2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Jums nav īpaši jāmāca bērnam runāt, būtībā viņš iemācīsies runāt, atdarinot jūs. Bet, ja agrā bērnībā jūs nerādījāt savam bērnam, kāda ir emociju valoda, tad viņam tas būs jāiemācās nobriedušākā vecumā kā iepriekš nezināmai svešvalodai
Un mācīties valodu, ja vēlaties to runāt kā savu, joprojām ir labāk no agras bērnības.
- Kāpēc viņu apbēdināt?
- Jā, viņš joprojām neko nesaprot, kāpēc viņam paskaidrot?
- Nē, es nekad neraudāju bērna priekšā, negribu viņu nobiedēt vai apbēdināt.
- Mēs kārtojam lietas tikai tad, kad bērns guļ, bērns neredz, kad mēs cīnāmies.
- Mēs viņam nestāstām, ka esam šķīrušies, tikai pateicām, ka tētis ir komandējumā.
Es gribētu sākt ar to, ka lielāko daļu pirmās un fundamentālās pieredzes par to, kas ir dzīve, kas es esmu, kā mijiedarboties ar pasauli un cilvēkiem, bērni adoptē, kad viņi vēl īsti nevar runāt. Mācīšanās lielā mērā notiek ar piemēru vai pieaugušo atdarināšanu, piedzīvojot pieredzi. Bet pat tad, kad viņi var saprast jūsu skaidrojumus vārdos, ģimene ir pirmais un galvenais avots šīm idejām par sevi un apkārtējo pasauli.
Audzināšanas pamatprincips, manuprāt, ir sakāmvārds:
Neaudziniet bērnus, viņi joprojām būs tādi kā jūs, izglītojiet paši
Emocijas ir svarīga mūsu dzīves sastāvdaļa. Savu un citu emociju izpratne ir neaizstājama īpašība, mijiedarbojoties ar viņiem, kā arī izprotot savas vēlmes un motīvus.
Emocionālās kompetences jeb emocionālās inteliģences attīstība un veidošanās sākas no mazuļa dzīves pirmajām dienām.
Ja mēs salīdzinām šo procesu ar bērna runas attīstības procesu, tad ir viegli saprast, ka bērna mācīšanu izprast un pārvaldīt emocijas var izdarīt tāpat kā mācot runāt. Vienkārši sakot, viņam ir jāredz, kā viņa vecāki izjūt šīs emocijas, tās izsaka, kā arī jāpalīdz viņam izpētīt savu emocionālo pasauli.
Tas, kā jūs pats pārvaldāt savu pieredzi, noteiks, kā jūsu bērns ar to rīkosies. Un mēs runājam ne tikai par to, kā viņš izteiks prieku, mīlestību, maigumu, bet arī bailes, dusmas, apjukumu.
Dažas ģimenes ievēro ideju par "emocionālo sterilitāti", proti, bērni tiek mēģināti visos iespējamos veidos pasargāt viņus no tādām pieredzēm kā skumjas, nožēla, skumjas, bailes, dusmas, aizvainojums, bēdas, vilšanās. It kā ir kāds periods, kura laikā bērniem nevajadzētu zināt par šo dzīves daļu, realitāti.
"Viņš joprojām neko nesaprot, iespējams, pat nepamanīja, ka tētis nav mājās ilgāk nekā parasti."
Tas bieži notiek tāpēc, ka vecāki paši nezina, kā tikt galā ar savām bailēm, dusmām vai neapmierinātību. Viņi var baidīties no tik sarežģītas un intensīvas pieredzes un, iespējams, nezina, kā runāt par šīm izjūtām ar bērnu, kā “būt” ar viņu šajās sajūtās.
Tikmēr ievērojama daļa notikumu un situāciju ap jūsu bērnu izraisīs viņā šo pieredzi. Tikai tas, ka šāds bērns nezinās, ko ar viņiem iesākt, vai arī viņš iemācīsies, ka piedzīvot šādas sajūtas "nav iespējams", "slikti", "kauns".
Es bieži citēju metaforu vecākiem, ka mēģinājumi būt pārāk steriliem ap bērnu ne vienmēr ir laba lieta. Jūs katru dienu notīrāt putekļus un nosūcat putekļsūcēju divas reizes dienā, cenšoties radīt drošu vidi ap savu mazuli. Bet tas bieži vien ir iemesls tam, ka bērna ķermenis nav gatavs sadursmei ar reālo dzīvi, dzīvi, kurā ir putekļi, mikrobi utt. Bērna ķermenim jāiemācās tos atpazīt un pretoties. Mākslīgi sterilā vidē tas nav iespējams.
Tas pats ir ar emocionālo veselību
Ir labi satraukties un skumt, justies apjukušam, dusmīgam, lūgt un sniegt atbalstu. Gluži kā priecāties, sajust maigumu, bijību, apbrīnu.
Protams, jūsu bērns saskarsies ar vilšanos, sāpēm, šaubām un bailēm. Bet jūs nevarat viņu pasargāt no tā, jūs varat būt kopā ar viņu tikai šajos pārdzīvojumos, iemācīt viņam tos izprast un tikt galā ar tiem, iegūstot pieredzi.
Sajūta un jūtas izteikšana nav viens un tas pats. Izsakot savas emocijas, jūs arī demonstrējat savam bērnam “ko darīt, ja esmu dusmīgs, ievainots, satraukts”.
Ja jūs pats savaldāt savas dusmas un kairinājumu un, eksplodējot, salaužot traukus vai fiziski sodot savu bērnu, jūs dodat viņam mācību, kā viņam rīkoties, ja viņš ir nikns un kāds cits nedara to, ko vēlas.
Bieži vien šie vecāki sūdzas, ka viņu bērns cīnās
Lai gan konstruktīvs veids, kā izteikt savas dusmas, būtu šāds: “Es esmu dusmīgs, man nepatīk, kad tu to dari. Piekritīsim.."
Ja jūs slēpjat asaras, jūs, iespējams, ļaujat bērnam zināt, ka raudāt nav labi vai pat apkaunot. Vai arī šādā veidā jūs viņam nododat domu, ka "nevienu nedrīkst apbēdināt jūsu grūtības un raizes".
Izsakot savas jūtas, jūs mācāt bērnam, kā tikt galā ar jūtām viņā.
Daži mani kolēģi man pastāstīja stāstu (es neatceros izdomātu gadījumu vai gadījumu no prakses), kad vecāki, baidoties sarūgtināt savu dēlu, katru reizi, kad kāmis nomira, klusi nopirka viņam jaunu līdzīgu kāmīti.
Ja jums šķiet, ka, slēpjot šķiršanos no bērna, jūs glābjat viņa jūtas, ziniet, ka tas tā nav. Bērni ir tik jutīgi pret apkārt notiekošajām izmaiņām, jo jaunāki viņi ir, jo vairāk. Un skaidrības trūkums, nespēja runāt par savu pieredzi rada trauksmes un spriedzes sajūtu, uz ko bērni nereti reaģē somatiski.
Mana drauga pusotru gadu vecā meita pienāca klāt un apskāva mammu, žēl viņas, kad viņa raudāja. Galu galā viņa nevarēja uzzināt no jebkuras vietas. Viņa to redzēja, viņa to piedzīvoja. Tāpēc viņa atcerējās, ka tad, kad kāds raud, nevajag baidīties, nevajag izlikties, ka nepamanāt asaras, bet jums jāizsaka atbalsts, nožēla, apskāviens. Vai ir iespējams to izskaidrot pusotru gadu vecam bērnam? Protams, nē, jūs varat parādīt tikai piemēru.
Nebaidieties izteikt un demonstrēt savas jūtas, sauciet savas jūtas vārdos, izskaidrojiet bērnam, kas ar jums notiek: "Es raudu, jo esmu skumjš." Pastāstiet arī bērnam, kas notiek ar viņa jūtām: “Jūs bijāt satraukts, protams, ir nepatīkami, kad ……. Es arī būtu sarūgtināta, ja es būtu tu."
Ir situācijas, kas bērnam noteikti būs traumatiskas, izraisīs viņā spēcīgas jūtas, piemēram, šķiršanās. Un neko nevar darīt, lai viņš nejustos skumjš, sākumā neapbēdinātu un nepalaistu garām kādu no vecākiem. Nav tāda veida. Turklāt viņam pat jābūt skumjam, apbēdinātam, raudāt, iespējams, pat dusmoties, izjust izmisumu, lai izdzīvotu šo zaudējumu un pieņemtu to. Bērnam ir svarīgi saprast, kas tieši mainīsies vecāku attiecībās un savās attiecībās ar katru no viņiem. Un, protams, ir labi, ja jūs ļaujat viņam to visu izjust, izteikt, atrast iespēju viņu atbalstīt šajā.
Jums nav īpaši jāmāca bērnam runāt, būtībā viņš iemācīsies runāt, atdarinot jūs. Bet, ja agrā bērnībā jūs nerādījāt savam bērnam, kāda ir emociju valoda, tad viņam tas būs jāiemācās nobriedušākā vecumā kā iepriekš nezināmai svešvalodai. Un mācīties valodu, ja vēlaties to runāt kā savu, joprojām ir labāk no agras bērnības.
Ieteicams:
Uzkāp Uz Rīkles. Par Bloķētām Jūtām
Autors: Elena Mitina Avots: elenamitina.com.ua Mēs izturamies pret sevi tā, kā vecāki izturējās pret mums bērnībā. Ja viņi mūs kaunināja par mūsu dabisko spontanitāti, mēs kaunēsimies un pārtrauksim sevi darbībā. Ja viņi vainoja, aizvainojot mūs, mēs vainosim sevi katru reizi, kad kaut kas notiks nepareizi.
Es Esmu Atbildīgs Par Savu Vīru, Par Savu Dēlu Par Visu
“Es esmu atbildīgs arī par mammu, tēti, meitu, nolaidīgiem padotajiem. Viņi ir nekārtīgi bērni. Nekad nevar zināt, ko viņi darīs ?! " Vēlme būt atbildīgam par visiem un par visu - no kurienes aug kājas? Krievu ciematos ir sievietes, kas var visu.
Kāpēc Mēs Jūtam To, Ko Jūtam. Aizliegtas Un Atļautas Jūtas
Dzīves scenārijs - tas ir "neapzināts dzīves plāns". Mēs sākam to rakstīt no dzimšanas, līdz 4-5 gadu vecumam mēs definējam galvenos punktus un saturu, un līdz 7 gadu vecumam mūsu scenārijs jau ir gatavs. Tam, tāpat kā jebkuram rakstītam scenārijam, ir sākums, vidus un beigas.
Kā Nepadarīt Bērnu Par Savu Vecāku
Tēvs un māte uzliek bērniem saistības, un saikne tiek pārtraukta: vecāks - bērns. Bērns rūpējas par savu māti, it kā viņa būtu vāja, uztraucas, ka viņa ir nogurusi, ka nav naudas. Četru gadu vecumā viņš ir gatavs kļūt par pieaugušo, ļauties savām interesēm, sakot:
Kā Runāt Ar Savu Bērnu Par Nāvi
Kā ģimenes psihologs es bieži satiku jautājumu: "Vai man vajadzētu pastāstīt savam bērnam par mīļotā nāvi?" Un tīri teorētiski es zināju, ka tas ir nepieciešams. Viņa paskaidroja vecākiem, kā to izdarīt labāk, lai nenobiedētu bērnu.
