10 Noteikumi ģimenes Izdzīvošanai. Par Nenobriedušu Mīlestību Un Bērnības Traumām

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Cik ilgi jūs varat mīlēt cilvēku, kurš nemitīgi atkārto, ka jūs viņu nemīlat, apvainojas, pārmet jums uzmanības trūkumu sev? Cik ilgi jūs varat to paņemt? Un vai tu spēsi mīlēt kādu, kurš vienmēr ir neapmierināts ar to, kā tu viņu mīli un cik ļoti? Un neatkarīgi no tā, cik daudz šī mīlestība, rūpes un uzmanība tiek veltīta, viņš paliks izsalcis un nelaimīgs un nemitīgi pārmetīs jums, ka esat auksts, neuzmanīgs un neupurējat sevi un savas intereses viņa dēļ. Drīz jūs sapratīsit, ka neatkarīgi no tā, cik daudz mīlestības jūs piešķirat, tas nonāks mīļotā neapmierinātības uzplūdā un viņš joprojām paliks izsalcis un neapmierināts.

Kāpēc tas notiek? Tā kā jūsu partnerim nav mīlestības pieredzes un viņš nevar atpazīt mīlestību un rūpes, patiesībā viņš to nevar pieņemt. Viņam mīlestības apliecinājums ir kaut kāds nežēlīgs upuris no jūsu puses, kad partnera dēļ jums ir pilnībā jāatsakās no sevis un savām vajadzībām. Kaut kā šādas pašaizliedzīgas darbības kādu laiku, bet ne uz ilgu laiku var remdēt partnera slāpes pēc mīlestības. Piemēram, viņš pieprasa, lai jūs neejat uz jogu viņa dēļ, jo viņš vēlas būt kopā ar jums, vai arī jūs, piemēram, nodarbojaties ar viņu laikā, kad patiešām vēlaties gulēt … un jums ir ļauties šīm prasībām, lai izvairītos no pārmetumiem no partnera puses, nejustos vainīgs par to, ka viņam nepatīk, nepietiekams uzturs, nepietiekams ēdiens.

Tātad, no kurienes nāk šādi cilvēki, kas ar viņiem notika, ka, saņemot mīlestību no cita, viņi pastāvīgi izmanto psiholoģisku vardarbību, manipulācijas, kontroli un cita veida spiedienu? Un ar viņiem patiesībā notika sekojošais. Ļoti agrā vecumā, kad viņi bija pilnīgi atkarīgi no mātes un uzskatīja, ka māte ir visa pasaule, viņi nejutās vajadzīgi. Nē, mamma parūpējās, pabaroja, samīca un pat reizēm spēlējās, bet emocionāli viņa nebija kopā ar bērnu. Viņa nebija iekļauta attiecībās ar bērnu un neradīja mīlestību pret viņu. Ne tāpēc, ka, protams, viņa to darīja apzināti, nē, viņai pašai nebija mīlestības pieredzes. kā viņa varēja zināt, kā radīt emocionālu pieķeršanos mazulim. Viņa bija vairāk fiksēta uz to, ka putra bija pareizajā temperatūrā, ausis neizskatījās no zem cepures, autiņi visi bija izgludināti, tika ievērots miega grafiks. Un viņa arī nakts vidū uzlēca, lai pārbaudītu, vai bērns elpo, jo satracinātais satraukums un bailes no zaudējuma viņu pārņēma tik dziļi, ka, piedodiet, šeit nebija laika mīlestībai. Šāda māte nedaudz vēlāk informē bērnu par savu mātes varonību un pašaizliedzību un galu galā nostāda sevi bērna priekšā uz svētuma pjedestāla: "Es esmu labākā māte pasaulē!" … Un meita vai dēls viņai, protams, tic. Bet! Apziņā ir iespiests modelis - mīlestība ir pašaizliedzība, mīlestība ir varonība! Un, kad šāds cilvēks izaug, viņam nav citu mīlestības kritēriju kā šis. Un dvēselē ir milzīga traumu piltuve - bads pēc mīlestības, noraidījums, nezināšana, emocionāls attālums. Dažiem cilvēkiem šī trauma noved pie psihopātiju veidošanās. Un tad, nonākot attiecībās ar šādu cilvēku, jūs kļūstat par viņa traumas ķīlnieku, viņa senču stāstu par neiespējamību piedzīvot patiesu sirsnīgu mīlestību.

Daži psihologi šeit runā par primāro narcisistisko traumu, kad māte kāda iemesla dēļ nevarēja bērnam atspoguļot, ka viņš ir mīlestība, ka viņš ir skaista radība, kas ir mīlestības vērta, ka viņam nav nepieciešams pelnīt mīlestību, jo viņš ir mīlēts bez nosacījumiem, tikai tāpēc, ka viņš nāca šajā pasaulē. Un šāds bērns, sirdī nesot emocionālā aukstuma pieredzi, ko viņš saņēma savās pirmajās attiecībās ar pasauli (māti), visu savu dzīvi velta tam, lai būtu pelnījis kāda mīlestību un saņemtu no tās pietiekami daudz, lai beidzot apmierinātu šo mežonīgo badu. mīlestības dēļ. Visu mūžu viņš svešu cilvēku acīs var meklēt savu mātes apstiprinošo skatienu, spoguli, kurā tiks atspoguļots viss labākais, kas viņā kā personībā, bet viņš nekad neatrod šo mātes izskatu, kas zaudēts agrā bērnībā. Iedziļinoties attiecībās ar citiem cilvēkiem, šāds cilvēks kļūst vai nu ļoti izpalīdzīgs, gandrīz vergs, tikai tāpēc, lai tuvās attiecībās atkal neizgāztos, lai netiktu emocionāli (vai fiziski) pamests, vai arī kļūst nepārvarami prasīgs un mūžīgi neapmierināts - nepietiekams uzturs, izsalcis - bērns, kurš partneri uztver tikai kā funkciju - krūts ar pienu, no kura mīlestība plūst bezgalīgi. Un jūs nekad nevarēsit piesātināt šo izrāvienu, šo atvērto izsalkušo muti, jo jūs to neesat dzemdējis un jums būs mežonīgi neērti šādās attiecībās, jo jūs nesapratīsit, kāpēc, lai arī cik daudz jūs darītu un dotu. sevi mīļotajam, viņš nepārtraukti kurn, ka esi viņu kaut kādā veidā apkrāpis. Fakts ir tāds, ka jūsu partneris neredz jūs īstu (yu), viņš projicē uz jums savu māti. Viņš vēlas, lai jūs, nevis viņa māte, kura netika galā ar viņas mātes funkcijām, aizlāpītu šo caurumu un izārstētu viņa traumu. Bet, es atkārtošos vēlreiz: jūs viņu neesat dzemdējuši! Un, kad jūsu partneris aicina jūs tikt galā ar šo uzdevumu, kas būtībā nav jūsu spēkos, jūs uzņematies vainu par to, ko neesat izdarījis, par to, ko viņa māte nodarīja viņam (vai ne). Jūs it kā sakāt ezotēriskā valodā, jūs izbeidzat viņa veida karmu, viņa vispārējās problēmas. Un, ja es kā psihologs teikšu, ka esat iekļauts viņa ģimenes scenārijā, viņa spēlē, kurā jūsu spēki ir nesalīdzināmi mazi. Jo jūsu priekšā ir spēcīgs pretinieks - visa jūsu partnera rase. Un jūs esat viens. Jums vajadzētu tikt galā ar saviem vispārīgajiem scenārijiem, izdomāt, kā tie saindē jūsu dzīvi (galu galā, ne velti jūs bijāt kopā ar šādu partneri), bet šeit jūsu partnera vispārīgās problēmas ir uzliktas jums un jūs kļūstat par sava veida miskasti, kurā viss ģints negatīvais saplūst jūsu partneris, visi grēki - ja runājat reliģijas valodā, uzņematies sevi.

Šādas attiecības ir lemtas neveiksmei un pilnīgam fiasko. Tā kā spēle ir nevienlīdzīga un jūs riskējat spēlēt kastīti pirms laika. Šeit nekas nav realizēts, un tikai šķiet, ka daži tumši spēki vērpj tavu ciešanu ellīgo svārstu. Jā, protams, cieš arī tavs partneris. Protams, tāpēc, ka bērnībā viņš bija pieradis ciest un neapzināti aicina jūs dzīvot saskaņā ar saviem noteikumiem: ciest, upurēt, mīlēt. Šāda mīlestība ļoti drīz pārvēršas ellē. Bet pēc būtības šeit pat nav vērts runāt par mīlestību, jo tur, kur ir ciešanas, sāpes, bailes, vainas sajūta, tur nevar būt mīlestības. Un izlauzties no šādām attiecībām ir neticami grūti. Bet jūs noteikti to vēlēsities un mēģināsit atbrīvoties, taču visa jūsu partnera un viņa paša ģimenes sistēma ar pilnīgu naidīgumu pret jums neļaus jums iet. Kāpēc? Jā, tāpēc, ka jūs esat atkritumu tvertne, lai risinātu šāda veida problēmas, jūs esat uzpilde, dzīvas asinis, ko no jums izsūknē visi, kas stāv aiz jūsu mīļotā muguras, galvenokārt viņa māte. Viņi noteikti nav ļauni maniaki, viņi to dara, lai būtu laimīgi un neciestu. Galu galā visas dzīvās būtnes vēlas būt laimīgas un neciest. Bet padomājiet, cik lieli ir jūsu riski šādā neārstējamas slimības saslimšanas situācijā, ja neapzināties, kas patiesībā notiek un kur atrodaties. Bet, ja jūs to jau saprotat, izlasot šo rakstu, tad padomājiet, ko jūs varat darīt, lai saglabātu savu dzīvību, savu psiholoģisko un fizisko drošību.

Pirmkārt:Izmēģiniet visu to pašu, lai cik grūti būtu, atzīt domu, ka varat dzīvot viens (n) - vientulība nav tik biedējoša, kā šķiet, un dažreiz tā ir brīnišķīga salīdzinājumā ar visām ciešanām, ko piedzīvojat piedaloties šajā bīstamajā spēlē.

Otrais: Ieliec visus savās vietās: "Es neesmu tava mamma (ne tavs tētis), es esmu tavs partneris, un man ir savas robežas un tiesības pateikt nē."

Trešais: Praktizējiet vārdu "nē" attiecībās ar partneri. Sakiet šo vārdu tādā pašā mērā, kā jūs sakāt jā partnera lūgumiem un prasībām.

Ceturtais: ja tu teici nē, tu neko nemaini. esi stingrs un konsekvents.

Piektkārt: nebaidieties no konfliktiem, tie tikai attīrīs jūsu attiecības.

Sestais: atbrīvojieties no vainas, ko jūsu partnera ģimene dāsni dalījās ar jums. Atcerieties, ka šajā pasaulē jūs nevienam neesat parādā, ne arī jums. Nevienam nav pienākuma izpildīt citu cerības. Jūs varat pateikt savam partnerim vai garīgi: "Es atdodu jūsu ģimenei un jūsu ģimenei vainu, ko es jums dalīju. Šī vaina nav mana. Tā ir jūsu."

Septītā: Sniedziet mīlestību un rūpes tieši tik daudz, un tieši kad un cik daudz un kad jūs to varat darīt prieka un dāsnuma dēļ. Nedariet neko vardarbības dēļ pret sevi. labāk atteikt lūgumu savam partnerim.

Astotais: ja pamanāt. ka jūsu partneris neizturas gluži kā pieaugušais un pārmet jums, ka neesat veltījis pietiekami daudz uzmanības un mīlestības, dalieties atbildībā starp sevi, savu partneri un viņa māti, sakot viņam kaut ko līdzīgu: es tevi mīlu, bet nevaru atbildēt par to, ko ar tevi notika agrā bērnībā. Es neuzņemšos atbildību par jūsu mātes un jūsu ģimenes grēkiem. Es esmu tavs partneris, nevis tavs vecāks.

Devītais: Esiet uzmanīgs pret partnera manipulācijām, ievērojiet tās. Tie var būt pārmetumi (manipulācijas ar vainas sajūtu kā mēģinājums jūs noslīcināt vainas apziņā, jo tad jūs nekur nebrauksit un būs vieglāk izmantot jūs kā buferzonu un uzkraut jums vispārīgas problēmas), iebiedēšana, pārtraucot attiecības (bailēs no zaudējuma - jums jāinformē partneris, ka nākamreiz, kad viņš sāks kravāt čemodānu, jūs darīsiet visu, lai nepārliecinātu viņu palikt.), manipulācijas kaunā - jūsu kā personas devalvācija vai salīdzinājums ar citi. Pārtrauciet to saukt lietas īstajos vārdos: tā bija manipulācija, devalvācija vai pārmetumi. Es nerunāšu ar jums šajā valodā. Ja vēlaties kaut ko, jautājiet. Tā kā jebkuru pārmetumu var pārfrāzēt lūgumā.

Desmitais: ja tu jau esi dzemdējusi bērnus kopā ar šādu partneri, tad uzloc piedurknes un strādā pie skaidru robežu radīšanas ar viņu. Neuzņemieties viņa mammas vai tēta lomu. vērojiet sevi un apzinieties, kā jūs pats saglabājat šāda veida attiecības, kurās jūs neuztver kā personu, bet tikai funkciju.