Kā Rīkoties Ar Bezatbildīgiem Cilvēkiem?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kas vainas būt bērnišķīgam? Kā izturēties ar pieaugušo, kurš pastāvīgi ieņem bērna stāvokli? Cilvēks “es esmu mazs” atrodas šādā stāvoklī, viņš vēlas visu atbildību no sevis pārnest uz kāda cita pleciem, bet kā pārējiem mums jāizturas pret viņu? Piemēram, tas ir kolēģis, un viņš izgāž savus pienākumus uz citiem, vai arī tas ir vecāks, kurš uzliek bērniem pieaugušo lomu un rūpes par sevi visu mūžu.

Kas tad ir slikts, ja esi bērnišķīgs? Apkārtējiem cilvēkiem būs neērti ar šādiem cilvēkiem, un viņiem būs ārkārtīgi neērti - smalka vainas sajūta, kauns, nepiepildīšanās, degradācija, pašcieņas zaudēšanas sajūta. Tomēr patiesībā pēdējais nekad nav noticis - cilvēks pieaugušā vecumā, neuzņemoties atbildību, nevar izjust cieņu pret sevi. Viņš to var pārraidīt visos iespējamos veidos, parādīt, pārspīlēt, parādīt zināmu augstprātību, bet sevī viņš nemaz nejūt cieņu. Turklāt šādi cilvēki, kā likums, nesaņem no dzīves visu, ko vēlas (viņiem ir daudz vairāk vēlmju). Parasti viņi var sevi nodrošināt, taču tas būs minimāls - ir par kārtu vairāk vajadzību (šī iemesla dēļ arī pašnovērtējums ir nepietiekami novērtēts).

Kā uzvesties infantila cilvēka - kolēģa vai vecāka - tuvumā? Pirmajā gadījumā jums nevajadzētu uzņemties viņa pienākumus. Ja jūsu uzņēmumam nav amata aprakstu, vērsieties pie vadības un lūdziet viņiem sastādīt amata aprakstu vai noteikt, par ko tieši esat atbildīgs (“Es nesaprotu šo jautājumu. Man šķiet, ka mana atbildība ir šeit un šeit, bet kolēģis saka pretējo. Es nesaprotu, vai man tas jādara? Vai es daru šo darbu kāda labā vai arī tā ir mana atbildības joma? ). Neuzņemieties pienākumus, kas jums nav uzticēti vai noteikti - jūs par tiem nesaņemat samaksu, tā nav jūsu sociālā loma.

Ļaujiet man sniegt jums vienkāršu personisku piemēru. Ja kāds no maniem draugiem teiktu, ka viņam ir garlaicīgi, un es neko nedaru, es neatbildētu. Kāpēc? Tā nav mana atbildība! Izklaidējiet sevi, un man kā draugam tas nav jādara. Ja mēs kopā jūtamies labi, tas ir lieliski, bet ja nē, kādas sūdzības var būt? Tas nozīmē, ka mums ir dažādi uzskati par pasauli, vērtības un izpratne par to, kas ir “jautri”. Bet nevienam un nevienam nav pienākuma izklaidēties. Jā, es varu to darīt, ja gribu, ja mēs piekrītam, ja mums abiem ir jautri, un es arī gūstu no tā kādu labumu. Atcerieties, ka pieaugušo attiecības ir veidotas pēc principa - "Es esmu par jums, jūs esat par mani." Cita varianta nevar būt, pieaugušā vecumā nav beznosacījumu mīlestības. Un problēmas kontekstā jums ir svarīgi skaidri saprast savu vietu - jūs neesat nevienam pienākums un nekas par velti!

Par vecākiem ir interesants punkts. Šeit ir nabadzīgi bērni - viņiem bija jāaug kopā ar vecākiem, kuri ieņēma infantilu nostāju, neko neatrisināja un pat uzmeta viņiem savas problēmas, lika viņiem tikt galā ar dažām ģimenes grūtībām. Parasti šādus cilvēkus psiholoģijā sauc par "pieaugušiem bērniem", viņi ir ļoti pieauguši un nopietni dzīvē, taču no tiem jābaidās. Tie ir indivīdi ar vāju, mazu un neaizsargātu Ego, kas pieraduši visu izlemt par visiem, bet dziļi dvēselē sapņo, ka kāds kaut ko izlems viņu vietā. Šis punkts bieži tiek noskaidrots psihoterapijā, cilvēks pats diez vai apzinās šādu situāciju. Nobriedis viņš darīs visu savu kolēģu labā darbā, palīdzēs priekšniekam, paliks darba vietā līdz pulksten 20-22 (galu galā priekšnieks jautāja par to, bet pārējam nav nozīmes!). Šādai personai ir grūti atteikties no pieaugušiem autoritāriem cilvēkiem, kuri ieņem vertikālu stāvokli (vecāks vai augstāks).

Ko darīt, ja jūsu vecāki jau ir nobrieduši, bet joprojām cenšas padarīt jūs par vainīgo, atbildīgu par savu dzīvi, spiestu viņus pieskatīt? Atcerieties - jūs viņiem neko neesat parādā! Labā nozīmē vecāki saprot, ka viņi dod dzīvību saviem bērniem viņu dēļ, bet ne paši. Ja lēmums par bērnu tika pieņemts viņu pašu dēļ, tā ir viņu problēma. Jūs varat palīdzēt, ja vēlaties, un jūsu sirdsapziņa jau jūs žņaudz (jūs saprotat - būs sliktāk, ja jūs nepalīdzēsit). Šādos gadījumos labāk pieturēties pie principa - labāk jau izdarīt, nekā ciest. Tomēr tajā pašā laikā jums ir jāsaprot, ka jūs darāt labu vecākiem, nevis jūs (bieži vien situācija apgriežas kājām gaisā - it kā gluži pretēji, jūs esat parādā). Tā ir labvēlība, bet ne pienākums, un vecākiem bija jādomā par to, kā attīstīsies viņu vecums. Cilvēks pats izlemj, kā dzīvot un kā mirt. Tāpēc jums par to jārunā pēc iespējas biežāk - nevienam nav tiesību izmantot jūsu dzīvi.

Šobrīd popularitāti iegūst hierarhijas likums pēc B. Helingera. Šī kārtība ir diezgan loģiska, un tai ir grūti nepiekrist. Kā tas izskatās? Iedomājieties attēlu, kurā attēlots jūs un jūsu partneris (tā ir pozīcija "vienmēr tuvu"), vecākiem jābūt aiz jums, viņa vecākiem - attiecīgi aiz viņa (vecāku vecāki aiz viņiem - un tā tālāk). Un visi skatās uz tevi - tas ir klana atbalsts. Un jūs, savukārt, gaidāt savu nākotni. Kad vecāki pieprasa personīgo aprūpi, jūs faktiski pagriežaties, un jums vairs nav savas dzīves un nākotnes.

Kā darbojas mīlestības plūsma? No vecmāmiņas mammai, no mammas līdz jums (vai no vectēva līdz tētim un arī mammai) - no vecākās paaudzes uz jauno paaudzi. Kā jūs varat pateikties saviem vecākiem par to, ko viņi jums deva? Kā jūs varat viņus atgriezt dzīvē? Nevar būt! Jūs varat dot dzīvību tikai nākamajai personai vai projektam (attīstieties vēlamajā virzienā). Tikai tā darbojas mīlestības plūsma. Ja jūs pagriezīsities atpakaļ un tajā pašā laikā jums būs bērni, viņi cietīs, jo mīlestības plūsma šajā vietā tiks pārtraukta. Tieši tāpēc daudzi 80. -90. Citiem vārdiem sakot, mana māte bija aizņemta ar savu māti, un viņas māte bija aizņemta ar savu, jo bija pavadījusi savu dzīvi tikai tāpēc.

Tas vispār nenozīmē, ka jums ir jāaizmirst par vecākiem, jābloķē tālrunis utt. Uzziniet sevi un iemāciet viņiem ar jums nemanipulēt - jūsu dzīve pieder tikai jums, un tikai jūs varat no tās atbrīvoties. Vecāki ir atkarīgi no jums, un viņiem vajadzētu lūgt, nevis pieprasīt - vismaz jābūt cieņai.