NĀVE NAV TIK BAISNĪGA, KĀ MAZA VAI NĀVE VAR BŪT SKAISTA

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Brīdinu, ka šo tekstu ir uzrakstījusi mana apakšpersonība "Dzīva, ieinteresēta persona", un tam nav nekāda sakara ar apakšpersonību "Nopietnais psihologs":)

Šodien sāku skatīties mīļākā seriāla "Ārstēšana" (Pacienti) pēdējo sezonu. Es joprojām nevarēju uzdrošināties noskatīties 3. sezonu. Kopš bērnības man ir šāda iezīme - lasot kaut ko interesantu vai skatoties, paredzot kulmināciju vai atteikšanos, es daru to, ko geštalta terapijas valodā sauc par “pārtraukuma kontaktu”, tas ir, es to uz kādu laiku atlieku. Lai ilgāk pārdomātu, analizētu vai izbaudītu, un varbūt tāpēc, ka viņš nav gatavs tam, ko ieteiks autors. Mīļākā seriāla trešo sezonu atlieku uz pēdējo, liekot domāt, ka galvenajam varonim varētu nebūt ļoti rožainas beigas. Sezona sākās ar galvenā varoņa diagnozi un bailēm, ka viņš nomirs, tāpat kā viņa tēvs, kurš Parkinsona slimības dēļ ilgu laiku bija gulējis gultā. (Ja kāds nav skatījies, es atvainojos par spoileri).

"Lūk, ej!" - emocijās izplūdu vīram - “Beigās psihologam ir jāmirst! Viņi nevarēja izdomāt neko labāku!"

Tam sekoja virkne dažādu domu par nāvi: "Principā, kāpēc tikai psihologs, mēs visi mirsim." Vienu brīdi man prātā ienāca doma, kas notiktu, ja mēs dzīvotu mūžīgi un būtu nemirstīgi. Šī bilde mani vienkārši šausmināja. Viņi nez kāpēc sevi pieteica kā zombētus cilvēkus, kuri tukšās acīs klīst pa ielām, kuri ilgu laiku nav par ko priecājušies, kuri visu jau ir redzējuši, ne uz ko necenšas, jo viss ir bezjēdzīgi. Laika vagons. Viss jau ir noticis …

Nekas neaizpilda dzīvi ar tādu nozīmi kā NĀVE un apziņa, ka laiks kā resurss ir ierobežots, turklāt robeža ir ar "X" zīmi. Atcerieties filmu "Laiks" ar Džastinu Timberleiku, kur valūta bija laiks. Šī ir miskasti, filma saglabā spriedzi no paša pirmā kadra līdz pēdējam.

Nāves tēma neatstāj nevienu vienaldzīgu, un man kā psihologam tas ir jārisina gandrīz ar katru klientu, vienā vai otrā pakāpē. Un katrs šo sadursmi piedzīvo savā veidā. Katram cilvēkam ir sava nāve vai drīzāk nāves ideja ar savām īpašībām vai pat raksturu. Savā dzīvē es arī saskāros ar mīļotā nāvi un savu nāvi. Viens no maniem skolotājiem reiz teica, ka tas, kurš patiešām bija uz dzīvības un nāves sliekšņa, nekad nebūs normāls cilvēks. Tie ir tā saucamie "robežsargi" (neattiecoties uz robežas personības tipu).

Tāpēc es nolēmu runāt par savu ārzemju ceļojumu. Es biju pie sliekšņa 3 reizes, bet nejauši gāju pāri malai un nenožēloju …

Tas notika apmēram pirms 3-4 gadiem. Ziemā, lai sasildītos, es devos mazgāties karstā dušā, pieņēmu, ka vannas istabā ir pārāk daudz tvaika un nav ko elpot. Izgāju ārā, virtuvē ietinusies dvielī, lai dzertu ūdeni un ieelpotu svaigu gaisu, jo jutos vājš un reibonis. Toreiz es biju mājās ar savu bērnu, viņš sēdēja viesistabā un skatījās multfilmas, manam vīram vajadzēja pārnākt mājās pēc pāris minūtēm. Es vienā rāvienā izdzēru glāzi ūdens un jutu klikšķi diafragmas zonā. Viņa sāka aizrīties.

Pēc dažām sekundēm es sajutu neparastu vieglumu un sapratu, ka nemaz neesmu dzīvoklī, bet kādā patīkamā telpā, it kā virs dzīvokļa. Es redzēju sevi no sāniem, guļot ar atvērtu dvieli, doma paslīdēja cauri, pat ja bērns neiebrauca un neredzēja mani negligee, tas nez kāpēc kļuva smieklīgi. Parādījās kāds neparasts bērnišķīgs uztraukums, es pat bērnībā nepiedzīvoju šādus stāvokļus. Tas bija viegli un jautri, manas smadzenes strādāja ļoti tīri, es sapratu, ka tas ir IT, un es biju neticami priecīgs par to. Es sāku atcerēties, ka visai dzīvei ir jāpaiet manu acu priekšā. Es ātri paskatījos uz viņu ar apmierinātu skatienu, man patika viss, it īpaši mani pēdējie 5 gadi, kur es atļāvos būt tāda, kāda esmu, kur mana Ēna dejoja uz “Labās meitenes” smaidiem.

Bija tāda planējoša sajūta kādā blīvā telpā, kas kā mākonis apņēma un vienlaikus atbalstīja, un es metos uz priekšu, skaidri zinot, ka dodos “mājās”, kur viņi mani gaida, un tiksimies KAUT KAS pazīstams un mīļš. Šī “māju” sajūta nav kā atgriešanās mājās no ilga ceļojuma, tā ir vairāk. Un vispār, jo ātrāk es kaut kur peldēju, jo vairāk es sapratu, ka sajūtu nav absolūti, ir tikai kāds pilnīgas drošības un sajūsmas stāvoklis. To, ka nav jūtu, es pamanīju, kad tikai uz sekundi nodomāju, kā būtu ar manu bērnu un vīru bez manis. Un atbildot, es dzirdēju no sevis: "Kāda starpība vispār!" Man absolūti bija vienalga, kas ar viņiem notiks, un, jo tālāk es „burāju - lidoju prom”, jo mazāk mani satrauca doma par to, kas tur (kur būs mans ķermenis). Emocionālās saiknes ar mīļajiem šķita izplūdušas, pazuda arī atmiņas par viņiem, it kā tās nekad nebūtu bijušas manā pieredzē. Lai gan reālajā dzīvē es patiešām mīlu gan savu dēlu, gan vīru.

Vēl kādu laiku es izbaudīju lidojumu un visu laiku centos labot savu brīnišķīgo stāvokli, nav sajūtu, ir domas, cerības un prieks par visu notiekošo, tikšanās gaidīšana un sajūta, ka kāds ir neredzami tuvumā. Tagad domāju, ka mazuļi mātes vēderā jūt kaut ko līdzīgu.

Bet mana laime ātri beidzās, es pēkšņi sajutu sevi guļošu uz grīdas, acis kādu laiku neredzēja, un nebija skaņas, bet pēc pāris sekundēm es ieraudzīju sava vīra pārbiedēto seju, es pēc saprāta, jumta filcs man veica sirds masāžu, jumta filcs satricināja. Mana pirmā doma bija: “Par ko? Kāpēc mani sodīja un atkal nosūtīja uz šejieni? " Bija zināma vilšanās sajūta, es gribēju atgriezties. Atcerieties, kā karikatūrā par papagaili Kešu: “… Nu! Visinteresantākajā brīdī! ":)

Pēc kāda laika es atjēdzos, sapratu, ka bērns neko neredz, viņš arī skatījās multenes. Ar atvieglojumu es domāju, ka ir par vienu traumu mazāk. Citādi vēl 5 psihoterapijas gadi - melīga, kaila mamma virtuvē bez dzīvības pazīmēm:) Manam vīram bija vairāk sirmu matu, viņš klusēdams sēdēja virtuvē, gremojot notiekošo un haotiski izspiežot domas, un ja nu viņš nebija laika …

Es šo situāciju kaut kā nesaukšu - klīnisko nāvi, halucinācijas skābekļa bada dēļ vai ko citu. Bet es varu teikt - ja nāve ir tāda, tad tas ir skaistākais, kas ar mani varētu notikt.

Ko es iemācījos šajā brīnišķīgajā, īsajā ceļojumā:

• Šī pieredze ļauj man pieņemt nāvi kā kaut ko dabisku.
• Arī apziņa, ka aizbraucēju īpaši neuztrauc tas, kā te kāds skumst, ja neteiktu, ka viņam tas nemaz nerūp, un šīs zināšanas sniedz atvieglojumu tiem, kas pagaidām paliek šeit.
• Es atzīmēšu sev, ka atgriešanos es uztvēru kā sava veida sodu vai darbu, kas jādara. Tur es domāju, ka darba diena jau ir beigusies, bet izrādījās, ka tā bija tikai pusdienu pauze vai, es pat teiktu, iespēja ievilkt svaigu gaisu un skriet atpakaļ uz darbu.
• Mani arī iepriecināja tas, ka man nebija nekādu domu, ka es šeit kaut ko neesmu pabeidzis, esmu tik maz dzīvojis utt. Tas nozīmē, ka es dzīvoju piepildītu, emocionālu dzīvi un velti netērēju laiku.
• Patiešām, katram ir sava nāve. Manējais izrādījās viegls, bērnišķīgs, bezrūpīgs un tajā pašā laikā gādīgs un ļoti patīkams.

Nu, es rezumēju, tas nozīmē, ka mums vēl ir jāstrādā. Darba diena nav beigusies:)

Būšu ļoti priecīga, ja mans stāsts kādam būs vērtīgs. Varbūt kāds pārskatīs savu attieksmi pret dzīvi vai nāvi. Es ļoti gribētu novēlēt, lai ikviens nodzīvo savu dzīvi tā, lai, atrodoties otrpus robežai, būtu apmierināts ar paveikto …

P. S. Man nebūtu nekas pretī, ja mana nāve būtu līdzīga nāvei no filmas "Satiec Džo Bleku", kur nāves lomā bija Breds Pīts:)

Brīnišķīga, dziļa filma, kas maina priekšstatu par nāvi un attieksmi pret savas zemes dzīves beigām. Kad dzīvojam ar domu, ka ar mani nekas nenotiks, laika vēl ir daudz, iespējams, mums nebūs laika pateikt mīļotajiem svarīgus vārdus, pabeigt svarīgas lietas un apzināties svarīgas patiesības. Galu galā, iespējams, tas, kurš aiziet un kuram ir vienalga, un tas, kurš paliek ne … Novērtē savu laiku, mīli savu dzīvi un tad tev nevajadzēs baidīties no nāves.