Jūs Nevarat Piedot Saviem Vecākiem

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Man ir dīvaini lasīt, kad viņi raksta: “Jums ir! piedod vecākiem, ja vēlies kļūt par pieaugušo”, nesaprotot kontekstu un sižetus, kā arī kaitējumu, kas tika nodarīts bērna psihei. Ka obligāti jānāk pie pateicības vecākiem un pat "jāizrauj" šī pateicība, tas ir vienīgais veids, kā būt pieaugušam.

Man ir daudz jautājumu par šādiem stereotipiem. Es nespēju tajos iekļauties ar savu klientu un terapeitisko pieredzi - vecāki ir dažādi!

Bērns ir aizvainots par saviem vecākiem, tā ir daļa no augšanas un šķiršanās procesa. Viņš atradīs un atradīs kaut ko aizvainojamu un "pietiekami labus" vecākus, bet mans raksts nav par viņiem.

Esmu pateicīgs tiem autoriem, kuri rakstīja un raksta par to, ka jūs nevarat piedot vecākiem, kad kļūst skaidrs, kāda viņu rīcība noveda pie kādām sekām.

Mūsu kultūrā ir tik pieņemts, ka vecāki ir svēti! Un šāds tabu slēpjas sabiedrības apziņā. Pat biedējoši domāt, ka vecāki var kļūdīties, var būt “noziedznieki”, izdarot noziegumu un nodarot kaitējumu bērna psihei un veselībai, to ne vienmēr reglamentē tiesību normas, lai gan to, ko var regulēt noteikumi un likumi bieži tiek slēpti un ir noslēpumā, un tiek uzlikts klusuma zīmogs. Es domāju vardarbību: seksuālu, morālu, fizisku.

Es domāju disfunkcionālas ģimenes sistēmas. Tās ir dažādas ģimenes, dažādi sociālie slāņi, ne vienmēr disfunkcionāli. Kur bērns tiek ievainots atkārtoti un pastāvīgi, dažreiz no viņa dzimšanas brīža. Kur vecāki neuzņemas savu pieaugušo atbildību. Un tam nav pat jūtīguma un izpratnes par notiekošo, kaut kas nav kārtībā. Šāds izteiciens kā "baro liemeni, sūdi dvēselē" - labi raksturo šo procesu.

Šāds bērns ir ģimenes simptoms, "grēkāzis". Viņš upurē sevi vecākiem aiz mīlestības pret viņiem, viņš ir kā bandinieks vecāku "pieaugušo spēlē". Šāda “bērna” dzīves sekas pieaugušā vecumā man kā psihoterapeitam ir acīmredzamas - ilgstošas atkārtotas depresijas, neirozes, atkarības, pašiznīcinoša uzvedība, “perforējoša identitāte”, traumēta seksualitāte. Traumēti bērni bieži paliek pieķērušies vecākiem pirms emocionālā brieduma sasniegšanas.

Terapijas gaitā kļūst skaidrs, ka bērns šādā ģimenē bija universāls konteiners dažādu nomāktu jūtu atbrīvošanai: dusmas, seksuāls uzbudinājums, kauns, vainas sajūta, agresija un riebums. Vecāku un bērnu lomu sajaukšana, kad bērns var būt līdzvērtīgs pieaugušajam - jūties lepns, ka māte viņu iesāk pieaugušo sarunās sojā un patiesībā viņu izmanto. Tas ir, māte jau atrodas bērna stāvoklī un gaida, kad viņas meita, viņas dēls, tiks "adoptēta". Šādi bērni iemācās uzņemties atbildību par saviem vecākiem, kā arī par jaunākajiem brāļiem un māsām. Viņi to dara, bet par kādu cenu?

Robežas ir neskaidras, un viss, kas notiek, ir mātes un tēva neiroze, par ko viņi noteikti nav atbildīgi. Pieaugušie neuzņemas atbildību par to, kas ar viņiem notiek, un nevar nodrošināt aizsardzību un drošu nobriešanu savam bērnam. Nespēja apmierināt savas bērnības vajadzības uz visiem laikiem atstās nepilnības viņa identitātē, vientulību, emocionālu izsalkumu, toksisku kaunu, vainas apziņu, aizzīmogotas sāpes, dusmas meklēs izeju pieaugušā vecumā, sasalušas, neapmierinātas vajadzības gaidīs spārnos, lai tās apmierinātu..

Šādu bērnu mātes var būt pasīvi agresīvas, līdzatkarīgas, psiholoģiski nenobriedušas sievietes, aukstas, valdonīgas, kas nespēj emocionāli atbalstīt bērnu, un būt par viņu pieaugušo figūru. Bet kādu atbalstu viņi savā traumā var projicēt uz savu bērnu, ko vecāki viņiem nav snieguši, un pieprasīt, lai viņu bērni aizpilda deficītu un konkurē ar saviem bērniem. Šādi bērni ir bāreņi. Psiholoģiskie bāreņi …

Patiesībā tie ir tādi "slikti objekti". Kā viens amerikāņu psihiatrs Maikls Benets savā grāmatā sauc viņus par pakaišiem. Šī ir grūta definīcija, un tai ir vieta.

Vecāki arī bija bērni, un viņiem bija vecāki, viņi ir “savas vides produkti”, un no šīs pozīcijas var saprast, kāpēc viņi tādi ir, kāpēc viņi to darīja, kāds ir viņu “ievainotais iekšējais bērns” un kā viņš cieta … nevis monstriem, lai apzināti radītu ciešanas. Viņi ir traumatiski …. Bet tas neatbrīvo viņus no atbildības par savu dzīvi un izturēšanos pret saviem bērniem. Par traumu, fiziskās un garīgās vardarbības sekām.

Tātad, kā piedot?

Daudzi autori pat neuzdod šo jautājumu un neaizsargā savus vecākus. Piedošana ir izvēle. Un tas negarantē, ka viss izdosies, vecāki mainīsies, dzīve mainīsies un viss būs kārtībā. Tas būs atšķirīgs un katram savā veidā.

• "Piedošana" ir visizplatītākā aizsardzība, lai uzturētu kontaktus ar sliktiem priekšmetiem. Šeit jums vispirms ir labi jāizdomā, vai piedošana nav bērnišķīgs veids, kā palikt pie vecākiem, cerot viņus mainīt?
• Vecāku piedošana ir nepieciešama, lai attiecības varētu turpināties, lai apmierinātu vajadzību pēc piederības.
• Piedošana vairāk vajadzīga pašiem bērniem, kuri nav šķīrušies no vecākiem, nav atraduši atbalsta punktu un paši, un kuriem arī vajadzīgs vecāks, kaut arī tāds.
• Piedod, lai sekotu reliģiskajiem uzskatiem un stereotipiem „Godā savu tēvu un māti”, kas iedvesmo vainas apziņu un neļauj paskatīties uz savām traumām un ciešanām, vienlaikus saglabājot iecietību pret vecākiem un ģimeni. Šeit var rasties liela pretestība, kad jūs skaidri saprotat un redzat visu patiesību …
• Piedodot, mēs paziņojam pasaulei, ka pret mums var izturēties šādi, un " Cietušais " iet tālāk

Ja ir zināms, ka ir notikusi šķiršanās, daudzi cilvēki izvēlas distancēties, lai attālinātos no vecākiem, lai viņi nevarētu kaitēt. Un arī šajā gadījumā nevar būt ne runas par jebkādu "piedošanu".

Šī dziesma ir par piedošanu: "Nepiedod, tev būs sliktāk, psihosomatika tevi mocīs." Nav skaidrs, vai tas ir labāk vai sliktāk. Tam ir jāiet cauri sēru un sāpju pārdzīvošanas procesam, tas ir skaidrs. Atzīstiet patiesību par savām traumām un to, ka jūsu vecāki nemainīsies un neatlīdzinās zaudējumus. Neuzņemieties viņu atbildību un ka upuri bija veltīgi, neviens nekompensē, neatzīst savu vainu un nepaklausa.

Toksisks kauns, vaina, pašnovērtējums, pašiznīcinoša uzvedība, zems pašvērtējums ir aizsardzība pret sāpēm un traumām un spēja saglabāt spilgtu vecāku tēlu, upurējot sevi atkal un atkal.

Piedot vai nē, katrs izlemj pats. Vienmēr ir izvēle! Un ne uzturēšanās. Šis jautājums katram būs jāizlemj pašam. Un tas nav viegli. Dažreiz var paiet vairāk nekā viens terapijas gads, kad paštēls tiek salikts pa gabalu, acis tiek atvērtas faktiem, atbildība un vaina tiek sniegta, atbalsts tiek atrasts, represētās jūtas tiek pārdzīvotas, tas noteikti ir grūtāk, ilgāk nekā iedziļināties "piedošanā", pārspējot sevi un atkal aizvērt acis, bez iespējas mainīt savu dzīvi.