2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Precētiem pāriem var būt grūti sazināties vairāku iemeslu dēļ, un tieksme pastāvīgi cīnīties ir tikai viena no iespējām, kas mums jārisina darba gaitā. Ir identificētas citas laulības psihoterapijas pretestības izpausmes, kuras tiks aplūkotas turpmāk.
• Fatālisms … “Kopš pirmās tikšanās mēs vienmēr esam bijuši šādi. Pat mūsu cienījamie vecāki šādi sazinājās. Es nezinu, kā jūs varat mums palīdzēt, viss, ko mēs mēģinājām, izrādījās neveiksmīgs.”
• Attaisnošana. “Redzi, es esmu šeit, jo sieva mani atveda. Problēma ir tur. Ar mani viss ir kārtībā. Izņemot to, ka viņa visu laiku sūdzas."
• Mēģina izveidot aliansi ar psihoterapeitu. “Skaties, es darīšu visu iespējamo, lai palīdzētu izārstēt savu vīru. Pēdējā laikā viņš nejūtas labi. Varbūt mēs varam kaut ko darīt kopā. Es izmēģināju visu iespējamo."
• Viens meklē izeju, bet otrs ne. “Mans vīrs mani nodeva. Es viņam neuzticos un nekad vairs nevaru uzticēties. Viņš saka, ka darīs visu, lai glābtu laulību. Es domāju, ka ir par vēlu. Esmu šeit tikai tāpēc, ka viņi nesaka, ka pirms viņa atstāšanas neesmu izmēģinājis visus līdzekļus.”
• progresa noliegšana … "Viņa apgalvo, ka sākusi biežāk uzsākt dzimumaktu, bet man ir cits viedoklis."
• Tīša izkropļošana. “Mūsu bērnam atkal ir problēmas skolā. Ja jums nav iebildumu, mēs vēlētos sākt ar to.”
Protams, psihoterapeitam nav viegli pretoties pat šādām laulības pretestības formām, taču tās nobāl uz akūtu laulāto konfliktu fona un pat paceltā balsī. Konfliktējošā laulātajā pārī vienlaikus ietilpst divi grūti cilvēki, kuri izceļas ar elastības trūkumu un strīdīgu raksturu. Vēl viena raksturīga iezīme ir konfliktu smagums un savstarpēja interese par to turpināšanu, perversa apmierinātība, ko viņi, šķiet, izjūt no rituālām tikšanās reizēm, kā arī pretestība, mēģinot mainīt to mijiedarbības disfunkcionālos modeļus. Visi cilvēki pretojas pārmaiņām, atspoguļojot bailes no nezināmā, taču situācija ir vēl sarežģītāka, ja uz spēles ir likta emocionālā stabilitāte. “Lai kāds būtu iemesls nepieciešamība pēc stabilitātes ģimenēs ir tik spēcīga, ka pie terapeita viņus noved nevis vēlme pēc pārmaiņām, bet gan nespēja tiem pielāgoties … Lielākā daļa ģimeņu nonāk psihoterapijā nevēlamu izmaiņu vai nespējas dēļ tām pielāgoties.
Katrs konflikta dalībnieks, baidoties pasliktināt savu stāvokli, nevēlas atteikties no pazīstamā, lai sasniegtu spoku mērķi. Partneri iesaistās nepielūdzamā cīņā, lai novērstu draudus viņu pašcieņai. Pati pārmaiņu iespēja kļūst biedējošāka nekā izredzes vienmēr cīnīties.
"Es ienīstu visu šo strīdu," saka vīrs, "bet, ja jūs pierodat, tas nav tik slikti."
Viņa sieva viņam atkārto: "Es arī ienīstu strīdus, bet jebkurā gadījumā mums nav cita saziņas veida."
Protams, viņi daudz nesaka: sirdī viņiem patīk uzbrukt viens otram. Varbūt tas ir vienīgais veids, kā viņiem izteikt savas jūtas un izteikt savas vajadzības. Tas ir arī ērts attaisnojums, lai izvairītos no neapmierinātības ar laulības attiecībām cēloņu izpētes.
Viens veids, kā atrisināt konfliktus starp laulātajiem, ir iemācīt viņiem izteikt savas jūtas, nekaitējot viens otram. Tā kā laulība pieaugušajiem ir tik svarīga, partneriem neizbēgami rodas intensīvas emocionālas reakcijas vienam pret otru.
Grīnbergs un Džonsons izstrādāja emocionāli koncentrētu pāru terapiju, kuras mērķis ir nodrošināt katram partnerim emocionālu komunikāciju un savu jūtu izpausmi, lai otrs laulātais varētu saprast un atbildēt. Šī procedūra ir kļuvusi par standartu daudzām laulības psihoterapijas pieejām. Katram no partneriem palīdz izteikt jūtas, kas ir agresivitātes pamatā, vai tās būtu bailes tikt pamestām, bailes iesaistīties intīmās attiecībās un tamlīdzīgi.
Tālāk terapeits mēģina analizēt mijiedarbības ciklu. Runājot par saziņas modeļiem, kā šajā ģimenē izskatās mijiedarbības apburtais loks? Kā partneri viens otru provocē un kā, savukārt, tiek sodīti?
“Es pievērsu uzmanību scenārijam, kuru jūs pastāvīgi izspēlējat: pirmkārt, Kārol, jūs lūdzat savam vīram būt godīgākam pret jums. Jūs, Bert, mēģināt paklausīt un paust savu viedokli. Jūsu vārdi izklausās sirsnīgi, bet izteiciens “es to daru, lai gan man tas viss nepatīk” nepamet manu seju. Tieši šajā brīdī jūs, Kerola, sākat kaitināt, ka Berts sniedz pārāk daudz detaļu. Tad jūs pārtraucat viņu teikuma vidū, paskaidrojot, ka viņš nav pietiekami atklāts. Bērts izjūt aizvainojumu un atkāpjas. Viņš sāk tevi provocēt. Jūs neesat parādā. Un atkal karš. Es to visu esmu redzējis vairākas reizes jau šeit, birojā."
Tieši šajā brīdī psihoterapeiti nepiekrīt, ko darīt tālāk. Grīnbergs un Džonsons, kā arī citi pieredzes psihoterapijas atbalstītāji palīdz laulātajiem atzīt un sirsnīgi izteikt savas jūtas, veicina iecietību pret otras puses attieksmi, nevis iedziļinās dusmu un aizkaitinājuma cēloņos, un cenšas, lai viens laulātais būtu maigi un taktiski izteikts viņa vajadzības, lai otrs nejustos noraidīts vai pazemots.
Daži autori, gluži pretēji, uzskata, ka ir ieteicama tiešāka un atklātāka komunikācija ar konfliktējošajiem laulātajiem. Ģimenes psihoterapeiti - uzvedības pieejas piekritēji koncentrējas uz nekonstruktīvu uzvedību un cenšas to aizstāt ar maiguma un rūpības izpausmēm. Strukturālie terapeiti strādā, lai pārdalītu varu starp laulātajiem, savukārt stratēģiskie terapeiti rūpējas par disfunkcionālu mijiedarbības modeļu pārtraukšanu. Ir tādi, kuri, tāpat kā Nikols, dod priekšroku vēl pragmatiskākai pieejai, koncentrējoties uz laulāto savstarpējās lojalitātes stiprināšanu, uzticēšanās veidošanu starp viņiem.
Tomēr ir svarīgi atcerēties, ka nav vienas pareizas stratēģijas, kā rīkoties ar agresīviem laulātajiem: terapeitam ir jādara viss iespējamais, lai iznīcinātu viņu mijiedarbības postošos modeļus. Tas nozīmē strādāt ar neizteiktām jūtām un ar iracionāliem uzskatiem, ar neatrisinātām vecāku ģimenes problēmām, ar iekšējām problēmām, ar atbildības sadali un ar dažādiem ārējiem faktoriem, kas ietekmē visu iepriekš minēto.
Apkopojot visas terapeitiskās iejaukšanās un izceļot galveno, Šejs, strādājot ar konfliktējošiem laulātajiem, koncentrējas uz galveno terapeitisko principu: VISI IZBŪT NO BIROJA. Protams, laulātajiem ir tiesības strīdēties, taču viņu cīņai jābūt godīgai. Viņi var sakārtot lietas, vienlaikus saglabājot cieņu viens pret otru. Viņu uzvedība var būt tik izteiksmīga, cik vēlaties, taču nevajadzētu apdraudēt citas personas fizisko un psiholoģisko drošību.
Parasti liecinieku klātbūtnē laulātie uzvedas pieklājīgāk un pieklājīgāk nekā privāti, it īpaši, ja viņiem nav vienaldzīgs klātesošo viedoklis. Tomēr ir izņēmumi, kad viens vai abi partneri nevar kontrolēt savu uzvedību neatkarīgi no vides. Šādi laulātie sakārtos lietas pārpildītā restorānā vai jūsu birojā ar tādu pašu asumu, kādu viņi darītu savā viesistabā.
Ja nevarat saukt klientus pie kārtības un izmantot viņu atelpu strīda laikā, jūs neko nevarat darīt. Tāpēc izaicinājums ir novērst laulāto uzmanību no sadursmēm un novērst viņu uzmanību uz kaut ko citu. Tikai šajā gadījumā ir iespējams garantēt pamatprincipa ievērošanu: visi atstāj biroju dzīvu. Šajs jo īpaši iesaka runāt par pagātni, lai atjaunotu mieru, lai gan daži pāri to var izmantot un sākt strīdēties par saviem iecienītākajiem jautājumiem.
Ja šī iejaukšanās nepalīdz, Šejs iesaka izmēģināt problēmu risināšanas metodi. Kad dalībnieki strādā kopā, lai atrisinātu kopīgu problēmu, kaislības karstums pierims. Neatkarīgi no intervences metodes, kuru izvēlas psihoterapeits, konfliktējošie laulātie ir jāneitralizē, pirms viņi sāk strīdēties, pretējā gadījumā vēlāk iejaukties būs daudz grūtāk. Nodrošinot klientu piekrišanu ievērot cilvēku komunikācijas pamatnoteikumus - runāt mierīgi, nekliegt, nepārtraukt viens otru, atturēties no aizvainojošām piezīmēm un pārmetumiem, jūs varat ieaudzināt viņos veselīgāku saziņas stilu. Laulātajiem ir jāiemācās izteikt savu aizvainojumu, neapvainojot viens otru, uzņemties atbildību par notiekošo, nevis pārmest partnerim.
Pēc Bergmana domām, konfliktējošajiem laulātajiem ieteicams uzdot mājas darbus. Pāris tiek mudināts katru vakaru piecas minūtes apspriest savas sūdzības. Šajā gadījumā vingrinājuma laikā jums jāizmanto tikai vietniekvārds "I", lai atturētos no uzbrukumiem viens otram vai kairinājuma izpausmēm. Ja viens no partneriem runā, otrs viņu uzmanīgi klausās, tad atvainojas, nožēlo piespiedu pārkāpumu un lūdz piedošanu. Lai gan šādi padomi var būt nožēlojami vai pat kaitīgi, ja tie tiek atstāti nejaušībai, lielāko daļu grūtību var viegli pārvarēt, dodot pārim iespēju praktizēties sesijā pirms uzdevuma uzsākšanas mājās. Šī stratēģija ir piemērota tikai pusei pāru, kuri piekrituši uzdevumam, pārējie turpinās strīdēties. Pēdējam vienmēr var dot paradoksālu priekšrakstu strīdēties pēc iespējas biežāk. Lai gan paradoksālas iejaukšanās neizdodas tik bieži kā tieša iejaukšanās, tās vismaz izvairās no garlaicības atkārtot vienas un tās pašas metodes atkal un atkal. Valters iesaka labāko glābšanās ceļu: “Strādājot par psihoterapeitiem, mēs nevaram mainīt visu sabiedrību, bet varam palīdzēt cilvēkiem būt optimistiskākiem par apkārt notiekošo: ļaujiet viņiem zināt, ka viņi nav pasīvi novērotāji, bet gan aktieri, kuru panākumi ir nozīmīgu mēru nosaka izpratne par iestrādātā izpildījuma nozīmi”.
Bergmanis, J. S. Zveja Barrakudai: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985
Grīnbergs, L. S. un Džonsons, S. M. Uz emocijām vērsta terapija pāriem. 1988. gads
Džefrijs A. Kottlers. Pilnīgs terapeits. Līdzjūtīga terapija: darbs ar sarežģītiem klientiem. Sanfrancisko: Jossey-Bass. 1991 (tekstu autors)
Luters, G. un Loevs, I. Pretestība laulības terapijā. Laulības un ģimenes terapijas žurnāls. 1981. gads
Shay, J. J. Īkšķu noteikumi īkšķu terapeitam: Laika apstākļi laulības vētrā. 1990. gads
Ieteicams:
Kāpēc Man Dzīvē Nav Paveicies? Kāpēc Kāpēc
Daudzus gadus cilvēki uzdod sev jautājumus: Kāpēc es gribu būt bagāts, un visu mūžu nedaru neko citu kā savilku galus; Kāpēc es nevaru satikt cienīgu dzīves partneri; Kāpēc visi vīrieši, ar kuriem es sastopos, ir vājie, zaudētāji, sievišķīgie vai žigoli;
Un Bez Mistikas: Kāpēc Viss, Ko Jūs Zināt Par Hipnozi, Nav Taisnība
Neskatoties uz to, ka senajā Ēģiptē, Indijā un Tibetā tika izmantota hipnoze, daudziem joprojām ir tikai vājš priekšstats par to, kas tas viss ir vienāds. Izjauca galvenos mītus par hipnozi un hipnoterapiju kopā ar Jevgeņiju Ivanoviču Golovinovu - psihologs konsultants, suģestējošs psihoterapeits, sertificēts eriksoniešu hipnozes un īslaicīgas psihoterapijas speciālists, kā arī profesionālās pārkvalifikācijas programmas skolotājs "
Vai Bērnam Viss Ir Iespējams? Vai Kā Ar Noteikumiem Un Kas Nav Atļauts?
Bērns aug un attīstās. Un tas, kas vakar viņu vēl neinteresēja, šodien viņš vēlas. Bet ne vienmēr, ne vienmēr, bērnam var atļaut un atļaut visu. Tā kā mēs dzīvojam sabiedrībā un šī sabiedrība pastāv saskaņā ar noteiktiem noteikumiem, ir svarīgi iemācīt bērnam šos noteikumus.
Nav Vīrieša - Nav Problēmu Ko Jūs Zināt Par Noraidījumu?
Vissvarīgākā cilvēka vajadzība pēc fizioloģisko vajadzību apmierināšanas ir būt mīlētam, uzticamai pieķeršanās. Tas ir biedējoši, kad tu saproti, ka tu tuvākajiem cilvēkiem - taviem vecākiem - nepatīc. Šeit ir piemērs šādam skumjam stāstam.
Attiecību Dinamika Precētiem Pāriem
Kad cilvēki iepazīst viens otru un sāk veidot attiecības, ir pilnīgi dabiski, ka viņi kaut kā mobilizē savas dvēseles un personības labākās puses, lai iepriecinātu viens otru. Sākuši dzīvot kopā, viņi visbiežāk pieliek pūles, lai izveidotu kaut kādu kopīgu pasauli, veidotu savu kopējo dzīvesveidu.
