2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Ja māte vēlas sagaidīt mazbērnus, viņai ir jāaiziet no sava bērna ceļa.
Mārgareta Barta
Es saprotu, ka rakstu rakstu par nepateicīgu tēmu, ka piesaukšu sev lielu sašutumu, dusmas un pat dusmas par tām sievietēm, kuras par savas dzīves jēgu izvēlējušās mātes stāvokli. Un tomēr es rakstu. ES saslimu.
Mātes man bieži piezvana un lūdz atļauju atvest dēlu uz konsultāciju. Pēc paskaidrošanas, ka es nestrādāju ar bērniem, pēkšņi izrādās, ka bērnam ir 25, 28, 30 gadi … Pēc tam, kad pats “bērns” ierosina piezvanīt un norunā tikšanos, parasti ir daudz iemeslu, kāpēc viņš to nevar izdarīt: aizņemts, telefons ir salauzts, viņš baidās … Visā manā praksē nekad nav bijis gadījuma, kad “bērns” atzvana. Un es domāju, ka pašas mātes to novērsa: kā viņi var zaudēt kontroli pār viņu un situāciju? Jūs nekad nezināt, ko viņš pats teiks terapeitam? Mātes vēlas nākt uz terapiju kopā ar “bērniem”, visu redzēt, dzirdēt, novērot, ieteikt. Mamma vislabāk zina, kas bērnam vajadzīgs. Es neatbalstu šo psihoterapijas formātu un kā priekšnoteikumu izvirzu klienta patstāvīgu apelāciju un viņa neatkarīgu ierašanos pie manis. Bet pat šajā gadījumā ir "pārsteigumi" - dažreiz izrādās, ka māte ieradās kopā ar klientu un tad nekas cits neatliek kā "atmaskot" šādu māmiņu no biroja. Izsmalcināti mani lasītāji jau sen ir sapratuši, ka raksts ir par līdzatkarības šajā gadījumā maskēta kā spēcīga mātes mīlestība. Labākais, ko var darīt aprakstītajā situācijā, ir uzaicināt pašu māti doties uz terapiju un izpētīt viņas ieguldījumu šajā situācijā. Bet arī šeit - pilnīga punkcija! Šāds priekšlikums parasti saņem pieklājīga “paldies, man tas nav vajadzīgs” reakciju, lai pabeigtu sašutumu un sašutumu “Man nav problēmu!”.
Un viņi vienkārši ir. Aiz virspusēji demonstrētās ļoti spēcīgās mātes mīlestības šāda sieviete slēpj problēmas ar savu identitāti. Šādas mātes savā dzīvē liek visu, lai iepriecinātu viņu "mātes stāvokli". Un tā, kā likums, ir viņu neapzināta izvēle, pareizāk sakot, šeit nav izvēles kā tādas. Bērns aizbāž milzīgu caurumu mātes identitātē, viņš kļūst par nozīmi veidojošu motīvu viņas dzīvē. Pateicoties upurēšanas mīlestībai pret šādu sievieti, parādās dzīves jēga, bet ne kaut kāds “lēts” un “nepretenciozs”, bet gan cēlākais, sociāli apstiprinātais un atbalstītākais: “Viss bērniem!”. Atņemt tādai mātei un kas viņai paliek? Profesionāla, sievišķīga, partnera identitāte prasa īslaicīgus, personiskus centienus. Tas viss nav viegli. Un ne tik godājams, pat ja tas izdodas.
Bet kā tad ar mīlestību? Un kur ir šīs mīlestības mērs? Kad tā pārstāj būt mīlestība un kļūst atkarīga?
Šeit man vecāku mīlestības centrālais vārds ir mēra tā līdzdimensija. Proporcionāls vecumam, situācijai.
Neapšaubāmi, jo mazāks bērns, jo vairāk viņam nepieciešama uzmanība. Un šajā sakarā bērna-zīdaiņa mātes upuris nav tikai pamatots, tas ir dabiski. Bērnam dzīvei un attīstībai nepieciešama pēc iespējas pilnīgāka mātes klātbūtne. Un šajā situācijā šajā laikā šāda mīlestības upurēšana būs proporcionāla, tas ir, dabiska.
Un pat šādā situācijā mātei nevajadzētu aizmirst par sevi, ja viņa patiešām mīl savu bērnu.
Ko māte var dot bērnam, kurš nevar par sevi parūpēties? (dariet to, kas jums patīk … bet vienkārši atpūtieties?). Es paredzu mazuļu māmiņu sašutuma reakcijas: "Kad ??", "Ko tu, cilvēks, vari zināt par mātes stāvokli ??". Šeit mātei vajadzētu padomāt par uzticēšanos apkārtējiem cilvēkiem (vīram, vecvecākiem utt.), Par iespēju nodot viņiem daļu no bērna aprūpes funkcijām, jo viss, kas mazulim nepieciešams šajā attīstības stadijā, māte ir neaizstājams tikai zīdīšanas laikā. Jums nevajadzētu paļauties tikai uz saviem spēkiem.
Ko nogurusi, aizkaitināta, spīdzināta māte var dot bērnam? Tikai vainas sajūta, ka viņa upurēja sevi viņam.
Paradoksāli, bet māte, kas nerūpējas par sevi, atdodot visu sevi bērnam, tālāk patiesībā viņš domā tikai par sevi, pareizāk sakot, par savu tēlu (Vai esmu pietiekami perfekta mamma?), Un ne par bērnu.
Bet, bērnam augot, mātes klātbūtne viņa dzīvē kļūst arvien mazāk nepieciešama. Pēc manām domām, pieaugšanas būtība ir pakāpeniska, arvien lielāka bērna atdalīšana no vecākiem. Un šajā bērnu augšanas procesā vecāku loma ir atbrīvot savus bērnus patstāvīgā dzīvē. Ir skaidrs, ka bērna atlaišanas process nav patīkams, to pavada vairākas jūtas - ilgas, skumjas, skumjas, aizvainojums … Bet, ja vecāks patiešām mīl savu bērnu, viņš pārdzīvos šīs jūtas un var priecāties par to, ka viņa bērns aug.
Atceros gadījumu no savas personīgās pieredzes. Ar bijušo sievu man bija attiecības pirms šķiršanās. Mēs atpūtāmies pie jūras, un es gandrīz visu laiku pavadīju kopā ar savu trīsgadīgo meitu. Es mīlu savu meitu un esmu viņai ļoti pieķērusies, turklāt tagad es saprotu, ka šajā dzīves periodā es visu partnerības neiztērēto enerģiju nodevu savai meitai. Reiz es biju nedaudz apjucis un pamanīju, ka mana meita spēlējas krastā ar sava vecuma zēnu, viņi ar entuziasmu uzbūvēja figūras no smiltīm, nepievēršot man uzmanību. Es atceros savas greizsirdības un pat pamešanas izjūtas, kuras piedzīvoju, skatoties šo ainu. Un tad es domāju: ko es daru? Jo manas jūtas ir savtīgas. Mana meita pieaugs, ies pieaugušā vecumā, un tur viņai vajadzēs veidot attiecības ar šiem zēniem, nevis palikt pie manis. Kas tā par mīlestību, ja es domāju par sevi?
Šķirties ar bērniem nav viegli. Es to zinu no pirmavotiem, nevis no gudrām grāmatām. Bērns neatstāj, kad fiziski pieaug, kļūst par pieaugušo. Viņš aiziet katru stundu, katru minūti, katru sekundi savā dzīvē.
Ir ļoti svarīgi to atcerēties nevis tādēļ, lai bērnu noturētu, bet gan pēc iespējas pilnīgāk nodzīvot šos klātbūtnes brīžus kopā ar viņu. Nesen ar visu asumu jutu un piedzīvoju iepriekš minēto, komunicējot ar savu jau 9 gadus veco meitu. Viņas prātā parādījās vairāki aizkustinoši mirkļi no bērnības. Es paskatījos uz viņu un ar sāpēm un ilgām sapratu, ka viņa aug, ka viņa vairs nekad nebūs tāda pati, jūtu vilnis pārklāja mani un asaras sariesās acīs. Es raudāju, ka viņa aug un dodas arvien tālāk savā pieaugušo dzīvē, kur man būs arvien mazāk vietas. Bet tajā pašā laikā es sapratu, ka man nav tiesību viņu ierobežot, traucēt viņas ceļu.
Ir atsevišķa māmiņu kategorija - tās ir sievas -mātes. Šīs sievietes ir paņēmušas un šķīrušas vai pārtvērušas savus bērnus (konkurenci un cīņu ar mātēm) un turpina auklēt viņus tāpat kā viņu mātes. Viņi neapzinās savas mātes stāvokli un savu ieguldījumu šādās attiecībās. Parasti, piezvanot psihologam, viņi vēlas, lai viņš kaut ko darītu kopā ar savu vīru, lai viņš pamestu dzert, spēlēt, staigāt … Bieži pieprasījumi izklausās smieklīgi “Mēs (vīra sieva un māte) vēlamies, lai jūs atnāktu uz mūsu mājām un pārliecināja viņu būt līdzīgam terapijai. Un šajā gadījumā mātēm-sievām vispirms nepieciešama terapija.
Kāda ir mātes un bērna nākotne ar šādu upurējošu attieksmi?
Neatlaižot bērnu, jūs nedodat viņam iespēju izaugt. Viņš, protams, pieaugs fiziski, bet psiholoģiski viņš paliks mazs bērns - infantils, atkarīgs, nespējīgs izvēlēties un būt atbildīgs par savu izvēli, bezatbildīgs.
Viens no nelabvēlīgākajiem šāda scenārija variantiem ir simbiozes variants, ko diezgan bieži novēroju - pensionēta māte un pilngadīgs alkoholiķis dēls - sociāli psiholoģisks invalīds, kurš dzīvo un dzer uz viņas rēķina.
Tie, kas izvēlas sev tikai upura mātes identitāti, viņš slēdz sevī visus citus attīstības ceļus, upurē savu dzīvību. Patiesībā tas ir ceļš bez izvēles, šajā gadījumā upuris vajadzīgs nevis Otram (šajā gadījumā bērnam), bet gan pašai personai. Manā apziņā iegrima vārdi, kurus vienā no semināriem par sistēmiskām ģimenes zvaigznājām runāja Mārgareta Barthesa un kurus ievietoju kā epigrāfu: "Ja māte vēlas gaidīt savus mazbērnus, viņai ir jāizkāpj no sava bērna ceļa.".
Māte, kas veltījusi sevi mātes stāvoklim un atteikusies no citām identitātēm, konvulsīvi pieķērusies saviem jau pieaugušajiem bērniem, patiesībā cenšas saglabāt šo vienīgo savas dzīves jēgu, kuras zaudēšana ir līdzvērtīga viņas fiziskajai nāvei. Padarījusi bērnu par sociālo invalīdu, šāda māte iegūst dzīves jēgu.
Kas attiecas uz bērniem, kuri dzīvo attiecībās ar māti-upuri, tad, pieaugot, viņu vainas sajūta pret māti tikai palielinās, viņi dzīvo ar aci pret viņu, uz pagātni. Māte, kas stāv savā dzīvesveidā, neļauj viņiem veidot partnerattiecības, iet savu ceļu (profesionālo, personīgo, sociālo), viņi vienmēr jūt upurmātes klātbūtni (dažreiz tikai “virtuālu”, kad viņa vairs nav dzīva), un šī sajūta liedz viņiem dzīvot pilnvērtīgu dzīvi, izbaudīt to, izbaudīt katru dienu.
Ieteikumi mātēm:
- godīgi atzīsti sev, ka tas, ko tu uzskatīji par lielu mīlestību, patiesībā ir atkarība; šī apziņa nav viegla un ir saistīta ar spēcīgām vilšanās sajūtām, skumjām, tukšumu, ilgām;
- meklēt sevī citas spējas, talantus, intereses, vaļaspriekus. Atcerieties sevi bērnībā, pusaudža gados. Kas tad aiznesa, par ko sapņoja, ko gribēja?
- izstrādāt citus identitātes variantus - es -sieviete,
Es esmu profesionālis, es esmu partneris, es esmu sieva … Pozitīvākais šeit ir es-sievietes identitāte.
Ieteicams:
Veltīts Visu Traumēto Māšu Bērniem
psihoterapeits, uz ķermeni orientēta traumu terapija Veltīts visu traumēto māmiņu bērniem … Un arī tām mātēm, kuras pastāvīgi jūtas viņu iekšējās sāpes, tas ir, viņi ir traumēti. Mammu, tev blakus sāpēja tik ļoti, ka es izvēlējos aizmirst sevi un šīs sāpes.
Dzīves Jēga? Dzīvo, Tikai Dzīvo
Autors: Vasilaki Irina Kas ir dzīves izjūta? Jautājums, uz kuru vēlaties atrast atbildi. Un atbildei, kā daudzi domā, jābūt kaut kā neparastai. Vai tādu, par kuru neviens nedomāja. - Tev ir mērķis, pēc kura tu iegūsi to, ko vēlies, - jautāju 16 gadus vecam pusaudzim.
Kā Pārstāt Uztraukties Par Saviem Bērniem Un Sākt Viņus Mīlēt?
Mani, tāpat kā lielāko daļu vecāku, satrauca jaunais mācību gads 1. septembra priekšvakarā. Iepriekšējā pieredze skolā bija briesmīga. Jaunā skola un jaunā klase satraukumu tikai palielināja. Manām meitām, šķiet, bija vienalga. Bet kaut kas šajā satrauca mani.
Vecāki "sabojājas" Pret Saviem Bērniem - Par Ko To Var Teikt?
Es neesmu gatavs apgalvot, ka tas, ko es aprakstīju zemāk, vienmēr notiek, bet, bieži redzot šādu klientu reakciju, rodas šāda hipotēze, kas bieži tiek apstiprināta. Ja vecākiem ir spēcīgas negatīvas jūtas pret savu bērnu, visbiežāk tās ir stipras, gandrīz histēriskas dusmas - un līdz ar šo lūgumu nāk konsultācija, tad man uzreiz rodas hipotēze, ka tajā pašā vecumā, kurā atrodas viņa bērns tagad vecāks ir piedzīvojis traumu, un šī trauma ir saistīta ar tādu pašu uzvedību k
Sakiet Vārdu Par Nabadzīgu Vecāku Vai To, Ko Mēs Attiecinām Ar Attiecībām Ar Saviem Bērniem No Bērnības
Mūsu idejas par bērnu audzināšanu izriet ne tik daudz no pedagoģiskās un psiholoģiskās literatūras, cik no mūsu bērnības pieredzes. No tām attiecībām, kuras izveidojām ar saviem vecākiem. Mēs varam uz to attiekties dažādi: kā smaga slodze vai kā gudrības avots.
