Nežēlība Bērnībā. Ko Darīt, Ja Jūsu Bērns Tiek Iebiedēts Ar Vienaudžiem

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Svetlana, kuri bērni biežāk nekā citi kļūst par vienaudžu iebiedēšanas un izsmiekla objektiem?

- Skolas komandā var izsmiet jebkuru bērnu. Bet ne visi kļūst par uzmākšanās un iebiedēšanas objektu. Šāda situācija ir signāls domāt par to, kādas ir bērna attiecības ar viņa paša robežām.

Pārkāpto robežu tēma drīzāk sakņojas ģimenē, kad bērnam var pateikt, ka viņam nav tiesību uz savu viedokli, kad viņa rīcība tiek pakļauta asai kritikai. Viņus visu laiku stumj apkārt, velk uz augšu un tādējādi ieaudzina nenoteiktību savā cieņā un spēkos, bērns ir atradināts no aizstāvības. Tāpēc ļoti iespējams, ka sabiedrībā viņam nāksies saskarties ar to pašu.

Un otra robežu pārkāpšanas galējība ir bērni ar pārvērtētām prasībām pret ārpasauli, kuri uzskata, ka visi viņiem ir parādā visu; tās ir tādas "zvaigznes", kas saņem visu uzreiz.

- Es vienmēr domāju, ka tad, kad cilvēks domā, ka visi viņam ir parādā, viņš a priori nekļūs par vajāšanas objektu.

- Ja viņam ir kaut kas, ko piedāvāt sabiedrībai, papildus prasībai, lai visi viņu mīlētu tikai tāpēc, ka viņš ir, tad jā, jums ir taisnība. Bet, ja viņš vienkārši saka: “Tu esi man visu parādā”, tad pastāv liela varbūtība, ka komanda viņu noraidīs. Ģimenē šāds bērns tiek novietots uz pjedestāla, viņš tiek pielūgts. Viņš ierodas komandā un gaida to pašu no vienaudžiem, taču saskaras ar atšķirīgu realitāti. Un viņam tas ir sāpīgi. Citiem vārdiem sakot, bērnus, kurus apvaino, bieži raksturo emocionāla un sociāla nenobriedums, ievainojamība, normu neievērošana un nerakstīti noteikumi.

- Kādai jābūt vecāku attieksmei pret bērnu, lai neaudzinātu potenciālo upuri klasesbiedriem?

- Sākotnēji bērns pieaugušajiem jāuztver kā persona, nevis kā sevis paplašinājums. Jā, jūs dzemdējāt šo cilvēku, bet tajā pašā laikā viņš neesat jūs un viņam ir tiesības uz savu skatījumu uz dzīvi, iespējams, atšķirīgu no jūsu. Cieniet savu bērnu.

Kad bērns nāk šajā pasaulē, viņš neko nezina. Pieaugušā uzdevums ir izskaidrot, kā viss darbojas. Pat ar mazu bērnu jums ir jārunā ar cieņu, lai būtu kontakts, un nākotnē viņš nebaidās dalīties ar jums savās jūtās, domās un problēmās. Pirmie konflikti var rasties pat bērnudārzā. Un tie ir labi, jo nav tik bīstami kā skolā. Izmantojot savu piemēru, bērns ar pieaugušo palīdzību var iemācīties tikt galā ar situāciju. Tāpēc nav jācenšas bērnus pasargāt no šādiem stāstiem.

- Ar upuriem - saprotams. Tad kādas audzināšanas dēļ parādās likumpārkāpēji?

- Viltība ir tāda, ka upuris un bende ir vienas monētas divas puses. Un, ja bērns ir kaut kur citur, nevis skolā, bet, piemēram, mājās, ir upuris, tad, lai kompensētu šo faktu, viņš var kļūt par budeli savā klasē. Lielākā daļa likumpārkāpēju ir bērni no ne pārāk pārtikušām ģimenēm, kuri aug paši. Viņi cenšas atrast sevi šajā pasaulē, izmantojot agresiju. Šī ir sava veida cīņa par vietu saulē. Un diemžēl bieži vien šādi bērni ir gatavi pielikt pūles, lai iegūtu atzinību.

Patiesībā tas ir arī sauciens pēc palīdzības: "Puiši, jūs mani neredzat, tāpēc man būs jāpārliecinās, ka jūs beidzot saprotat, cik es esmu forša." Agresori ir tie paši upuri, jo bieži vien neviens nemēģina saprast, kāpēc viņi rīkojas tik neglīti un skarbi, kas viņus tā mudina. Viņiem saka: "Tu esi neglīts, tu esi slikts, tev nevajadzētu to darīt." Un fakts ir tāds, ka bērns pats ir tik slikts, ka vēlas to "slikti" izņemt kādam citam.

- Pēc šādas loģikas, ja viens students pārspēja otru, tad jums tomēr vajag viņu nožēlot?

- Nē, žēlums šeit nemaz nepalīdz, drīzāk sāp, jo tad šādi bērni nonāk vēl lielākas bezatbildības stāvoklī. Šeit ne par to ir runa. Jums ir jārunā ar bērniem, jāuzklausa, jāsaprot. Šādus gadījumus ir svarīgi publiski apspriest. Sauc visu notiekošo tā īstajā vārdā. Iebiedēšana ir iebiedēšana, un to nevar nosaukt citādi. Mēs nevaram par to klusēt! Ja pieaugušie klusēs, tad bērni neapstāsies un sāks grimt dziļāk šajā konfliktā.

Būs labi, ja skolotājs uzsāks šādu sarunu: “Puiši, man šķiet, ka klasē notiek kāda netaisnība attiecībā pret jūsu klasesbiedru I. I. Paskaidrojiet man, lūdzu, kas notiek? Kas tieši tev nav piemērots? Galvenais ir pastāvīgi turēt pirkstu uz pulsa un nepalaist garām brīdi, kad var būt par vēlu. Jā, es teicu iepriekš, ka ģimenei bērnam ir liela nozīme, bet, kad viņš ir skolā (līdz 6 stundām dienā), tad ne mazāk atbildība gulstas uz skolotāju. Klases audzinātājai jābūt uzmanīgai mātei attiecībā pret saviem skolēniem. Visi bez izņēmuma, pat ja šim skolēnam viņš kādu iemeslu dēļ nepatīk.

- Un kā vecākiem vajadzētu izturēties, ja viņu bērns sūdzas par iebiedēšanu skolā?

- Parasti, ja bērnam ir labs kontakts ar vecākiem un viņš sāk stāstīt, ka viņa attiecības ar vienaudžiem nevedas, jūs bieži varat dzirdēt šādu frāzi no pieaugušajiem: “Dodiet viņam galvu, tad viņš to darīs tikt vaļā no. Bet patiesībā šī ir viena no galējībām, kas izraisa konflikta turpināšanos. Ir vēl viena galējība: “Nepievērs uzmanību”. Diemžēl abi ir ceļi uz nekurieni. Ja nepievērsīsit uzmanību varmākam, viņš viņu ieslēgs vēl vairāk. Viņš neatraisīsies no jūsu bērna un, visticamāk, palielinās spiedienu tieši līdz brīdim, kad pārtrauks.

- Kāpēc jūs nevarat bērnam pateikt: "Dodiet pārmaiņas, ja esat aizvainots"?

- Sniedzot šādu padomu, jūs apliecināt savu bezspēcību. Jūs nevarat ieteikt neko citu kā to pašu agresīvo uzvedību, ko izrāda otrs bērns. Tas neatrisinās problēmu.

Ir ļoti svarīgi saprast, ka jūsu dēls vai meita nāk un stāsta savu subjektīvo skatījumu uz notikušajiem notikumiem. Jā, bērns ir nepatīkams, jā, tas sāp, bet šeit tas ir jāizdomā. Uzdodiet jautājumu: "Kas ir tas, ko mans dēls / meita dara, lai viņa vienaudži ļautu sev tā uzvesties?"

Protams, upuris ne vienmēr ir vainīgs. Bet tomēr ir bērni, kuri nonāk līdzīgās situācijās un tiek ar tiem galā, jo ir pilnīgi pārliecināti, ka viņus nevar necienīt. Un ir bērni, kuri, gluži pretēji, ir pilnīgi pārliecināti, ka viņus var sist, saukt vārdos, pazemot. Šeit mēs atkal atgriežamies pie vecāku un bērnu attiecībām. Ir laba frāze: “Jūs to nevarat darīt ar mani, tas ir. Mani nevar sist, saukt vārdos, pazemot”. Tieši viņu pieaugušajiem vajadzētu ielikt sava bērna galvā. Daudzos gadījumos šie vārdi spēj apturēt agresoru.

- Kā pareizi veidot dialogu ar klases audzinātāju, ja saprotat, ka jūsu bērns tiek aizvainots?

- Uzreiz gribu brīdināt vecākus, lai viņi neiet uz skolu ar zobenu pliku. Nav nepieciešams kliegt un saspiest kājas, pierādot savu nevainību. Tam vajadzētu būt konstruktīvam dialogam. Atlieciet savas emocijas malā, lai saruna darbotos. Skaidrs, ka man ir žēl bērna, gribu sodīt likumpārkāpēju. Bet tomēr turiet sevi rokās.

Līdzīga taktika jāievēro, ja jūs nolemjat runāt ar bērna vecākiem, kurš aizvaino jūsu bērnu. Atcerieties: katrs vecāks vienmēr aizstāvēs "savas asinis". Ja jūs atnāksiet un sāksit teikt: “tavs zēns apvaino manu nelaimīgo dēlu”, tad dialogs būs lemts neveiksmei. Ieņemiet pieaugušo pozīciju - neslīdiet uz leju līdz "smilšu kastei": "jūs esat muļķis - nē, jūs esat muļķis." Konflikts ir izplatīta problēma jūsu bērniem. Ja vecāki sāks sarunāties savā starpā, viņu bērni noteikti tiksies arī pusceļā.

Ārkārtīgi pasākumi

- Ko darīt situācijā, kad bērns kategoriski nevēlas, lai mamma vai tētis iejaucas viņa konfliktā ar vienaudžiem?

- Šajā situācijā ir svarīgi ļaut bērnam saprast, ka, ja viņam pēkšņi neizdosies, jūs vienmēr nāksiet palīgā. Piemēram: “Es cienu jūsu lēmumu. Ziniet, ka es esmu tur neatkarīgi no tā, kas notiek, un vienmēr varu palīdzēt. Vienkārši kādu laiku vērojiet situāciju: ja tā sāk izkrist no spirāles, jums kā pieaugušam tas viss ir jāpārtrauc. Sākotnējā posmā galvenais ir skaidri pateikt bērnam, ka viņš joprojām ir aizsargāts, viņam ir “pamats”, uz kuru vajadzības gadījumā paļauties.

- Kādi signāli var liecināt par to, ka bērns tiek iebiedēts no vienaudžiem?

- Garastāvokļa izmaiņas. Bērns negrib iet uz skolu / bērnudārzu, čīkst, saka, cik viss apkārt ir slikti. Viņš nestāsta nevienu interesantu stāstu no klases dzīves. Acīmredzami signāli - nāk ar sasitumiem, ziņo, ka viņš ir pazaudējis piezīmju grāmatiņu vai vienkārši sāk bezgalīgi "pazaudēt" lietas. Bieži vien tas notiek tāpēc, ka vienaudži tos sabojā, aizved vai vienkārši izmet. Kopumā ir ieteicams zināt bērna draugus. Un būtu lieliski, ja viņi periodiski apmeklētu jūsu māju.

- Pieņemsim, ka bērnam ir akūts konflikts ar vienaudžiem, vai pāriešana uz citu skolu šajā gadījumā var palīdzēt?

- Tas ir ārkārtējs pasākums. Labāk ir nodarboties ar konkrētu komandu, nevis pastāvīgi tos mainīt. Bieži gadās, ka bērns pēc skolas maina skolu, bet nevar sadraudzēties ar klasesbiedriem. Šajā gadījumā ir jātiek galā ar pašu bērnu - ko viņš dara, ka sabiedrība viņu nepieņem? Varbūt viņš neuzticas cilvēkiem, provocē viņus uz kādiem sliktiem darbiem vai pats uzvedas agresīvi.

- Un kā jūs jūtaties par to, ka bērni, kuri nespēj iekļauties komandā, tiek pārcelti mācīties mājās?

- Šis ir ļoti individuāls stāsts. Jums jāskatās, cik emocionāli sāp bērns. Kādam šāds solis patiešām var palīdzēt atgūties, atkal noticēt sev un kļūt pārliecinātākam par sevi. Bet paralēli bērnam noteikti būs jāiet pie psihologa un jātiek galā ar notikušo situāciju. Un, visticamāk, nevis viņam vienam, bet visai ģimenei kopumā. Un, kad viņš atveseļojas, "pieceļas kājās", tad var atgriezties komandā.

Bet, ja jūs atrisināsit problēmu, vienkārši aizverot savu bērnu no pasaules, sācot viņu aizsargāt un sakot: “Visi apkārtējie ir slikti, un jūs esat neparasti kopā ar mums”, tad viņš nekad nebūs gatavs izkļūt no šiem siltumnīcas apstākļiem.. Un tas vēl vairāk saasinās problēmu.