10 Noteikumi ģimenes Izdzīvošanai

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

10 noteikumi ģimenes izdzīvošanai

Par nenobriedušu mīlestību, bērnības traumām un to, kā izglābt savu dzīvību un veselību pārī ar savainotu partneri

Cik ilgi jūs varat mīlēt cilvēku, kurš nemitīgi atkārto, ka jūs viņu nemīlat, apvainojas, pārmet jums uzmanības trūkumu sev? Cik ilgi jūs varat to paņemt? Un vai tu spēsi mīlēt kādu, kurš vienmēr ir neapmierināts ar to, kā tu viņu mīli un cik ļoti? Un neatkarīgi no tā, cik daudz šī mīlestība, rūpes un uzmanība tiek veltīta, viņš paliks izsalcis un nelaimīgs un nemitīgi pārmetīs jums, ka esat auksts, neuzmanīgs un neupurējat sevi un savas intereses viņa dēļ.

Drīz jūs sapratīsit, ka neatkarīgi no tā, cik daudz mīlestības jūs piešķirat, tas nonāks mīļotā neapmierinātības uzplūdā un viņš joprojām paliks izsalcis un neapmierināts.

Kāpēc tas notiek? Tā kā jūsu partnerim nav nekādas mīlestības pieredzes un viņš nevar atpazīt mīlestību un rūpes, patiesībā viņš to nevar pieņemt.. Viņam mīlestības pierādījums ir kāds nežēlīgs upuris no jūsu puses, kad jūsu partnera dēļ jūs pilnībā jānoraida sevi un savas vajadzības. Kaut kā šādas pašaizliedzīgas darbības kādu laiku, bet ne uz ilgu laiku var remdēt partnera slāpes pēc mīlestības. Piemēram, viņš pieprasa, lai jūs neejat uz jogu viņa dēļ, jo viņš vēlas būt kopā ar jums, vai arī jūs, piemēram, nodarbojaties ar viņu laikā, kad patiešām vēlaties gulēt, un jums ir jādod ievērot šīs prasības, lai izvairītos no pārmetumiem no partnera puses un nejustos vainīgs par to, ka viņam nepatīk, nepietiekams uzturs, nepietiekams apsildījums.

Tātad, no kurienes nāk šādi cilvēki, kas ar viņiem notika, ka, saņemot mīlestību no cita, viņi pastāvīgi izmanto psiholoģisku vardarbību, manipulācijas, kontroli un cita veida spiedienu? Un ar viņiem patiesībā notika sekojošais. Ļoti agrā vecumā, kad viņi bija pilnīgi atkarīgi no mātes un uzskatīja, ka māte ir visa pasaule, viņi nejutās vajadzīgi. Nē, mamma parūpējās, pabaroja, samīca un pat reizēm spēlējās, bet emocionāli viņa nebija kopā ar bērnu. Viņa nebija iekļauta attiecībās ar bērnu un neradīja mīlestību pret viņu. Ne tāpēc, ka, protams, viņa to darīja apzināti, nē, viņai pašai nebija mīlestības pieredzes. Kā viņa varēja zināt, kā radīt emocionālu pieķeršanos mazulim. Viņa bija vairāk fiksēta uz to, ka putra bija pareizajā temperatūrā, ausis neizskatījās no zem vāciņa, autiņi visi bija izgludināti, tika ievērots miega grafiks. Un viņa arī nakts vidū uzlēca, lai pārbaudītu, vai bērns elpo, jo satracinātais satraukums un bailes no zaudējuma viņu pārņēma tik dziļi, ka, piedodiet, šeit nebija laika mīlestībai. Šāda māte nedaudz vēlāk informē bērnu par savu mātes varonību un pašaizliedzību un galu galā nostāda sevi bērna priekšā uz svētuma pjedestāla: "Es esmu labākā māte pasaulē!" Un meita vai dēls viņai, protams, tic. Bet! Apziņā ir iespiests modelis - mīlestība ir pašaizliedzība, mīlestība ir varonība! Un, kad šāds cilvēks izaug, viņam nav citu mīlestības kritēriju kā šis. Un dvēselē ir milzīga traumu piltuve - bads pēc mīlestības, noraidījums, nezināšana, emocionāls attālums. Dažiem cilvēkiem šī trauma noved pie psihopātiju veidošanās. Un tad, nonākot attiecībās ar šādu cilvēku, jūs kļūstat par viņa traumas ķīlnieku, viņa senču stāstu par neiespējamību piedzīvot patiesu sirsnīgu mīlestību.

Daži psihologi šeit runā par primāro narcisistisko traumu, kad māte kāda iemesla dēļ nevarēja bērnam atspoguļot, ka viņš ir mīlestība, ka viņš ir skaista radība, kas ir mīlestības vērta, ka viņam nav nepieciešams pelnīt mīlestību, jo viņš ir mīlēts bez nosacījumiem, tikai tāpēc, ka viņš nāca šajā pasaulē. Un šāds bērns, nesot sirdī to emocionālā aukstuma pieredzi, ko viņš saņēma savās pirmajās attiecībās ar pasauli (māti), visu savu dzīvi velta tam, lai būtu pelnījis kāda mīlestību un saņemtu no tās pietiekami daudz, lai beidzot apmierinātu šo mežonīgo izsalkumu pēc mīlestība. Visu mūžu viņš svešu cilvēku acīs var meklēt savu mātes apstiprinošo skatienu, spoguli, kurā tiks atspoguļots viss labākais, kas viņā kā personībā, bet viņš nekad neatrod šo mātes izskatu, zaudētu agrā bērnībā. Iedziļinoties attiecībās ar citiem cilvēkiem, šāds cilvēks kļūst vai nu ļoti izpalīdzīgs, gandrīz vergs, tikai tāpēc, lai tuvās attiecībās atkal neizgāztos, lai netiktu emocionāli (vai fiziski) pamests, vai arī kļūst nepārvarami prasīgs un mūžīgi neapmierināts - nepietiekams uzturs, izsalcis - bērns, kurš partneri uztver tikai kā funkciju - krūts ar pienu, no kura mīlestība plūst bezgalīgi. Un jūs nekad nevarēsit piesātināt šo izrāvienu, šo atvērto izsalkušo muti, jo jūs to neesat dzemdējis un jums būs mežonīgi neērti šādās attiecībās, jo jūs nesapratīsit, kāpēc, lai arī cik daudz jūs darītu un dotu. sevi mīļotajam, viņš nepārtraukti kurn, ka esi viņu kaut kādā veidā apkrāpis. Fakts ir tāds, ka jūsu partneris neredz jūs īstu (yu), viņš projicē uz jums savu māti. Viņš vēlas, lai jūs, nevis viņa māte, kura netika galā ar mātes funkcijām, aizlāpītu šo caurumu un izārstētu viņa traumu. Bet, es vēlreiz atkārtoju: jūs viņu neesat dzemdējuši! Un, kad jūsu partneris aicina jūs tikt galā ar šo uzdevumu, kas būtībā nav jūsu spēkos, jūs uzņematies vainu par to, ko neesat izdarījis, par to, ko viņa māte nodarīja viņam (vai ne). Jūs it kā sakāt ezotēriskā valodā, jūs izbeidzat viņa veida karmu, viņa vispārējās problēmas. Un, ja es kā psihologs teikšu, ka esat iekļauts viņa ģimenes scenārijā, viņa spēlē, kurā jūsu spēks ir nesalīdzināmi mazs. Jo jūsu priekšā ir spēcīgs pretinieks - visa jūsu partnera rase. Un jūs esat viens. Jums vajadzētu tikt galā ar saviem vispārīgajiem scenārijiem, izdomāt, kā tie saindē jūsu dzīvi (galu galā, ne velti jūs bijāt kopā ar šādu partneri), bet šeit jūsu partnera vispārīgās problēmas ir uzliktas jums un tu kļūsti par sava veida miskasti, kurā viss ģints negatīvais saplūst tavs partneris, visi grēki - runājot reliģijas valodā, tu uzņemies sevi.

Šādas attiecības ir lemtas neveiksmei un pilnīgam fiasko. Tā kā spēle ir nevienlīdzīga un jūs riskējat spēlēt kastīti pirms laika. Šeit nekas nav realizēts, un tikai šķiet, ka daži tumši spēki vērpj tavu ciešanu ellīgo svārstu. Jā, protams, cieš arī tavs partneris. Protams, tāpēc, ka viņš bērnībā bija pieradis ciest un neapzināti aicina jūs dzīvot saskaņā ar saviem noteikumiem: ciest, upurēt, mīlēt. Šāda mīlestība ļoti drīz pārvēršas ellē. Bet pēc būtības šeit pat nav vērts runāt par mīlestību, jo tur, kur ir ciešanas, sāpes, bailes, vainas sajūta, tur nevar būt mīlestības. Un izlauzties no šādām attiecībām ir neticami grūti. Bet jūs noteikti to vēlēsities un mēģināsit atbrīvoties, taču visa jūsu partnera un viņa paša ģimenes sistēma ar pilnīgu naidīgumu pret jums neļaus jums iet. Kāpēc? Jā, jo jūs esat atkritumu tvertne viņa veida problēmām, jūs esat uzpilde, dzīvas asinis, ko no jums izsūknē visi, kas stāv aiz jūsu mīļotā muguras, pirmkārt, viņa māte. Viņi noteikti nav ļauni maniaki, viņi to dara, lai būtu laimīgi un neciestu. Galu galā visas dzīvās būtnes vēlas būt laimīgas un neciest. Bet padomā, cik lieli ir tavi riski šādā situācijā saslimt ar neārstējamu slimību, ja neapzinies, kas patiesībā notiek un kur atrodies.

Bet, ja jūs to jau saprotat, izlasot šo rakstu, tad padomājiet, ko jūs varat darīt, lai saglabātu savu dzīvību, savu psiholoģisko un fizisko drošību.

Pirmkārt: mēģiniet visu to pašu, lai cik grūti būtu atzīt domu, ka varat dzīvot viens (n) - vientulība nav tik biedējoša, kā šķiet, un dažreiz tā ir brīnišķīga salīdzinājumā ar visām ciešanām, kuras jūs piedzīvojat piedalīties šajā bīstamajā spēlē …

Otrkārt: noliec visus savās vietās: "Es neesmu tava mamma (ne tavs tētis), es esmu tavs partneris, un man ir savas robežas un tiesības pateikt nē."

Treškārt, praktizējiet vārdu "nē" attiecībās ar savu partneri. Sakiet šo vārdu tādā pašā mērā, kā jūs sakāt jā partnera lūgumiem un prasībām.

Ceturtkārt, ja tu teici nē, tad tu neko nemaini. Esiet stingri un konsekventi.

Piektkārt, nebaidieties no konfliktiem, tie tikai attīrīs jūsu attiecības.

Sestais: atbrīvojieties no vainas, par kuru jūsu partnera rase ir dāsni dalījusies ar jums. Atcerieties, ka šajā pasaulē jūs nevienam neesat parādā, ne arī jums. Nevienam nav pienākuma izpildīt citu cerības. Jūs varat pateikt savam partnerim vai garīgi: "Es atdodu jūsu ģimenei un jūsu ģimenei vainu, ko es jums dalīju. Šī vaina nav mana. Tā ir jūsu."

Septītais: dodiet mīlestību un rūpes tieši tik daudz, un tieši tad, kad un cik daudz un kad jūs to varat darīt prieka un dāsnuma dēļ. Nedariet neko vardarbības dēļ pret sevi. Labāk ir noraidīt lūgumu savam partnerim.

Astotais: ja pamanāt, ka jūsu partneris neizturas gluži kā pieaugušais, un pārmet jums, ka neesat veltījis pietiekami daudz uzmanības un mīlestības, tad dalieties atbildībā starp sevi, savu partneri un viņa māti, sakot viņam kaut ko līdzīgu: es tevi mīlu, bet Es nevaru būt atbildīgs par to, kas ar jums notika agrā bērnībā. Es neuzņemšos atbildību par jūsu mātes un jūsu ģimenes grēkiem. Es esmu tavs partneris, nevis tavs vecāks.

Devītais: esiet uzmanīgs pret partnera manipulācijām, ievērojiet tās. Tie var būt pārmetumi (manipulācijas ar vainas sajūtu kā mēģinājums jūs noslīcināt vainas apziņā, jo tad jūs nekur nebrauksit un būs vieglāk izmantot jūs kā buferzonu un uzkraut jums vispārīgas problēmas), iebiedēšana, pārtraucot attiecības (bailēs no zaudējuma - jums jāinformē partneris, ka nākamreiz, kad viņš sāks kravāt čemodānu, jūs darīsiet visu, lai nepārliecinātu viņu palikt), manipulācijas kaunā - jūsu kā personas devalvācija vai salīdzinājums ar citiem. Pārtrauciet to saukt lietas īstajos vārdos: tā bija manipulācija, devalvācija vai pārmetumi. Es nerunāšu ar jums šajā valodā. Ja vēlaties kaut ko, jautājiet. Tā kā jebkuru pārmetumu var pārfrāzēt lūgumā.

Desmitais: ja jūs jau esat dzemdējuši bērnus kopā ar šādu partneri, tad atrotiet piedurknes un strādājiet pie tā, lai kopā ar viņu izveidotu skaidras robežas. Neuzņemieties viņa mammas vai tēta lomu. Novērojiet sevi un apzinieties, kā jūs pats saglabājat šāda veida attiecības, kurās jūs neuztver kā personu, bet tikai funkciju.

Novēlu visiem laimīgas ģimenes attiecības!

c) Jūlija Latuņenko