"Es Esmu Nemīlēts Bērns " Kolektīvs Portrets

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Es esmu nemīlētu vecāku nemīlēts bērns.

ES esmu vīrietis. Vai sieviete. Es esmu vidējā līmeņa vadītājs. Vai arī pieredzējis grāmatvedis. Talantīgs pavārs. Vai veiksmīgs izpilddirektors. Man ir 30. Vai 18. Vai 50. Tam nav nozīmes. Jā, es uzaugu, bet, lai arī kāds es kļūtu un lai cik man nebūtu gadu, dziļi sevī es palieku bērns, nemīlēts un izsalcis pēc mīlestības.

Dažreiz es ļoti labi apzinos, ka mani vecāki mani nemīlēja. Dažreiz

Es labi atceros visus pārkāpumus, ko viņi man nodarīja, sāpes, ko viņi radīja, morālas vai pat fiziskas. Biežāk es domāju, ka mana bērnība ir “tāda pati kā visiem pārējiem” un ka, tā kā vecāki par mani rūpējās, dodot man ēdienu, pajumti un drošību, tā ir viņu mīlestība. Biežāk man ir grūti saprast, kādā citā „mīlestībā” bija jāizpaužas.

Es esmu nemīlētu vecāku nemīlēts bērns

Tas, kas man pietrūka attiecībās ar vecākiem - siltums, pieņemšana, atzīšana, apstiprināšana - pieaugušā dzīvē es aktīvi meklēju citos avotos. Es cenšos būt labs. Es cenšos iepriecināt citus. Es cenšos kompensēt pašmīlestības trūkumu ar citu apstiprinājumu.

Tāpēc es daudz nevaru atļauties.

Es nevaru atļauties būt pietiekami skaista. Es cenšos saskaņot savas idejas par ideālu. Pretējā gadījumā es nevaru sevi mīlēt.

Es nevaru atļauties būt nepietiekami prestižs darbs un nepietiekami prestiži ienākumi. Pretējā gadījumā man nebūs ko sevi cienīt.

Es nevaru atļauties izveidot ģimeni un bērnus "par agru" vai "par vēlu". Galu galā, ko cilvēki teiks?!

Es nevaru atļauties, ka man nav pietiekami labs / skaists / gudrs vīrs vai sieva. Vai nepietiekami skaisti / talantīgi / veiksmīgi / paklausīgi bērni. Pretējā gadījumā tas var kļūt par manas neveiksmes pazīmi citu acīs.

Es nevaru atļauties kļūdīties un darīt kaut ko, kas nav “izcils”. Lai ko es darītu, pirmajai reizei vajadzētu iznākt pēc iespējas nevainojami. Pretējā gadījumā es nevarēšu sev piedot savu izcilības trūkumu, atklāti demonstrējot citiem cilvēkiem - draugiem, kolēģiem, radiem. Galu galā visi sāks smieties, ka man neizdevās …

Es esmu nemīlētu vecāku nemīlēts bērns.

Man ir skaidrs priekšstats par to, kādam jābūt, lai es būtu mīlestības cienīgs. Mīlestība pret sevi. Man ir skaidrs priekšstats par manu "ideālo es". Es pastāvīgi salīdzinu sevi ar šo tēlu, izvirzu sev prasības, bieži vien nesasniedzamas un nereālas, pat ja es to neapzinos.

Ja es neatbilstu šī ideāla prasībām, es jūtu dusmas. Pašvirzītas dusmas. Tāpēc es labi apzinos hroniskas neapmierinātības ar sevi un pat naidu pret sevi un nicinājumu. Man ir pazīstamas nogurdinošas pašrefleksijas, pašpārmetumi un paškritika.

Kad es jūtu, ka neatbildu savām prasībām, es jūtu vilšanos sevī, aizvainojumu pret sevi.

Esmu pieradusi justies vainīga, ja nerīkojos tā, kā es to gaidu. Un, ja apkārtējie cilvēki uzzina par šo apņemšanās trūkumu, tad vainas sajūta pārvēršas par kauna sajūtu., rodas, ja es nerīkojos tā, kā citi no manis gaida. Bieži vien savā dzīvē mani pavada bailes un satraukums par "pakļaušanos" citiem, kad baidos, ka visi uzzinās "cik es patiesībā esmu bezjēdzīga, viduvēja un neko nespēju". Dziļi iekšā es baidos, ka tad, kad cilvēki atpazīs mani kā “īsto” cilvēku, viņi mani atgrūdīs, noraidīs. Kā reiz darīja mani vecāki. Tāpēc es vienmēr esmu modrā. Es iemiesojos tēlā par cilvēku, kas ir “ērts” citiem, par “cieņas cienīgu”, “apbrīnu” vai pat “bailēm”. Galvenais ir neatrast sevi visu priekšā …

Es esmu nemīlētu vecāku nemīlēts bērns.

Esmu ļoti neaizsargāta. Esmu ārkārtīgi jutīga pret jebkādu kritiku. Es esmu ļoti uzņēmīgs pret citu vārdu un darbību darbību attiecībā uz mani. Mana pašapziņa ir nestabila. Tam nav iekšēja atbalsta manam paštēlam - tas gandrīz pilnībā balstās tikai uz citu cilvēku viedokļiem un vērtējumiem. Un tā ir mana atkarība no jebkura cita cilvēka labās vai sliktās gribas.

Mani ļoti nodarbina domas par to, kas un kas par mani ir domājis vai domās, un kas tas varētu izrādīties man. Ja kāda cilvēka vārdi vai rīcība mani sāpina, tad domas par to, kā man vajadzēja teikt / darīt, kļūst tik uzmācīgas, ka tās mani vienkārši izsmeļ.

Esmu pieradis pie pārliecības trūkuma par savu rīcību. Pirms kaut ko darīt, es tam rūpīgi gatavojos, dažreiz ieguldot sagatavošanā daudz vairāk, nekā tas nepieciešams. Lai garantētu 100% veiksmīgu rezultātu pirmajā mēģinājumā. Ja es neesmu pārliecināts par 100% panākumiem un pirmo reizi, tad man ir vieglāk atteikties no mēģinājuma kaut ko darīt vispār, izdomājot attaisnojumu, kas devalvē mērķi - “Man tas nav vajadzīgs”. Uzņēmējdarbībā mani parasti pavada bailes no neveiksmes, bailes būt nekompetentam.

Man ir grūti aizstāvēt savu viedokli, savas intereses, iesaistīties konfliktos, jo, ja es sāku aizstāvēt savu viedokli, tas var izraisīt sarunu biedra neapmierinātību.

Lielākā daļa manas intelektuālās enerģijas tiek tērēta, veidojot attēlus-maskas, kas ļauj man atstāt „vajadzīgo” iespaidu uz citiem un tādējādi pasargāt sevi no viņu noraidošās attieksmes.

Un es esmu īpaši izvēlīgs pret citiem cilvēkiem. Ne mazāk kā man pašai. Ja kāds neatbilst maniem priekšstatiem par "pareizību", tas burtiski izsit mani no riesta un izraisa sašutumu un sašutumu. Es aktīvi uzlieku savus dzīves noteikumu kodeksus tiem, attiecībā uz kuriem tas ir pieļaujams - sievai / vīram, bērniem, tuviem draugiem, padotajiem darbā. Es cenšos piespiest viņus atbilst maniem priekšstatiem "kā vajadzētu". Un tas rada vēl vienu manu problēmu kārtu attiecībās ar cilvēkiem. Es ar entuziasmu strīdos par to, kurš un kam ir parādā - “viņi (vecāki, pavalsts, priekšnieki) man bija parādā …”, pārnesot šajā sašutumu par visu savu aizvainojumu par parādu, ko man nav devuši mani vecāki.

Par neatlīdzināmu mīlestības parādu.

Es esmu nemīlētu vecāku nemīlēts bērns.

Vai es varu kaut ko darīt lietas labā? Vai es varu kaut ko mainīt? Lai atbrīvotos no vecāku mīlestības aizvietotāja meklējumiem, gūstot citu piekrišanu?

Jā. Var. Pa sarežģītu un lēnu sevis pieņemšanas un mīlestības ceļu.