Māte Un Meita. Mūža Strīdīgs Dialogs

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

“Katra sieviete stiepjas pie savas mātes un uz priekšu līdz meitai … viņas dzīve ilgst vairākas paaudzes, kas sevī nes nemirstības sajūtu” (CG Jung).

"Es pamodos no rīta, es meloju, gaidot, kad mamma pagatavos brokastis, un tad es atcerējos, ka mana māte esmu es!"

(atrodams tīmeklī)

Brīvība "no" visbiežāk sākas ar brīvību no vecākiem. Kā trāpīgi norādīja Kārlis Vitekers, lai izveidotu savu ģimeni, vispirms jāšķiras no vecākiem

Savukārt "šķirties" ar savu māti izrādās ārkārtīgi grūti. Dažreiz fiziski māte dzīvo netālu, vienā dzīvoklī, saslimst katru reizi, kad meita vēlas doties ceļojumā vai doties uz randiņu. Reizēm atrodoties tūkstošiem kilometru tālu, bet nemitīgi liekot sevi manīt meitas stingro pārliecību veidā par sevi, kas viņa ir, "kam vajag" un "kam nav", "no kurienes aug viņas rokas" un "kas ir tas viss novedīs pie "…

Mātes un meitas attiecības, kas bieži ir pretrunu pilnas, nav vieglas. Pirmkārt, mamma ir visa pasaule, laba vai ļauna, tad - piemērs, kam sekot, tad - kritikas un pārdomu objekts … Bet, ja ģimenē, un vēl jo vairāk mūsu iekšējā pasaulē, māte mainās, atšķirīga un neviennozīmīga, tad stereotipu plaknē māte - vienmēr laipna, mīļa, gādīga un mīlēta. Sadovkas matīnes skan kā dzejoļi par mammu, skolas zīmējumi smaida ar viņas spilgtajiem portretiem. Aforismi par mātēm ir pilni ar tādām idejām kā: "Mamma ir cilvēks, kas var aizstāt visus, bet neviens nekad nevar viņu aizstāt!" Sabiedrība mums māca beznosacījumu mīlestību un cieņu pret mātēm un ticības veidošanas līmenī, kā tai vajadzētu būt diezgan veiksmīgai, bet kas īsti notiek starp māti un meitu? Kas ir aiz priekškara?

“Ko māte var vēlēties savai meitai, kad viņa ieved viņu šajā pasaulē, ja ne visu to labāko - skaistumu, veselību, skaidru prātu, bagātību utt.? Tieši tādas vēlmes izsaka labās fejas, kuras bija uzaicinātas uz „Guļošās skaistulītes” šūpuli. Bet arī vecā ragana (ļaunā feja) klīst apkārt, niknumā dusmojoties, jo nebija uzaicināta uz svētkiem, tieši viņa uzliek burvestību: noslēpumaina prognoze par pirkstu, kas sadurts ar vārpstu, kad meita izaug un gatavojas par laulības asiņu pilienu, kas uz jaunavas jaunavas ķermeņa parādīsies dziļu miegu, kas var ilgt tik ilgi, ka vairs nebūs neviena, kas varētu būt klāt viņas sievišķības triumfālajā atmodā.

Labas fejas, ļaunas fejas. Labas mātes, ļaunas mātes. Pasakās visas šīs fejas pārstāv prombūtnē esošas mātes vai tās, kuras nevar tieši nosaukt.

Vai tad fejas, kas apņēma šūpuli, nav pretēji iemiesojumiem mātei, kura no mīlestības zaudējusi galvu un ir pilnībā koncentrējusies uz tikko piedzimušo mazo meitiņu?

Pilnīgi vai gandrīz pilnīgi, jo viņas mīlošās mātes sirds visnoslēptākajā stūrī var slēpties neliela nejauka vēlme - lai otra, pat ja viņa būtu viņas miesa, tomēr būtu tikai viņa un tāda pati kā viņa”(Eljačefs, Einišs, 2008).

Autori apraksta divus galvenos meitas uzvedības veidus, reaģējot uz dominējošu, valdonīgu māti (tajā pašā laikā valdonība var izpausties arī ļoti vieglā "obsesīvā mātes kalpošanā"):

Pirmais ir saplūšana ar māti (apzināta vai neapzināta identificēšanās, paklausība, atkarība no viņas attieksmes un cerībām pat pieaugušā vecumā), otrā - opozīcija (cīņa par autonomiju un protests pret māti, naidīgums pret viņu). Bet gan pirmajā, gan otrajā gadījumā meita paliek atkarīga ("es darīšu pretējo, lai tev par spīti" arī ir atkarības forma).

Tas, ka visu meitu un māšu attiecības ir sarežģītas, protams, nav taisnība. Ir pietiekami daudz piemēru, kad māte ir meitenei, meitenei un pēc pieaugušas sievietes - tuvam, mīlošam, atbalstošam cilvēkam. Cilvēks, pie kura vienmēr varat vērsties pēc palīdzības, kurš sapratīs un palīdzēs, būs jums klāt gan grūtībās, gan priekos. Bet šādas attiecības ir patiešām reti, neskatoties uz pastāvošo stereotipu par beznosacījumu mīlestību starp māti un meitu.

Stereotips, sociālā pārliecība par "labu māti" bieži vien aizliedz negatīvas jūtas pret mātēm. Tātad meitenes (gan mazas, gan pieaugušas), izjūtot dusmas uz māti, par to izjūt kaunu un vainu.

Turklāt daudzas mātes sāk manipulēt ar vainas sajūtu. "Kā tu uzdrošinies tā runāt ar savu mammu?", "Es tevi dzemdēju, es tevi audzināju, un tu …", "es tev devu pēdējo, kā tu vari …" lūgs piedošanu… "," Ja es nomiršu, tā būs jūsu vaina. " Dusmas, aizvainojums, naidīgums, kairinājums pret māti galu galā kļūst par šķērsli mīlestībai pret viņu.

Tādējādi, attieksme pret māti ir pretrunīga: no vienas puses, mīlestība un pieķeršanās, no otras puses, māte var darboties kā likumpārkāpēja, iejaukties viņas apsūdzētā meitas iekšējās robežās. Tuvināšanās un attālums, aizvainojums un mīlestības jūtas, nogurums un bezcerība. Mātes un meitas attiecībās ir plašs jūtu loks.

Vēlme šķirties un vienlaikus izjust mātes atbalstu ir tas, ko meita cenšas apvienot un paturēt. Mātes stāvoklis var būt atšķirīgs. Var būt rūpes un uzmanība, bet var būt auksta atsvešinātība, vienaldzība vai, gluži pretēji, nepiekāpība, hiperkontrole, meitas robežu pārkāpšana.

“Mātes un meitas tuvināšanās un attālināšanās process varētu izvērsties kā deja, taču biežāk notiek sīva cīņa par līdzībām un atšķirībām, no kā cieš abas puses. Un bieži vien daudzi konflikti starp māti un meitu tiek nodoti no paaudzes paaudzē.”(Karin Bell)

Bet šajā tēmā, tāpat kā jebkurā citā, mani vairāk uztrauc jautājums par cēloņsakarību, kas formulēts kā "Kāpēc?" vai mīļākais "Kas vainīgs?", bet izvēles un rīcības jautājums: "Kā ar to tikt galā?", "Ko darīt?" Kā veidot attiecības ar savu māti, kā saglabāt līdzsvaru, respektējot viena otras robežas, bet izrādot laipnību, neskatoties uz sarežģītajām atmiņām, neskatoties uz sūdzībām, izpratni par vecāku ziņu, skriptu un daudz ko citu nepatiesumu, par kuriem simtiem grāmatu un tūkstošiem publikāciju ir uzrakstīti. Patiešām, bieži vien tas, ko mēs mācāmies par narcistiskām mātēm, mūsu pašu prusaku saknēm galvā un citām "dāvanām", nepadara mūs stiprākus, bet veicina papildu apsūdzības, kur vecāki ir briesmoņi, bet mēs esam nabaga jēriņi.

Man nav atbildes uz jautājumu: vai ir iespējams izdzīvot sajūtas un pārdzīvojumus no bērnības līdz galam, jūs patiešām varat noņemt visus "skeletus skapī", atstāt pagātni pagātnei. Bet ir pilnīgi iespējams mainīt savu attieksmi, kļūt par “savu māti”, tādējādi “atbrīvojot” savu parasti veco māti no cerībām un pārmetumiem.

No sarunas ar klientu:

“Man ir 43. Ir pienācis laiks pārstāt skatīties uz savu māti, apvainoties, baidīties no viņas vai vainot viņu. Es cenšos viņu redzēt skaidri, bez pagātnes pēdām. Un šeit manā priekšā ir veca, nogurusi, neaizsargāta sieviete. Viņa nav eņģelis, bet nav arī briesmonis. Viņa ir tikai sieviete, ne pārāk izglītota, drīzāk kategoriska, skarba, viņas dzīvē bija daudz sāpju, un diemžēl viņa nevarēja daudz izdzīvot, piedodiet. Vai es varu to mainīt? Nē. Ir bezjēdzīgi kaut ko uzzināt vai pierādīt. Viņai ir tiesības dzīvot tā, kā viņa vēlas. Esi laimīgs. Vai arī esi nelaimīgs. Jā, varbūt man visgrūtāk ir dot viņai tiesības uz savu nelaimi. Tāpēc es joprojām īsti nevaru šķirties no viņas, es pastāvīgi iesaistos, cenšoties viņai palīdzēt, un tad es vīlos no vilšanās."

Līdz dzīves beigām sievietes var izvirzīt pretenzijas savai mātei un pārcelt atbildību par saviem trūkumiem uz viņu. Kāda psihoterapeite lūdza savai pacientei atkārtot: "Es nemainīšos, mammu, kamēr jūsu attieksme pret mani nemainīsies, kad man bija desmit gadu!" Būtībā viņš lūdza viņu pārdomāt viņas atteikšanos (nevis spēju) mainīties. Viņai tika parādīts viņas situācijas absurds, kā arī viņas "traģiskā un neauglīgā dzīve, kas atnesa savu dzīvību uz rupjības altāri" (Yalom, 2014, 261. lpp.).

Ir svarīgi pieņemt savu māti, samierināties ar viņu. Pieņem un ej tālāk

Noraidot savu māti neatkarīgi no tā, vai viņa ir tuvu vai nav, ir dzīva vai jau ir aizgājusi, jūs noraidāt noteiktu daļu no sevis. Jūs nevarat pilnībā pieņemt sevi, savu sievišķību, nepieņemot savu māti. Tas nenozīmē, ka jums vajag viņu dievināt, apbrīnot, bet saprast un pieņemt tādu, kāda viņa ir vai bija dzīvē, ir patiešām svarīgi. Ir grūti būt brīvam savā mātes stāvoklī, skatoties apkārt un atraugoties uz savām balss notīm, kas atgādina par jūsu māti. Visu uzreiz mainīt ir grūti, taču pakāpeniski, patstāvīga darba, konsultāciju vai terapijas gaitā veidojas izpratne par savas un savas mātes, indivīda likteni, tiek veidota zināma cieņa pret sieviešu pieredzes nepārtrauktību., apziņa, ka viņa tā nerīkojās mātes ļaunprātīgā nolūka dēļ un cita uzvedības modeļa trūkuma dēļ, izpratne par savu pieaugušo vecumu un iespēja būt brīvam nāk no pārmetumiem, cerībām, no sāpīgās mātes tēla, kam jau ir tik maz sakara ar realitāti, no pastāvīgas atgriešanās pagātnē …

Atsauces:

Bell K. (1998) Māte un meita - grūts līdzsvars. -

Whitaker K. (2004) Ģimenes terapeita pusnakts pārdomas / Tulkojums no angļu valodas. M. I. Zavalova. - M.: "Klase". - 208 lpp.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Mātes un meitas: 3. papildus? - M.: Vispārējo humanitāro pētījumu institūts. - 448 lpp.

Jungs K. G. (1997) Dvēsele un mīts: seši arhetipi. - Kijeva; M.

Yalom I. (2014) Eksistenciālā psihoterapija. - M. "Klase". - 576 lpp.

foto JULIA FULLERTON-BATTEN