Man Ir Apnicis Baidīties

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Man ir apnicis baidīties.

ES esmu noguris. Vispār un jo īpaši tālu, mans nogurums no bailēm dzīvot izraisa maigu zvejnieka smaidu, kas noguris no koduma gaidīšanas. Apnicis baidīties ir tad, kad bailes pārveido jūsu personību tā, ka kļūst redzams baiļu bezcerīgums. Es baidos nebaidīties, un tas ir viss manas panākumu un mierīguma psiholoģijas punkts. Tas ir biedējoši, un man nepatīk baidīties, tāpēc esmu nogurusi. Un, manuprāt, šī ir tikai ideāla shēma, lai sasniegtu stāvokli "es nebaidos", jo, kad esmu noguris, šķiet, ka es nebaidos, bet ne tāpēc, ka nebaidos, bet tāpēc, ka esmu noguris. Es esmu ģēnijs, pat ja neesmu īsts.

Mūsu dzīve, paradoksāli, ir kļuvusi no sarežģītas uz vēl sarežģītāku, un tā ir arī daļa no mūsu baiļu no dzīves apzināšanās. Patiešām, ir diezgan grūti dzīvot pilnīgi bez bailēm, no otras puses, dzīvot pastāvīgās bailēs noguruma aizsegā arī ir ārkārtīgi neērti. Es baidos nebaidīties, un tas ir mana ceļa uz laimi paradokss ar šķērsli Edipa kompleksa un manas vēlmes mazvērtības kompleksa veidā. Bailes vēlēties aizliegto un mierīgi mijiedarboties ar manas vēlmes objektu pārvēršas par manu nespēju vēlēties un piepildīt vēlmes, jo tas ir šausmīgi neiespējami, jo šis objekts man neatbild ar savu neapšaubāmo gatavību padoties man tieši tāpat. Un tā ir problēma. Īpaši mana problēma.

Šajā brīdī es pat nebaidos pilnībā, bet izskata dēļ, jo, ja es pilnībā parādīšu savas bailes, es tajā izšķīdināšu un tas novedīs mani uz mana vēlamā objekta otru pusi. Izrādās, ka baidīties tiešām ir biedējoši, un arī nebaidīties ir biedējoši, principā man ir bail, un tā ir mana būtība. Bailes jebkurā gadījumā dos man to, ko es vēlos, vai nu tieši, pārvarot bailes, vai netieši, saplūstot ar bailēm un savienojoties ar vēlamā objekta ēnas pusi. Un šajā cīņā es izvēlos viszemāko un slimīgāko taktiku - neitralitāti. Es neitrāli pasludinu sevi par bailēm nogurušu, ignorējot baiļu procesu. Protams, man ir labi, bet vai es esmu tik labs, kā domāju par sevi?

Bailes manā izpratnē ir fenomenāli skaistas, un ir pilnīgi iespējams, ka nākotnē lielie prāti nonāks pie secinājuma, ka bailes pašas ir manas neapzinātās pievilcības objekts, un vēlmes objekts, ko es paziņoju, ir tikai attaisnojums, lai sāktu būt bail, jo sākt ir arī biedējoši. Varbūt tas tā ir, un bailes kopā ar mīlestību ir visu manu vēlmju nozīme, tas ir viss, ko es vēlos, bet es baidos to atzīt. Galu galā bailes (no nāves) patiesībā ir vienīgais mūsu dzīves objekts, ar kuru mēs pastāvīgi saskaramies un maināmies tieši tā dēļ un neskatoties uz to. Un visu šo laiku mēs viņu mīlam. Absurdā veidā es nonāku pie domas, ka bailes ir manas neapzinātās mīlestības priekšmets, ko es neizrādu, pretējā gadījumā, to izpaudis, es atbrīvošos no bailēm, un savā ziņā es nomiršu. Lai gan arī manā neitralitātē dzīves ir maz.

Es baidos nebaidīties, tāpēc - es baidos mirt. Atrisinājis savus kompleksus, es pārvēršos par sevis prototipu, precīzāk, par objektu, kuru vēlējos iegūt. Šis ceļš no mammas uz mammu ir piepildīts ar dzīvi, kas iemērkta bailēs, šo vitalitāti, no kuras es baidos un kuru es nekad nevēlos zaudēt. Man vajadzētu iemācīties dzīvot šajā smalkajā baiļu līdzsvarā, tā būs manas dvēseles harmonija, baidīties nebaidīties baidīties.