Noteikumi Par Bērnu Aizsardzību ģimenes Konfliktu Laikā

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Periodiski strīdi jebkurā ģimenes dzīvē ir diezgan dabiski. Strīdi un konflikti ir daļa no veselīgas attiecību dinamikas, kad cilvēki "sasmalcina" viens otru vai mēģina atrast abiem pieņemamu risinājumu

Katra no konfliktā iesaistītajām pusēm kaut ko iegūst un kaut ko zaudē. Neskatoties uz to, ka es nestrādāju ar bērniem, es bieži saskaros ar ģimenes konfliktu sekām pieaugušo klientu personībā, kuri kādreiz bija bērni un skatījās ģimenes atklāšanu. Šķiet, ka nekāda traģēdija nenotika un visi beidzot izlīdzējās. Tomēr bērna psihē šī ir liela brūce, kas gadiem ilgi asiņo un atstāj nospiedumu uz visu turpmāko dzīvi. Mani pieaugušie klienti, kuri neizbēgami ienes bērnības traumas savā pieaugušo dzīvē, visbiežāk stāsta, kā jutās, liecinot par pieaugušo konfliktiem. Un šodien viņi saprot cilvēka uzvedības cēloņus un sekas, saprot cilvēcisko faktoru, viņi paši ir aktīvi un pasīvi konfliktu dalībnieki, bet, nonākot līdzīgos apstākļos, kur iet viss racionālais!

Mūsu agrīnā pieredze tiek noglabāta psihē. Bērnības pieredzi, kas kļuvusi par emocionālu un miesisku atmiņu, sauc par Iekšējo bērnu. Tieši no šīs personības daļas mēs piedzīvojam tās pašas jūtas, kādas bija bērnībā. Tāpēc konfliktējošu vecāku bērni bieži cieš pat pieaugušā vecumā.

Kā tas izskatās? Jūs, būdams pieaugušais, lieliski apzinoties realitāti, nonākat situācijā, kad, piemēram, vīrs un sieva strīdas. Viņi saka noteiktas frāzes, un jūs, atgriežoties bērnībā, atkal kļūstat par bērnu, kurš no visa spēka vēlas samierināt vecākus un ir gatavs uzņemties visu vainu, iejaukties, šķirties, pierādīt visiem, ka viņš kļūdās. Viss miera labad.

Lai tiktu galā ar šādas pieredzes sekām, kad cilvēks bērnībā bija liecinieks kāršu atklāšanai, mēs ar klientiem parasti atgriežamies šajās situācijās, atgādinām par savām jūtām, domām un lēmumiem, kas tika pieņemti šajā saspringtajā vidē. Un, pamatojoties uz to, ko klients tagad zina par dzīvi, viņš pieņem jaunu, produktīvu lēmumu. Piemēram, vairākās sesijās mēs varam mainīt klienta agrīno lēmumu, ka “es esmu vainīgs pie tā, ka tuvi cilvēki sastrīdas un es varu to atrisināt”, uz citu, pieaugušu un produktīvāku - “Konflikti starp diviem atsevišķiem pieaugušie ir viņu atbildība. Es varu izvēlēties, kad iesaistīties un kad neiesaistīties šajos konfliktos.”

Tas notiek pieaugušajiem, kad viņi nonāk psihoterapijā. Bet ko jūs varat darīt, lai jūsu bērni nākotnē nekļūtu par psihoterapeitu klientiem?

Pirmais noteikums. Jo jaunāks ir bērns, jo mazāk viņš jāiekļauj konfliktā. Tas nozīmē, ka mazi bērni ir jāaizsargā no aktīvas līdzdalības ģimenes domstarpībās vai domāšanas. Labākais veids ir konfliktēt bērnam neredzamā vietā. Vēlams līdz minimumam samazināt konflikta "skaļumu" un pilnībā izslēgt kaitējumu vienam otram vai apkārtējam īpašumam. Tas ir noderīgi jebkura veida konfliktos. Es vēršu jūsu uzmanību uz to, ka tas īpaši attiecas uz maziem bērniem. Vecāki bērni vienā vai otrā veidā tiks iesaistīti procesā. Un viņiem ir nedaudz atšķirīgi noteikumi.

Otrais noteikums. Sadaliet atbildību konfliktā. Sliktākais, kas var būt, ir atstāt bērnu par konflikta liecinieku un pēc tam nekādā veidā nereaģēt uz to. Pat ja starp jums un jūsu vīru vai sievu notika konflikts, bet bērns bija klāt, vecāku uzdevums ir atbrīvot bērnu no atbildības par notiekošo, ko viņš neizbēgami uzņemas pats. Kāpēc? Jo nepanesamos apstākļos katrs cilvēks uzņemas atbildību un attiecīgi jūtas vainīgs. Tas ir aizsardzības mehānisms, kas palīdz tikt galā. Jo, ja atbildība nav jāuzņemas man, tas nozīmē, ka es nevaru neko darīt, lai situāciju mainītu. Ar to nav iespējams tikt galā, kā arī pieņemt. Ja jūsu bērns ir bijis liecinieks ģimenes konfliktam, šī konflikta beigās abiem vecākiem noteikti jāvēršas pie bērna un jārunā ar viņu par to, ka dažreiz pieaugušie sastrīdas, tāpēc viņi cenšas nonākt pie kopīga viedokļa.

Strīdīgi cilvēki dusmojas, tas ir labi. Ir svarīgi noskaidrot, kā jūtas bērns, vārdos nosaukt savas jūtas (jūs esat nobijies, jūs esat dusmīgs). Tālāk jums jāpaskaidro bērnam, ka viņam nav jābaidās vai jāiejaucas mātes un tēta konfliktos. Ir arī jāpaskaidro, ka viss notiekošais nav bērna atbildība, ka pieaugušie spēj ar to tikt galā un pieņemt kopīgu lēmumu. Ļoti reti, bet ir vecāki, kuri joprojām ar bērnu uzzina, kā viņš saprata konfliktu. Protams, tas darbojas ar vecākiem bērniem. Bērnam obligāti jādzird, ka pieaugušie uzņemas atbildību par notiekošo no abiem vecākiem.

Trešais noteikums. Abas konflikta puses neiziet no istabas vai dzīvokļa, kamēr konflikts nav atrisināts. Tam ir stratēģiska nozīme. Vērojot vecāku mijiedarbību, bērns pieņem viena dzimuma vecāku uzvedības modeli un attiecību modeli ar pretējā dzimuma vecākiem. Veselīga konfliktu risināšana ir šeit un tagad. Tas nozīmē, ka tiek apspriesta tikai radusies situācija, tā tiek apspriesta tieši tajā brīdī, kad tā ir aktuāla, dalībnieki paliek kontaktā viens ar otru tik ilgi, cik nepieciešams, lai pilnībā atrisinātu situāciju. Ja bērns redz, ka brīdī, kad notiek konflikts, viens no vecākiem pamet māju, viņš uzņemsies uzvedības modeli, kurā konflikts netiek atrisināts, bet no tā izvairās.

Ceturtais noteikums. Bērnam ir jāredz un jāsaprot konflikta risinājums. Abi vecāki vienkāršā un bērnam saprotamā valodā, un viņa klātbūtnē viņi atkārto kompromisa lēmumu, pie kura nonāca. Turklāt ir ļoti svarīgi, lai katra no konfliktā iesaistītajām pusēm atvainojas citiem, arī bērnam. Tas ir labs piemērs - iemācīt saprast, ka jebkurā strīdā visi ir vainīgi un visi cieš. Pat pasīvs novērotājs. Jums ir jālūdz piedošana sirsnīgi, skatoties viens uz otru.

Piektais noteikums. Iemācieties izteikt savu viedokli formātā "Kad tu tā saki, es jūtu …" Tas māca tev un tavam bērnam dalīties atbildībā. Žanra klasika: “Tu (slikts / vienaldzīgs / bezatbildīgs)! Mainies! " Ja jūs sniedzat sev pauzi pārdomām, kļūst skaidrs, ka šāds formulējums noņem apsūdzētāja atbildību un uzliek to apsūdzētajam. Un viss būtu kārtībā, bet ir nianse. Attiecības, pirmkārt, ir abu pāru līdzvērtīga līdzdalība un vienāda atbildība. Abi. Un vienmēr vienādi. Tas nozīmē, ka jebkuru problēmu var atrisināt tikai līdzvērtīgi iesaistoties tajā. Nākamā nianse ir fizioloģiskā reakcija uz agresiju: aizsardzība, izvairīšanās vai sasalšana. Nekas no tā neatrisina problēmu. Runājot par sevi, jūs uzņematies atbildību par savām jūtām un parādāt otram, kā viņš jūs ietekmē. Tas ir jāmāca bērnam konfliktā.

Sestais noteikums. Nedraudiet viens otram. Reiz manā pieņemšanā bija 15 gadus vecs zēns, kura vecāki katru dienu rada skandālus un pilnīgi nekontrolē savu runu. Viņš bija ļoti nobijies, izdzirdot: “Es pārvērtīšu tavu seju par putru” un “Ja tu neklusēsi, es metīšos ārā pa logu.” Tā tas bija gandrīz visu mūžu, un iekšpusē bija izveidojies sāpīgs baiļu kamols. Zēns pārstāja iziet no mājas, atteicās iet uz skolu un neļāva pat īslaicīgiem kontaktiem starp vecākiem. Tu teici un aizmirsi, bet bērni uztvēra un atcerējās. Turklāt viņi spilgti iztēlojās to, ko solīja viņu vecāki, un viņiem izdevās nobiedēt līdz nāvei. Jūs esat pieaugušie un spējat domāt par to, ko sakāt.

Septītais noteikums. Vēl viena briesmīga kļūda, ko pieļauj daudzi vecāki, ir sava bērna iesaistīšana konfliktā. Tas bieži izklausās šādi: "Ko tu saki?" vai "Un arī tu esi pret mani!" Tādējādi jūs nostājat bērnu izvēles priekšā - vienu vai otru vecāku. Kopumā ģimenes dzīvē viena no vecākiem apspriešanai ar bērnu “neOK” formātā vajadzētu būt tabu. Izvēle starp vecākiem vienmēr bērnam ir nepanesama un ārkārtīgi traumatiska. Ja jūs esat šādas izvēles upuris, es esmu pārliecināts, ka jūs to atceraties līdz šai dienai. Tas nozīmē, ka brūce joprojām sāp. Lai glābtu savu bērnu no šādas pieredzes, pretojieties kārdinājumam piesaistīt viņu savā pusē.

Astotais noteikums. Nenoliedziet konfliktu. Katram bērnam ir dabiska jutība pret apkārt esošajām emocijām. Un pat ja tu viņam neko nestāsti par notiekošo, viņš to jūt, tici man. Un jo vecāks jūs esat, jo aizvainojošāks būs noliegums. Ir sāpīgi, biedējoši un ļoti dusmīgi, kad rodas jautājums "Kas noticis?" bērns dzird "Tev likās, ka ar mums viss ir kārtībā." Viņš tik un tā neticēs. Bet viņš cietīs, meklējot savu vainu un atbildību par notiekošo "neko". Labāk paskaidrojiet, ka bija konflikts, bet jūs mēģināt kopīgi rast risinājumu.

Tātad:

- konflikti ir jānormalizē kā parādība;

- jūsu konfliktam jābūt veselīgam un jārāda piemērs tam, kā jūs varat civilizēti aizstāvēt savu viedokli;

- konflikts ir kontakts starp cilvēkiem, bet ne nezināšana;

- konfliktam vajadzētu būt bērnam neredzamā vietā vai viņam saprotamam;

- bērnam jāpaliek ar sajūtu, ka pieaugušie spēj paši atrisināt konfliktu un uzņemties atbildību par to paši (bet neviens “neiedziļinieties, pieaugušie to izdomās” - tikai ar paskaidrojumu palīdzību);

- bērns ir neitralitātes zona.

Šo ieteikumu īstenošana nebūs viegla, taču esmu pārliecināts, ka jūsu bērna drošība jums ir vissvarīgākā.

/ Raksts publicēts izdevumā "Nedēļas spogulis": /