"Jā" Un "Nē" Ir Labākie Attiecību Regulētāji ģimenē, Pāros Un Sabiedrībā

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

“Jā” un “nē” ir labākie attiecību regulatori ģimenē, pāros un sabiedrībā.

Vai esat kādreiz domājuši, cik bieži savā ikdienā sakāt “jā” un “nē”? Un kādu vārdu dzird biežāk? Vai jūs vairāk esat “jā” vai “nē”?

Pastāv trīs cilvēku kategorijas: tie, kuri gandrīz nekad nesaka “nē” un vienmēr atbild uz “jā” uz jebkuru apkārtējo cilvēku lūgumu, citi - tie, kas gandrīz vienmēr saka “nē” - jūs reti dzirdat “jā” vienošanos no viņu puses. lūpām un tiem, kuri vienlīdz spēj abas atbildes uz pieprasījumiem no ārpuses. Pēdējā kategorija ir cilvēki ar labām personiskajām robežām, viņi zina, kā atteikties no piedāvājuma, kas viņiem nav vajadzīgs, zina, kā skaidri orientēties savās vajadzībās un ņemt vērā mīļotā cilvēka vajadzības. Līdzsvars "jā" un "nē" runā par cilvēka nobriedušu stāvokli un viņa iekšējo integritāti un līdzsvaru. Un, protams, trešā cilvēku kategorija ir vairāk pielāgota dzīvei sabiedrībā.

Bet diemžēl viņu nav tik daudz kā “jā” un “nē” cilvēku.

Kas ir vārds "nē"? Tas ir robežu regulators attiecībās un attāluma regulators starp diviem cilvēkiem. Vārdu “nē” var pateikt cilvēks, kurš pusaudža gados ir savlaicīgi atrisinājis uzdevumu “es”, viņš jūt savas robežas. Bet, ja tajā pašā laikā viņš reti saka "jā", tad viņš baidās, ka šīs robežas tiks pārkāptas. Tie ir tik trausli, ka ar vārdu "nē" viņš pastāvīgi aizsargā savu neaizsargāto "es".

Kas ir vārds "jā"? Tas ir tuvības regulators, spēja būt saplūšanai ar citu cilvēku. Vārdu "jā" var pateikt cilvēks, kurš pusaudža gados veiksmīgi izpildīja uzdevumu būt "Mēs". Viņš ir jutīgs pret otra vajadzībām. Bet, ja tajā pašā laikā viņš reti saka “nē”, tad viņš nespēj pastāvēt izolēti no otra, nevar dzīvot viens bez pāra. Un viņš bieži ignorē sevi.

Izdomāsim, kas ir cilvēki - "jā". Viņi ir ļoti pacietīgi, izturīgi, līdzjūtīgi, līdzjūtīgi, gādīgi cilvēki. Viņi vairāk koncentrējas uz citu vajadzībām, nevis uz savu vajadzību apmierināšanu. Tie ir ievainoti dziednieki, kuri pastāvīgi kādu glābj, kādam palīdz. Un pat ja ne tik skaidri, tad šādu cilvēku tomēr "uzasina" citu cilvēku ērtībai, bet ne savējiem. Tie ir cietēji, kurus visi vienmēr izmanto un brauc mugurā. Galu galā tie ir praktiski bez problēmām. Viņi ignorē sevi un var iekšēji dusmoties uz citiem, ka viņiem pastāvīgi jāpiekrīt un jākalpo, taču viņi nevar pateikt "nē, man ir tik neērti". Viņi baidās aizvainot citu cilvēku, atsakoties, baidās, ka, ja pateiks nē, viņi zaudēs attiecības. Viņi ir vārda "jā" ķīlnieki. Un ļoti bieži tieši tāpēc, ka šādi cilvēki ignorē viņu vajadzības, jūtas, viņi cieš no visa veida psihosomatiskiem traucējumiem, jo viņi sevī apspiež daudz dusmu un baidās palikt nevajadzīgi, un tāpēc tie ir atstumti. Un šī iemesla dēļ viņi izvēlas sevi noliegt. Viņi dzīvo ar sajūtu, ka no dzimšanas viņiem nav tiesību teikt nē. Kurš to no viņiem atņēma? Vecāki, protams. Vecāki, kuri izaudzināja bērnu ērtu sev, manipulējot ar bailēm no zaudējuma un vainas. Viņi izlēma bērna vietā, kas viņam ir vislabāk, kur doties, kādus lēmumus pieņemt, kad ēst, kad gulēt. Un šiem bērniem nebija tiesību paziņot, ka viņi nepiekrīt vecāku gribai. Kopumā pat pieaugušā vecumā šādi cilvēki dzīvo bez šīm tiesībām, jo visu, ko vecāki ar šādu bērnu darīja agrāk, cilvēks jau dara pats. Pati nedod tiesības uz vārdu "nē". “Jūs nevarat atteikties, jo ar atteikumu jūs varat aizskart citu” - cilvēki bieži saka “jā”. Bet viņi paši diez vai var izturēt atteikumu un uztvert vārdu “nē” kā triecienu, noraidījumu, nepatiku. Visbiežāk tie ir līdzatkarīga uzvedības cilvēki. Viņiem vienmēr nepietiek ar visu: maz sāpju, maz uzmanības un mīlestības, maz jūtu, komunikācijas, informācijas.

Kas ir "nē" cilvēki? Tie ir cilvēki, kuriem vienmēr ir daudz. Ar vārdu “nē” viņi, šķiet, norobežojas no ārpasaules ar augstu žogu, pasargājot sevi no iebrukuma savā personīgajā telpā. Bieži vien tie ir cilvēki, kuri cietuši lielu fiasko tuvībā ar citu, un viņiem šķiet nepanesami, kad cita persona lūdz no viņiem lielāku uzmanību, mīlestību, komunikāciju. Viņi ir izsmelti komunikācijā un, kā likums, ir skopi emocijām. Kas ar viņiem notika? Viņi, reiz sazinājušies ar vecākiem, ļoti baidījās no milzīga iebrukuma kādam, kurš ir daudz stiprāks par viņiem un no kura bija pilnībā atkarīgs. Viņi baidījās no varas, ko kāds cits varētu pārņemt. Parasti šādi cilvēki, tāpat kā pirmie, tika pakļauti emocionālai vardarbībai, taču šeit, visticamāk, attīstības vēsturē ir arī fiziska vardarbība. Vārds “nē” ir vienīgais, kas viņus glābj un dod iespēju sajust savu “es” dzīvu. Visbiežāk tie ir cilvēki ar pretatkarīgu uzvedības veidu.

Kad satiekas “jā” un “nē”, tad scenārijs ir “panākt mani, ja varat” - viens aizbēg, otrs panāk.

Bet kāpēc tieši šādi cilvēki savieno pāri? Pabeigt nepilngadīgo pusaudža gados. “Jā” personai ir jāiemācās būt “es”, bet “nē” personai - „mēs”. Ko tas nozīmē? “Jā” cilvēkam ir svarīgi veidot savu iekšējo atbalstu un iemācīties sajust viņa robežas un ieviest vārdu “nē” savā ikdienā, nebaidoties zaudēt attiecības. Un “nē” cilvēkam ir jāiemācās atrasties cita tuvumā, ielaist citu savā teritorijā, atveroties viņam un nebaidoties, ka, tāpat kā bērnībā, viņa ievainojamība tiks izmantota pret viņu. Šie divi atbilst izaugsmei un attīstības uzdevumu izpildei. Bet cik bieži cilvēki neiziet šo attiecību krīzes posmu, kad pēc romantiskās mīlestības reibuma tiek konstatēta atšķirība abu partneru bērnības traumu dēļ.

Ideālā gadījumā nobriedušam cilvēkam vajadzētu spēt pateikt sev “jā” un noliegt citu, “nē” sev un “jā” citam. Ilgi neiespringstot vai nu "jā", vai "nē" stāvoklī. Attiecības sastāv no pastāvīgas kustības no diviem “es” uz “mēs”, un pēc tam no “mēs” - diviem “es”, un tas ir kā elpošanas cikls. Bet, ja pāris ir iestrēdzis ieelpot vai izelpot, tad attiecības mirst. Viņi kļūst neiespējami šajā iestrēgušajā, jo kļūst nepanesami abiem partneriem.

Kādu padomu jūs varat dot šādam pārim? Saskarieties ar savām bērnības bailēm un satieciet tās pusceļā. Vienam ir jāpārvar bailes no tuvības un otra absorbcijas, bet otram jāpārvar bailes no vientulības un noraidījuma. Tāpat kā divi gudri, bet dažreiz nežēlīgi skolotāji, viņi liek viens otram izaugt. Viņi ir vīlušies un norauj viens otram rozā krāsas iemīlēšanās brilles un, ja paveicas, nonāk pie nobriedušas mīlestības, radot attiecību mākslas darbu, kurā nav vietas ideāliem, prasībām un mēģinājumiem pārtaisīt otru.