Pieaugušā šķiršanās Vai Pieaugšana

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Jautājums par atdalīšanu ir labi pārstāvēts mūsdienu psiholoģiskajos medijos. Daudzi raksta, ka pieaugušajam pēc savas apzinātās jaunības jau vajadzētu būt pietiekami autonomai no mātes "maizītēm un glāstiem", un vēlams, lai vecāku un pieaugušā "bērna" kontakts neciestu, paliek produktīvs, ērts abiem.

Kas ir šķiršanās?

Pamatojoties uz labi zināmo enciklopēdiju, šķiršanās ir psiholoģisks process, kurā bērns tiek atdalīts no vecākiem, process, kā kļūt par atsevišķu neatkarīgu un neatkarīgu personību.

Šī definīcija izklausās tā, it kā standarta process, lai atrastu savu pieaugušo identitāti, augoša cilvēka ikdienā aizņemtu tikai pāris nedēļas, ne vairāk. Tomēr reālajā dzīvē tas tā nav: daudzi cilvēki, kas ir diezgan domājoši un labi apzinās realitāti, pie šī procesa strādā daudzus gadus, ja ne visu mūžu.

Kā saprast, ka neesat izgājis šķiršanās procesu?

Ļoti vienkārši. Sazinoties ar vecākiem, jūs varat sajust:

Vaina par to, ka “nav tas, ko vēlas mamma / tētis” (neveiksmīgs, stulbs, bezatbildīgs utt.);

Kauns par to, ka neattaisno vecāku cerības;

Dusmas uz vecākiem un vienlaicīgas bailes palikt bez viņu atbalsta ("Es nevaru ne ar viņiem, ne bez viņiem", "Es viņus mīlu un ienīstu vienādi");

Dusmas uz sevi par to, ka darāt kaut ko nepareizi;

Spēcīga spriedze attiecībās, iespējams - vēlme atriebties, kā reakcija uz nevēlēšanos / nespēju būt pašam ar mīļajiem, ievietot savas vajadzības savā kopējā saskarsmes laukā;

Nepatīkamas fizioloģiskas sajūtas organismā pēc saziņas ar radiniekiem, slimību simptomu saasināšanās - kā ķermeņa reakcija uz nekonstruktīvu saziņu ar mīļajiem;

Bailes vai trauksme, kas rodas saziņas laikā ar vecākiem vai tieši pirms / pēc saskarsmes ar viņiem;

Vientulība, izvairīšanās no komunikācijas, izolācija;

Izmisums, depresija vai pat depresija, “padošanās” bezgalīgos mēģinājumos atrast piemērotu veidu, kā mijiedarboties ar mīļajiem;

Vecāku manipulācijas vai viņu pašu manipulāciju izmantošana, lai no viņiem un daudziem citiem iegūtu to, ko viņi vēlas;

Ar ko mēs varam saskarties, dzīvojot šķiršanās procesā? Kādas ir šīs sajūtas / reakcijas?

Pirmkārt, tās ir dusmas kā reakcija uz robežu pārkāpšanu. Fakts ir tāds, ka pirms autonomizācijas procesa "uzsākšanas" cilvēks jūtas saplūdis ar sev tuvajiem, piemēram, ar māti. Tas nozīmē, ka viņš sevi un māti uztver kā vienotu veselumu: kopīgas intereses, kopīgas gaumes, kopīgas vēlmes. Vai šis attīstības posms nav līdzīgs mātes un bērna attiecībām bērnībā? Bet mēs runājam par līdzīgiem procesiem pieaugušā dzīvē, kurš vēlas šķirties no vecākiem. Un, kad jau "pieaugušais bērns" vēlas ko citu, nekā vēlas vecāks, un aizstāv savas robežas, šajā vietā sākas sistēmas kratīšana. Katrs šīs sistēmas priekšmets nav līdzsvarots ar šādiem procesiem, rodas konflikti - neizbēgami dusmas abās pusēs, kā rezultātā viens otru nesaprot, kā arī necieņas sajūta no tiem, kas ir tuvu svarīgām lietām un procesiem. dotais priekšmets.

Jūs varat saskarties arī ar lielām skumjām un sevis žēlumu no tā, ka mīļie jūs nesaprot. Skumjas var arī liecināt par sarūgtinošu vilšanos, kas radusies ideālu vecāku (-u) zaudēšanas dēļ. Tas sāp. Un tas ir ļoti skumji. Šis process var izraisīt vientulību, izolāciju kā sensāciju vai veidu, kā izvairīties no nepatīkamas komunikācijas. Nogurums un izsīkums no pastāvīgiem mēģinājumiem saglabāt un aizsargāt “savējos” “kopējā” pasaulē bieži sastopams arī autonomizējošas personas emocionālajā pasaulē. Izmisums, strupceļa sajūta, mēģinot sazināties ar mīļajiem vai vispār izdomāt, kā tagad sazināties ar radiniekiem, iet roku rokā ar nogurumu un spēku izsīkumu. Jūs varat arī izjust - vai pat neizbēgami izjust - bailes, mēģinot šķirties no vecākiem. Tas notiek tāpēc, ka cilvēkam vēl nav autonomijas pieredzes, bet ir satraukums par to, kā palikt bez ierastā atbalsta un aizsardzības. Un tas tiešām ir patiešām biedējoši, jo priekšā ir neskaidrība un pat bez drošības virves. Un, protams, neaizmirsīsim pieminēt divus pīlārus, uz kuriem balstās šķiršanās process: vainas apziņa, paškritika (par vēlmi šķirties no vecākiem) un kauna sajūta (par nespēju “ar pateicību” veltīt savu visa dzīve tavam vecākam, atbildot uz to, ka viņš tevi dzemdēja un audzināja).

Jūs varat iedomāties, ar kādu milzīgu jūtu gammu, kolosālu slogu cilvēks sastopas, mēģinot “atrast sevi”, šķirties, kļūstot autonoms.

Vai mums ir izvēle, vai iziet šo procesu vai ne?

Baidos, ka atbilde uz šo jautājumu būs noraidoša: parasti katrs garīgi vesels cilvēks iziet šķiršanās procesu, tikai savā tempā un vecumā. Tam, protams, var pretoties, taču nekas vērtīgs nesanāks. Tomēr labā ziņa ir tā, ka katram no mums ir izvēle: cik ātri mēs to pārdzīvojam un cik nesāpīgi.

Tātad, kāds ir vismazāk sāpīgais atdalīšanas process?

Biežāk nekā nē, cīņā par neatkarību, izmetot vienu "kruķi", mēs satveram citu. Pēc tam, kad esam atgrūduši īstus vecākus ar saviem “neērtajiem” mijiedarbības veidiem, mēs izmisīgi meklējam citus “mammītus” vai “tētus”, kuri mūs mīlēs tikpat daudz kā vecos, bet dos mums nedaudz vairāk brīvības. Tā notiek agras (un ne tik) laulības, kad jaunieši tiek atrauti no "vecāku ligzdas", lai "apprecētos". Un pieaugušo parastajā dzīvē tiek novērotas līdzīgas tendences.

Pati ideja atrast "uzlabotu kruķi" man nešķiet apkaunojoša. Tā ir diezgan saprotama lieta: "Man ir bail, un es meklēju atbalstu sev (māte, tikai šoreiz laba, labāka par veco)." Un šeit, man šķiet, ir svarīgi godīgi apzināties, kas notiek jūsu dvēselē: atzīt sev vēlmi atrast dzīvesbiedru, aizsargu, palīgu uz izaugsmes ceļa. Un rūpējoties par savu nākotni, tomēr šādiem mērķiem izvēlieties profesionālu psihologu, kuram ir gan nepieciešamā jutība, gan profesionālās prasmes un zināšanas.

Tad jūsu ceļš uz pašpaļāvību, autonomiju un personisko neatkarību būs vieglāks, nekā jūs iedomājāties.

Kas mūs gaida pēc šķiršanās procesa pabeigšanas?

• Pašvērtības, pašcieņas un sevis pieņemšanas sajūta (pozīcija “Es esmu tāda, kāda esmu”), nekoncentrējoties uz citu viedokli;
• Vispārējas brīvības sajūta, eiforija un vieglums no nepieciešamības būt atbildīgam tikai par savu rīcību un atbildēt tikai par savām jūtām un reakcijām;
• Brīvības sajūta, izvēloties savu attīstības ceļu;
• Interese par savu iekšējo pasauli, vektors "Kas es esmu?";
• Atbrīvojums no radinieku iepriekš noteikto ierobežojumu neesamības;
• Prieks par tikšanos ar sevi tagad;
• Miers, atbrīvošanās, kā nepieciešamības trūkums pastāvīgi cīnīties ar kādu;
• Pārsteigums par jaunu perspektīvu atvēršanu un pasaules autentiskumu;
• Drošība kā jebkura indivīda pamatvajadzība normālai darbībai sabiedrībā;
• Pateicība vecākiem par to, ko viņi šajā dzīvē ir devuši;
• Maigums un mīlestība pret vecākiem;
• Iespēja tagad izvēlēties distanci attiecībās ar vecākiem un veidot produktīvu kontaktu, ņemot vērā viņu vajadzības;
• Prieks sazināties ar vecākiem utt.

Kā redzat, mums ir par ko cīnīties, pārdzīvojot šo grūto procesu.

Noslēgumā vēlos atgādināt, ka … Mūsu mātes mūs iznīcina, bet arī rada. Galu galā, izmantojot tos pašus procesus, kas mums sāp: pretenzijas, robežu pārkāpumi, spiediens uz mūsu vēlmēm, nezināšana par mūsu vajadzībām utt. - no mums nokrīt kāda cita, nesasmalcinātas pieredzes gabali. Mēs ievainojamies, saceļamies, dusmojamies, piedzīvojam vientulību un melanholiju, bet attīrāmies no “ne-mēs” un atrodam sevi.