Attiecību Dinamika Precētiem Pāriem

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kad cilvēki iepazīst viens otru un sāk veidot attiecības, ir pilnīgi dabiski, ka viņi kaut kā mobilizē savas dvēseles un personības labākās puses, lai iepriecinātu viens otru.

Sākuši dzīvot kopā, viņi visbiežāk pieliek pūles, lai izveidotu kaut kādu kopīgu pasauli, veidotu savu kopējo dzīvesveidu. Tādā veidā viņi arī cenšas iesaistīt visas "savas dvēseles gaišās puses".

Tas nenozīmē, ka šajos sākotnējos attiecību posmos kāds kādu maldina vai cenšas izrādīties un atstāt iespaidu - abi laulātie parasti uzvedas diezgan sirsnīgi. Un šis kontakts, šī sapratne par otru, ko viņi veido šajā posmā, kopumā ir viņu patiesās attiecības viens ar otru.

Tālāk seko viņu attiecību pārbaude pēc ārējiem faktoriem.

Cilvēki mācās palīdzēt viens otram, saskaroties ar ārpasauli. Attiecībās ar grūtiem radiniekiem, darba problēmās, sadursmē ar citām ikdienas nelaimēm.

Visos šajos periodos attiecībās radās nelielas grūtības, strīdi, aizvainojumi, kairinājums. Pa ceļam kaut ko izdevās atrisināt, kaut kas palika apturēts. Līdz noteiktam periodam visu šo sūdzību un neatrisināto strīdu, kā arī neizpildīto solījumu vai noraidīto pieprasījumu un priekšlikumu kopējā masa sasniedz kritiskus apmērus.

Kad sakrājas daudz sūdzību, aizkaitinājumu un pārpratumu, sāk darboties "sniega pikas" efekts, kad citi pieturas pie vienas mazas sūdzības un tas viss pārvēršas par vienu lielu sūdzību kamolu.

Uzlabošanās ietekme uz "komunikatīvo izdedžu" attiecībām

Jebkurām attiecībām ir sava dinamika, un laiku pa laikam rodas situācijas, kad "komunikatīvi izdedži", šķiet, balstās uz normālām un siltām laulības attiecībām. Tas ir, uzkrājas tās pašas "nepiedotās sūdzības", "nereaģētais kairinājums", "neatbildētie pieprasījumi", "neizpildītie solījumi", lielas un mazas vilšanās.

Ikdienas komunikācijā tas sāk izpausties kā fakts, ka pat apspriežot vienkāršas ikdienas situācijas, cilvēki pastāvīgi saskaras ar dažiem "aizvainojošiem vārdiem", "kaitinošām piezīmēm". Šī iemesla dēļ ļoti bieži notiek mutiskas sadursmes, kāršu atklāšana, strīdi par to, kurš bija vainīgs šajā vai tajā notikumā vai kāpēc nebija iespējams īstenot plānu.

Neskatoties uz to, ka kopējais sarūgtinājuma un neuzticības apjoms partnerim, skatoties prātīgi, joprojām ir ļoti mazs, salīdzinot ar laipnajām jūtām un pateicību, ko laulātie varētu piedzīvot viens otram, viņu attiecības zem sakrātā "komunikatīvā izdedža" jūga ir manāmas. grūti.

Kādā brīdī šis komunikācijas troksnis var traucēt apspriest un īstenot kopīgus plānus vai vienkārši aizpildīt visu komunikatīvo telpu, tāpēc kļūst ļoti grūti vispār kaut ko apspriest. Un, ja tas izdodas, tad ir jāizlaužas virkne apvainojumu, pārpratumu un pārmetumu, ka kāds reiz ir izdarījis kaut ko nepareizi. Klasiskas frāzes: "Nu, es tev teicu …", "Nu, ja tu būtu mani klausījis …", "Tu pastāvīgi esi …".

Ilgtspējīgu komunikācijas spēļu veidošana, pamatojoties uz "komunikatīviem izdedžiem"

Psiholoģiskā spēle ir vārdu, piezīmju, uzrunu virknes apmaiņa, kas tiek izrunāti it kā saskaņā ar vienu konkrētu scenāriju, kaut arī ar dažām variācijām un "novirzēm no teksta". Parasti spēles risinās ap noteikta veida situāciju, un ir frāzes vai darbības, kas izrādās kā signāls spēles sākšanai. Viņi kaut kā provocē cilvēkus sākt šādu piezīmju apmaiņu.

Visbiežāk šo piezīmju apmaiņa notiek, pakāpeniski palielinot emocionālo spriedzi un pat kairinājumu, un beidzas ar dramatiskiem retoriskiem izsaucieniem.

Šeit ir tipisks dialogs, ko var izspēlēt šādas spēles laikā (šis ir izdomāts dialogs):

- Klau, kā tev iet ar šo remontu?

- Es vēl neesmu ar to nodarbojies: man nebija laika.

- Bet mēs vienojāmies, ka jūs to pabeigsit līdz ceturtdienai!

- Nē, mēs tā nepiekritām! Jūs vienkārši gribējāt to paveikt pēc iespējas ātrāk!

- Bet es labi atceros, ka mēs to apspriedām!

- Es arī atceros, ka mēs to apspriedām, un es teicu, ka man būs vajadzīga jūsu palīdzība!

- Tu man neko neteici par to, ka tev būs nepieciešama mana palīdzība!

- Tu tikai atceries un dzirdi tikai to, ko vēlies dzirdēt!

- Tu vienmēr žonglē ar visu un nekad ne par ko nevari vienoties!

- …

Pēc tam parasti seko viens otram nepārprotamu apsūdzību plūsma, izmantojot standarta tēžu kopumu un aicinājumus uz tām pašām situācijām, ar retām improvizācijām un pievienojot jauna veida apsūdzības.

Tajā pašā laikā viens sarunu biedrs ilgu laiku nav dzirdējis otru, bet abi konsekventi noved viens otru līdz paaugstināta nervu un emocionālā stresa līmenim. Turklāt, atkarībā no attiecību nolaidības pakāpes, situācija pārvēršas par akūta un vardarbīga skandāla posmu vai cilvēki izklīst, kā saka, "aizcirtot durvis".

Ja jūs sākat situāciju līdz vietai, kad šīs spēles sāk izlauzties skandāla režīmā (skandāli ir viens no "slikto psiholoģisko spēļu" variantiem), tad laulātie sāk vairāk laika veltīt spēlēm nekā saziņai savā starpā. Un kas ir visnepatīkamākais: skandāli ir ļoti spēcīga "psiholoģiska narkotika", tie rada diezgan lielu atkarību. Skandālu gaitā notiek ļoti spēcīgs emociju un adrenalīna pieplūdums, psihe tiek maksimāli saspringta, pēc tam notiek "izlāde" un sākas "pilnīga izsīkuma" un "pilnīga posta" fāze.

Turklāt, tāpat kā Brodskī: "ja dienu laikā tikai sāpju detaļas, nevis laime ir redzamas labāk." It kā tiek aizmirstas pašas attiecības un pats cilvēks, visas labās lietas izgaist otrajā plānā, un uz šī fona parādās tikai aizvainojums un kairinājums.

Kā atbrīvoties no "sliktām spēlēm"

Pirmkārt, spēles ir jāpamana un jāatspoguļo. Cilvēkam ir daudz lietu no "Pavlova suņa", un daudzi mūsu iekšējie psiholoģiskie mehānismi mūsos iedarbina no ārējiem stimuliem. Bet mēs joprojām varam pamanīt šos vārdus, darbības un notikumus, pārnest notiekošo uz apzinātu līmeni, pārtraucot stabilus "stimulējošās reakcijas" tipa savienojumus. Proti, psiholoģiskās spēles balstās uz tik vienkāršiem mehānismiem.

Otrkārt, jūs varat periodiski attīrīt "komunikatīvos izdedžus", kas uz tiem aug, no jūsu psihes un attiecībām. Mēs bieži neapzināmies, kā daži šķietami stulbi un nekaitīgi vārdi vai "komunikablas tapas" var ievainot citu cilvēku. Fakts ir tāds, ka mīļotā cilvēka sitieni ir daudz sāpīgāki nekā no ārējiem cilvēkiem.

Vienkārša un šķietami bērnišķīgi naiva procedūra, piemēram, “pastāsti man, kā es tevi pēdējā laikā esmu aizvainojis?” Var būt ļoti efektīva un noderīga.

Atbildot uz tik naivu jautājumu (ja esat gatavs uzklausīt visas atbildes), jūs dzirdēsiet daudz dīvainu, smieklīgu, stulbu un negodīgu pārmetumu. Bet noslēpums ir tāds, ka tavs partneris patiešām to visu nes savā dvēselē.

Šādas procedūras procesā ir svarīgi neieslīgt strīdā. Jūs varat uzdot tikai precizējošus jautājumus, lai labāk izprastu prasību un apsūdzību būtību. Lai cik paradoksāli tas neizklausītos, bet noskaidrošanas procesā partneris var pats atteikties no dažām apsūdzībām, saprotot, ka viņa sūdzības ir absurdas un nepamatotas. BET! Ir svarīgi saprast, ka pirms tam viņš diezgan sirsnīgi varēja tos uzskatīt par vairāk nekā saprātīgiem.

Un visbeidzot, ir ļoti svarīgi atcerēties, kāpēc jūs bijāt pateicīgi viens otram, par ko jūs joprojām esat pateicīgi, ko jūs darījāt viens otram, kādas iespējas jūs pavērāt viens otram.

Psiholoģiskās spēles kā brīvā laika dedzināšanas mehānisms

Ļoti bieži cilvēki sūdzas par brīvā laika trūkumu, taču tikpat sarežģīta problēma ir šī brīvā laika izmantošana paredzētajam mērķim. Slavenais amerikāņu psihologs Ēriks Bērns parasti uzskatīja laika pavadīšanas problēmu par vienu no cilvēka pamatproblēmām.

Attiecībās starp laulātajiem šī tēma parasti izklausās vēl asāka. Tā kā tiek pieņemts, ka viņiem vajadzētu pavadīt brīvo laiku no darba un citām sabiedrības prasībām viens otram. Tomēr viņu uzskati par brīvā laika pavadīšanu var nesakrist.

Tā rezultātā cīņas par brīvā vakara, nedēļas nogales un atvaļinājuma pavadīšanas stilu un formu noved pie tā, ka laulātie visu savu brīvo laiku pavada dažādām psiholoģiskām spēlēm. Cilvēki var pavadīt vairāk laika, strīdoties par to, kā pavadīt nākamo nedēļas nogali, nevis par pasākumiem, kuros viņi varētu piedalīties.

Kopumā brīvā laika aprīšana ir viens no šādu spēļu mērķiem. Tas ir tā saucamais "slēptais psiholoģiskais ieguvums", ko cilvēki iegūst, iekļaujoties psiholoģiskajās spēlēs. Kamēr jūs gāžaties savās sūdzībās un izlejat savu kairinājumu, jums nav jādomā, kam veltīt visu šo "ienīsto brīvo laiku".

Vēl viens iemesls, kas kalpo kā mehānisms psiholoģisko spēļu uzsākšanai, ir dažu viens no otra gaidīto rituālu neievērošana. Viens no biežākajiem šādu novārtā atstātu rituālu piemēriem ir "neparādīt pienācīgu uzmanību". Parasti sieviete sagaida, ka viņas vīrs, pārnākot mājās, viņu apskaus, noskūpstīs un samīļos, vai vismaz parādīs dažas uzmanības pazīmes. Dažreiz vīrs nav līdz maigumam, vai arī viņš, tāpat kā karavīrs, kurš “nezina mīlestības vārdus”, uzskata, ka galvenais ir darbi un rīcība, nevis jaukumu apmaiņa.

Ne vienmēr ir iespējams tieši lūgt parādīt sev uzmanības un maiguma pazīmes. Šī iemesla dēļ sievietes sāk sniegt dažus mājienus vai mēģināt kaut kā provocēt vīru ievērot nepieciešamos rituālus. Kad viņi saskaras ar atteikumu vai nezināšanu, viņi apvainojas un pāriet uz vairāk "rupjiem mājieniem", un dažreiz pie sīkas atriebības par viņu prasību neievērošanu. Kādā brīdī, ieraugot vīru, kurš atgriežas no darba, sieva nekavējoties sāk "atriebties" par pagātnes sūdzībām, apejot "mājienu" un bezjēdzīgo lūgumu stadiju.

Labas psiholoģiskās spēles

Psiholoģiskās spēles var dot vairāk nekā tikai apšaubāmu laika tērēšanas labumu. Tie arī ļauj uzturēt labu psihi un apziņu. Tieši šī iemesla dēļ ir vērts bieži organizēt tikšanās ar draugiem un vienkārši labiem paziņām, pat ja no tā nav nekāda pragmatiska labuma. Kopumā draudzīga tērzēšana ir arī spēle, taču šī spēle mūs atdzīvina un atgādina, ka esam.

Tādā pašā veidā ir nepieciešama jauna pieredze un ceļojumi. Mēs varam teikt, ka ceļošana ir spēle, kas darbojas no ziņkārības enerģijas. Kaut arī sliktas spēles darbojas uz aizvainojuma un kairinājuma enerģiju. Abi apēd laiku, bet sekas ir dažādas.

Laulātajiem ir lietderīgi uzkrāt pieredzi, iespaidus un novērojumus, ar kuriem viņi var dalīties savā starpā. Ikvienam ir atšķirīga gaume un raksturs. Krasu negatīvismu attiecībā uz izklaidi, ko viens no laulātajiem veicina visbiežāk, izraisa tas, ka viņš ignorē vai apmelo otra vaļaspriekus.

Ir lietderīgi praktizēt vairāku veidu izklaidi:

• Pasākumi, kuros abi laulātie ir ieinteresēti piedalīties.
• Ļaujiet sev un citam pa vienam piedalīties dažos pasākumos, tostarp ceļojumos un ceļojumos.
• "Dodiet sevi" viens otram, dodoties kopā ar viņu uz pasākumiem un ceļojumiem, kas jūs pašus neinteresē un pat nav īpaši patīkami. Bet šajās dāvanās ir jābūt zināmai simetrijai.

Diemžēl ļoti bieži "komunikatīvie izdedži", kas uzkrājas laulības dzīves gaitā, kļūst tik smagi, ka zem tās svara noslīkst vieglākās un skaistākās attiecības. Un sliktās psiholoģiskās spēles sāk apēst visu brīvo laiku. Rezultātā attiecību dinamika nonāk ritmiski atkārtotu skandālu stadijā, kuru laikā cilvēki viens otru noved līdz tādam izsīkumam un postījumiem, ka dzīvot kopā šķiet neiespējami.

Tāpēc neaizmirstiet iztīrīt "komunikācijas izdedžus" no savām attiecībām.

un aizpildiet savu brīvo laiku ar kaut ko jautrāku par psiholoģiskām spēlēm.