtības. Jūrnieka sieva ir sava veida profesija. Neskatoties uz finansiālo stabilitāti un šķietamo labklājību, jūrnieku sievas saskaras ar daudzām problēmām, kas saistītas ar vīra profesiju.
Kāpēc Jums Ir Grūtības Ar Naudu?
- "Man nav naudas!" - "Nepietiek naudas / nepietiek naudas!" - "Esmu nabadzīgs" - "es ietaupu" utt. "Attaisnojumi ir meli, ko jūs sakāt sev. Pārtrauciet gausties, sūdzēties un rīkoties kā bērni.
